Pohvala dobrog deteta od strane komšinica.
- Halo, komšija. Ovde teta Snežana sa trećeg.
- Eee, ćao komšinice.
- Šta radiš, sine?
- Učim. Vi?
- Uffff, ništa me ne ptaj. Imam poplavu u stanu.
- Oo, dođavola. Pa šta ćete da uradite?
- Mislila sam, ako bi mogao da...
- Komšinice za Vas ako treba i da se udavim. :poče da češe međunožje i da se oblizuje:
- Ne bih da te maltretiram ali sama sam. Mislim, tu je i komšinica Caca ali mi ne pomaže mnogo. Plašim se da mi ne eksplodira glavna cev.
- Mmm, Caki...
- Požuri, potonućemo.
- Spremite boce sa kiseonikom, a evo mene za koji minut.
Ne samo da je skupo, nego boli. Priča (ne izmišljam, stvarno je izraz odavde!) ide ovako:
Širili Petar i Isus veru i u jednom selu ogladneli. Udju kod neke žene da traže da jedu, a ona im reče da ima samo kajganu koja je za muža. Oni joj kažu da njima da kajganu, a da će se za muža Bog postarati. Posle toga ona ih ponudi da spavaju u štali. Petar legne do vrata, a Isus do zida. Dodje muž, nema kajgane, on drekne: Ko je pojeo kajganu? Ona kaže: Idi u štalu pa vidi. Muž ode u štalu i isprebija prvog na koga je naišo. Petar izubijan se zameni sa Isusom, ako dodje budala opet da bije. Muž se vrati kod žene i ispriča da ga je isprebijao ko mačku. Onda mu ona reče da ih je bilo dvojica. Onda se on vrati, preskoči onog do vrata i isprebija onog do zida. Tako je Petar platio kajganu.
Šuriti u plinaru, kopati tunelčić, podmazivati rč, penetrirati bekdor... Odnosno, slikovitim, književnim jezikom rečeno - jebati u dupe.
- Sanjice, kako ti je bilo sa Vlajčetom sinoć?
- Micika, krajnje emotivno, mogu ti reći, iako je najpre ušao na mala vrata.
Kad se vracas pijan/a negde pred zoru to je jedan jako zajeban, dugotrajan i bučan proces.
Ulazim posle 10 min i cale me ceka s druge strana vrata sa onim "tek sam se probudio smeta mi svetlo" izrazom lica uz negodovanje i poneku psovku.
Pragmatičan opis nečije ispale u društvu.
Ovo nije običan hit, ovo je hit koji postaje legendaran.
Inače izraz potiče iz narodnjačko-estradnih krugova.
Mile - Jel, burazeru, šta misliš. Da'l će ovo da prođe kod mase?
Kompozitor - Ovo. Sigurno brate. Ima da bude hit k'o vrata.
Ono što kažete partneru kad ga se jako poželite.
-Je l' si za neko vince večeras?
-Ma kakvo vince, kakvi bakrači, skidaj se odma' s vrata!
Kad ćeš doći sa poklonom?
- Ivica, pa ja kod njega nogom vrata otvaram.
- Znam, vidio sam maloprije da unosiš prase.
Stari i neprevaziđeni kriterijum za izbor beka u seoskom fudbalskom timu.
Bestidni ritern nesamostalnog sina, roditelju koji mu prebacuje zbog bespovratnog crpljenja resursa zajedničkog domaćinstva.
- Majka: „Sine, možda sam dosadna, al planiraš li ti nešto da uradiš sâm? Da završiš školu? Da se zaposliš? Oženiš? Ne možemo te otac i ja doživotno hraniti, prati i peglati.“
- Sin: „Kevo, pa de si ti videla da krava muze tele?“
- Otac: „A gde si ti vido tele od 35 leta pizda ti materina bezobrazna?! Izvini Slavka. Nego sutra u 7 da te vidim na gradilištu kod Mitra! Ima posla do avgusta, a platu ću ja podizati! Ščuo! Dosta je bilo...“
Klima u autobusima javnog prevoza.
- Alo, majstore! Daj uključi neku ventilaciju, nešto. 40 stepeni ima u autobusu, pocrkaćemo.
- Kakva crna ventilacija, ovo je Srbija, rođače. Evo sad ću da ostavim otvorena prednja vrata da raz'ladi malo.
