Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kocku"

Sve će ti se samo kasti

Kramponom 2012-02-24 14:00:45 +0000

Завршна реченица саветодавног излагања прожета замором услед одбијања млађег или пак неискуснијег саговорника да прихвати смернице профитирајући без да се опече лично.

- Џони (икспиреијенс левел = 43): „....плус на све то додај гонореју, стрептококе, кондиломе и хепатитис Ц++...Мислим да сам ти довољно објаснио зашто не треба да се смуцаш с том роспијом.“
- Лука (икпиријенс левел = собна температура код ескима који задњих 2 године није уплаћивао инфоигло): „Ти си само љубоморан што је мала Уна решила баш са мном да се скраси!“
- Џони: Знаш како...Видим ја да си ти један од оних који верује да Попај није гурао ефедрине у спанаћ, али добро...За пар недеља, све ће ти се само касти.“

61 : 8

Da se ne potuca

Аксен 2010-06-28 16:36:35 +0000

Svi znamo kako roditelji brinu za svoje (uvek)malo dete.. Iz preventive rade razne stvari kako bi sprecili da dete ne dospe u lose drustvo.. Uglavnom prednjace majke sa svojim svakodnevnim pridikama. Tako su i meni zabranili da idem u igraonice jer su culi da se tamo pusi droga, pod izgovorom "imas kod kuce kompjuter!". Uplaseni prvim utiskom koji na dete moze imati velikog uticaja ponekad i presudan, roditelji se trude da svaku njima sumnjivu radnju saseku u korenu.
U tome veliki doprinos imaju komsijske snajper babe kojima je najveca satisfakcija da komsijama ukazu na njihove greske.. One znaju sve i rado popricaju sa roditeljima.
-Sinoc je tvoj sin dosao motorom nekim velikim ispred zgrade u 3h, ne znam koji motor ali znam ko ga vozi.. Onaj mali Slavkov, sto prica deci svasta i nagovara ih da predju u sektu..
Roditelji verujucu u reci snajper babe, zabranjuju svaki kontakt sa motorima i sa Slavkovim malim.

DETE: Mama, mama, upoznao sam novog druga!
MAJKA: Gde sine?
D: U kockarnici, on je stariji covek, znas kako je dobar, pokazao mi kako se igraju one vockice.
M: Igrao si vockice?
D: Znas kako je dobra igrica, kao redjas vocke, a posle imas kocku...
M: Jao, evo ga jos jedan kockar u kuci! Kuku meni sta sam docekala!!! Nemoj slucajno da sam jos jednom cula da ides tamo prebicu te!!
D: Ali mene tata pusta..
M: Jovane, i ti njega pustas da se vuce po kockarnicama?!
OTAC: Ko ga je pustio?! Ja sam mu rekao da moze da uplati tiket ponekad, ali da se ne zadrzava tamo.. Koji je taj covek sine?
D: Neki mnogo dobar. Lupa manju na trojci..

56 : 6

Ko kupuje ono što mu ne treba, prodavaće ono što mu treba

Mr.RaleQ 2012-04-27 23:33:38 +0000

Ne pišaj po sirotinji, ako si i sam ta sirotinja. Ne kurči se ako nemas lovu.

Student koji dobije kintu od matoraca pa par dana jede bečke, kupuje gajbu Jelena, baca žurke, ostavlja bakšiš, a pred kraj meseca se nada tiketu da bi platio kiriju i žicka pljuge po faksu.

Konobar koji kupi automobil neprimeren njegovom statusu i standardu, emotivno se veže za isti, koji kasnije mora da proda da bi sinu platio školarinu.

Imao sam komšiju, nekad je bio gospodin čovek, ali se propio, trošio pare na cugu, čašćavao kafanu, razbacivao se. Kada mu je nestalo kinte, prodavao je stvari iz stana, a kada su mu isključili struju, vadio je parket i ložio je, da se ugreje zimi. Ostao go stan, ni prag nije imao pred vratima. Umro čovek prošle godine, ništa nije imao.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

A ima i jedan u gradu, kažu bio najbolji radnik u nekoj firmi svojevremeno, najuredniji i najtačniji na poslu. Ali otkrio čovek kocku i otišlo sve, i porodica, i stan, i prijatelji. Sad prosi po ulici. Možda bih mu i dao neku kintu da nisam onaj student sa početka definicije.

