kažemo nekom ko nas smara kao da mu je to primarni cilj u životu,kada krene da ti priča nešto što te uopšte ne zanima pa ne može da stane.

Znak da u dotičnom domaćinstvu vlada matrijarhalno uređenje.

Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.

Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.

Vukojebina nad vukojebinama. Tamo nisu ni čuli za bumerang pa da zanju da se on vraća. Čak i Nemci kada su bili ovde zaobišli su tu vukojebinu. Mesto tako malo da ga nema ni na karti opštine kojoj pripada.

Izraz koji koristimo kada nekome (u dobrom smislu) zapretimo i stavljamo mu do znanja da je bolje da to sam uradi, nego da mu dođete tamo, pa nek se misli onda.

Jedna od mnogoborojnih fraza za iskazivanje ko je glavni u kući.

Konacna raspodela uloga bez dovodjenja bilo koga u sumnju. Ne znaci uvek da onaj ko nosi zvonce, pokupi kajmak, tj jebe i ovce.Nije sve onako kako na prvi pogled izgleda.

Stara izreka. Ali i najbolji odgovor nekom ko nemogućnost da nešto uradi opravdava pucanjem kurca.

Tu i tamo sam tu, tj ovde.
Svratim na kratko da vidim šta ima, pa odem.

Kancelarijska verzija narodne izreke zna se ko kosi
a ko vodu nosi

kaže se onome ko ne radi nikakve fizičke vježbe( teretana, itd.), mada se još uvijek tu i tamo nadju izrazi kao što je

Malo izmenjena izreka: "Ko kosi, a ko vodu nosi."

Nema toga čemu se nadaš i što misliš da ćeš naći tamo... negde... ma gde bilo.

Pitanje koje se postavlja kada je kvalitet ili količina neke robe u velikoj disproporciji sa cenom.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Krajna granica hladnoće, superlativ od hladno.
Hladno da ladnije ne može biti.
Mlako, hladno, veoma hladno, super hladno, ko zmija, ko pingvinsko jaje, ko kurac Sibirskog berberina, ko polarni sex, ko taština duša, ko babina sisa.

Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.

Siguran kraj,mozda cak i najsigurniji..uglavnom tamo zive gimnazijalci i Deca kevinih prijatelja

Prva rečenicva koju izgovara baba kad zove nekog. Nakon toga ide ili oduševljenje što je ta osoba na vezi, ili usled negativnog odgovora, ide pitanje ko je potreban. Sam razgovor je jačine oko 100dB, malo zato što baba slabo čuje, pa misli da i onaj drugi tamo ne čuje, malo što je daleko to, pa ako šapuće, neće da ode glas do tamo.