Trazenje kljuceva je vecita bitka. Odvija se u nekoliko stadijuma.
Nulti stadijum iliti faza primecivanja da kljuceva nema. Instinktivno, pogledamo u dzep, ali on nije tu.
Sledeci stadijum jeste I stadijum. Tada vec pocinjemo da se nerviramo i pitamo se gde su ,dodjavola, ti kljucevi mogli da zapadnu? Pocinje trazenje na podrazumevanim mestima .Kada ih tu ne nadjemo, nastupa II stadijum. Za ovaj stadijum je karaktristicno trazenje kljuceva na totalno tupavim mestima. Uz to nastaje i panika.
III stadijum je onaj u kojem shvatamo koliko smo pukli kada ih trazimo na tim mestima, jer sta ce,dodjavola, kljuc od kola u wc solji? ! Na kraju nastupa faza odustajanja i pomirenja sa tim da su kljucevi izgubljeni. Ova faza se zavrsava slucajnim nalaskom kljuca na zaista neobicnom mestu.
Obuvam papuce i krecem ka kolima. Tada shvatam da sam zaboravio kljuceve. Stavljam ruku u dzep- nisu tu. Vracam se u stan i pocinjem da trazim.
I faza : Trazim ih na normalnim mestima . Sto, polica, cinija za sve i svasta, drzac za kljuceve, svezanj kljuceva, fijoke, krevet, jakne. Nema ih.
II faza: Gde su ti jebeni, budjavi kljucevi? ! Gledam u kupatilu, u wc solji, u ves masini, korpi za prljav ves, iza kreveta, ispod jastuka. NIsu. Mozda su u ormaru, u frizideru, u rerni? Fak, nisu ni tu.
III faza: Ma koji djavo ja trazim kljuceve od kola medju prljavim vesom? !
Zavrsna faza: To je to,jebes ga, odustajem. BAcam se na krevet svestan da cu upravo morati da pesacim 2 km do prodavnice. Ustajem, obuvam patike i shvatam da sam zgazio nesto. Istresam patiku,kad ono - KLJUCEVI! I razmisljam, hau d fak su se tu stvorili?
Alternativni opis druge polovine izreke zna se šta se jebe, a šta se ženi.
Sine, vidi fotografiju mladice što imamo za tebe.
A? Šta je ovo bokte, je l' šira il' duža ne znam kako sliku okrenuti... ček, naš'o sam orjentir. Mustaći idu vodoravno pa motaju pod vinklo... Opravio..... Hm... U jebote, oni iz NASE našli dokaz vanzemaljskih oblika života? Rover uslik'o na Marsu.
Neozbiljna budalo, samo filozofiraš i stalno se sprdaš. To može da ti bude žena, prava mladica. Nije neka fest lepota, ali lepota bude i prođe, ljubav ti neće platiti račune. Njeni izgrađeni, skućeni, leže na parama. Iz dobre kuće i zaukuću.
Ćale, zaušumu, ZA-U-ŠU-MU, vidi joj ruke, k'o da je porod Bad Spensera i Ćane Bodirože, šteta da prirodan talenat propada. Što se tiče mene, može i tako. Iako nisam baš shvatio značenje, čuo sam da su kompromisi poenta braka. Ja ću ostati kraj šporeta, da okrećem pitu u rerni, malo plačem, malo gledam Malu Nevestu. Ona nek cepa drva, i boli nas kurac. Oboje.
Bezazlena pojava koja nam dočarava nepostojeći prag bola glavnog glumca, sa dodatkom bezvremenskog šmeka između glumaca. Jurnjava kolima ili helikopterom, praćena epskom pucnjavom iz koje se jedva vadi živa glava, moraju prethoditi. Glumac preživljava sa nekoliko rana koje mu dođu kao: ''E, vidi metak!'' Kada je bezbedno mesto pronađeno, dolazi se do daha. Rane se pregledaju i zaključak je da je dovoljno previjanje. Unutrašnje krvarenje, ko ga jebe? Glumac šmeka glavnu glumicu, verovatno su samo oni i preživeli, i baca joj par oldskul komplimenata, dok se drži rukom za mesto koje je primilo najviše udaraca. U stilu ''Pa mogli bi da previjemo, kako 'oćeš'' pita je da mu pomogne sa bolom. Kako će drugačije da ih spase od nadolazeće armije supersoničnih nindža zombi robota? Ona skapira njegov mačo pogled i skače k'o da je sela na vrelu ringlu. Iz torbice bespotrebnih stvarčica, vadi zavoj, uz reči : ''Jesam ti rekla da će ovo da nam posluži jednog dana?'' Prijanjanje na kožu nije bezbolno, što nam oni i saopštavaju. Ali, umesto da opsuje sunce, i kolač, i žito, i celu lozu, on ispušta jedan tugaljiv krik čisto da scena ne bi bila bez zvuka. Sa gotovim sporednim ranama, pristupa se glavnoj, herojskoj rani. To je najčešće dislokacija ramena, polomljena kost, ili metak koji može da ubije veliku divljač, a kod njega se zaustavio taman toliko da mu ne zakači vitalne organe. Guta jedan morfijum, boga pitaj odakle, i signalizira joj da može da počne. Alkohol je sipan(pronašli ga na podu), i tapkanje je u toku. ''Aaah,ssss'' je jedina stvar u scenariju u tom trenutku. Time on suptilno govori da može i da je verovatno i podneo teže. Ona se brine za njega. Napaljena je. Ko će je hteti spavat' ako on umre?