40 : 3

Da me ne kune duša

StefanBičBožiji 2012-09-17 00:38:20 +0000

Glavni argument svakog probisveta i raspikuće na pitanje zašto je razjebao, popio i prokockao sve što je iole vredelo i što su generacije pre njega decenijama krvavo sticale.

-Pa dobro, majku mu jebem, da mu jebem. Prodao si kuću, stanove, lokal, prodao si radionicu, šume, njive i sve to na vinjak, kocku i kurve dao. Gde se 'vataš, tu se suši, crno ti se piše, crni gazda Vitomire.
-Ma ko mu jebe mater, neće duša da me kune, svaki dan joj je bio kao poslednji.
-Možda neće, pobratime, možda, ali te deca podstanari i bosonogi unuci već pakleno kunu. Da zna tvoja duša šta je čeka i ona bi te klela. Nego, večeraj i prenoći ovde, pa od sutra gledaj gde ćeš i kako ćeš.

25 : 6

Sto sela, sto običaja

messalina 2011-07-16 22:42:24 +0000

Svaka šuša kačamak sprema na svoj način.
Prvo čega postaneš svestan kad zalutaš srpskim drumovima. Retko gde ćeš naći sarmu sa istom merom ulja, priniča i mesa, rakiju koja vuče aromu jednog te istog kazana, turšiju iste kiseline i slanoće.
Pečenje je negde živo, negde prepečeno, za daću se negde ostavljaju pare, a negde se nose sveće i rakija dok narikače kukaju odvaljene od već pristigle prepečenice.
Negde će te domaćin sačekati široko raširenih ruku sa domaćom pogačom i sirom, dok će te negde drugde puškom najuriti iz dvorišta.

Nismo se čak složili ni oko venčanja. Skidanje jabuke sa krova, otmica mlade, nošenje preko praga, darivanje svatova...svako ima neku svoju politiku.
O sahranama i da ne govorim. Ko ide prvi u čelo kolone, ko nosi barjak a ko krst, kome se vezuje marama oko ruke u povorci, kol'ko se daje popu?

Sto sela, sto običaja, a ti se dobro raspitaj pre nego što uđeš u nji'ovu avliju.

- Dakle, pravila su sledeća: sedmica - kupi tri. Žaca - menja znak. Osmica - preskače DVOJE, dakle ne jednog, DVOJE. Mala dvojka - kupi šest. Kec - igraš ponovo, ali samo ako imaš kocku. Dama - obrće krug u suprotnom smeru, dakle ako sam bacio ja damu a pre mene si igrao ti, OPET IGRAŠ TI. Jesi skontao?
- A nema ono da se na desetku srce cupka u mestu, na osmicu karo lupa glavom u zid a na peticu pik jebe komšinica sa donjeg sprata?
- Ne zajebavaj, lepo ti pričam to su pravila.
- Ma teraj se u kurac, sto sela sto običaja, daj da igramo tablić.

30 : 7

Hotovanje na engleskom

Uskok 2012-04-08 02:08:39 +0000

Radnja kojoj pribegavaju latentni nimfomanijaci, jer je hotovanje na maternjem nam jeziku vulgarno i blasfemično, dok se na engleskom to čini uvijeno i sasvim normalno.

-I šta bi mi onda radio?
-Pa onda bih ti skinuo majicu i lick-ovao ti boobs dok ti se nipples ne ukrute.
-Hihihih, kako je to sweet, ujedno i horny. I onda na vrata banjava moja keva. Gleda i neveru'e.
-Hehe, da. I onda nam se i ona pridružuje u threesome. Skida svoje farmerice i ja je spenkujem po butt-u. Najzad ste obe u doggy stajlu..
-A moj ćale u pozadini jerk-uje dick. I onda?
-Dobro, da pređemo na stvar bez foliranja. Onda ja počnem da vam ga guram palamar u rčine k'o retardirano dete kocku u krug i ond...
-Kretenu beozbrazni. Kakve su to blasfemične invektive? Kakva je to opscena leksika? Otipšaj mi iz života bezobrazniče!
-Šukurac i ti! Nadam se da ti keva ne govori engleski.

