
Srbi, zanimljivost međ' šljivama na brdovitom Balkanu, oduvek su imali smisla za organizaciju rada. Za teške poslove na njivi, livadi, votnjaku :) zaduženi su muškarci, a za još teže- žene. Nešto starija verzija ove narodne bi bila "... da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!"
Trči pišaj fakultet. Nije ga završio samo onaj ko nije platio, a i čak i onaj koji je otišao na ispit da troluje, položio je. Sa svojim smerovima izmišljenih zanimanja i menadžmenta fiktivnih stvari, lokacijom iza pumpe i bez akreditacije loš je ćak i za Tomu, koji bi sa svojom diplomom, takođe sa delimično trči pišaj faksa i sa zanimanjem diplomiranog nečega (idalje nepoznatog javnosti), na tom faksu bio dekan.
"Kako je tebi na onom Trčijus Pišakus Univerzitetu?"
"Pa ok ide! Juče sam dao tri ispita, dobio desetke!"
"Pa nisi ni pipnuo knjigu? Kako si sve to znao?"
"Ti znaš da sam ja prirodni talenat za menadžement ljudskih resursnih defragmentacija!"
"Čega? Ma beži bre čoveče, nemoj da me zasmejavaš! To ti je smejurija od faksa! Tamo bi i Toma bio dekan!
Modernizovana verzija ko kosi a ko vodu nosi usmjerena na porodično uređenje. Preko nje se ukazuje na nivo hijerarhije koja postoji u fundamentalnoj društvenoj jedinki. U ovoj formi uključeni su i novi podskupovi onoga šta se sve danas zove porodica/civilna unija, tako da se u izrazu mogu pronaći svi, od holandskih gejeva pa do haremske unije Maoče Donje.
- Matori, ja sam gladna!
- Drago mi je Gladna, ja sam Milovan. Imaš mater u kujini, njoj to pričaj.
- A jooooj, a baš sam gladna, a ti praviš onaj pirinač za prste polizati. Šta kažeš, tajo!
- Radisava, dolazi der ovamo!
- Šta je bilo, šta se dereš?!
- Idi der obuci one haltere što imaju na tavanu, one iz mladosti. I dok to radiš, nazovi si dragu gospođu mamicu i reci joj da dođe kod nas i da usput upali svijeću pokojnoj ti babi Milici.
- Šta te to odjednom spopalo, Milovane dragi?
- Pa ima sad svima sistematski da vam jebem mater, počev od tvoje ćerke. Čovjek jednom eksperimentiše sa Kublaj Kan rižotom u umaku od račića i vi odma' mislite da sam ja neki Džejmi Oliver iz fast fud industrije. Od sad u ovoj kući ima da se zna ko se brije a ko se depilira, sunce li vam jebem žarko.
Trenutno ste u emisiji Zajedno u istoriju. Danas je 28.06.9389. Ja sam Đon Mehmeđi, iz Ujedinjene Evrope. Vraćamo se 7300 godina unazad. Pričaćemo o Srbima, narodu koji je nestao od posledica prenamnoženih migranata.
Jedino što se znalo o njima jeste da su pobeđivali u svakom sportu i da su obožavali sajt http://vukajlija.com. Što danas pričamo o Srbima... A, da! Borili su se pre 8000 godina u nekom Kosovskom Boju(danas je to sporna teritorija između Kuranislamske države i Grandšćiptarije) protiv nekih tamo Turaka... Sa mnom je uvaženi gost Včoste Taloometen iz Čehodanske, jedini istaknuti čovek u Euroazijskoafričkoameričkoantarktičkoaustraliskoj uniji koji ima srpske krvi (<0,00001%).
-Kako vi doživljavate Kosovski boj?
-Doživljavam kao seksualni odnos. Sa radošću pričam o tome.
-Šta se desilo sa Srbijom? Koliko mogu da pročitam, migranti su je pokorili.
-Da. 2025 godine je preko 2.000.000.000 migranata prošlo kroz Srbiju, a gosn Vušića(kako se već prezivao, Vučić, nemam pojma) je zaboleo kurac i eto.
-A stanovnici vaši? Valjda postoji još neko ko ima srpske krvi.
-Ima, nego sve to zaboravilo srpsko poreklo.
-Koliko vidim 49% teritorija je uzela Grandšćiptarija, 12% Krvatskougarska, a ostalih 39% je uzela Kuranislamska država. I 8000 godina kasnije se i dalje biju oko dela teritorije.
-Tačno tako. Ne znam zašto ne uzmu mirovni kompromis, nego ratuju i ginu bezveze.
-Ko je uzeo pobedu u ratu?
-Mi smo, jer su Ćurci pobegli sa teritorije posle bitke.
-Hvala na razgovoru. Prijatno, gospodine.
Definicija pisana za takmičenje Bolje rob nego...
Narodski izraz kojim se na tradicionalan način ispituje ko je otac djeteta.
- E batice, bio sam sa Brankom, zaposlila se u sudskoj medicini, DNK-a, utvrđuje očinstva...
- Znači, je l jebo ko je hteo ili ko je treb'o...