Napolju pada kiša, trotoar je vlažan, a i još neko pored njega, ako me razumete. Sa gotovim previjanjem, počinju da naviru sećanja. O pucnjavi kod mosta, dva kilograma C4 koji su deaktivirali u onoj napunjenoj zgradi, i dolaze do toga da nijedno od njih dvoje nema onu drugu osobu koja ih ispunjava.
Pada noć, njih dvoje su na podu skladišta, i vazduh je vreo. Ona bi htela da je on ispuni. Ali jebiga, polomila je trtičnu kost.
Uzrečica kojom vernici plaše svakog ko čini nešto nepovoljno po njih ili druge. Posebnu ulogu poprima kada dođe slava, Božić ili Uskrs, za vreme kojih svaka sitnica može dovesti do te nemile situacije.
- Au čoveče, al' mi se prikenjalo. Hoće li više pop da preseče kolač i osvešta žito?
- Danas je Sveta Petka. Nemoj tako da pričaš u crkvi, kazniće te Bog.- Au snajo, kak'a si ti to kuvarica? Ručak ti zagore sve, gosti će se proseru!
- A ti skuvaj bolji! Oćeš da prospem sad sve?!
- De, de, danas je Sveta Petka. Nemo se svađaš s mene, će te kazni Bog!- Ja sam moderator, i neću odabrati ovu definiciju. He, he.
- Danas je Sveta Petka. Nemoj da pričaš tako, kazniće te Bog.
Lik iz kraja čije laži nisu one za koje postoji sumnja da li su istina, nego su potpuno ludačke i svima je jasno da to nema veze sa istinom. Tačnije, to nisu laži, to su samo neke potpuno ludačke priče.
Negde do dvanaeste godine svi misle da je samo maštovit klinac.
Od dvanaeste do petnaeste misle da je lažov.
A od petnaeste kapiraju svi da je jednostavno slučaj za Lazu gde ubrzo i završava.
Naravno, svi onda jedva čekaju da izađe da odslušaju još jednu njegovu ludačku priču.
- Ej Đole pa gde si ti? Što si u jakni matori, plus četrdeset je, sav si mokar?
- Zato što me jure vampiri.
- Kakvi bre vampiri?
- Vampiri, oni što piju krv.
- Stani da upalim buksnu, ovo će biti zanimljivo. A što te jure vampiri?
- Zato što imam italijansku glavu i vojničko telo.
- Zanimljiva kombinacija. A jel mogu da ti pomognem nekako?
- Ne treba pomoć. Imam perjanu jaknu, farmerke, cipele, kapuljaču, ako probaju da me ujedu da nemaju gde, a poneo sam i glogov kolac, beli luk, čak sam se i najeo luka, vidi fuuuuu.....fuuuuu....
- Dobro bre Đole ne duvaj u mene. Nego bre zar nisi juče bio Flojd otkud danas vampiri?
- Jesam Floooooojd, sve fiće su moje. Vampiri mi kradu fiće.
- Jesu Đole, tvoje su, odo' ja da vidim ako ima negde vampira koji voze fiću pa da ti javim.
