Ja:E desi,hoces da se vidimo sutra u 4?
Riba1:Eee,ne mogu,ucim,u ponedeljak imam kolokvijum...aj cucemo se ovih dana nesto

Ja:Ee sta radis,hoces da se vidimo sutra oko 4-5?
Riba2:Eeee aj prekosutra,sutra sam ceo dan na faksu

Ja:Eej,sta ima,aj se vidimo sutra popodne u 5 kod mene
Riba3:Ne mogu,dobila sam...mozemo samo da se prosetamo :)

Ja:Eej,cao,aj dodjes sutra na kafu?
Riba4:Eeee ne mogu,dolazi mi drugarica iz Bajine Baste,bice tu ceo dan...

Ja:Eeej pa de si ti,ne javljas se....hoces sutra da se vidimo?
Riba5:Eeej ne mogu stvarno,ucim po ceo dan,ne izlazim iz kuce...sad mi je katastrofa nedelja,skoro svaki dan kolokvijumi i ispiti...zovem te kad sve prodje...

Ja:Eeeej,sta radis?Bio sam u frci nesto pa nisam mogao da ti se javim,hoces da se vidimo sutra?
Riba6:MARSH BRE KRETENU JEDAN,SAD ME ZOVES JELI?Tu tu tu tu....

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

Kako je bilo pre Himalaja?

Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.

Kako je bilo posle Himalaja?

Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.

A kakve veze imaju Himalaji?

Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....

... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...

... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.

Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.

Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.

Čekaj čeka, aj ti to meni lepo sve ponovi , ništa nisam skapirao!
Kako bre ništa? Pa pola sata penim i objašnjavam ? Pa jel ja pričam Kineski? Svi su skapirali sem tebe!
Aj mi malo razjasni!
Stvarno nemam živaca Pero veruj mi. Aj ti lepo prati situaciju na terenu , i samo idi zamnom, i valjda ćeš vremenom skapirati...
Dobro.
I još nešto vrlo bitno!
Šta?
Kad dođeš kući , kaži tvojima da su zaboravili jedan hromozom kad su te pravili!
Šta su zaboravili?!?
Ništa Pero, zaboravi da sam ti ovo rekao i aj polako zamnom...

Jana:Jel se Jovana i Miljana jos druze
Masa:Ma one su kao prst u dupe

Hvatanje zmajeva- udisanje dima koji se vijori iznad folije i ubacivanje istog preko pluca do mozga.

..."Nikog više ne možeš da zajebeš".

- Si video gilje što sam uzeo a? :zavrće nogavice da se bolje vidi:
- Jesam lepe su, je l' su imale muški model iste takve, kupio bih ja jedne?
- Ti si samo ljubomoran, pičko. Šta fali roze boji?
- Ništa, ako se zoveš Milan...

- Kapetane Čak, dodeljujemo vam ovaj orden za hrabrost u borbi protiv terorizma. Da li ste ponosni na sebe?
- Ponosam sa, ali ću vam jedno reći. Pravi heroji su oni koji su dali svoje živote u ovoj borbi za spas ove zemlje kako bi naša deca živela u sigurno svetu... blablabla.

- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!

- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.

Клинац (7 година) : "Мамааааааа, где су ми зелене коцкице и три мала шрафића? Требају ми да склопим капетанску кабину за свемирски брод !"
Мама : "Не знам сине, пробај са другим коцкицама."
Клинац : "Ма, користићу плаве коцкице и татине шрафиће за лустер !"
.........................................................................
Клинац (37 година) : "Женоооооооооо, ове будале из фабрике заборавиле да спакују преносиву шипку и шрафове !"
Жена : "Па шта се жалиш, пробај с нечим другим !"
Клинац : "Добро, узећу онда ствари од комшијиног ормана - ионако су му правили немци па ће и без тога држати !"

Лука сине, покупи те коцкице, немој да ти после радујем милу мајку.