
Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi.
- Simo, Simo! A što ja uvek branim, uvek sam ja golman, a ti stalno stojiš napred i samo podmećeš nogu kad lopta već ide u gol!?!?
- Đuro, paceru stari. Mora, bre, da se zna ko duva u frulu, a ko mekeće! Šta misliš da je Pančev branio u Bariju, da bi Zvezda odnela pehar!?!? Kurac bi odnela. Ajde, stoj tu i pazi da ti opet ne prođe kroz noge.
Trolanac. Glavno sredstvo u istrazi potrolica. Trolanski konj se ubacuje u raspravu s ciljem identifikovanja trolova skrivenih iza maske neke kao fol inteligencije, elokvencije i emancipacije koja nema pokriće u urođenoj inteligenciji. Takva osoba se stavlja na kušanje đavola i ako prođe, može se reći da će osoba i njeni stavovi i konkluzije imati minimalnu dozu relevantnosti.
Često sredstvo u testiranju novih članova socijalno-virtuelnih zajednica.
Sve je to ok, ali "Oči boje meda" je o pušanje masne i zauljene šešeljvske kare!
- O, bože, ti nisi normalan! To može reći samo neko ko nema pojma kakav je Milan bio genijalac i bog! Zaista ne mogu verovati da neko može biti tako površan i razumeti Milana kao nekog ko je samo uživao u jednostavnom oralnom seksu! On je žudio, njegova osećanja su prekipela i on je svoje emocije kroz muziku iskazao!
Svejedno je bio narkoman!
- O, bože, ne mogu da verujem! Kapiram da si ti glavni na ovom forumu i da dugo i redovno ovde pišeš, ali stvarno - kako možeš?! Ti nisi svestan u kom su oni vremenu živeli, kakva je to represija tad bila! Ako ti nije jasno, pogledaj nemački film "Životi drugih" i samo će ti se kasti! Zaista, tako imaš genijalne defke i izrazitu socijalnu inteligenciju, a ovo tako površno gledaš!
Magi se jebala sa beskućnicima!
- Ne mogu da verujem. Pa, ona je tamo završila jer je bila pravi umetnik! Ona je živela svoju muziku bežanja od stvarnosti. Ako si upoznat sa ruskim kompozitorima, znaš da je Musorgski bio alkoholičar, a da se Čajkovski ubio i nek sad neko kaže da im je istorijska vrednost zbog toga umanjena.
E, dobar si! 'Oš da budeš moderator?
- Hoću!
- 'Oćeš kurac, lolololol!
Još jedna u nizu hijerarhijskih poređenja kao sto su Da se zna ko trese sljive a ko ih ceka u potoku i koja kao i ostale pokazuje ko je ko.
... Znači, ko je ko. U slučaju da se to ne zna, videti pod 'ko pije a ko plaća'.
Spomenik konju u centru Beograda. Za one koji nemaju ni malo maste, ili ne znaju za drugo mjesto u centru glavnog grada, ovaj spomenik je glavni orjentir i mjesto sastanka, tako da je oko njega vazda neopisiva guzva u kojoj je skoro nemoguce pronaci onog koga trazite.
Malo kome je poznato koji je to konj iz srpske istorije - Sarac,Jabucilo ili neki treci, ali jos je manje poznato ko je jahac na tom konju. Ovo drugo je ocigledno i manje bitno, inace bi se govorilo "kod jahaca", a ne "kod konja".
I na kraju, ovaj spomenik savrseno iliustruje sklonost sirokih narodnih masa da zaboravlja i najvece jahace, ali da konje uvek ceni i pamti.
Nema dalje. Nema više, a ni manje. Jednostavno - kraj priče.
- Deda, jebeš li ti išta?
- Crk'o konj, sinko...malo fali pa da pišam čučeći.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Upalio lampicu za ulje i stade, kažeš!?
- Da, šta to tačno znači, majstore?
- Znači da je crk'o konj.
- Koji konj? Ovaj Audi ima 300 "konja", znaš li koliko sam ga platio...
- Crk'o ti glavni konj! A ovih ostalih 299 ničemu ne služe, čak i ti da im se pridružiš!
Izraz koji se koristi prilikom poređenja izrazito ružne osobe sa dotičnom životinjom. Dodaje se nakon poređenja i služi za otklanjanje griže savesti zbog eventualne uvrede ove plemenite životinje.
NN: ,, Al' je ružan k'o konj... Da izvine konj!"
Urbana verzija ruralnijih poslovica "Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi", "Ko trese šljive, a ko čuči u potoku" i "Ko vozi traktor, a ko otvara kapiju". Potiče od drevnog običaja da glavni majstor u kući buši zid, dok mu neuki pomoćnik drži usisivač tik ispod mesta bušenja, da prašinčina ne padne na pod.