Gotovo svaki klip poreklom iz ovih nasih nesrecnih zemalja pocinje sa: "lol, cool, aahahaha, car" itd, a zavrsava sa : "Mamu vam jebem ustasku, Srbija do Tokija CCCC"
Za to su naravno kriva balava decurlija, uglavnom ne starija od 15 godina koja po ceo bozji dan gledaju snimke ratova iz predhodne decenije i svrsavaju na to, i ako se tad nisu ni rodili. Oni naravno znaju ko je koju bitku dobio i istoriju svog naroda u prste, bilo da su Srbi, Hrvati ili Bosnjaci, i svi se veoma dobro razumeju ma koliko se trudili da svoj narod pokazu kao nesto mnogo bolji od ova dva ostala. I tako svaki jebeni klip mora da se unisti retardima. Ponekad se javi i neki kvazi veteran koji kaze nesto pametno ali jako retko, a argumentovana rasprava o tim temama je prosto nemoguca, zato sto i ako ima sagovornika dodje neko i sve usere pa opet sve ispocetka. Tu i tamo dodje neki padobranac iz Slovacke i krene da se raspituje o necemu, al se brzo nastavlja po starom. Kad bi ih neko stvarno poslao u rat, pa verovatno bi se 99% internet ratnika usrao u gace (bukvalno)
Moj je predlog da se sva ustaska/cetnicka i muslimanska omladina koja bi da ratuje i vredja ali preko svog kompjutera lepo posalje u radni logor i jedno 6 meseci sadi krompir i ostavi jadne mrtve na miru...
Primeri stvarno nisu potrebni, ali evo nekoliko koji su dobijenim prostim kucanjem "Srbija" na Youtube-u, i ulaskom na prvi izbaceni klip
-a ti si stoveren da ti osunatim? cjelo tjelo picka jedna srbska nabijem ti tu tvoju umisljenu vjeru i simbol na kurac!.
-turcine napusi se kurcine hohoh cuj ode vojvodina haha a gdje to ode balijo smrdljiva???85% stanovnika Vojvodine su Srbi a ta autonomija ne predstavlja nista glupane balijski.
-sedi tvoja mama ispod naseg kurca jebace? je Srbi prestace da muca
-srbija je kurac moj fuck srbs fuck srbs fuck srbs fuck? srbs
-SRBE NA VRBE !!!!!!! NOZZ KOLAC JESENOVAC
-ubi hrvata da siptar nema bratai tako dalje, i tako dalje u nedogled
Prijeki lijek u vidu batina, kojima roditelji 'liječe' dijete koje im je priznalo da je homoseksualac.
- Tata, mama, moram da vam priznam... Ja sam gej.
- Što to veliš junače?
- Gej, homos...
- Pederčina? Kuku mene, što će mi selo reć'. U časni, barjaktarski dom, sin voli kurac... Pa zna' sam, čim sam ti poster Bosiljčića na zid vidio... Milodarka, jesi ti znala, za ovo, crna Milodarka? Pa saću ti kičmu polomit, čapru ću ti ogulit', oca ti jebem u vr' guzice...
- Nijesam znala, Knjaza mi Nikole... Mislim, sumnjala jesam, kad mi je ukra' lak za nokte i karmin, ali znala nijesam. Nemoj ga tuć Slobo sa tijem kaišem. Slab je, saću ti ja kolac donijet'.
Mnogo gadno.
I fizička i karakterna osobina, najčešće korištena od strane dece, a deca vole da u jednoj reči ubiju pojam do kraja. I džiberski, i ljigavo i bljak i fuj puta pet.
-Baaaakooo, jel ima nešto slatkoooo?
-Ima, sunce bakino, sad će baka da iznese....
-Jao neee, što uvek praviš taj džibuljigavi kolač, em ga žvaćeš pola sata, em nije ni nešto sladak, em....
-Ma vidi ti mangupa malog,kako to reče , čibu...baki svojoj, e eee, deco, deco, mi smo bili srećni kad smo bilo šta imali....-Fali nam jedan za fucu! Daj zovni nekog!
-Evo ga Mirko tu iza...
-Jao, ne, bre, nemoj da nas primeti džibuljigavi Mire!
-A što, bre, šta mu fali?
-Jesi ti video njega kako igra! Nisi!
-A kako to igra?
-Džibuljigavo i kraj!
Nasumice nabacane cifre, potpomognute tzv. iscrpnim istraživanjem podataka ili javnog mnjenja. Uglavnom nemaju nikakvog smisla i služe za zbunjivanje i obmanjivanje ljudi.
U Americi
- 85 % svetske populacije voli Ameriku i njihovu želju da svetu podari demokratiju.
- Jea men. Najbolji smo, pušite ga Sovjeti.U Rusiji
- Godišnje od vodke umre samo 15 % redovnih konzumera, a 65 % onih koji je redovno piju ističe da im daje supermoći i da više ne osećaju nikakav bol od kada su videli boginju Šivu.
