Čuvar pičke je lik koji nikad nema ribu ali ima drugaricu ( ili vise njih ) sa kojom provodi većinu slobodnog vremena. Drugarica je najčešće vrhunska riba sa kojom se poznaje dugo ( iz detinjstva, osnovne škole i sl. ) a lik se, naravno, oduvek loži na nju ali niti ima muda da joj to predoči niti ima ideju kako bi to izveo. Zbog toga, u njenim očima je na nivou brata i odavno nema šanse u tom pravcu. Oni gledaju filmove zajedno, izlaze, šetaju se po parku, piju kafu ili idu na palačinke, dakle, sve bezazlene i, realno, besmislene stvari koje se rade sa suprotnim polom. On zna njene tajne, tračeve o drugim ljudima, kupuje joj poklončiće za rodjendane, 8. mart, nove godine i slične datume. Ona negde zna da je lik zatreskan duboko, ali se pravi luda i dokle god izigrava drugaricu i ne pokazuje to, odličan je kao opcija za ubijanje vremena i grebanje za fuka.
Problem nastaje kad mu neko smuva tu drugaricu ili joj se opasno približi i kad ona 80% vremena priča samo o novoj simpatiji. Tada "čuvar pičke" postaje čuvar i počinje da plasira gluposti samo da je ne bi izgubio, tipa "on nije za tebe", "povrediće te", " čuo sam šta pričaju o njemu" i sl... sa namerom da pomuti, i onako plitku, žensku pamet. Najčešće, nema šanse ali ponekad može da pomrsi račune novom frajeru koji, ako je dovoljno pametan i upoznat u situaciju, bi trebao da mu prospe zube u okviru dobronamernog saveta "get a life, bitch" tipa...
Vec odomacena pozajmljenica koja karakterise osobu koja mora da za*ere nekako svaki vid zabave namerno ili nenamerno,da li izjavom ili nekom akcijom,nebitno.
sedi drustvo od 20 ljudi recimo u parku,svi piju,zezaju se,pevaju..posle alkoholisanja od 2 sata u momentu rese da se spuste do grada malo na njihovo omiljeno mesto..
e:ljudi 'ajmo do vd-a! :)
svi:moze!
to e.!
'ajmo!
jeeeeeeeeeee!
arsooo palimo u vd!
..
j:pa ja nee bih nesto..
e:'ajde j. nemoj da si partipuper sad!
j:pa ne znam..pa #%*_#!~.. pa +_~^&:>
e:polazi!
j:pa doobro aj na kratko..
Mesto na kojem si izgubio nevinost. Pri tome ne mislim na "mesto" na telu, sram vas bilo perverznjaci jedni, nego na geografsku odrednicu, selo, grad, livadu, školsku klupu ili česmu u dvorištu. Mesto na kojem si prvi put osetio punu meru životnih slasti i razlog zbog kojeg te roditelji teraju posle crtanog u krevet. Ne mogu ljudi dugo da ostanu budni, a ako ti gledaš večernji film, njima ne preostaje ništa drugo sem gorkih snova.
- Eh, još pamtim kad smo moja sadašnja žena, a tada devojka, prvi put vodili ljubav. Romantika, svetlost meseca, žubori fontana u gradskom parku, a mi pored nje na mekanoj travici...
- Mdah, ti odozgo, ja na mokroj travi punoj šljunka, nema svetla pa si jedva ubo gde treba, fontana prska hladnu vodu odozgo, a kad je uleteo onaj čuvarev pas skočio si u bazen fontane sa gaćama do članaka. Dva dana sam vadila šljunak i čičkove iz dupeta...
Jedno od najznačajnijih sjećanja na dobra stara vremena svih Jugo-nostalgičara čije prepričavanje služi kako bi se mlađim generacijama stavilo do znanja kako je nekada vladao red i mir za razliku od današnje anarhije.
Da je jedan prosječan omladinac svaki put kada je čuo tu priču poslao CV i dokumenta za neko radno mjesto, do sad bi našao posao.
A: Jesi čuo kako onog malog izbodoše ona trojica u parku. Dva'es godina momak ima a eno mu se bore za život. Pa jebo te, ja sam '81 spavao na klupi u Zagrebu i niko me takao nije a danas u svom gradu ne mogu ni da prošetaš parkom a da ne pomislim kako će mi neko glavu skinuti. Čovječe, kakva su vremena došla. Pih!
