Taj je rođen dva dana prije lisice.
Nema te situacije u kojoj se neće snaći, jer iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi.
Lukavost je njegovo drugo ime, ukoliko pokušate da mu prodate muda za bubrege, vi ćete završiti da mudima, a on sa parama, a da niste toga ni svjesni.
A: Šta ima za ručak?
B: Ima boranija.
A: Au, ujna, ja sam alergična nešto na te bobičaste stvari, ali ajde, poješću. Imate li onaj Presing? Trebaće mi... Kako sam prošle nedjelje jela divne viršle, baš ih volim.
B: Pa oćeš li viršle?
A: Ma ne bre. Neću da te mučim, poješću boraniju i popit' jedan Presing, čisto da ne dobijem gušenje. Karneksove su najbolje. Pileće.
Obrtač smora. Babin način da doda dramatiku i natera te da je slušaš do kraja, nakon čega će te ostaviti da visiš u vazduhu i žališ što nisi baba. Eto ti ga na, derište razmaženo.
- Sine nemoj da ideš da se igraš tamo!
- Što, livada ko livada?
- To su bila dva rodjena brata.
- I...
- Došli su ovde da gledaju da kupe zemlju za kuću. I stariji je kupio tu livadu, a mlađi je hteo pola one šume tamo da raskrči. I ovaj stariji je je tu hteo da zida.
- A mladji?
- On je odust'o vratio se za Beograd.
- I šta se desilo ovom starijem? (i šta koji k.r.c ima veze što su bila dva brata ako je drugi odustao? To je isto kao da je jedan brat, dakle isto kao bilo koji čovek. (Primećuje da je baba već izašla iz dvorišta i zalazi u baštu.))
- baba, stani da te pitam, jel umro dok se spremao da zida, jel bilo nešto strašno?
Baba krupnim koracima nestaje u bašti. Unuk je zbunjen. Kroz babinu surovost osetio je njenu vitalnost, ali i sopstvenu naviku da se oseća opušteno samo u prisustvu ljudi čiju je egzistenciju prežalio. Baba mu je superiornost vratila k'o bumerang.
Titula koja se dodelju istaknutim pojedincima širom planete bez obzira na veru, rasu, glupost ili ludost koju su počinili. Ovu čast može da dodeli pojedinac bez saglasnosti ostalih sunarodnika. Uglavnom se desi da onaj koje je poneo to zvanje nikad ni ne sazna da pored svih epiteta poneo i ovaj.
11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!
Naduvan si ko maika matori! Nema dalje, drndo si spirometriju vazda, sad si ko ona riba što se naduva i misli fazon da je naće napadati grabljivice- e kurac! Naebo si! Samo su te čekali, đido na ler. Opevavaće te Trifunović i đed ko naduvanog nam Marbaša, postaješ legenda kraja!
-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako.
-Op evo ih sluške!
-Šta je bre ovo šta me lerate?
-
-A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja...
-
-Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa
-
-A brate plaašim see!
-
-Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac!
-KEVA!
-DE?!
-RIJA!
-DEE?!
-IRINEJ SEERBSKI!
-DE, DE?!
-Pajz sad! AAAAA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Pitanje upuceno nekom ko je bio kod kvazi frizera koji ne samo da ne naplaćuje svoje usluge, već dobiješ i pivo ili sok, šta ti je već po volji, jer još ima mnoooogo da uči zanat što najbolje dokazuje unakažena glava nesrećnika koji se zajebo i rešio da prihvati rizik.
Mare: Gde si bre, Djole, nema te sto godina?
Djole: Ma tu sam, evo baš sad se vraćam od frizera. (cedi psovke kroz zube)
Mare: Vidim, nego jesi ti bio prisutan kad su te šišali? Hahaha!
Djole: Ma jebi se!
Krajni stadijum pospanosti, mnogo gore od pijanstva. Manifestuje se lluljuškanjem, stalnim zevanjem, nepovezanim i nerazumljivim rečenicama. Neretko i situacija u kojoj neizmerno pokušavate da ubedite partnera/cimera/rođaka da ne dosađuje svojim zanimljivostima koje su doživeli u toku dana.