- Vidiš, ženo, rekao sam ti ja da je ova vodka lekovita. Daj mi dve flaše! Meni i Šivi po jedna.
U Srbiji
- Samo 25 % sisara u zabačenim selima čine homosapijensi.
- Milojko, znači ti, ja i Radojko nismo homosapijensi, znači Stanojko jeste. Majku mu jebem pedersku, daj vile pa da ga posle nataknemo na glogov kolac!
Najefikasniji način za sticanje "lepeze" na leđima, prilikom čega društvo iz škole i od osrednje razvijenog druga (čitaj: štrebera-od-jedva-pedes'-kila) napravi lepezana. Zuce su keva za leđa, kak'a teretana, kak'e pičke materine.
Društvo zucaša: " 'ajde, Bokero, ti si nova torta, postavi se".
Bokero: "Dobro. Ali nema nogom, da se odma' razumemo!"
:TRAS: :bzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz:
Bokero: "Stevo, ti si!"
Društvo zucaša: "Nije, Kiza te je udario, vidiš da ima ruku k'o lopata".
:TRAS: :bzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz:
Bokero: "Dobro bre majku mu jebem, rekli smo da nema nogom! Sad je Steva!"
Društvo zucaša: "Aaa, okreni se, nije. Evo nećemo više, omaklo se".
:TRAS: :bzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz:
Bokero: "Dobro momci, ne znam ko je, i nema veze. Ne ljutim se što me jebete. Možemo li sad makar da promenimo stranu, dosta ste me bili u desnu, da postavim sad levu ruku, da makar odradim lepezu na leđima, da mogu da se malo širim sutra na bazenu? Dogovoreno? 'ajde, uradiću vam i domaći iz matematike večeras".
E vala nisam čuo da postoji raspop dok nisam došao u Srem. More u Sremu ne psuju mnogo, ali to što lepo sroče cepa jezgra od atoma. Raspop je pop koga je otkačila Crkva. A nije ni cela Crkva sela na divan da popu skine mantiju. Nego je nadležnom vladiki seo na volej. Ma nisam čuo igde da se na popa udara. Kod mene ga gledaju ko belog međeda, a i mrkog zakon štiti.
Ali Srem drugačije diše. Ima pismenih koliko hoćeš. Mislim, ljudi što umeju da pišu pisma. To što škola uperi nekog na crtalo, nije garant da ga je sastavio oko leske i nariktalo u vagres. Nego tu ima sveta pa kako se natakare na popa odma pišu pismo vladiki. Sve to krene sa "Vaše Preosveštenstvo...", u sredini mnogo zgražavanja na popove mane, a završi sa "Budi Bog s'nama." I onda kad se načne pop sa prvim ukorom vladike, krene selo da pravi od muve mečku i onda se ređaju zabrane, pa rezervni paroh. Omrzne selo na popa i pop na selo. Pa premeštaj, pa za popom stigne priča, pa drugo pismo vladiki i ode glava pope.
A pop ko pop. Ostaje pop. Ko doktor, lugar i žandar. Skini uniformu zameni, ono se ništa ne menja kod novim ruhom. Meni dođe tužno kad vidim. Ko i svakog čoveka što ga izdala sreća. Isto i dalje zapoje i prozbori i propada mu popovski talenat, tamo đe mu pao gra.
A čuo sam i kad grde popa. Pa ga zovu raspopom za svaki zijan. Ovako to krene:
- Pop nam došao u 9 kolač da sveti. Veli kod nas će da ostane na večeri.
- Taj je pop noćna ptica. Ja sam čula da ide u teretanu i fitnes.
- Pa kad nam poslaše mladog popa. Pa šta rade tamo u teretani.
- Jure ženske. Eto šta.
- Ma nemoj da pričaš. Pa ona moja ide u crkvu redovno i pitala me da joj platim teretanu. Bogami ću pisati vladiki.
- I ju raspop jedan. Ko zna kakvu je štetu već načinio.
- Vala jeste. Ajde ostavljaj tu kavu i daj Daničića i Radičevića da malo citiramo. Znam ja kako treba sa tim popovima.
Jazbina poštenih lopova u kome jedni duge optužuju za lopovluk, a prava istina je da zajedno dele plen i jedu kolače iza skupštinskih kamera!
(kako bi "poštenjačine" uopšte znale ko je kolko pokrao ako nisu ortaci)
-Znam da si pokrao 2 miliona iz fonda za murtu i kurtu
Replika
-Pa ti si taj fond osnovao da kradeš lopovčino!