B: Strašno stvarno, stari... Nego jesi jebao šta tamo?
Bog-tvorac. Stvorio čoveka po svom liku i osudio ga na večno progonstvo i lutanje zbog svoje nesavršenosti, grešaka u projektu i lošeg uzora.
Za ženu nije poznato šta je koristio za model (verovatno kontra otisak).
Pošto je tako svoju najbolju kreaciju obdarenu gomilom nagona, hormona, čula pa čak i razumom(u tragovima) lepo proterao, postavio je par nemogućih pravila, zapretio paklom, obećao raj i digao ruke od svega.
Pokojni patrijarh Pavle izaslanik samog Gospoda na zemlji, prvi među jednakima, čovek koji je doneo dobrotu u svoj narod gde god da se pojavio.
Nikada Srbi u novijoj istoriji nisu bili bolji ni veći vernici nego na njegovoj sahrani.
Čovek koji se ni za života nije mnogo bavio ovozemaljskim dobrima nego je brigu o njima velikodušno prepustio drugima. Oni pak za dobro ovog naroda nesebično rizikujući svoju besmrtnu dušu brinu o deci, voznom parku i finansijama.
Komunizam kao prva negacija donosi raji obećanje ovozemaljskog raja.
Raditi koliko hoćeš a imati koliko ti je potrebno i danas je ideal mnogih.
Račun pomrsila šačica onih koji nisu znali da rade ništa a radili su sve i onih koji nisu hteli da rade ništa a hteli su sve.
Kapitalizam druga negacija ( negacija negacije ) Prilika da ljudi u poziciji (položaju) svojim radom zarade(uzmu) sve. Za ostale će se pobrinuti država.
Kurve kao društvena pojava egzistiraju od postanka čoveka. Proizvod su svih ljudskih društava. Najstariji i najteži zanat. Najveći neprijatelj im je licemerje onih koji su ih i stvorili. Pakao zagarantovan.
Slatki mali zeka. Sisar, biljojed, bezopasan, uglavnom hrana drugima.
Raj osim nekoliko svetih ljudi verovatno je pun zečeva.
Po Darvinu ipak stojimo malo bolje.
Jedan od načina dozivanja stoke, najčešće ovaca.
1)
Baba: Prrrjsss ojceee! Prrrjsss!
Lik 1: Brate, baba ti se naduvala. Spominje neke bojce.
Lik 2: Ne seri, nego zapali ovo.2)
Dva lika sede u parku. Prolaze dve devojke pored njih.
Lik 1: Prrrjsss seko!
Lik 2: Tebra, šta ti znači to?
Lik 1: Tako moja baba doziva ovce.
Lik 2: Prrrpsss
Lik 1: Ne tako. Prrrjsss! Zatvori usta i onda izduvaj vazduh iz sebe.
Lik 2: Prrrrrjsssss!!!
Lik 1: IDIUPIČKUMATERINU!!! Ispljuva me celog!
Iskonska polovnjača na rasponu između dvadesetih i tridesetih godina, seks simbol autobuskih stanica u zemljama bivše Juge. Zlatna sredina na više nivoa: niti dovoljno lepa da bi se mogla okarakterisati prepičkom, niti pregolem garib da se ne bi mogla posle dva-tri piva bogougodno oplesti. Ofarbana u plavo, ne baš tako lepih zubi, izbačenih sisa kroz v-izrez tigraste majice, domaćinskih jedrih dojki i vešto uvučenog stomaka, igra ulogu srcolomke sredovečkih wannabe jebača utegnutih u crne bodi majice sa motivima zmajeva i pokojeg lako-zaljubljivog zagorelog studenta elektrotehnike, rodom sa sela. Vekovna želja konduktera brkica sa čačkalicom u ustima, samostalnih bijeljinskih poljoprivrednika i skoro svakog vlasnika tezge na pijaci.
