
Bitna karika pri uspešnom obavljanju nekog posla, posrednik, druga ruka.
#1: "Matori, aj mi prebaci broj lerdija Kize, moram da odradim jednu dobru šemu."
#2: "Bracika, Kizo ti je šatro uplivao u neke mirnije vode, jer je na uslovnoj. Sad je Boki prvi vezni, pa te mogu spojiti s njim."
#1: "Dobro, dobro! Daj šta daš!"
1. Kaže se nekome od koga očekujemo da iskoristi svoj isključivi autoritet i sprovede popravno-disciplinske mere nad osobom koja je počela da vileni i izaziva osećaj nelagodnosti u društvu;
2. Suptilan predlog sagovorniku da prestane da ignoriše neki svoj nedostatak, najčešće higijenske ili estetske prirode.
1.
-Alo bre Kizo, ne vidiš da je ova tvoja lujka opet počela da skače po stolovima, ono - reguliši to brate malo...
2.
A: Odmakni se samo malo kad pričaš sa mnom, molim te...
B: Kako to misliš?
A: Mislim - reguliši malo usnu duplju, brate...
B: Kako to misliš?
A: Mislim - dismr ti stau, baš onako žešće...
Željno iščekivati nekoga ili nešto. Nusprodukt jako velikog nestrpljenja ili radoznalosti.
- Gde is Kizo puška te ubila?
- Evo brate, cupkam ovde već dvaespet minuta a autobus jebeni nikako da naiđe!
- Gde toliko žuriš? Doći će, ima dana više nego kobasice...
- Žena mi sama kući, znaš kako je...
- A to. Nemoj da brineš video sam komšiju Mileta u kafani kod Steve, nema mesta panici...
- Ne pomažeš mi!
Redovno održavanje podatnih jebozovnih komšinica.
#1: "Bracika, reci mi keve ti, šta Kizo radi gore stalno na petom? Malo-malo, eto ti njega, prozuji k'o muva bez glave."
#2: "Ma samo ćuti. Vesnin muž često ode na put, pa on tako malo uleti u međuvremenu, ako me razumeš."
#1: "Jeb'o majku, jeste ga ukenjalo! Znači, dečkonja neguje dobre komšijske odnose. Ako!"
Izraz koji se koristi da pokaže potpunu zastarelost ili raspadnutost mnogih stvari koje nemaju veze sa šporetom, kao što su kompjuter, muzika, televizor, telefon pa čak i automobil.
- Zdravo Mare. Ajde mi nareži Mass Effect 2. Baš mi se nešto igra.
- Au Kizo, pa na čemu ćeš to da igraš majke ti? Onaj tvoj šporet to ne može nikako da izvuče.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Požuri brate, uhvatiće nas crveno.
- Bi ja brate, bi ja, ali ovaj šporet ne može brže. Vidiš da se sav trese.
Stepen smotanosti koji se odlikuje sposobnošću okarakterisanog da postane invalid upražnjavajući relativno jednostavne operacije kao što je npr. postojanje na ovom svetu.
Ej Kizo šta ti je sa okom? Čemu zavoj?
Ne pitaj ništa... Ležim ja u krevetu kad mi govnara sleti na nos. Ja krenuo da je raspizdim dlanom, promašim i ubodem sebe prstom u oko. Sjebem 2-3 kapilara, sada moram da sipam neke kapi mesec dana i da čuvam oko na mračnom mestu.
Lik koji zbog prevelike posvećenosti nečemu ne registruje dešavanja u svojoj okolini.
- Brate, aj na fudbal, fali nam jedan!
- ...
- Kizo, jesi gluv? Fali nam jedan, obuvaj se i krećemo!
- ...
- Alo, Zaneti, da li se čujemoooo???
- A? Šta je bilo koji kurac, vidiš da pišem defku! Evo, sad sam zaboravio šta sam hteo da napišem, AAAAAA!!! Gubi mi se s očiju!