Replika
-Da ali taj fond je trebao za oporavak Srbije a ti si ga pokrao!
Replika
-Nisam ja, ali znam da si ti lopove uzimao iz budzeta!
Replika
-Ma jedi govna idiote!
Replika
Jedi ti, majku ti prcnem!
Pauza
-Ej ortak hoćeš kolač?
-Hvala nema ljutiš...ono za majku
-Ma šta ti je, za kakvog me to čoveka smatraš
-Pa šta znam, jednom si me drukno pandurima kad smo obijali trafike
-Eh to su bila vremena, e ne ko sad, samo čamimo ovde i radimo ove dosadne malverzacije.
Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije.
Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori.
Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.
Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!
Crtać koji će biti upamćen po najboljoj srpskoj sinhronizaciji ikada. Pesma koju u njemu peva Duško Dugouško u sinhronizaciji Nikole Simića je 100 puta smešnija od samog crtaća.
P.S. Obavezno pogledati video!
i polako kreni vani klizeci po podu,
na brdashce hajmo svi,
zaigrajmo lako mi ,
bradu moju zgrabi ti ja cu tvoju chupkati,
isto tako kao pre samo malo mirnije,
sad u vodu skochi ti ,ribicu ulovi,
pa se malo pljusni to ce da ti godi,
istresi kapi kao ker,
u brlju se pruzi pa se malo kao prase,malo prokaljuzi,
levu ruku pruzi ,chvrsto svinju drzi,
pa je onda pusti nek se valja sama!!
preko brda i dolina gledati ih je milina...kolac vadi iz ograde partnera odvali
kud god stignes po kolenu ledjima i glavi
zamah gore zamah dole po glavi ga mlati
samo pazi samo pazi da ti ne uzvrati...
Nešto stvarno jezivo, poražavajuće smorno.
Ko je ovo doživeo ni pakao mu neće teško pasti.Ostavi svaku nadu za sobom, jer upao si u srpski kazan Narodnjaci trešte, ubijaju, ne možeš ni sam sa sobom da razgovaraš, kad krene alkohol da te hvata sve je još gore jer padaju inhibicije, ubio bi nekoga, a potom i sebe. Nemaš šta da radiš sem da drndaš telefon, a onda te svatovi, naročito roditelji mladenaca, popreko gledaju. Onda još, na njihov nagovor, dođe neki našmrkani, polupijani šaban da te smara, i naravno da te zove da „igraš“. Ne pomažu ti ni sarmica ni sitni kolač,i a sve je proporcionalno gore u ovom periodu godine jer je previše hladno da bi se celu noć šetao oko restorana!!!
Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.
Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.
Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.
Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..
Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.
Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.
Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..
Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.
Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).
Opštepoznata činjenica i već izlizana tema je da te baba koliko god već da si pojeo, bez obzira što si debeli gmaz, imaš dijabetes ili povišen pritisak, vazda tjera i nutka da jedeš još i još... Ako je sofra veća, nonstop ti primiče tanjire, zdjele i ovale kao da si slijep, mutav, retardiran i invalidan - simultano. Naravno, nije dovoljno jedno glavno jelo, mora uvijek više komada, u slučaju da neko od djece nešto ne voli da jé. I kako god okreneš, na kraju kad već jedva dišući, jednom zaista odlučno kažeš: "Ne baba, stvarno dosta!", ona će biti tužna i nezadovoljna u fazonu: "Pa ništa nisi jeo, kome sam ja ovo sve pravila...".
I sam sâm hiljadu puta popizdio na to, ali tek sad, kad jedne babe više nema, a druga nije u stanju da spremi šesnaest jela za obrok kao ranije (sad jebiga malo udaram na tanku emociju, al stvarno je tako šta ćeš), prvi put sam razmislio duže od četiri sekunde, zašto je to zaista tako zbabama. Nije neka mudrolija... Jednostavno ume - zna. Provela je čitav život u kujini spremajući hranu ocu, mužu, djeci, rodbini, komšijama, pa si se pojavio i ti- unuče. Sreća. I voli te baba, iskreno. Oće da ti dá nešto, da ti učini, da te usreći nekako, a da lično ona, samo ona, bude zaslužna za to. Može i hoće da ti oplete džemper ili priglavke, al' malo je to, mora češće, a glupo je da ti stalno plete i daje ta čuda.
