Prekid memorije posle žestoke pijanke.
Slikao si celo veče ribice po separeu, đuskao, provodio se. I tamo negde posle petnaestog rubinštajna otvorio ti se poklopac u glavi I sve što si slikao osvetlilo se bespovratno kao stari Kodakov film u Lajka fotoaparatu.
Nema reklamacije, sam si kriv.
♫♪Dodir leđa o leđa, ruka led ledenaaaa, o kako bol…♫♪
klik
-Mrhjhahlj…. Mhhhhalo?
-BRATE! DOBRO JE ŽIV SI! GDE SI TI, ZOVEM TE OD 6 UJUTRU JEBOTE?!
-Pfuuu… Čekaj malo da vidim. Vidim prozor… veliki…I Vidim drveće kako prolazi….
-KAKVO DRVEĆE?!
-Zimzeleno valjda, tako liči da ga jebem…
-ŠTA JOŠ VIDIŠ!? JEL PREPOZNAJEŠ JOŠ NEŠTO?!
-Auh, stani da se okrenem… Vidim tri stolice prekoputa, sede neki ljudi.
-KAKVI LJUDI BOKTEJEBO! JESU OPASNI? KAKO IZGLEDAJU!?
-Normalno manje više. Jedan čiča, I dve starije gospođe. Aj budi na vezi da ih pitam.
Gospodine izvinite, gde se ja nalazim?
-Mi a fene ez a fickó akar tőlünk?
-Aha, hvala. Brate ovo su đarme, a kad malo bolje pogledam ja sam u vozu za Budimpeštu.
-KAKVA BUDIMPEŠTA MAJMUNE JEDAN! DO PRE 4 SATA SI BIO SA MNOM!
-Matori živ nisam. Osvetlio mi se film, zadnje što se sećam je da sam popio deseti vinjak, posle toga ništa.
-Jegyek a felülvizsgálat! Karte na pregled!
-E matori mora palim.
Izreka starijih u situaciji, kada "balavac", pritom razvijen k'o stalak za infuziju, kome nakon dva "dupla niplija" ''narastu muda'', pa počne da se širi, sa OGROMNOM mogućnošću za dobijanje batina...
-Alo, BRE, nemoj nekom ja ovde da objasnim neke stvari, BRE(zavrće rukave)...
-Vidi ovog malog Mićinog, popio vinjak, k'o da su mu sipali muda...
Navijačko jadikovanje na ležerno ponašanje odbrane svog tima, koja je pustila protivnika da se prošeta kroz nju, pokida živce svima, popije kafu i postigne pogodak.
- I jedan igrač Sudana sa brojem 14 prolazi, to je Al Jebem. Prolazi jednog našeg, drugog, trećeg, šestog, selektora, ekonoma iii postiže pogodak! 3-0 za Sudan 15. minut.
- Lik je mogao kauč da donese u naš kazneni! Odgleda 1001 noć i niko ga ne bi primetio! Mogli su opušteno slatko i vodu da mu posluže!
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
devojka: Aaa?
švaler: Pa gde su?
devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
Izraz koji koriste mala deca kada nesto pogrese ili urade pogresno.Veoma mudro misle da su vas presli,i da su se oni "samo salili" kad su to rekli/uradili.
M:Znaci sajt vukajlije je www.vukajlija.rs
H:Ne bre!Kako si glup... www.vukajlija.com
M:Ma znam-salim se!
Unutrasnji monolog H:(Da da,kako da ne)
Poznati koji su se uhlebili u belom svetu i sećali se Srbije samo ako ih neko pita kad slučajno navrate.
Kovid ih je poterao nazad ali ne, ne vraćaju se oni što su ostali bez posla, već zato što imaju više ciljeve.
Patriotski pomažu nama, našoj kulturi, umetnosti....svakoj vrsti delatnosti.
Pete su im blizu guzice, bitišu u niskom startu ne bi li zapalili nazad u beli svet čim prođe korona.
Za to vreme gostuju na RTS Dnevniku, ćaskaju sa našim prezidentom, mlate po novinama kako su se iznenada presabrali i već sutradan osvanuli sa nepodnošljivim patriotizmom koji ih je ekspedovao nazad u rodnu grudu.
Stefan Milenković
-Karnegi hol tapka u mestu, Metropoliten zvrji prazan ali sam čvrsto rešio da moj sin odrasta u Srbiji dok ja budem predavao na novosadskom univerzitetu...Dejan Karaklajić
-Volim izazove, u Srbiji se puno snima....ne, nije to zato što sam odrtaveo i u Njujorku ne mogu ni svežu kiflu sebi da kupim, a kamo li da platim novu vilicu.... ja i dalje tvrdim kako su naše žene najlepše na svetu i ja sam se skrasio pored takve u Beogradu...Vladimir Pištalo
-Posao univerzitetskog profesora u Americi je pun izazova ali je neodoljivo biti direktor Narodne biblioteke u Beogradu...