- Taj rad, svakakvih slučajeva ima...
u žurbi ste, treba vam hitno TO nešto, a keva mrtva 'ladna izgovara frustirajuću rečenicu.
- gde su ključevi od kuće?
- tamo su.
- gde?!
- pa tamo!
(neskidavši oči sa tv-a)
Priloška odredba za mesto koja označava međunožje, tj. genitalije.
Primer 1:
- Mama, udario me bata!
- Nije jako, ne kukaj...
- Ali me je udario tamo dole!
- Tamo dole?? Gde je, da mu se napijem krvi!
Primer 2:
- Jako me svrbi...
- Gde?
- Dole...
- Gde dole?
- Tamo dole...
- Pa to se ne plakne nad lavorom, to se pere šamponom, zato te svrbi!
Prosta rečenica iz poznatog domaćeg filma "Ko to tamo peva".
vozi MIŠKO VI Ćutite
Čuveni slogan iz uvodne špice čuvene serije Dosije X.
Uglavnom se ta rečenica koristi na kraju konverzacije između dve osobe kada jedna priča o svemu i svačemu, pride doda malo filozofskog začina sa sve triler elementima i prelivom od socio-drame, a osoba koja sluša na kraju može da konstatuje samo jednu stvar (koja je pored toga i jedini pravi zaključak): "Istina je tamo negde".
Izraz veoma sličan sa izrazom: "Nije kraj dok ga sudija ne odsvira".
Često je moto pobednika jer se pobednici nikada ne predaju sve dok postoji i najmanja šansa da pobede.
Za ovaj izraz znam sigurno da ne potiče sa našeg područja i jako bih voleo da čujem priču o nastanku ove izreke od nekog ko tu priču zna.
Kaze se prebicu te ko vola u kupusu, a opste je poznato da volovi nikada ne idu u kupus jel ih tamo najvise biju.
Opravdanje sa primesama teoloških pojmova za činjenje određenih gluposti.
Primer 1.
muž: Ženo idem ja do Đoke u kafanu.
žena: Idi!!! Ali nemoj slučajno da se napiješ ko guzica!!!
muž: Pa ja ne idem tamo da širim veru!
Primer 2.
nastavnik: Zašto ste išli do susedne škole da se bijete!???
deca: Pa nismo išli tamo da širimo veru!
Ne sad i ne ovde, ali svakodnevno, često i svuda.
- Tu i tamo pojedem nešto kalorično i nezdravo, ali ne shvatam zašto se toliko gojim? (Samo jedem burek svako jutro, večeram picu, a užinam XXL čips.)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nisam kockar, ali tu i tamo svratim u kladionicu. (Jedva čekam da počne otvoreno prvenstvo Indije pa da kriket uvrstim u svakodnevne tikete.)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nisam ljubitelj alkohola, ali tu i tamo volim da degustiram kvalitetnu domaću rakiju. (Pijem sve što ne oslepljuje i imam otvorenu crtu u pola lokalnih bircuza.)
Još jedan u nizu izraza("Ko kosi a ko vodu nosi", "Ko za cepa drva a kome piljevina upada u oči"...)za označavanje glave porodice. Odnosno muškarca u kući.
-Milunka aj časkom narani kokoške.
-Ne mogu sade.
-More polazi kad govorim ,ima da se zna ko u ovoj kući zapišava WC šolju.
Pitanje koje ti postavlja majka ili bilo koja ženska osoba, onda kad gledaš neku utakmicu. Boli nju tukson i ko igra i ko će da pobedi i ko je bolji, al eto, ajde da ispadne kulturna i vaspitana, iako će joj moždana ćelija koja pamti imena overiti onog trenutka kad joj budeš kazao nazive timova koji igraju.
-Ko igra to?
-Crveni i plavi.
-Ko vodi?
-Crveni.
-Divno... Ja za njih oduvek navijam...
Naizgled prosta i precizna odredba za mesto ali naprotiv jako komplikovana i relativna kojoj se ponekad dešava da nas zbog svoje nesavršenosti uvaljuje u nevolje i neprilike.
- Dobar dan komšija, jebe li se šta!?
- Dobar dan, dobar dan ma tu i tamo komšija, xe xe...
- Vidi da bude od danas više tamo, žena mi je nešto sumnjiva ovih dana ako me razumeš?
Suptilan način da nekome saopštite da određeno mesto vrvi od Romulanaca.
- Ajmo u "Kolos", kažu da je dobro tamo, nikad nisam bio.
- Druže moj, tamo Kusturica snima film, fali samo Grga Pitić.
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
"Ko selska kurva" ili "Ko seoska kurva" je izraz kojim opisujemo onaj predmet koji pripada jednoj osobi, a koji koristi ko stigne.
Drug iz sredje je non-stop dolazio bajsom u školu. Ne znam da li ima nekog ko je nije barem jedanput provozao do grada, kuće, pekarice...
Pod uslovom da se pre ove rečenice izgovori rečenica: Smrzo sam se ko pička, Hladno ko kurac predstavlja tipičan opis decembarskog dana u Srbiji.
-Kako je napolju?
-Smrzo sam se ko pička, hladno je ko kurac.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.