Misteriozna i izuzetno korišćena priloška odredba za količinu čije se značenje u srpskom govornom rečniku nikada do kraja neće definisati. A i kako će :
- oko, otprilike, između, cirka, najviše, najmanje, skoro, ne više od, ne manje od, nikad...
* Kizo, donosim ti pare za jedno pola sata, mame mi!
* Rodio se tu pre jedno sedamdes' godina a onda su od te štale napravili Fakultet Muzičke Umetnosti.
* Kanjon Morače - prirodna lepota i grob za jedno 7000 nesasvesnih vozača.
* - Ma, popio sam jedno petšes' rakijica, druže milicijac. Ne više, tašte mi, xexexe...
- Ništa. Evo tebi kazna na jedno des' 'iljada i da pozdraviš čestitu gospođu...
Izjava sa dozom ironije kojom dočaravamo nekome da je njegova tjelesna masa izvještačena i prenapuhana prekomjernom upotrebom steroida.
Ovom izjavom takođe možemo ohladiti prenakurčenog klinca koji traži probleme tamo gdje ih nema.
Primjer 1
Boki: "K'o je onaj lik pored Mikca?"
Aco: "Ma, to ti je onaj Kizo iz teretane. Lik je hodajuća hemikalija, vidiš da se raširio k'o đubar po njivi."
Primjer 2
Paljevina: "Momci, zauzeli ste moju klupu. Ajmo, paljba!"
Ladovina: "Jarane, šta se razbacuješ k'o đubar po njivi. Aj lagano odspinuj!"
Odnos koji nesrećni subjekt ima sa curom koja mu je odavno zapala za oko, a koju nikako (uprkos mnogobrojnim pokušajima i pogreškama) ne može da u'vati.
-Ćime iz kraja: "'Ej Kizo, šta je na kraju bilo sa onom malom crvenokosom čije te oči onomad očaraše?"
-Kiza (sav smrknut): "Ma ništa... Već neko vreme pokušavam da je u'vatim, ali nikako ne uspevam da je u'vatim i sad sam tužan što ne mogu da je u'vatim a vol'o bih da je u'vatim..."
Naziv za seks rekordno kratkog trajanja.
Ne zna se da li je to zbog same svoje dužine koja, kao i kod minuta ćutanja, nikada ne prelazi cifru od 40 sekundi ili zbog neugodne tišine nakon njega.
Baki: Š'a je, Kizo, nešto s' mi sjeban danas, a?
Zoran: Ma nogirala me Marija, upropašten sam...
B: To ona mala od preksinoć? Š'a si skrivio pa si zaslužio pedalu za rekordno kratak period?
Z: Ma sinoć se izblamirao, svršio sam za 45 sekun...
B: AAAAAAAAA, DAO JOJ MINUT ĆUTANJA, AAAAAAAAA!!!!
Z: Nemoj sad i ti, dosta mi je što me je ona nog....
B: AAAAAAAAAHAHAHAHA, MINUT ĆUTANJA, AAAAAHAHAHAHAHHA!
Z: E, aj' odo' ja...
Izraz koji je izmislila radnička klasa, da bi lakše radili najteže poslove koje su im oderdili njihovi nadređeni.
- "Alo Kizo... ajde, treba da oribamo čučavce od onih govana..."
- "ŠKK? Ja da ribam govna??? Oću, boli me kurac!!"
- "Ajde, rekao gazda da mora to da se odradi do 12h, dok ne dođe delegacija..."
- "Rekao gazda? Što ne kažeš... aj', kad se mora, nije teško."
Nenadjebivo i u jednom dahu. Posvetiti se određenoj radnji kao da je to jedino i poslednje u životu, bez zaustavljanja i bespotrebnog razmišljanja do samog kraja.
Primer 1
#1: "Mačak, priča se po kraju da održavaš onu daščaru Maju sa petog. Šta imaš da kažeš u svoju odbranu?"
#2: "Samo ćuti. Riba se klanfa nasmrt."