Ono što je tvoj ćale radio a ti ne možeš jer sad je drugo vreme u odnosu na ono koje je bilo nekad kad je on čuda pravio.
Sin:- "Pa i vi ste to ćale radili..."
Otac:-"Jesmo sine, ali to su bila druga vremena!"
...
Najčešća izjava novokonponovanog pevača koji je platio debele pare da ga vrte na svim mogućim i nemogućim tv i radio stanicama . Najnoviji "hit" , nažalost,svi ubrzo nauče iako ne žele jer su toliko puta primorani da ga čuju...
Podjebavački način da kažeš nekome da izgleda kao ohlađen leš. Tj. da je ružan ispod svih granica ukusa.
-E Vukice, al su ti hladne ruke...
-Hihihi to znači da sam dobra u krevetu
-Hihi ne znam samo kad si imala priliku to da shvatiš...ohladila si se već Vukice jbt.
Vapaj paćenika zaostalog u romingu a nedopunjenog računa.
Zdravo tata, ne pisete mi vec tri dana pa se brinem.Ne znam da li si procitao onu por.kad sam ti rekao da mi dopunis kr.Ovde je lepo, dobro sam i ja,isli smo danas i na Ajfelov toranj,dopunite mi kredit.Ovo su moje poslednje reci!
Izjava svakog trenera nekog velikog kluba pred duel sa trećerazrednim klubom iz pičke materine.
- Gospodine Murinjo šta mislite o predstojećem duelu sa FC Olimpa?
- ( Murinjo u sebi ) U pičku materinu gde je to?
- Pa znate moj tim je uigran i spreman da odgovori na napade protivnika..
- U redu ali ja vas pitam za protivnika.
- Dobri su iz prekida.
- Njihov najbolji igrač je?
- Onaj kinez što igra štopera.
-Gospodine oni su moldavski klub nemaju kineza u ekipi?
- Dovidjenja konferencija je gotova.
Produžetak već postojeće “mantre“ ima se može se. U širokoj upotrebi je kod tzv. batica.
A:”O gde si batice, vidim nova makina! Ima se…”
B:”… može se, ume se zna se!”
Kada promašiš suštinu, sve što uradiš, ma koliko u sebi sadržalo dobre namere - je pogrešno.
Laki:”Batice, čini mi se da je ovaj Grant ipak ozbiljniji trener od Stanoja?”
Neša:”Brate, ne mogu da budem zadovoljan, kada ga je doveo Đurić!”
Laki:”Matori, vodio je Čelzi u finalu Lige Šampiona. Jebote, da se Teri nije okliznuo, čovek bi ‘ladno osvojio Ligu Šampiona!”.
Neša:”Ma sve to stoji, mada čisto sumnjam da bi u tom razvoju događaja ikada postao trener Partizana. I drugo, alo bre, Đura-frizura ga je doveo! Znaš kako se kaže? Kada uđeš u pogrešan autobus, sve stanice su pogrešne!”
Početak rečenice kojom iskazuju uglavnom tinejdžeri koliko su se smorili, iliti koliko im je dosadno i ne znaju šta da rade. Iako su u najboljim godinama, oni su se smorili, kao da imaju: 60-70 godina - otišli u penziju pa nemaju šta da rade, fizičke smetnje - mrsko im da se udalje od kompa i izađu iz kuće, Alchajmerovu bolest - pa svaki dan rade isto... smaraju se.
Najčešća merila stepena smorenosti:
Smorio sam se kao...
-kondom u Kini,
-frizer Šabana Šaulića,
-crnja u solarijumu,
-rezervna guma,
-novac u piroćančevom novčaniku,
-mač u kamenu,
-Saša Matić u bioskopu,
-ciganski sapun/tuš,
-hrčak nasred okeana,
-govno u Dunavu,
-badnjak u Novom Pazaru,
-krtica u saksiji,
-đak generacije na raspustu,
-pedofil u staračkom domu,
-mikrofon u skupštini,
-konjanik u gradu,
-baba na praznoj pijaci,
-Bil Gejts na Linux-u,
-dvojka u binarnom kodu,
-igla u plastu sena,
-krava na betonu,
-grašak u podvarku,
-džem u špajzu,
-kamila u džungli,
-Niko u GTA4...
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Rečenica kojom deda opisuje doživljaje iz mladosti, one jebačke.
-E, a da znaš samo kakvu je bradicu imala, to su bila vremena!
Odgovor mog ćaleta kad čuje da neko ide u Tursku na letovanje.
Keva: E Jovanovići idu u Tursku, hoćemo i mi?
Ćale: Ma kako da ne, 500 godina su mi visili nad glavom, a sad treba da im dajem pare!I tu se završava svaka diskusija o letovanju.