58 : 13

Zaboravio prošlost

djorkaef 2014-08-31 23:44:29 +0000

Posrećilo mu se u životu. Neočekivano dobio nasledstvo.

- E baš mi je drago zbog Dekija, okrenuo drugi list konačno.
- Ma daj, nije valjda, ja sam mislio da nikad neće uspeti da batali kocku, a koliko znam, pokušavao je par puta i svaki put bi ponovo počinjao.
- Ne, koliko sam čuo, zaboravio je prošlost i pokrenuo novi život.
- Ma šta lupate vas dvojica, umrla mu neka baba, Bog da joj dušu prosti, i ostavila mu, ma ne bi verovali šta mu je sve ostavila. Da ne mora da vraća dugove, imao bi najmanje za tri kraljevska života.
- Au, 'oću i ja tako da zaboravim prošlost.
- Zaboravi na to.

18 : 5

Prvačić

ErazmoR 2011-12-04 01:49:08 +0000

Mjerna jedinica početnog stanja. Svi smo to jednom bili, i sve nas nervira kad nas prvačići smaraju.

Tata, tata, pogle' sta sam napravio. Brm brm fijuuu.. pras (slomljen dugo pravljeni stalak za vino). Neka sine, jos malo pa si prvačić pa ćeš učiteljicu da maltretiraš.
_________________________________________________

On: Jao, da li je i tebi bilo super kao sto je i meni ? Mislim, jeste da mi je prvi put, ali mislim da sam pokid'o žice u tebi ?
Ona: Ozbiljno da ti je prvi put ? Baš se nije dalo za primjetiti da si prvačić.

_________________________________________________

On: Profa, to nije tačno, Knez Miškin je prije svega volio kocku i piće, a tek onda žene.
Profesor: Kolega Kokaloviću, nemojte da sljedece tri godine budete prvačić.

26 : 7

Samoopraštanje

StrajaKg 2010-12-16 00:08:52 +0000

Proces kroz koji pojedinci sami sebi sude, sami se u tom suđenju opravdavaju i naravno oslobađaju presude. Alternativa uvek postoji i ne, nije ti potrebna druga osoba za oprost, sam sebi praštaš jer znaš da si u suštini ti onaj koji je pravedan, a svet je loš.

-Mige, a da batališ cigare malo?
-Ne mogu, od sekiracije moram, inače bi batalio.
-Pa šta te muči?
-Ma ona moja krava me provalila za švalerku pa sad gledam kako da se povadim.
-Što krava?
-Pa zato što me provalila!
-I šta ćeš sad?
-Ne znam, pazi jeste jebeno ali nisam ja kriv. Još me terete krivično ovih dana...
-Što to?
-Pa za ono što sam krao po prodavnici..
-Zar si na to spao?
-Morao sam 'lebom decu da na'ranim.
-Pa zar ne primaš platu redovno?
-Pa primam ali sam spiskao na kocku.
-Što to prijatelju sad?
-Pa jebi ga i ja sam živ čovek, mogu valjda i ja da imam neki porok...

37 : 4

Potkovica od jednoroga

melkijades 2020-08-14 18:52:31 +0000

Sudeći po blic ženi, nju ejdž kuk pokretima i sledbenicima Džejmija Olivera, dodatak jelima koji bi svaka kuhinja, koja drži do sebe, morala da ima.

24h kitchen (ili neka druga random sektaška televizija gde se gotove jela od 2000 eura po dišu) :

- Pošto smo prethodno dodali papaju i avokado, pire začiniti potkovicom od jednooga srednje veličine. Ako spremate večeru za dvoje, može i od ždrebeta. Kako biste dobili pikantniji izgled, od gore narendati testis od minotaura (vadi iz tegle nekakav ljubičasti krompir i počinje da renda; ostatak strpa u usta). Prosto mu je nemoguće odoleti (liže prste, sklanja teglu iz kadra. Kamera zumira tanjir, čiji sadržaj pomalo podseća na kokos kocku). To je to dragi gledaoci, uživajte sa vašim partnerom u ovom sočnom komadu. U sutrašnjem specijalu, za naše gledaoce iz Afrike, spremamo albino impalu.