Primer 2
#1: "Matori, doći će mi sutra na slavu i Kizo, tvoj školski haver."
#2: "Auu, brate, spremi još jedno omanje prase i galon-dva belog. Taj jede i pije nasmrt!"
Jednostavna izvorna psovka obogaćene sintagme sa par prideva i objekata.
- Koji si ti kreten! Zbog takvih kao ti mi je žao što su sprečili prirodnu selekciju izumom semafora! Ma ja sam kriv! Dam tebi da nosiš pare, pa ti si ruglo ljudskog roda!
- Jebem ti mater!
- Vidiš, ni prostoproširenu rečenicu ne znaš da sklopiš.
- U pičku. Kurcom.
- Alo mali! Kizo! Donesi ivičnjak, naš mladi kolega će da nam prezentuje kako se sisa isti.
Džoni: - Ej, evo ga Kiza! Divi ga, k'o Kasper!
Gile: - Kizo maćori, esi mi dobar? Izgledaš k'o da kapi krvi u sebi nemaš!
Kiza: - Ne pitaj brate... Pojedoh sinoć nešto pokvareno, evo čitav dan pegle bacam jeb'o me otac da me jeb'o!
Džoni: - Znači sad si Kiza lajt, a?
Kiza: - Duvaj ga Džoni dojko jedna, ja se ovde s dušom rastajem a ti me još i zajeBLJAAAAAAARGH!
Uprkos holivuCkim nastojanjima da ih prikažu kao vitezove tog doba, kauboji su bili ološ nad ološima.
U gomili proteranih kurvi i robijaša sa starog kontinenta, najniži sloj se prihvatio teškog i prljavog posla teranja i čuvanja stoke. Znači ono što kod nas rade kravari.
Meseci putovanja kroz teško prohodne terene, spavanje na zemlji i kupanje kod svakog preterivanja krda preko reke, napravili su od i onako loših karaktera pojam za sve najgore. Dolazak u naseljeno mesto i primanje plate usko je povezano sa oblokavanjem, tučom, zatvorom, a neretko i ubistvima.
Kad za nekoga kažemo da glumi kauboja, ne misli se na nekog ko se ponaša kao gonič stoke, već kao razuzdana, bahata i nerazumna stoka.
-Kizo, majku mu staru, pa dokle ćeš više da glumiš kauboja?
-Što? Šta mi fali?
-Krajevi i sreda. Malo li je?
-Ne razumem...
-Pa od toliko pičetine ti navalio na Indijanke?
-Kad volim jebi ga, a i zagorio sam ko kaubojski tiganj
-Kad te braća skalpiraju, nemoj da ti nisam reko...
Dugotrajni proces koji žene prenose jedna na drugu s kolena na koleno, sa ciljem da se od muškarca napravi neka polu-žena kojoj su obrisane glavne muške karakteristike i odlike jačeg pola. Još uvek nije jasno šta time dobijaju, osim biljku koja kada dođe s posla vegetira gajbi gledajući Očajne Domaćice sa svojom lepšom polovinom, ali neke žene prosto imaju neverovatnu želju da to urade svom muškarcu.
Trenutak kada shvate da su pogrešile i da je bolje da muškarac bude i ostane muškarac koji se ponekad zapije, napravi sranje, prdne i gleda fudbal, dolazi suviše kasno za obrtanje procesa, jer muška jedinka koja je uspešno kastrirana više skoro da nema drugara, navike su mu promenjene, pa ne posećuje kafane, ne gleda fudbal i jednostavno samo smrdi gajbi žaleći što je sebi dozvolio da od onog nekadašnjeg šmekera, postane kućni moljac koga ni žena više ne voli, jer i ona se u njega zaljubila baš zato što je bio muško.
- Jesi kupio pivo?
- Jesam.
- Ja sam uz'o čipseve i smokije.
- Do jaja.
- Tekma je u osam, znači dođi oko pola osam, da stignem fuka da skuvam lepo, jer neću da propustim početak tekme zbog toga.