Kada covek uplati za novu godinu ogromnu sumu novca za rezervaciju,dodje na mesto desavanja,nema ni stolice,ni pica,vec stoji za stolom kao: "konj za praznim jaslama"!
Merilo za snagu, veličinu, ružnoću ženske glave, nadimak za počinioca nečeg glupog i opis umeća ispuštanja gasova.
- Jak k'o konj! (ne kači se s njim nipošto!)
- Plus k'o konj! (Toliko veliki plus za dobru defku/poster, npr.)
- Vrati konju glavu! (Aleksandra Perović, Sara Džesika Parker i mnoge druge prozivane na taj način...)
- Pa gde tamo loptu, konju jedan ?! (nezadovoljstvo trenera fudbalerom)
- Jebote, prdiš k'o konj! (učestalo, snažno i teško podnošljivo za prisutne)
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Jak( Bos grunniens), vrsta krupnog goveda sa Tibeta ili iz Indije.
Najlakše ga je opisati tako što ga nacrtaš. Naravno, ako znaš da crtaš.
- Evo, to bi otprilike bio jak...
- Kak'i ti ovo jak, k'o konj! Ček'............... konj, bre.
U zlatno doba razvijanja moždanih vijuga dece, nevirtuelnim putem, šah je zauzimao vrlo značajno mesto. Pošto svi igrači iz dvorišta nisu bili iste kategorije-i starosne i kvalitetne, to se partner lovio na „fore“-konj fore, lovac fore i u najdrastičnijim slučajevima-kraljica fore, tj.igra bez navedene figure, da bi se postigla ravnopravnost i ujednačenost rivala i potisnuo strah od brzog poraza.
A:-Ej, ajd’ da igramo šah
B:-neću...ne znam dobro...
A: -Ma, ajde, daću ti konja fore...
C(jači igrač i od A i od B, i pomalo mu dosadno): A da vam ja dam sve figure fore i da vas tučem tablom
Компонента која недостаје скоро сваком озбиљнијем нереду. Води се тиме да је неред састављен из толико комплексних слојева, да је идеално пребивалиште за леш ове племените животиње, који ће се "осјећати" као у природном окружењу.
Моја матер: Шта си ово радила од собе?! Гдје је нестао компјутер?
Ја: Ма, ено га, јеси ћорава, испод оног чаршафа..
М. М: Нема ме 3 дана, а ви створите картон сити од стана, сунце ти! Овдје само мртав коњ фали!
Darvinova teorija evolucije prevedena na crnogorski jezik.
Krajnji nivo nepoznavanja neke veštine.
lik1: I kako reče da se knjiži razlika u ceni? 1019 da duguje, a kad je na potražuje?
lik2: Ma mani me se, ja se u to razumem koliko konj u kantar!
likuša1: Maco, ajde pogledaj mi u šolju, vidi kako se ocrtalo, molim te...
likuša2: Ja ti se u gledanje u šolju razumem ko' konj u kantar, uvek vidim samo talog, nikakvu srcad, puteve, dobitke...
Konj koji se iz sveta životinja preselio u svet ljudi da bi se bavio marketingom i dizao prašinu i zarđivao koju kintu. Potomak Kaligulinog konja, nekadašnjeg senatora, pa se može videti i na mestu raznih predsednika poslaničkih klubova-u mnogim skupštinama, pa i u našoj.
Izgovor mnogim budalama da svoj idiotizam proglase za kvalitetnu prašinu.
..... ...ić:
-Za dobrim se konjem....
-More, marš folirantu jedan....
KO-KO zavera je krenula invazijom nenormalnih sportskih komentatora koji su svojim izjavama sve naterali da se zapitamo da li su stvarno sa nase planete. KO-KO zavera je dobila ime po tome sto su skoro svi oni imali (imaju) bar jedno KO u svom imenu ili prezimenu, a dva, mozda najznacajnija lika koji se menjaju u svojoj nemilosrdnoj vladavini imaju cak 2 KO spojena po cemu je ova zavera i dobila ime.
Mir KO Kamenjaševič
· "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!"
Miloj KO Pantić
· (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ... Pardon,
Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da
kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."
Vladan KO Stojaković
· "Drulović ulazi u šesnaesterac i ... "Padni TU!!!!!!"
Zvon KO Mihajlovski
· "Čudno dodavanje - jako i nikome!"
· "Sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu."
· "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
desna ruka vodje zaverenika - Duš KO KO rać
· "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena
majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek
koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu
potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."
i neprikosnoveni vodja Nedelj KO-KO vinjalo:
1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic
2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.