- E, znaš šta mi se danas dogodilo?
- Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao?
- Danas mi se nešto dogodilo.
- Ne znam i ne zanima me.
- A što?!
- Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme.
- Šta pričaš??
- Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??
Grupa ljudi, najčešće porodica, čiji članovi nikad nemaju pojma o kretanju i životu ostalih članova. Jednostavno rečeno rasulo.
A: Zdravo Pero, kako si, kako tvoji?
P: Ma ja sam dobro, a moji su,...., ma ne znam gde su.
A: Pa šta rade, čim se bave, oće li navraćati na slavu?
P: E jbm li ga, to moraš sa njima da vidiš ćaleta sam video pre 2 dana u kafani, kevu prošle nedelje kad sam išao po pare, a buraz mi je poslao poruku pre mesec dana da je živ.
A: E blago vama, vi ste k`o bugarska skupština..
"Plavuše" su one crnke (brinete, riđe), koje po svaku cenu žele da budu plavuše.
Zašto mi je kosa crna, a ne plava?
Zašto imam ovna, a ne lava?
Izraz, koji koristimo da opišemo neudobnu obuću.
A:”Batice, dobre su ti te gilje! Jesu li udobne?”
B”Brate, udobne su k’o španska čizma. Jedva čekam da dođem kući, pa da ih skinem.”
Rečenica koju je većina majki izgovorila barem stotinjak puta u odbrani svog sina. A ako je jedinac puta 10 na taj broj. Najtužnije je da one iskreno, kao i sve keve, veruju u to dok mi sinovi, konji, obilno koristimo to poverenje. Ali takve stvari nekako nikad ne funkcionišu sa ćerkama. Ćerka uvek dobije po pičici od keve ako napravi sranje. Uvek je tu ta suprotnost i ukrštanje mamini sinovi/tatine ćerke. Možda je drkavi Frojd stvarno nabasao na nešto ispod svih tih perverznih aluzija ali nije mogao normalno to da formuliše od visoke procentualne prisutnosti opijuma u krvi.
(real life primjer)
- Gdje mi je dijete? Šta mi je sa djeteta? Milane! Mišo!
- Smirite se gospođo. Sjedite tu na stolicu. Malo se hladi dečko u drugoj sobi.
- Molim vas ko Boga gospodine, nemojte ga tući. Oca je izgubio u ratu. Nije mu lako.
- I od tuge je za života nakupio toliko krivičnih prijava od čije bi se gomile postideo i ceo "glumački" sastav dokumentarca "Vidimo se u čitulji".
- Nije on ...
- Nije on? Pa ko je? Jesam li ja?
- Znate, njega su nagovorili. On je dobar ali je naivan i upao je u to društvo sada pa se malo pravi mangup da ga prihvate.
- Dve razbijene glave ...
- Joj.
- Polupan frižider pun pića ...
- Kuku!
- Čak 5 polomljenih stolica ...
- Ju ju ju Milane u grob ćeš me poslati!
- Baš je zapeo da se uklopi vaš Milan.
- Nije on gospodine, molim vas, druge vi gonite. Ove što su ga nagovorili.
Pokušaj pravdanja priglupog dvometraša.
Dvometraš - I dobijem na tiketu, 30 000 i popijemo sve za jedno veče, ortak i ja.
Jednoipometraš - Ma koga lažeš balvane jedan?! Ti 300 dinara da potrošiš kuk'o bi mi 4 dana.
Dvometraš - Alo dečko. U laži su kratke noge, a vidi kol'ke su meni, mentolu.
Jednoipometraš - Au maćori, u pravu si ok. Pametan si, veruj mi.
Čuvena doskočica koja se govori onda kad neko(po mogućstvu stariji) ima slučajno otkopčan šlic na pantalonama...
Naime,postoji onaj stari običaj da vrata od kuće gde je neko umro moraju da budu otvorena,dok god je mrtvac unutra.