26 : 8

Zajedno

Семи 2012-10-25 19:52:56 +0000

Ultimativno merilo veličine, snage, moći ili znanja pojedinca i u isto vreme pokazatelj jada i bede kojom raspolaže grupa individua. Zajedno smo jači? Možda, ali sigurno ne od njega.

- Al' si ubledeo? Šta je bilo? Da nisu ponovo hemoroidi?
- Ma mamuran sam od sinoć. Takmičio se s Brkom u ispijanju neke dudovače. Ne vidim na oči.
- Jesi ti lud? Pa taj može da popije k'o ja, ti i onaj poštar preko puta zajedno. Verovatno još uvek cuga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne verujem da si rešio Rubikovu kocku pre nego što sam pojeo burek.
- Jebiga, kad imam tri puta veći koeficijent inteligencije od mesara koji je samleo to meso, pekara koji je ispekao burek i ove male što ga je prodala, zajedno. 'Ajmo sad da palimo mešalicu, onaj zid se neće sam izmalterisati.

14 : 2

Ispovediti se

Uskok 2012-06-01 01:28:54 +0000

Uneti u sebe enormne količine alkohola, a potom pred Bogom okajati svoje grehe, bez imalo ustezanja.

Evo klanjam se Božanstvo, ja, mizerni čovek i sitničava duša, večiti cinik i blasfemičar, nedojebano govedo. Nije da sam osporavo Tvoje postojanje, nego su mi jednostavno šištela jajca. Od rođenja sam bio crna ovca u porodici. Pišao u saksiju od fikusa, gurao kocku u krug i prste u štekere. Baba i dan danas proklinje dan što me ne ubi struja onomad kad sam im'o pet godina. A kako i ne bi, kad sam joj, već sa sedam godina, krao penziju i kupovao pakovanja sličica za album. Jebi ga, Davids bio raritet, a ja sam imao duplikat! Kajem se, nije da nije. Baba uvek srola dojajnu sarmu, prste da poližeš do bulje. Elem, kao što rekoh, bio sam kreten i blago autističan. Ono, nije da sad nisam, ali sam barem ružan, pa se ne primećuje toliko. Sa četrnaest sam već počeo da varim i da se opijam. Prod'o ćaletove mokasine za pola keta skanka. Posle sam shvatio da je bilo bolje da sam prodao kaiš, ili samo sponac od istog. Eto, sad mi je trijesdve, i ništa se nije promenilo, se možda mojih unutrašnjih organa, jetre i slezine. Prvi organ zbog prekomernog unošenja vinjaua, a kad se nema za pređašnji i medicinski alkohol sam srk'o. A slezena zato što su mi je izvadili kad me Mića Robija ispreskakao jer sam ga izjeb'o za pare. Poenta svega ovo je...Ne'am brate pojma. Došl'o mi. K'o što mi ovaj vinjak dolazi iz želuca do usne duplje. :povraćanje: E jebi ga, izvini što skrnavim ovo sveto mesto. I tako, ne znam zašto sam ovo ispričao, ali možda me sad pogledaš. Možda mi prođe tiket pa se obogatim, možda povalim hoćnu ribu, možda... Kajem se i izvini.

-Brate, izvali što Šomara kleči pred flajkom vinjaka i mumla nešto!
-Ma opušteno, ispoveda se čovek. To mu je dnevni ritual.

13 : 4

Kviz sa poznatim ličnostima

NitkovZviždi 2016-12-13 20:07:33 +0000

Televizijska forma osuđena u startu na propast svojom glupošću, bezrazložnim kreveljenjem, kvazizajebancijom i ukrućenom opuštenošću. Šljašteći transfer blama. Isključivo se ide na prvu loptu, na ogoljena nacionalna osećanja, na raznobojni koktel kiča Mančić Suzana na našoj, grčkoj, plaži maže se sjajem ceđenog sala visokorezultne produkcije.

