Izraz za situaciju kada se nadjes "na pravom mestu u pravo vreme".
Opisivanje fižičkih karakteristika jako ružne osobe.
Publika na tribinama fudbalske utakmice koja histerično navija za omiljeni klub i na taj način mu pomaže da savlada protivnika. Ova fraza je toliko korišćena, da je dolazilo i do komičnih situacija. Jednom prilikom bokser posle meča izjavljuje: Hvala publici, bila je moj dvanaesti igrač.
Secanje na najgore pijanstvo u zivotu
...rečenica nadahnuta modernim tehnologijama koju "emancipovani internet djevojčurak" upućuje "onome koji je hakuje" kada joj ovaj u venerin breg stavi pišon-a...
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Prvo što mi padne na pamet kada se upoznajem sa devojkom koja ima jedno od onih modernih imena.
- Ćao ja sam Lea, ovu su je moje drugarice Tea, Luna i Artemida a ova maWa sWatka čivavica u roze džemperčiću i patofnicama kajsija zlatno-žute boje koju nosi Tea je Milorad.
- Drago mi je devojke, ja sam Petar. Jao vidi ga Milorad, lep je, nema šta, prosto poželim da ga odnesem u Lipovac kog mog dede Milutina, znaš kakvu ima tamo da mu nađemo devojčicu, ima deda ženku nekog šumadijskog goniča pacova, zove se Lea, divno bi se slagali, i ona je lepa a ima isto tako dugačke šiške koje joj padaju preko očiju kao tvojoj drugarici Luni, tako se inače zvala Leina majka, zgazio je kamion prošle godine znaš..
1. Kada svi zaspu ili odu nekuda, on je tu da mi da minus.
2. On nikada ne ostavlja komentare, jer ne želi da pokvarimo odnos.
3. On prati moj lik i delo, više nego bilo ko drugi.
4. Mnogo puta je pominjan u mojim definicijama, te je dobrim delom zaslužan za moju popularnost.
5. Dao mi je jednom jedan plus. (Hejter mekog srca)
6. Da nije njega, ne bi bilo ni ove definicije.
7. Zbog njega se i moderatori povremeno pozabave mojim profilom.
8. Ja se zbog njega uvek osećam posebnim autorom.
9. Moj hejter napreduje, više me ne hejtuje odjednom, već lagano, definiciju po definiciju - što znaci da ja pozitivno utičem na ljude.
10. Glavni razlog - on je neiscrpni izvor inspiracije.
Hvala ti, dragi moj hejteru!
Rečenica koju obično kaže svaka baba kad isplete vunene čarape.
Šumadijsko pravdanje rođaku, zbog tužbe koja će uslediti u vezi sa podelom dedovine.
Kad ti riba prođe brzo kroz život i pritom napravi neviđeni haos.
Stih koji daje podršku trgovini dece.
Opomena porno stara kad snima scenu hendžob treći put zaredom, a želi uslugu pruženu ustima bez korišćenja ruku.
Misliš da si me zajebo?
Jesi, ko moj đed Turke, pa Turci jopet njega. Treba li da pominjem metodom neomašćene glogove penetracije?
Zajebao si me kao Rajfajzen za kasko, ja ću tebe ko Pinoče Aljendea.
Udari na Staljingrad, izgubićeš Berlin.
Sve u svemu, kada se oglase Jerihonske trube, beli galebe moj, i dalje ćeš biti samo ptičji mozak.
Zajebao si se, dragi moj Salieri. Nadživeću ja tebe.
Mocart
U upravo emitovanoj epizodi Sve za ljubav, Milan Kalinić se ubi da pomiri dve sestre koje su se posvadjale oko imanja, jedna prejebala tatka da prepiše imanje na drugu pred smrt i slično. U malom selu na, a gde bi drugo na jugu Srbije u okolini Niša, celokupna ekipa emisije nije uspela da ubedi sestru kojoj je druga sestra poslala video poruku sa molbom da zaborave sve i predju preko uvreda starih devet godina. Selka, ona najgora, videvši svojih pet minuta na televiziji, izjavila je da će ona "izuzetno da razmisli" i "da toj nije stvar za televiziju" i "da mož da popiju kafu i da si idu" ali da ona neće da primi sestru u kuću i da se pomiri dok izuzetno ne razmisli. I tako... Srbijo, lutalice!!!
znam da je glupo pisati defke o tv emisijama pogotovui sa Pinka ali je ovo bilo jače od mene
Najgluplja stvar koja neko može da izgovori prilikom intervjuisanja, uglavnom se koristi da lepše prikaže ''umetnost'' kojom se bavi, kolko god ta umetnost bila glupa.
Bogu iza nogu...
A: Kako ste došli na ideju da berete marele za pare?
B: Vi'te, kad sam bio mali, moj ujak Mile me je terao da berem marele ispred naše male, skromne, kolibe od slame, i tako sam brao svašta, video sam ceo svet..
A: Znači bereš marele za pare?
B: Ovo nije samo branje marela za pare, ovo je moj način života..
________________________________________________________Intervjuisanje prostitutke:
A: Ti se već dugo kurv..ovaj duvanjem kožne frule?
B: Da da, kad sam bila mala, moj makro Toni mi je pokazao kako da radim ovaj posao, čak me je i slao kod njegovih drugara, da još bolje naučim, i upoznam nove k..ovaj nove polne organe..i tako sam došla ovde...
A: Znači voliš ovaj posao, prostituisanje?
B: Verujte mi, ovo nije samo prostituisanje, ovo je moj način života, od ovoga živim, a i naučila sam par bitnih stvari o životu, kako da preživim u ovoj urbanoj sredini..
Lik koj uporno oblaci stvari koje mu ne stoje i fura fazon za koj se vidi da nije njegov. Pritom je ubedjen da je u dobrom fazonu i da svi misle kako je do jaja.
Čovek koj nije sposoban da uradi čak ni prostu stvar a da ne zabrlja.
- E , znas ono sto si mi dao , pukla mi je kesa i sve mi se prosulo u baru .
- Koj si ti lampovez.
Šaljiv način da saopštiš ortaku ili burazeru da mu opraštaš za neko sranje koje je napravio.