Od obrazovanja ima srednju trgovačku, literarni opus Paola Koelja, sva izdanja magazina Svet i Treće Oko i zbirku tekstova sa kompilacija Grand letnjih hitova 2003-će godine. Između crveno nalakiranih noktiju od nekoliko cantima, večito uglavljena slim cigareta, dok polurokćućim osmehom flertuje sa dokonim mušterijom, obilno vlažeći na old-skul švalerske fore iz osamdesetih godina, koji je brčati čiča keršme izbrusio muvajući Čehinje kad je onomad kao mlad gušter služio JNA u Dubrovniku '84-te godine. Mada, nije ni upola dronfulja kakvom je karakterišu ljubomorne žene čiji muževi samo kod nje na trafici kupuju novine i cigare. Ona je obećana svom momku, gastarbajteru iz Kostolca na privremenom radu u Vijeni. I ona ga čeka, držeći sliku u roze novčaniku, sliku lika sa počupanim obrvama, DG sunčanicama i dva'js'pet kila viška.
Radnica iz kioska je, kao i Slađa, institucija. Busevi odlaze i dolaze, a ona stoji kao sfinga, simbol erotike za sredovečne ljude koje je zlo i nesrećno vreme pregazilo, podsećajući ih na mlade Čehinje iz Dubrovnika te '84-te godine i vremena koja se nikad neće vratiti, vremena kad si mogao u parku na klupi zaspati i niko te nije smeo dirati...
Klasična džukela sa medijskom pažnjom. Mešanac, pas lutalica koji je sprečen da ujeda decu po parku. Bukvalno sprečena, sekirom. Ajde, nismo Turci ok, uspavaj kera i idemo dalje ali ne. Od kera je napravljen Nik Vujičić koji je uzjahao sve novine i Tv stanice i čije lečenje košta kao deset invalidskih kolica ili nešto manje proteza ruke ili noge za ljude.
Lično samo poznavao jednom Dobermana, Evropski šampion čija cena je prelazila pedeser hiljada evra, parenje sa njim je bilo skuplje od Golfa petice, novog. Otrovao ga je komšija kome smeta lavež pošto živi blizu odgajivačnice. Mislite da se policija udostojila da izađe bar na uviđaj? Novine da napišu pasus o tome? Ništa pd toga. A njegov život je budimo realni bio daleko cenjeniji od gore pomenute keruše.
Cigani, da ne kažem Romi su preko petsto raznih Mila poklali, drali i kuvali da im sterilišu zube, kasnije sa tim lobanjama sami sebe ujedali za listove noge da bi od grada naplatili osiguranje. Višemilionske štete. Ali tada su se ganjali Ganferi, udarili su na budžet jbg, nikog nije boleo kurac za poklane kerove čiji je broj daleko veći nego što se zna. Kad malo bolje razmislim hvala i tim Romima, sprečili su veliki broj napada i širenje besnila. Silovana devojčica, nema veze keruša Mili su odsečene šape. Ubijeno trinest ljudi iz automatske puške, koga boli kurac, keruša Mila je dobila proteze i našla svog novog vlasnika.
Osućeni da živimo u Srbiji gde je ljudski život najmanje vredan, moramo se pomiriti sa tim da će svako malo biti klan neki ker čim krenemo da mislimo o tome da nemamo pare ili da su nam uzeli Kosovo. Ili mrtav ker ili će Đoković pobediti na nekom turniru. Mada nema ni razlike.
- Ako budem želeo da me proglase za narodnog heroja, proglasiću prvo sam sebe za kera i odfikariću desnu šapu na cirkular. Duže će me pamtiti nego kao čoveka.
Definicija je napisana za MizanTrophy II
Državne ili privatne ustanove čiji su korisnici tu iz 2 razloga: 1) moraju da budu tu; 2) žele da budu tu!
Poznati su pod nazivima Zatvor (*, pun pansion), Kasarna (***, pun pansion, svakodnevne aktivnosti), Kuća Velikog Brata (*****, pun pansion+, svakodnevne aktivnosti, bazen, masaža, psiholog,...),...
Zatvor* - Hotel u kome morate da prespavate, jer tako zakon nalaže. Imate 3 obroka, dvosobni apartman sa zajedničkim wc-om.
Kasarna*** - Hotel u kome ste do skoro morali da prespavate, ali po dolasku novog zakona to rade samo oni koji to i žele. 3 obroka, 12-krevetne sobe, svakodnevne vežbe. Ovaj hotel uglavnom koristi muška populacija.
Kuća Velikog Brata***** - Hotel za koji godišnje konkuriše na hiljade ljudi. Ovaj hotel ima sve što vam je potrebno, a i više od toga. Sobe su ipak zajedničke. Obroci su uglavnom neograničeni. Razne aktivnosti, zezanje, odmaranje, lenčarenje,... U ovom hotelu možete provesti najviše 100 dana.