Odmah vam u dnevnu sobu upada kezeći stvor Okanović i viče jagabunda brljrrrljlj Srbijaaaaa: zajahao Blažu prhljavoga inspektora koji nosi smešne naočare u obliku 2009 i viče obroljonda mnjuaahaha Surbijaaaa ahahaha ideeemoooo:

Đuričko baca papire s pitanjima: ludnica, kez, sjaj, sise, mangupi, Srbija, igrale se delije, naskače na Bjelu i Koju koji su u istim pantalonama ahahah, crikus, Tito, Jugoslavija? Taaaačaaan odgovoooor 13000 dinara institutu za kerove! Akademik Miloš N Đurić smeška se, malo mu je neprijatno, Vlada Jelić preozbiljan pa se i on osmehne buahaha Srbija brale jagabunda, Sin Dragan davi Miroslava Ilića: ma mi smo bre ludaci!!! Tras, tras, tras, svetleće ploče, kotzke od plastike, mekane plišane ovce padaju ahahaha: Tanja Bošković se smeje s rukama preko usta iskrivljenim prstima i bordo lakiranim noktima, na licu alkosa joj piše: kakvi ludaci jebote, ma upiš! Gde sam ja?

Okanović uzima plastičnu neku kocku i baca je na publiku na babu zinulu od ukočenog smeha koja pada preko tribina i zabada glavom, Blaža se penje po konstrukciji i piša na kamermane, Kojo pije viski od irvasa u pozadini, odjekuje ahaha Srbija, Zuma, svetli ona žaba, jagabundo, kviz, pitanja, tajnovita ličnost: Mira Banjac pozdravlja izvesnu Svetlanu, Marija Kilibarda zeza Ivana Ivanovića na račun visine a on nju za broj cipela, smeh, smeh, smeee...eh...

Nina Seničar mtva ozbiljna namešta sise misli da je niko ne gleda pa kad vidi da je kamera snima keeeeeez na vojvođanskom, tanko: Srriiibijaaa!

26 : 7

Paja i Jare sleng

Negroidno Govedo 2010-06-16 13:09:36 +0000

Nastao preteranim nacionalnim konzumiranjem serije: "Kamiondžije".
Primeri:

1) "Armatura GH 19/15"

Armatura koja je došla glave Paji i Jaretu (pogotovo Jaretu) iako u obzir nije uzeta ta olakšavajuća okolnost da Jare ne bi decu svoju uvalio u neprilike zbog dotične.
U slengu: Doakaće i tebi armatura GH 19/15.

2) "Što te ne zakla Tuta Bugarin?"

Upotrebljava se svuda gde je potrebno iznervirati se nečijom glupošću.

3) "Limburga meseca, limburga meseca..."

Nisu samo Sumeri znali za trinaesti mesec nego i Srbi.
Kod Sumera dolazi svake šeste, a kod Srba nikad.

4) "Ne pijem dok Paja vozi"

Suptilna odbrana od ponuđenog alkohola.

5) "Rudno blago Mađarske"

E to je Paja odgovarao kad je položio sedmi i kad je stigo Jareta. Ne bi znao koliko rudno blago ima ona ravničarska Mađarska pa me i ne čudi što se ovaj izraz upotrebljava kad nekog pitaju šta je učio, a on odgovori: "Rudno blago Mađarske". Znači nije učio ništa.

6) "Daj mi kocku vode i čašu šećera"

Izražavamo našu trenutnu zaprepašćenost i strah.

7) "A Vi ste kum?"

Legendarna scena gde Jare izmeša petnaest ljudi objašnjavajući jednog.
U slengu: Koji si pa sad ti faktor da te ja ovde smatram?/ U kom srodstvu sam ja s dotičnim?

8) "Ja glup pa u penziju, on pametan pa u sedmi mandat"

Pomirenje sa zlom sudbinom.

9) "Što se voziš, kad ne znaš da se voziš?"