Slično kao:Dokle ti radi radnja
"Hehe ,otkopčan ti šlic...kad je mrtvac u kući ,vrata su otvorena ,a?" :-))
Pretnja. Postoje neka braća koja imaju na primer tarifu od 300 evra da nekome slome kolena. E sad, možda sam ja tarifu pogrešno čuo, ali smisao je ovaj.
Izgovara se smireno, tiho i gledanjem očiju vlasnika kolena.
- Slušaj, prijatelju, ovaj kurac mora da fercera, inače 300 evra su kolena brt
Klizati se.
Ove Martinke se ljizgaju ko da su od staklo. Kad se pustim odozgo izpuzgam se sve do prodavnicu.
Objašnjenje zašto prvo vidiš munju, pa tek posle čuješ kako grmi.One teorije o brzini svjetlosti i zvuka su čisto pešovanstvo.
Surova istina. Po istraživanjima iz psihologije najodgovorniji za formiranje nečije ličnosti su roditelji. To što se oni vade na školu i društvo je druga stvar.
Moj nastavnik fizike je obožavao da ovo kaže, što veću glupost napraviš pre je koristio ovaj izraz.
Poodmakla faza Ima se, može se. Karakteriše je potpun haos i razpičkavanje para na sve strane. Individua se toliko pogubi u tom silnom, na mufte stečenom kešu, da je potpuni gubitak para za manje vremena nego što su stečene, veoma realna i izvesna mogućnost. Svaki iole normalan baja sedi sa strane i gleda ili jednostavno tu i tamo zamrmlja Ne može to tako, ali dok keša pun tikvan ne shvati to u svojoj glavi, jebiga.
-O, des' brate, dobar ti ajfon taj! I ta Armani majica. Kad si pazario to?
-Juče, brate. Dobio 500 jevreja na kladži, ludilo.
-Ima se, besni se, a?
To su beživotni likovi kojih ima na skoro svakom forumu, a svrha njihovog profila je da popune broj članova na forumu, kako bi delovalo da forum ima posećenost.
Njihov skromni fond rečenica se sastoji od pet do deset reči, a to su obično:
- Tako je
- Tačno tako
- Apsolutno se slažem
- Svaka ti je na mestu
- Nemam šta da dodam
- Potpuno podržavam (ime aktivnog forumaša)...
... i još par manje bitnijih.
Jedino što umeju je da kliknu na "citiraj" i napišu "Slažem se". Na prozivke drugih po tom pitanju uopšte ne reaguju jer, ili ne umeju, ili ih mrzi da se priključe diskusiji, pa samo dižu pritisak aktivnim forumašima.
Pitanje na jednom forumu: - Da li Srbija treba da uđe u NATO?
MileJna:
- "NE, NE i NE!
Zato što je to organizacija, zločinačkog udruženja, koja pod patronatom demokratije i ljudskih prava (milosrdnih anđela), čini gnusne zločine po svetu.
Nešto slično kao Hitler što je radio, samo sto su ovi malo obazriviji (čuvaju se), pa su to sve lepo zavili u sjajni papir da se ne vidi."Bojanče:
- "Apsolutno se slažem sa Miletom"RankoAmadeus:
- "Ti se slažeš? Što? Jel' imaš nešto da dodaš?Bojanče:
- " "
Misao koja se pojavi kada odeš na bir fest, egzit ili tako neku manifestaciju pa naletiš na razne neke metalike, sektalike, emose, pankere, skinse, darkere i čudno ofarbane ljude koje nikada ne srećeš danju, u radnji, kraju, na poslu ili tako negde gde se danju krećeš.
- Vidi ovog u mantilu sa zelenom kosom što je probio nozdrve sa ovim valjkom od slonovače. Koji kreten.
- Ma ajde on, nego vidi što mu je riba istetovirana po faci, ukoliko je uopšte riba u pitanju. Gde li su ti ljudi danju uopšte?
- Nemam pojma. Spavaju u kovčezima valjda.