Fraza koja se koristi kako bi partnera orijentisali u prostoru i prekinuli svaku dalju raspravu. Koriste je isključivo alfa mužjaci.
- Meni je dosta tvog podrigivanja, prdenja i gaća na lusteru, ne mogu više ovako!
- Ako ne možeš, tamo su ti vrata.
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Izaz se koristi za nešto što predstavlja veliko pitanje da li će se desiti u budućem neodređenom vremenu, i ostaje nedoumica da li će se to upšte ostvariti.
-"Treba da uđemo u Evropsku Uniju, da se otvore 100.000 novih radnih mesta, da procveta tržište i ekonomija, da plate budu evropske, da poteče med i mleko", reče jedan političar u jednoj zemlji.
..."Ko živ ko mrtav, do tad", reče neko iz naroda u toj istoj državi.
Razgraničenje izmeđe djeteta i pubertetlije. Granica kada prestaje da se ide sa roditeljima u goste, izbjegava se bilo kakvo druženje sa njima.
Tajo zafatio kvaku i zalijepio facom u vrata.
-Ružo jebo ga dan šta se zaključavaš ko da si gost jebo ga trunje.
-Tata, ja sam u kupatilu.
-A joj izvini sine.
Poslije par trenutaka...
-Ružo odera 'vam.
-Šta je Ratko?
-Sipaj rakije, desio se važan momenat.
-Šta je bilo, proš'o te mamurluk?
-Ma jest i to ali bitnije nešto, tajin sin se počeo zaključavati u kupatilu.
-Pa šta, Bog stobom?
-Šta pa šta, počelo da ga svrbi među nogama pa ga oštri, raste raste, de sipaj još jednu.
-Daj ne lupaj, možda samo kaki ljubi ga majka.
-Ružo ne razumiješ se u tu problematiku, mali ga sad šlajfa na neke porno novine. Daćeš mu 20 maraka kad izađe, reci da je od taje da ima za izlazak.
-Ne seri ljebati, idi cijepaj ona drva napolju.
----------------------------------------------------
-Siniša, gledaj one male što je dobra, još pivu pije, za pola sata joj se može prići i namignuti i onda je možeš vodit u veselje.
-Jesi normalan konjino, pa ono je dijete još, vidiš joj u licu da je omladinka još.
-Ma kakva omladinka, odavno to zaključava vrata na wc-u, zna ona sve. E'o stiže joj i drugo pivo, mašala mala, samo tuci, eto mene još malo...
Kulturan nacin da kazes nekom da izadje iz prostorije u kojoj se trenutno nalazi.
Profesor: "Maricu, usta ne zatvaras vec pola sata!!! Idi zatvori vrata s druge strane!"
Maric (uz prisustvo blago telece face): "Pa kako cu kad sam ja unutra?!"
Ovaj izraz se koristi za lika koji se u kafani zadužio do jaja, al` i dalje ne planira da prestane da pije.
- Jesi čuo da je Šile dužan dvadeset hiljada u kafani?
- Lud lik! Pije ko Rus, a dužan ko Grčka, nikad neće ni vratiti dug. Pazi šta sam ti rek`o.
Maksimalni level psovanja.Kad neko psuje kao kočijaš koji je udario malim nožnim prstom u okvir od vrata.
A: Al je vruće ovde, majku ti jebem!
B: Ćuti idiote.
A: Sisaj bre kurac, šta mi govoriš da ćutim koju pičku materinu?!
B: Prestani sa psovkama, ima ljudi, nije ni vreme ni mesto.
A: Ma boli me kurac, nabijem ih sve redom na kurac, nanižem ih onako ko jagode!
C: Jel možete da zamolite vašeg prijatelja da se stiša, bar dok se završi liturgija?
B: Pokušavam ali ne mogu! Lik psuje ko Velja Ilić u Nikad Izvini. Nema tu spasa.
A: Šta mi pričate iza leđa majku vam jebem?
Bez uvoda i nepotrebne polemike.
Odmah preći na stvar izostavljajući pozdrav i uobičajeno "kako su ti kotkuće".
:DING-DONG: :DING DONG: .DING-DONG:
- Majo, otvori, mokre su mi ruke!
- Evo, evo! E, ti si! 'Ajde, uđ... ALO, DEČKO, SI TI NORMALAN? Mama mi je u kuhinji, šta ga vadiš s vrata, idiote!