Upotreba ovog izraza je neverovatno široka.
Kreće se u rasponu od: "Šta se kurčiš?" pa sve do: "Plati pa se klati."

10) "Kupi mi majko top!"

Ovim izrazom je Jare izrazio svoje nezadovoljstvo što mora kabinu da deli s nekom babom koja ima jak fetiš za jaja.
U slengu: Izražava naše nezadovoljstvo trenutnom situacijom.

I tako dalje, i tako dalje...

164 : 14

Karakteristično

Xantas 2011-10-01 14:44:29 +0000

Posebno. Najčešće se koristi kada se opisuju negativne osobine nekoga/nečega. Kada ne želite nikoga da uvredite. Reč koja može da zameni sve "ružne" prideve.

- Vidim, zaposlio si ovu Gordanu za sekretaricu...
- Da. Pa?
- Ali vidim da je ova druga, Jagorka, imala bolji CV, više obrazovanje.
- Pa?
- Mislim, ta Gordana je priučena frizerka. Otišla na samo 2 predavanja u višoj poslovnoj.
- Al zato ima dojku za odbojku. Jebiga. Ta Jagorka je imala...kako da ti kažem?...
- Šta?
- Ma, imala je onako...karakterističan nos. Ako me razumeš.
- Gargamel stil?
- Tako nekako...
-----

- Mile, što ti i tvoji drugari ne pozovete malog Ranka da se igra sa vama?
- Nije on za to. Znaš i sama.
- Bila je njegova stara kod mene i kaže da ga vi izbegavate. Je l' to istina?!
- Ne izbegavamo. On ima, da se tako pristojno izrazim, karakteristično ponašanje. Gura kocku u krug.
- Mentalno izazvan?
- Mhm...

23 : 7

Domar

Champy 2012-02-12 12:26:32 +0000

Jedan od onih ljudi koji se brine da sve bude na svom mjestu, dok se mi ostali smrtnici drpamo u predjelu međunožja, zijevamo i pravimo kuglice od rudarskih iskopina iz nosa. Jedan je od glavnih predstavnika old skul muškaraca, među koje se još mogu ubrojati brđanin, letvičar, preldžija i ostala kompanija čija je muškost metastazirala u područje izvan granica Mliječnog puta. On je čovjek koji umije napraviti sve i svašta. Od vreće gnojiva Urea on će napraviti atomsku bombu na čemu bi mu i Iračani mogli zaviditi. Ribu ne hvata uz pomoć olova, nego na okasti ključ koji omota oko laksa i zabaci udicu na po Save i izvuče soma s brko'ma, nalik na onog njegovog u gaćama na kojeg se koleginice čistačice iz škole pale k'o benzinac Dvojka. Bear Grylls svog zanata.
U kuhunji čuva sve moguće trave za čajeve koje je pronašao u knjizi Jove travara, jer drži do zdravlja i one stare: „Priroda te rađa, priroda te hrani, u prirodi umireš“. Hrani se k'o pravi, zdravi muškarac: krompir iz rerne pomiješan sa suhim sirom i crvenim lukom. Zajebi lišće od kojeg kad pr'neš gaće pozelene od one silne haluge. Oblači se po starom kaubojskom stilu: farmerke i košulja, a na nogama kundure sa tvrdim đonom i obavezno zasuče rukave dok radi. Ima radnju iza kuće u kojoj se nalazi pun kurac hepeka kojima prosječan čovjek ne zna ni ime, a kamo li da ih koristi. Na tvoje priznanje da ne znaš koristiti šubler, on izbulji oči u tebe k'o golub grnjaš kad izbacuje strano tijelo iz sebe (čitaj govno).
Kad je bio mlad, nije se zanimao za mastilo i hartiju, nego je iza škole, na staroj klupi, ispijao svoje Nikšićko pivo uz Morava cigare, dok su se oko njega provincijalke okupljale k'o mravi na kocku šećera što je nena u budžak stavi za vrijeme kiša. Glasio je za Čarlija Šina svoga sela, te je u trenucima neuračunljivosti znao oploditi nekoliko spremnih hevina na čijim nabujalim grudima je provodio besane noći. Još od tih davnih vremena se znalo ko stojeći piša, te je zbog tih svojih osobina oduvijek bio cijenjen među ortacima i ženkama, jer su se znale cijeniti velike ljudske osobine i težnja prema samostalnom životu, bez obzira na mršave dvojke koje je upisivao u svoju zgužvanu đačku knjižicu.