U ove i slične hotele spadaju još i Farma****, Dvor****, Ulica i klupa*,...
Nova vrsta novinara, slična kolegama koji su nekada izveštavali vesti, samo što ovi danas sami prave vesti.
- Ljudi sposobni da otkriju kriminal pre murije;
- Sposobni da prepoznaju pedofila na ulici;
- Iako su politički neutralni, znaju prepoznati pravog kandidata;
- Znali su za curenje nafte u Meksičkom zalivu pre British petroleum-a;U principu znaju sve što i ekipa sa gajburom pred prodavnicom, sposobni su da vide sve što vide peznioneri u parku, jedina razlika je što oni imaju mogućnost da to objave u novinama.
Rečenica/poštapalica.
Gde god nešto opisujemo što smatramo da je smešno, ovako se završava.
Jesi ti video onog lika što se juče kurčio sa bajsom, pa se prosuo preko neke ograde u blato?
Ne, šta je bilo?
Ma lik izigravao nekog pavijana u parku i utripovao da zna parkurac pokrete, i tamo hoće bajsom da naskače na šipku, pa se izlomio kao retard.. Ajoj brate, 'nači ja u komu, e, kad sam ga video, nije mi bilo dobro, stomak me boleo od smejanja kao da sam šurikene gutao.
Skoro-pa-imaginarni grad u Šumadiji, retko kad i udostojen tačke na srednje velikim kartama Srbije. Na pomen istog, Beograđanima se uglavnom mora priložiti i dodatak "120 kilometara južno ibarskom". Jug severu, a sever jugu, mesto za koje ljudi uglavnom samo čuju, ili prođu "onom obilaznicom" na putu ka Jadranu.
Među stanovnicima drugih gradova (srednje upućenima), Milanovac je uglavnom poznat po "Takovo" kremićima (koji su sada vlasništvo Vrščana) i "Dečijim Novinama", koje su osamdesetih imale licencu za "Paninijeve" proizvode, a danas su zarasle u vrzinu.
Mi, njegovi meštani, uglavnom vezujemo ovaj grad za nenormalno veliki broj banki (oko 3 po glavi stanovnika) i za (izgleda) nasledno-Socijalistički režim (oni isti koji su devedesetih bili u KPJ) koji bez obzira na nikakve rezultate i iracionalne poteze (čitaj: Rušenje bioskopa da bi se izgradila 100m duga ulica bez ikakvog smisla; otkrivanje spomenika Kraljici Dragoj u glavnom parku, uz činjenicu da nema nikakvog obeležja (ni na jednom mestu u celom gradu) porodici Nastasijević, itd) godinama ima vlast zahvaljujući podršci penzionera koji se i dalje navikavaju na činjenicu da Tita nema. Takođe, na brdu iznad grada nalazi se spomen park Brdo Mira, naša verzija Košutnjaka, koja održava centar za abortuse aktivnim.
Ukoliko ikad budete primorani da posetite ovaj grad, izbegavajte:
-Povrede, jer ćete pre umreti od krvarenja iz nosa nego prekinuti večne pauze lekara.
-Izlaske posle 10, jer ne postoji ni jedno normalno mesto, a na većini su moguće pomenute povrede.
-Muvanje devojaka jer su uglavnom "svetice u pokušaju", pride bez fizičkog pokrića, ili modni promašaji.
-Šetnje, jer je grad, estetski, izraslina oko autobuske stanice.
Zapravo, najbolje je da ne izlazite iz kuće.
To su žickaroši koji se najviše kreću po parkovima od klupice do klupice. Startuju za kintu isključivo mlađe ljude i imaju taj kul stav ,kao mi smo ortaci, braća, kapiramo se ovo ono, kao znaš i te fore.
Žickaroš- E,ćao matori!! Šta ima? Bleja ,a? E, Imaš neki dinar za pivo. (to izgovara tako da zvučite blisko, kao znate se i kao on nije klošar nego jedan od vas)
Blejač u parku- Evo ti 10 kinti.
Žickaroš- E,hvala brate!! Vidimo se!!! Ono uživajte!!!
