
Mala mobilni radio aparat koji omogućava penzionerima da slušaju muziku u parku dok hrane golubove. Transeksualac.
Ova riba izgleda kao muškarac!
Pa naravno kad je tranzistor.
Duboki, okrepljujući uzdah, kada se početkom juna budiš na klupi u Studentskom parku, nakon burne noći u Silikonskoj dolini.
Prodavačice ljubavi na autoputu kod Zmaja, Plavom mostu i u Picin-parku, koje su uglavnom romulanske nacionalnosti.
- Pošto pušenje?
- Petsto dinari kume.
- Evo sto, može?
- Može, može, Bog da ti čuva zdravlje....izvin'te, pomešala sam dnevni i noćni poslovi.
Petak, oko podne, kada seljaci koji su u grad doneli, i na pijaci prodali sve što su imali, zasednu po klupama u obližnjem parku i krenu da tamane sardine (sa sve kostima) i crni luk. Ptice sa okolnog drveća prestaju da pevaju, jer ih iz ritma izbacuje masovno cvrkutanje u pokušaju da se između zuba izvuku opne od luka, peraja, repovi i kosti od konzervirane ribe. Narednih par dana je rizično sedati na delove klupe koji su predviđeni za sedenje, jer rizikujete da masnu fleku sa drveta prenesete na sopstvenu pozadinu. O đubretu koje iza Cvrkota ostane još par dana, bi mogla da se napiše još jedna definicija...
A: Aj što ovi klinci sede na naslonima klupa, al zašto penzosi balansiraju na ivicama, slomiće se neko???
B: Brate, subota, juče je bio dan Cvrkota, nema sedanja na klupu do ponedeljka, bolje da se slomi nego da mora da pere masne pantalone, znaš pošto je prašak...
Reci koje ti prodju kroz glavu kada dete u parku uperi prstom u tebe i pita baku " Sta je to?" .
1.Pocne da ubacuje trojke
2.Dobije 5 licnih
3.Klupa dobije tehnicku
4.Savanovic dobije 4 licne nak' bezveze
5.Litvanci nenormalno ubacuju trojke
6.Poplave u Nigeriji
7.Ceca preselila djecu na Kipar O.o
8.Brasno poskupi
Vodilja roditelju koji sedi u parku dok mu se dete igra na popriličnoj udaljenosti od njega.
-Debeli kako možeš da sediš tu a dete na drugom kraju parka? Pa šta ako joj se nešto desi?
-Dobar fras daleko se čuje!
- Molim?!?
-Dok je ne čujem dobro je. Ako je već nešto opasnije signaliziraće već ona...
Mjesto radnje: Učionica tehničkog obrazovanja. 3x4, prozor iza leđa, dva reda klupa, naprijed tabla i ulazna vrata.
Vrijeme radnje: devedesete, prva smjena, treći čas.
Glavni lik: Pokojna Milka.
Sporedni likovi: Odjeljenje VI5
Milka je bila visoka, krupna žena. Nekako stamena, postojana. Na licu joj je uvijek titrao neki poluosmijeh, od kog bi ti se ledila krv u žilama. Kosa čekinjasta, gusta, zift crna, uvijek počešljana unazad. Bojali smo je se. Imala je običaj da hoda između redova, od katedre do prozora i nazad, laganim korakom, u ruci držeći ključ kabineta. U učionici se nije čulo ništa sem njenih potpetica. Prolazeći posmatrala je kako radimo i na svaku našu grešku udarala nas je tim ključem u tjeme. A griješili smo...
Ja sitna, žgoljava, sjedim u prvoj klupi. Milka ide od zadnje klupe ka prvoj i redom nas kažnjava zbog tehničkog pisma, zavrnutih ćoškova na sveskama, lošeg držanja... pa šta koga zapadne. Dolazi do mene, a ja žmirkam, očekujući. A ona- preskoči me!
Svi smo pustili suze da teku niz naše male, mekane obraze. Oni od bola, ja od sreće i stida, jer sam jedina pošteđena.
Kad ekipa iz kraja posle neke litre vina u parku zapeva "u glas" jednu od onih za dušu.
Nekadasnje cudo od deteta,koje se,posle vise godina grejanja klupa po belom svetu,vraca na domace terene da pokaze mladim fudbalerima kako treba da kombinuju Gucci patike sa Louis Vuitton torbicom...
Onaj trenutak u parku kada gazda krene da kupi vreli ljubimčev izmet i premešta ga u najbližu kantu.
Bilo da ste u toplini doma svog, u parku u šetnji sa decom (ne puštajte ih same), u koloni na graničnom prelazu Horgoš, ili tihujete u tajlandskom manastiru - on će vas pronaći.
- Naizgled bezopasan lik: Eee, matora, šta bi sinoć, šta ne zovete, propao plan?
- Matora: Zdravo, Jovane. Ma da, raspali se u 21h (not), nismo ni gledali film.
- Jovan: Ma boli mene, ja flek'o Ćantere dok su mi se skidali filmovi. E, 'si gled'o onaj 2012?!
- Matora: Pa nisam, evo baš je Maša kupila karte, idemo večeras.
- Jovan: Ne seeeri! ^^ Jao brate, usraćeš se na početku, al' ne brini, to je samo fora, ono, da te istripuju. I...
- Brat: 'Ej, vidi, Krivi, stvarno ono...već 2 nedelje se nakanjujemo, ae ne prepričaš ceo film...
- Krivi: Haha! Ma šta ti je, e da, videćeš, kad komete krenu da pljušte, e tu...a...?...ma koi ti kurac, pa to imaš i na trejleru...ma...o, jbt, k'o da sam ti...ma šta ti je, jbt?
- Brat: E, Krivi!
- Krivi: A?
- Brat: Puši kurac!
*te večeri, nakon razmene dobara sa kokičarem, raduje Vas SMS: "E bratori, na kraju kad provale da je batler ubica, drž' ovu tvoju da se ne upiki, XAXA! E ae, čujemo se, e, zovite..." *
Nepostavljanje klupa po celoj Veneciji kako biste morali da sednete u kafić i da popijete nešto skupo jer nema ništa po realnoj ceni. Sedenje se, kao i u ostalim gradovima Italije, naplaćuje sa 30% od onoga što ste naručili.
Ah, da, plaća se kazna za sedenje, čučanje ili ležanje na Trgu Sv. Marka, kao i za hranjenje golubova kojih je na stotine.
Rečenica kojom većina matoraca komentariše bleju i cirkanje ispred zgrade ili u parku dok idu da bace đubre posle 11.
-Dobro veče čika Mile, kako ste?
-Dobro sinko, dobro. Država se raspada, a ti piješ pivo, boli te kurac.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.