37 : 7

Dungeons & Dragons balkanska pravila

Puzzle-Fox 2012-08-07 23:04:44 +0000

Svi oni koji su nekada igrali pen’n’paper verziju D’n’Da upoznati su sa izvjesnim nepisanim pravilima balkanskog izdanja ove igre.
Ova pravila mahom se odnose na uloge određenih osoba u igri u odnosu na njihov položaj u društvu koje igra.
Kako se igra obično igra u krugu porodice sa par ortaka, uloge su obično zacmentirane, tako da ako jednom budete DM, vrlo je moguće da to zauvijek i ostanete. Ako vas to već smara, onda jebi ga, ostaje vam samo da ih crnjačite kroz igru i pravite glupe kampanje u nadi da će vas smijeniti.

Otac – Vodi glavnu riječ pri izboru DM-a i najveći dio igre zavisi od njega i njegove sposobnosti rolplejovanja. Ako proglasi samog sebe za DM-a, ima pravo da prekine svoj mandat kada god to želi. Takođe, bez obzira na to da li je DM ili igrač on uvijek mijenja pravila kako njemu odgovara, pa ne treba da vas čudi ako igra sa lawful good assassinom i pritom još fura warhammer i plate armor. Ako ima više sinova u igri, obično popušta najmlađem.
Stariji sin – Obično se najviše pridržava pravila i predstavlja suštu suprotnost svom anarhistčnom ocu i prijateljima koji igraju sa njima. Ako dovede svoje ortake da igraju, otac izabere ko može da igra a ko ne u zavisnosti od toga koliko se dobro prilagođavaju njegovim pravilima. Ako matori neće da bude DM, tu “čast” naslijeđuje stariji od njegovih sinova.
Mlađi sin – Jedini lik koji ne mora biti pijan da bi mu otac dozvolio da modifikuje pravila po svojoj volji. Ako otac tenkuje sa lawful good assassinom, ovaj ga može pratiti sa chaotic evil paladinom.
Ortaci – Ćale ih voli dok kapiraju da postoji samo jedno pravilo: “Nema pravila!”

Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:

Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.

10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:

Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe

21 : 6

Ko budali šaman

kamenofil 2022-09-19 13:41:24 +0000

Iritiraju me mnoge moderne stvari, od šiptarske dijaspore što se propevala po MTV-u do avokado tosta i Bake Praseta. No pobedu ipak odnosi navala šamana, doktora prirodne medicine i sličnih Braco sa Srebrnjaka majstora u današnje vreme.

(Neću da spominjem koronu, nastavite čitati)

Količina tih vampira, prodavaca zmijskog ulja i ubazda što kidišu na novčanike očajnih, bolesnih ili beznadno glupih je nerealna. No ono što me više čudi je količina ljudi spremnih da poveruju u takvu nenašminkanu gomilu govana koju ovi isporučuju. Od lečenja autistične dece varikinom do usmjeravanja golog dupeta u pravcu sunca kako bi pokupili kOZmičKe zRakE.

I to vam preporučuje šaman Lemur, nekoć vodoinstalater iz Paraćina, dok nije doživeo božansko prosvetljenje, visoka svećenica Sunca i Meseca pod imenom Ava Garda iz Šapca (bivša vašarska pevaljka) te slična žgadija s koca i konopca. Kidišu na vas protokolima, viskovima i mističnim energijama. Oni su tu da vas izleče, za zanemarivu sumu. Metodama nepoznatima buržujskoj zapadnjačkoj medecini.

Smrtno bolesne donekle i razumem, očaj je očaj. Mlako bi govno ljudi popili, za šansu od 0,5 % da će im pomoći. Ove ostale, što ih takvi šamani pelješe, ne razumem i njih ko jebe. Pare i nisu za budale.