A,blejaču u tom trenutku prolazi kroz glavu: "Ti će mi kažeš da uživam, da ti nisi došao i dao mi dozvolu da uživam ,smorao bi se celo veče"
Izraz koji govori koliko vrsta muzike imaš, u telefinu na primer. Krigla predstvlja muziku koju slušaš kad si u alkoholisanom stanju, a lokomotiva muziku koju si samo onako ubacio da bi ljudi mislili da si u trendu (podseca na zvuk lokomotive, ono "dum-dum, tuc-tuc").
(2 sata posle ponoći, blejanje u parku sa gajbicom i rakijom za ne daj Bože)
lik A: bratee, daj mi telefoon da pustim nešto
(pušta nešto od Basshunter-a, što možeš pustiti samo dok jebeš)
A opet: alo jesi ti normalan, koji ti je ovo kurac
ja: ma brate, imaš tu svega, od krigle do lokomotive
A: ima li nešto od Miloša Bojanića?
ja: jebo te, pa na šta ti ja ličim?
Jedino logično objašnjenje svakog novinara s manjkom informacija ili brižnog sugrađanina, koji je upravo okrenuo glavu od osobe u sumnjivoj situaciji i požurio kući ne bi li svojim virtuelnim kolegama objasnio kakve bi sve gadosti učinio takvima, na sred Terazija ako treba, za nauk drugima. Jer, pobogu, što bi bilo nešto drugo u pitanju, zašto komplikovati, kad se sve može svesti na ili-ili, ili ne daj bože umesto mlaćenja prazne slame ponekad odreagovati.
Vest u Blicu: Sinoć u parku na Vidikovcu povređeno 2 mladića iz pištolja, kako saznajemo bili su navijači Rada, a kad stvarno dođemo do nekih informacija, produžićemo vest.
Petar76: Pa da, navijač ili narkoman. Nigde više nisi bezbedan, strašno!
_______________________________
- Mama, što onaj dečko spava krvav?
- Pusti ga, sine, mi žurimo u vrtić, vidiš da nosi šal, verovatno je navijač neki, možda i narkoman...
- Mama i ja imam šal... Jesam ja navijač ili narkoman?
Kaže se za nekoga ko se ne trezni ili ko je još uvek mamuran. Ne mora nužno da bude uoči Nove godine (vidi priču 2).
Priča 1
Šonkara:- E, sine, spremamo doček Srpske nove u Kralju, povedi i Necu, biće žuraja!
Bobi:- Ma kakav Neca, on još uvek slavi ovu standardnu Novu godinu, nije se vratio na fabrička još.Priča 2
Neki brajko sedi na klupi u parku mrtav pijan.
Đosla:- Joooj, Majo, eno ga onaj tvoj bivši!
Maja:- Ma stipu gatibo, Đosla... Eno ima ga 5 godina kako nismo, još slavi Novu godinu!
Koliko god godina da imate ... nikad neće doći tvoje vreme...
sa 5 godina:
-Tata, tata Za koga ti navijaš ?
-Mani se dete sada toga, doći će i tvoje vreme
_________________________________________________________________________
sa 10 godina:
-Ae klinci mičite se sa košarkaškog!
-A kada ćemo mi da igramo?
-Doći će i vaše vreme!
______________________________________________________________________
sa 15 godina : (pitaš starijeg brata)
-I kako ti sad njoj metneš?
-Polako burazeru , doći će i tvoje vreme!
________________________________________________________________________
.......sa 55 godina: ( U parku)
-Mogu sa vama d' opičim partijicu šaha?
-Polako mali , doći će i tvoje vreme !
Stari srpski zanat. Rešenje za sve pokvarene stvari.
- Ćale, crko nam televizor opet.
- Ma ud'ri ga što jače, kinez je to, izdržljivi su oni!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Čika Rade, ovaj tvoj ker opet juri klince po parku.
- Ma ud'ri ga što jače pizda mu materina, rekli mi mirno kuče, a on zaskače sve što ima rupu!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde bre više kad će da ti se digne, prevlažila sam!?
- Ma pod stresom sam ceo dan, ud'ri ga možda pomogne..........Pa ne čekićem!
Vrlo zbunjujuća stvar koja te uvek navede na razmišljanje. Koji đavo mora da na takvim vozilima bude ispisano "atnalumba" ili "icsagortav". Postoji nekoliko pretpostavki:
- Policija, vatrogasci i hitna pomoć zajedno spadaju u hitnu službu. Ali jedino na policijskim kolima "policija" nije ispisano unazad. Da li zbog toga što vlada stereotip da su policajci glupi? Pa se vatrogascima i kolima hitne pomoći slova ispisuju unazad, da bi policajci pomislili: "hahaha, vidi ove retarde što pišu unazad, a nama je sve napisano ispravno, hahahaha" i bili malo više samouvereniji.
