rezultati pretrage definicija za "koj moj"
Tvrd obraz
Džonimir
2014-01-27 01:00:12 +0000
Osnov ‚‚uspešnog'' života. Uspešan kurac moj. Kreature sa takvim obrazom su oslobođene osećaja krivice, ne znaju za sram I nemaju ni trunku griže savesti. Lešinari kojih, nažalost, ima sve više.
- Šta radiš to?!
- Ništa.
- Kako ništa, grom te ubio?
- Dobro, uhvatio si me...
- Kradeš pare sa ikone, bezbožniče. Kako te nije sramota?
- E, moj pope... Imam ja tved obraz, a ti u buduće zaključavaj. Padaju ljudi u iskušenje.
0
10
:
4
'Di ćes u nekošeno?
kovach36
2011-01-25 03:27:10 +0000
Pitanje koje moj deda postavlja svakom prilikom kad ja napravim neko sranje, bio pijan ili ne, kao sto kaže ona pesma pod nazivom ''šešir moj'', i onda posle on i ja delimo utiske , a ja kao mlađi naraštaj učim za sledeće prilike šta mi je pametno činiti da ne prođem ''ko Rumljan na Šidskom vašaru'', što bi on kaz'o.
I šta si radio, ime dedino? vidi kakvo ti je oko, pa jel' sam ti sto puta kaz'o da se ne tučes kad se naližes, samo takve čekaju, i uvek dobiješ da se lepo udesiš!
ma nije deda, nego sam iš'o dole kod Ralove Milice na rođendan, i tu bila Radojkina unuka, i ja se malo našpricer'o, i poč'o da pričam sa njom, i ja joj met'o ruku na koleno, i sve dobro, a nisam ni znao da se zabavlja sa onim Vladetom iz četvrtog šora, onaj okrene rudu od prikolice pune ku'ruza, kad me je do'vatio, sve zvezde sam vid'o, a ona kurva mi nije rekla da se sa njim petlja.
Joj, ime dedino, pa 'di ćes u nekošeno, šta sam ti ja kaz'o za tu malu još jesenas, pa baba joj je ista tak'a bila, kvarna ko šupalj zub, još si i dobro proš'o!!!
jesi deda, kaz'o si, ne kažem, al' šta sam mog'o, obukla kratku suknju, ja odma' zin'o...
Ma znam ja sve te suknje, vataj ti bolje onu Jagodu dole iz sela, ta je za tebe!
Deda,ima 34 godine,vata zadnji voz, jes' ti lud???
pa tak'a ti treba, da te nešto nauči, učiteljica života, mani se ti ovih pilića, vidiš šta si tu dobio!!!
3
23
:
4
K'o da zna da sam tu
prvi srpski vampir
2009-11-18 12:12:56 +0000
Moj hejter.
Čim postavim definiciju, on mi klepi minus.
9
62
:
10
Nabijač kompleksa
Sumatra
2011-04-23 10:55:32 +0000
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Pričanje umesto bebe
Ox
2011-12-02 08:44:41 +0000
Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.
- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da.
- Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš.
----
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!
Šauri
paradokija
2013-10-23 21:13:25 +0000
Ono što svakog čoveka snađe u životu, jednom ili više puta. Trenutak strašnog čina u kome niko ne može da vas zameni. Sve morate da uradite sami. Hemingvejski, ovo je moj šauri...ili ću ubiti lava ili će on mene.
- Jesi, znaš, vidiš, osećaš da si mi prvi...Zato plačem...
- O jes, ovo je moj šauri!!!
1
12
:
6
Izborana klinka od 17 godina
Francky Delevra
2010-05-18 19:47:16 +0000
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
42
970
:
105
Gde ja stadoh ti produziS
samoostro
2009-07-09 20:34:15 +0000
Postoji jedan kafic u mome kraju zove se MOJ KAFE,bas lepo...``nalazimo se u mom kafeu``,``dodji u moj kafe``..super je fora...medjutim ortaci i ja cemo kad kucne cas u lokalu pored da otvorimo KAFE DO MOJEGA.
E isti slucaj je kad osvane definicija,pa neretko nadovezivanja budu bolja od prve definicije....ali lako je kad neko stane a ti produzis....
3
28
:
2
"Šta ti je to ispod klupe?"