- Tebra video sam Kizu u tramvaju, ko voštanica izgleda, usukao se sav. Sećam se kad je kad je Maseratija vozao i bobontama harmonikaše gađao. Bio građen ko Ostrog, šta bi od onolikog čoveka?
- Znaš da Kiza nije bio najbrža ptica u jatu nikad, vazda je gurao kocku u krug. E pa, dokopao ga se neki šatro indijski šaman i guru, iscedio ga ko truleks. Prvo ga ubedio da mu je Maserati proklet i da će se on pobrinuti za nj. Posle ga ubedio da mu prepiše stan na Vračaru, jer je izgrađen na podzemnim vodama, što će mu čakre dibidus sjebati. Onda mu pokupio kešovine što je imao i zapalio na Maldive. Od tada Kiza nije sav svoj.
- Znači seo mu ko budali šaman. Nikad Kiza i nije bio bistar, ali ipak mi ga malo žao.

23 : 7

Ne kažem tebi

Kontroverzni 2013-12-03 00:13:12 +0000

Konfuzija koja nastaje dok istovremeno razgovarate telefonom i sa osobom koja sedi pored vas.

Uroš: gledaj ovo, kec na Juve kao vrata! Piši!
Miloš: ma nećemo to brate, mala je kvota, evo Napoli igra protiv... :ja sam život svoj stavio na kocku, mada kockar nik...: Halo?
Mama: gde si Miloše?
Miloš: evo me sa Urošem kladionici!
Mama: ja sam tebi nešto rekla za to klađenje!
Uroš: :u isto vreme: Miloše, ugasi tu cigaru, hehe!
Miloš: ma jedi bre govna!
Mama: šta si rekao?
Miloš: ne kažem tebi mama, nego ovom Urošu! Umukni bre!
Mama: sram te bilo meni, da kažeš da umuknem?
Miloš: ama ne kazem tebi!
Mama: požuri da ručamo, šnicle samo što nisu gotove!
Miloš: važi mama...
Uroš: :u isto vreme: opaa, završio se Everton, proš'o nam onaj tiket od sedamsto!
Miloš: ljubim te!
Mama: i ja tebe, sine!
Miloš: ne kažem tebi mama! Dolazim za pola sata, aj ćao!

25 : 4

Nindža stopala

bata gugi 2013-10-03 23:56:30 +0000

Podjebljiv naziv za početnike u karateu, tekvondu, aikidu i ostalih zajebanih borilačkih veština.

Podsećaju na istoimene junake iz legendarnih kornjača koji su redovno dobijali batine od svih.
Samo je Ejpril razbila oko petnestak.

- Brate, šta ti je to na čelu?
- Ne pitaj. Ma ne bi mi ni verovao.
- Ajd ne seri, pričaj bre.
- Ma, zgazio me big fut u parku.
- NEEEE SEEEERI!? Zar oni žive i ovde, u Ćupriji?
- Nisi znao?
- Ja sam mislio da su oni samo u Americi. Braaaate, kakva spoznaja. I šta bilo?
- Ništa naročito, nismo mogli da se miomoiđemo i on me bacio na zemlju i nagazio mi glavu.
- Ti mene zajebavaš!
- Ma, vraćam se sa treninga, idiote.
------------------------------------------------------------------------

Neca (5): Samo ti mene zezaj, sad ću da pozovem mog tatu.
Vaspitačica Nataša (24): Ćorčo. Ćorčo, hihihi.
Neca (5): Kmeeeeeeeeee... ćuuuuuti.Moj tata zna karate i ubiće te. I on je Donatelo.
Vaspitačica Nataša (24): Ijuuu, a ja sam Irma i još sam nevina.
Neca (5): Aaa, nee zezaj meeeee, buaaaaaaaa...
Vaspitačica Nataša: Evo ti kornjo komunikator i pozovi ga da dođe da mu vidim prutić, hihihi. :baca mu lego kocku na glavu:
Neca (5): On voli moju mamu! : mavaši u glavu: Kurvo!

43 : 6

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt