- Miki, dođi u kujnu da mi pomogneš nešto!
- Šta ćeš sad ženo?
- Je li bre, šta bi sa onaj tanjir pečenja, pa kad ga pre isprazniše nema ni minut kako sam donela!
- Tiše bre, vidiš da kum Radivoje ubaca ko u dreš! Dva puta bio u WC da se isprazni a evo ga sprema se i treći! Iznesi ti njemu opet predjelo da ga zavaraš a ja odo' još jedan tanjir pečenja da nasečem!

-Pa ti bre k'o da si u čamcu rodjen! Zatvori nekad ta vrata!

- Borko, sastav je toliko dirljiv. Tebi baš leže ove teme. Prosto sam zamislila tu jesen i njene čari... Ajde sad ti Hranislave pročitaj domaći rad.
- Nisam uradio domaći, mrzelo me.
- Pa, dobro, možeš i usmeno, ako želiš.
- Daj profesorka, nemoj me smarate, ajd' nekog drugog.
- Hranislave, upristoji se i počni.
- Dobro... Jesen je došla na moja vrata, video sam je kroz špijunku i rekao joj: Gora si od Jehovinih svedoka.
- I, šta ti je ona rekla?
- Da sam šašav i da ona samo radi kirbi promocije.
- I, kako vuče?
- Ko?
- Bože, dete...
- Bolje od Kirbija.
- IZLAZI NAPOLJE DROGERANTU JEDAN!!!

-Oce Rajko da dodje d`igra za nas .
-Ma `de onaj,ne zna ništa ko ovan.

pa brate nije te valjda ona odjebala, nju nije jebao samo onaj ko zuri i ko ima proliv...

- Ćale, pre nego što kreneš na roditeljski da ti kažem koju. Slušaj me sad dobro, ovo što ti pričam može da te spase ćelavosti za koju godinu. Znaš da sedim u prvoj klupi? Ne, nije magareća, to je klupa za ždrakanje dekoltea mladim nastavnicima. Pusti to, nego gledaj šta ti pričam. Razredna ima 5 i kusur banki, i ima običaj da, kako da ti kažem... pa frflja brate! Znači glavu dole, gledaj u jaja, neka sva voda ode u potiljak. Šta god da kaže o meni, ni makac! Pa ko preživi, plivaće.

-E, 'oćeš ti ispljunuti više šta si dobio na tom pismenom? Šta mi tu petljaš i pričaš sve okolo kere, pa na mala vrata!

A: Ćale, ove pločice u kupatilu ništa ne valjaju, mora to da se menja.
B: Ajde ?
A: Jeste, a ne bi bilo loše ni tuš kabina nova da se uzme.
B: A može li se znati ko će to da plati?
A: Ajde ćale, svi znamo da si prod'o svoje akcije u firmi.
B: Šta ti znaš šta sam ja prodav'o.Slušaj 'vamo govedo jedno, godina ti je dvadeset i osam, a imaš samo pola fakulteta i trudnu ženu. Ova vrata na koja si uš'o imaju dve strane, a jedino što me sprečava da te izbacim kroz njih je nada da moje unuče neće povući na oca.
A: U redu je ćale, ne moraš odma da se nerviraš, ne valja ti za srce.
B: More marš!

- Obećavao si brda i doline, pre nego si me uvukao u krevet, a od svega sam videla samo Marsov breg.
- Srce, bio je utučen višemesečnom nejebicom, uplašio se, daj mu još jednu šansu, molim te!
- Kod mene ste i ti i on zatvorili vrata dupetom...meni treba muško sa svim atributima!

- Ćale, daj za neke tike!? Ne mogu više u ovim, skroz su zinule!
- Nemam. Strpi se!
- To si rekao i pre mesec dana!
- Ej, ako ti se ne sviđa, vrata su ti otvorena! Pa idi gde ti je bolje!

Sedimo u tom klubu i gledamo film Ray o čuvenom slepom pevaču Ray Charles-u, pušten sa DVD-a. Na samom početku filma ima scena kada Ray Charles želi da se ukrca na autobus za Seatlle kako bi prisustvovao audiciji. Policajac okleva da ga pusti pošto ne želi da preuzme odgovornost za slepog crnca koji putuje toliko daleko sam. U tom trenutku Ray Charles složi priču kako je izgubio vid pri iskrcavanju na Normandiju na šta policajac odluči da ga pusti kao zaslužnog ratnog veterana. U tom trenutku jedan od gostiju pita vlasnika kluba da li je to stvarno ili je fora. Na sta će ovaj:

- Fora bre, zajebo ga, vidiš da je ovaj pandur glup ko bojler!

Posle ručka:
- Šta nam je sa sinom Mileva? Šta bulji u onu kašiku k'o tele u šarena vrata?
- Šuti Dragorade, sinoć opet ostao do kasno u krevetu, gled'o neki film. Neki, Mafiks, Maniks...
- Matriks?
- E! Taj.
- Jebem li ga ćalava, bolje da je TV1000 gledao...

Osoba A: Vidi onog lika što se majmuniše...

Osoba B: Ma idiot. Bolje da je stavio zvonce oko vrata, em što bi ga ljudi lakše primjetili, em što bi bio zanimljiviji. Vidiš da ga ionako niko osim nas dvojice idiota ne gleda...

Otac: "Sram te bilo, tako da mi odgovaraš, a još uvek jedeš moj hleb. Juče si se ispilio a tako drsko mi odgovaraš".

Sin: "Ali nisam mislio tako".

Otac:"Ćuti bre gilipteru jedan, dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem, ako ti se ne sviđa tutanj. Ima da se zna ko peva u kokošinjcu."

Konobar -Gazda, jel pocinje standardna procedura?
Gazda -Neka se iznapijaju jos malo da se i ne sete kad su dobili batine i od koga. Na moj znak zamandari vrata, odvrni muziku do daske i vadi one stapove za golf da im jebemo milosnu majku.

Девојка: Душо,купи ми онај сат.
Дечко: Добро душо купићу ти.
Девојка:Душо купи ми онај златан ланчић.
Дечко:Душо ја можда јесам рођен у штали,али нисам теле.

A: Vidi ga ovaj, nista ne moze da pogodi, svaki put promasi zicer.
B: Sta ti pricas? Do juce si dudlao cuclu,a sad prosipas pamet, bolje dodaj sledeci put umesto da useres, kao danas.
C: Tako je, da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju.
D: Nije tako, nego - da se zna ko vozi kapiju, a ko otvara traktor.