DoriftoPuro
2010-05-01 13:04:18 +0000
Poznato pitanje profesora dok drndate telefon na času, mozak u off-u, pogled u plafon, naravno. Još ako je neki drkoš, može dovesti do pregovora kod diše. Primer iz moje osnovne, moj slučaj.
Profesor, u daljem tekstu, Zrakač.
Zrakač: Šta ti je to ispod klupe?
U: ...ništa...(trpa telefon u džep)
Zrakač: Daj mi to ovamo...
U: Nemojte profesore, evo gasim ga...
Zrakač: Ne, ne, daj ti to meni...
-Zrakač uzima telefon, seda za sto, drka ga 5 minuta...
Zrakač: Što ti dobra ova pička na pozadini, jel imaš neke porniće da prebacim na moj fon?
U: Imam, oćete da vam donesem i neke na cd-u?
Zrakač: Aj leba ti, smorila me žena kući...
U: A jel može neka 4-ka?
Zrakač: Aj sredićemo nešto.
5
78
:
11
Blinkeraš
BigMac
2009-02-27 13:06:29 +0000
Označava tipa koj ne propušta ni jednu priliku da nekoj devojci dobaci nešto ili je startuje bez obzira na to što ga ona ne primećuje i to radi svakog dana na svakom mestu.
Dolazi na trafiku :
-On : Jedan Camel i jel ima u trafici još nešto slatko osim prodavačice ?
-Ona : Kiseli osmeh .
U autobusu :
-Ona : Izvolite kartu.
-On: Jel ima na toj karti tvoj br telefona ?
-Ona : Nema.
-On : Onda mi netreba , imam markicu.
-Ona : Kiseli osmeh.
U prodavnici :
-On : Dvesta grama šunke i onu butkicu , celu (pokazuje prstom kroz staklo na njenu nogu)
- Ona : Kiseli osmeh
i.t.d.
0
52
:
3
Opoganiti, Iskipovati se
Mercurial
2011-10-31 16:09:45 +0000
Izraz koj koristimo kada hoćemo da na pakostan način damo do znanja svom drugu da ćemo da izvršimo veliku nuždu u njegovom toaletu, i da će, pritom, da smrdi.
A: Sad ću da ti opoganim WC.
B: Idi u k****!
A: Idem da ti se iskipujem u toalet.
B: Majmune jedan!
2
15
:
3
Smešan k'o crtani.
mali srpski vampir
2009-10-19 13:52:50 +0000
Moj tata je smešan k'o crtani.
Jednom je pokušao da mi napravi ljuljašku. Kad je sve namestio i pokušao da je isproba, klepio je ko kojot sa stene, još ga ona šipka koja se odvalila klepila po glavi.
10
98
:
26
Kutija štapića za uši
никнејм
2010-09-17 00:02:56 +0000
Moj najbolji prijatelj dok kakim.
1,2,3,4,5,6,7...69,70,71...124,125,126...
12
113
:
42
Šveca
zeljko91
2009-11-20 20:14:13 +0000
Sestra, obavezno starija od tebe (do 10 godina) na koju su se svi tvoji drugovi ložili kad ste bili klinci. I koja nam je ulivala lažnu nadu rečenicom "Jao što si sladak ti ćeš biti moj dečko kad poresteš"
Drug (npr Miloš): U jbt što ti dobra šveca.
Ti : Imaš i ti dobru kevu.
Drug : Da ali šveca je šveca...
Ti : Ćuti budalo, evo je dolazi.
U sobu ulaz šveca namontirana u miniću i sa deeekolteom.
Šveca : Miloše ti si meni jako sladak ti ćeš biti moj dečko kad porasteš.
I kad nam nečija sestra tako nešto kaže mi se napalimo da ćemo biti za koju godinu sa tako dobrom ribom (ako je dobra), a kad prodje tih par godina na ulici nam se neće ni javiti kad se sretnete!!!
Nek se jave oni koji imaju švece i oni koji su imali slična iskustva :D
0
166
:
22
ihahaj
Јова
2009-04-27 04:32:47 +0000
Superlativ od mnogo.
Najčešće se koristi uz vremenske odrednice, mada to nije uvijek slučaj.
Na stadionu se skupilo ihahaj ljudi.
Ima ti on, prijatelju moj, ihahaj para - može i mene i tebe iz temelja kupiti.
Vidi telefon novi što sam nabavio!
Ma šta nov ?! - postoji ti on od prije ihahaj.
Prašnjavi koraci
casperkaz
2011-05-29 19:00:55 +0000
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.