- Važi bre.
- Pokupi Đoleta isto, pa dođite zajedno.
- Kog Đoleta?
- Glavonju, reče da će doći.
- Ko bre? On? Daj bre, kastrirala ga ona njegova rospija, ne mrda nigde. Za finale Lige Šampiona je ispalio, a kamoli sad.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Kizo, a što Sašu zovu Sale Soprano? Ne deluje mi kao neka mafija.
- Kastrirala ga žena, pa ga zajebavaju da mu je glasić postao sopran k'o kod evnuha.
Najveća moguća gluma u svetu fudbala, veća od svih Inzagijevih padova u šesnaestercu zajedno, kao i izvinjavanju navijačima bivšeg kluba nakon postignutog gola.
Realno, iz perspektive gledalaca je to jako lep gest od strane saigrača, ali ko još normalan nakon devedeset i kusur pretrčanih minuta i par litara prolivenog znoja mu ne bi jebao sve po spisku na licu mesta što je usrao motku?
- Braćo, ajmo nas četvorica da sastavimo jedan junački tiket. Neka svako napiše po jedan par, ja ću na kraju.
Dajte da vidim. Juve kec i od dva do tri gola. Dooobroo. Ipsvič više golova u drugom poluvremenu. Bajern prvo poluvreme dvojka. Fino. I evo ja dodajem keca na Eibar protiv Barse. Dojava, braćo! Dajte svi po Cviju da idem da uplatim.
- Kec na šta, jesi ti normalan?
- Opušteno, ovo su dojave iz prve ruke. Persi van Robin mi poslao lično, taj ne maši.
- Slušaj 'vamo, ne dođe li samo Barsa, jebaću i tebe i Robina i Betmena kolektivno, dao sam ti dnevnicu što sam danas izbacivao šut.
- Opušteno, Kizo, samo opušteno. Pre ćeš ti pasti na Bajern.
Nakon utakmica
- Jebote, Ovaj Persi do sad nije mašio, ne znam šta mu bi danas.
- Opušteno, brate, dešava se. Biće bolje sutra.
- Znam, ali krivo mi je, zbog mene smo pali.
- Šta da se radi, moglo je svakom da se desi. Najveći problem je što Kiza još ne zna, a još malo bi trebalo da stigne. I danas je izbacivao š...
- GDE SI TI JEBEM TI EIBAR I MAJKU!
- Kizo, nee!!! ________________
Kad je muškarac oniži, ćelav, klempav i trbušast, zbog sličnosti sa budističkim idolom često mu prišiju nadimak Buda.
-Eno ga dolazi Kiza. Vidi ga? Kad je obrijao čontaru, isti Buda jebote! Aj ga malo ložimo!
-Ajd malo glasnije majke ti. Juče ga dvojica nazvali Budom. Eno ih na ortopediji.
-De si Kizo? Šta ima?
-Čujem nešto se kliberite. A čini mi se da sam čuo da ličim na nekog? Ili mi se samo učinilo?
-Ma nee, ono, kažem mu baš da ličiš na Mič Bjukenena.
Glagol koji može da se koristi umesto bilo kog glagola koji označava radnju, posledica kreativnosti današnje omladine.
-Imaš još koji doručak na kartici,da mi otkucaš?
-Nemam,ovog meseca sam cepao sve po dva.
-Brate,cepao sam od jutros 10 sati fiziku,jebao sam mu kevu. Sve znam.
-Koju oblast?
-Cepanje atoma.
-Ekstra,ima da pocepaš na kolokvijumu.
-Nisi video fajt jutros u školskom dvorištu,pobili se Pajser i Kizo. Pocepali oko cure,i na kraju shvatili da su pederi,otišli posle zajedno kući. Tamo su se cepali još 2 sata.
-Brate,jedem jebote,nisi morao sad.
-Jao,što sam čuo vic,pocepao sam se od smeha! Kaže cepa lik drva...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.