Kada ti u 5 ujutru kažu koliko je sati,a ti pitaš-jel ujutru il' naveče

Ja: Hoću avion i lutkicu koja peva i može da jede i piški.
Tata: A hoćeš šarenu lažu na točkiće?
Ja: Hoću. A šta je to?
Tata: Saznaćeš..

-Eeee, moj sine, promovisani konju, k'o malo vode na dlanu smo te držali, nikad teže od kašike nisi digao, sve smo ti pružili, 35 godina imaš, na fakultetu će još i platu da ti daju, koliko si generacija ispratio. Na, evo ti za cigare.

Komšinica: Dobar dan čika Pero! Kako ste?

Deda Pera: "Eh, kako bih bio, k'o stari deda. Dolazi unuk po mene da me vodi na Vojnomedicinsku akademiju na kontrolu."

Komšinica: "Lepo čika Pero, blago dedi kad ima unuka."

Deda Pera: "Dabome! Em je svršio fakultet, em zaposlen, em ima svoj stan, ma svaka bi legla pod njega!"

Komšinica: "A jel oženjen?"

Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.

Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“

„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.

-Milutine, za koj' si kurac okačio taj cd za ogledalo?
-To ti je moj Dragoljube zaštita od radara. Vidiš, sad mogu teram mog stojadina kolko 'oću. Oni žandari mogu da me povuku za ćundaru!
-Čuj? Ja sam 50 godina sprc'o u prkno a da to nisam znao.
-E moj Dragoljube, ja sam iš'o u školu a ne oko škole k'o ti. Koj te jebe kad si glup.

Klinački:
A: Ja imam tetku u Nemačkoj,ona će da mi pošalje kamion slatkiša,pa ćeš ti da vidiš,neću ti ništa dati.
B: Uuuuff baš me briga,moj striko živi u Italiji poslaće mi više od tvoje tetke,a i kamion pice.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teži oblik:
A: Uuuu matori odakle ti taj novi audi??
B: Ma kupili mi stric i strina iz Švice,znaš oni su sada ti puni ko brod,zvali mene da idem da radim, ali što bi kad je bolje ovako.

10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.

20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.

30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.

40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.

50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.

Ja idem u kafiće, pijem sokiće i jurim pičiće.

- Jebaću ti maaajku! Ubije me slepac, retard, ne zna da se kreće po mapi!
- Brate, glup si.
- Šta sam glup! Jesi ga video! Trojica samo na mene došla!
- Pa kad si glup, šta radiš sam u šumi. Još si omašio i blink i ulti. Glup si.
- Ma jebi se! Jebaću im majku! Jebaću im sve po spisku! Babu, brata, tetku! Jebaću i njega! Jebaću i...

Levom rukom drži pantalone da mu ne spadnu, a desnom mlati onim kaišem kao Marko Kraljević buzdovanom.

Jao sto me boli glava,danas nista nisam jela,samo cigare i kafa...

E isto tako bilo i mom dedi pre nego sto je umro

-Nisam više sa Markom.... Nije bio za mene.

-Što? Mislila sam da ga voliš... Leptirići i tako to.

-I ja sam mislila, ali leptirići nisu bili leptirići... :(

-Nego?

-Gasovi.

--------------------------------------------------------------------
"Leptirići u mom stomaku, uvek me na tebe podsete. Ja ih uspavam, na foru, al' te osete..."
Zmaj od Noćaja

Buši moj, gore pomenuti, otac pločice u kupatilu jer hoće da postavi neku policu za kreme i mazala. U jednom momentu iz rupe počne da curi voda jer je probio vodovodnu cev. Na to je njegova reakcija:
"Gle kurca u slamenom šeširu!...e što se zajebah u PM" :))))

- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________

- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________

- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________

- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________

- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...