- dok gledaš svoj odraz u ogledalu na nekoj zgradi i ako se iza tebe iznenada pojavi neka od ova dva vozila koja su izgubila kontrolu, pa da ne moraš toliko dugo da indetifikuješ od čega ti preti opasnost, jer su slova u odrazu ogledala ispisana pravilno i daje ti više vremena da reaguješ i da se izmakneš, pre nego što se kola zapucaju u zgradu.
- možda žele da ispadnu face: "vidite nas, slova su nam napisana naopačke, mi smo sad likovi! Upravo smo podelili sa nulom i naterali slona da skoči. Mi smo najjači!
- verovatno pošto se samolepljiva slova ne prodaju u knjižari u "naopačke" verziji, pa da ni jedan čovek koji ima crveni kamion ili beli kombi neće moći da zloupotrebi to. Mislim, šta ako neki čovek koji dobije srčani napad na sred ulice, i vidi lažna kola hitne pomoći i proba da uđe unutra i vidi da se tu nalazi leš mrtve kurve koju je vlasnik automobila (koji je inače nekrofil, inače šta će mu sumnjivi beli kombi sa naopakim slovima)planirao da odvede na neko... "mirnije mesto". Čovek koji je dobio srčani napad bi se tu dokrajčio.
- verovatno, ako neki vatrogasni kamion ili kola hitne pomoći učestvuje u saobraćajnom udesu, pa su slova ispisana unazad tako da policajci koji vrše uviđaj (oni policajci iz prve stavke ove definicije) ne mogu da indetifikuju kola, pa tako ustanove čijem voznom parku pripadaju ta vozila ne moraju da imaju ništa s tim.
Inače, da znam da je to zbog toga, da bi se bolje primetili u retrovizoru, kad prolaze iza vas, nisam nenormalan... ali volim da lupam gluposti.
Ozbiljna spika je u pitanju, zato pažljivo pratite da vam suština ne pronikne. Ovo nije ni malo ni srednje preduzeće, već grandioznost u punoj megalomaniji. Garantovana zarada uz minimalna ulaganja, nepresušni naftni izvor za sigurnu budućnost. Bićete mi zahvalni.
Ovi... građani, štagod, plaćaju šatro poreze da bi se kao odužili državi. Ako uzmemo u obzir da se državi nikad niko neće odužiti kako treba, poterajmo te poreze malo dalje, malo dublje. Nismo mi pali s Marsa u ove fotelje, one su zaslužene, a i mi se odužujemo državi. Kome ćemo ako nećemo sebi?
Dakle ovako. Imaš stan i plac u prigradskom naselju? Plac vamo. Na placu nema vode i struje? Vazduh si koristio za dž, nije to simbolična dobrotvorna TV pretplata da se gleda kroz prste. Oba deteta idu na fakultet? Porez na opterećivanje biroa za nezaposlene. Voziš kola sa kompletnom potrebnom opremom? Luksuz i prateći porez. Šta beskućnik? Imaš kožu na sebi, ta koža nekome može da vredi više nego tebi. Dranje kože s leđa. Mozak i oči? Otvaraj lobanju, vadi, biće dobro za hranu za pse, od razmišljanja ionako nema vajde, a gledanje samo opterećuje čoveka. Šta će ti meso? Da nećeš možda samog sebe da jedeš? Pa to je, burazeru, krivično delo - oduzimanje na licu mesa plus kazna za kanibalizam nad samim sobom i za nedozvoljeno recikliranje. Šta radiš s tim skeletom? Ležiš u parku? Na javnoj površini? Leškariš?! Bespravna skeletogradnja baćo moj, plus to je protiv Ustava jer samo država može da vrši gradnju skeletima građana i niko više. Doživotna. Imaš sreće te je smrtna kazna ukinuta.
Nema više zajebancije, kriza je.
Pored kaznenih poena za gubitke ličnih dokumenata, građani moraju da plaćaju kaznene takse i ako im se desi krađa registarskih tablica, ili ako one spadnu s automobila. Taksa za gubitak tablica iznosi 2.500 dinara, dok će nove tablice pokradene vozače stajati dodatnih 2.000 dinara.