Baba najčešće nema keša, penzija tanka, al' ona opet često odvoji i udijeli ti kol'ko god može. Baba uglavnom nema ni vutre da ti prebaci, nema ni peč za PES 12, nema D žicu za gitaru, nema zupčasti remen za Stila, nema - jebiga. Al' ima šporet i kujinu, a tu je mag. A oće nešto od sebe, baš svoje... Pa kad je majkumu sve to tako, uzmi onda još i taj treći (!?) pileći karabatak da ne baca keru, samo ona zna šta je morala da izvede za taj bonus. Uzmi jebiga još i to malo krompira što je ostalo i poliži tepsiju, ništa ti neće biti, nema veze što si već pojeo kolač. Uzmi sinko, uzmi makar i bezkrua.
Specifična podvrsta ljudi koji se odlučuju da maksumim svoje energije, finansijske moći i vremena ulože u naizgled potpuno nebitnu stvar. Neretko se posvećuju nekoj davno izumrloj spotrskoj disciplini, pogotovo su zastupljeni sakupljači koječega, od plastičnih flaša od kojih će izgraditi repliku Ajfilove kule do špenadli iz različitih vremenskih epoha. Ovaj tip ljudi često se prepliće sa Suvoserom i Ultimativna štekaraom. Po prirodi su tihi i ne vole naročito žene, jer one sve kvare.
Ono što važi za sve tihe šampione je sledeće:
1. Vreme u kome žive jednostavno nije njihovo vreme i u njemu se apsolutno ne uklapaju i ne pokušavaju da se uklope, čak su neretko asocijlni.
2. Ne žale pare na svoj šampionski poduhvat i pri tome za njih potrebe žene, dece i bilo kakvi drugi izvori troškova predstavljaju samo balast, te ih zato ignorišu.
3. Ne postoji hobi, zanimacija, ili bilo kakvo ljudsko delanje za koje tihi šampioni nisu čuli i iz koga ne znaju tihe šampione.
4. Najfascinajtnije televizijske emisije za tihe šampione su emisije o kosmosu, istoriji, antikvitetima, a kralj kanala je Art kanal.
5. Tihi šampioni generalno ne vole Histori kanal, o Diskaveriju da i ne govorimo, prevashodno zato što znaju istoriju mnogo bolje od svih zaposlenih na ovim kanalima, a i zato što poznaju verziju istorije (pravu istinu) za koju niko osim njih ne zna.
6. Fizički su uvek besprekorno pedantni, neretko i opsesivno-kompulzivni.
7.Omiljeni sport-šah, životinja-kanarinac ili ribica.
Gledam na Studiju B emisiju o čoveku koji sakuplja ižvakane žvake po ulici i od njih pravi nakit. Sav je tih, smeran, nosi naočare sa debelim crnim okvirima (sada, iz nekog razloga, moderne), narvno nosi pulover i košulju. Pokazuje kako živi sam (začudo), ali postiže da sve opegla, opere, pospremi i stan mu je uvek izrazito uredan. Komšika komentariše kako je to najtiši mladić (od 38 godina) koga je ikad videla. Ja odmah zamišljam ženske udove u zamrzivaču.
Okrećem drugi kanal, na njemu "Ko to tamo peva" i upada mi u oči lik Bate Stojkovića.
Zvoni telefon, otac mi javlja kako bi bilo lepo da napravim kolač jer mu dolazi u posetu prijatelj, inače šampion tipografije u staroj Jugoslaviji.
Definicija se napisala sama.
Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!
Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.
Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')
Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.
Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.
Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''
Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.
Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.
Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.
Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.
Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.
Jedno od najboljih jela na ovim prostorima a i šire. Negde je poznat i kao drobina ili drobica. Pravi se isključivo od jagnječe iznutrice, naravno začini a služi se uz kiselo mleko!
recepat:
SASTOJCI
iznutrice od jagnjeta
jagnjeća maramica
dve-tri kašike masti
šolja pirinča
jedno jaje
čaša mleka
struk većeg ili dva manja praziluka
mlevena paprika Ce
biber Ce, peršun, so
začin CePRIPREMA
Oprati belu džigericu, crevca, škembe, ako želite i crnu džigericu nju morate ekstra da kuvate jer je tvrda staviti u šerpu, naliti vodom, malo posoliti i kuvati. Kad su iznutrice skuvane, iseckati na komade srednje veličine.
U dubljem tiganju ispržiti isečen na kolutove beli deo praziluka da omekša, dodati iseckane iznutrice i nekoliko minuta promešati na vatri. Na kraju dodati alevu papriku, dosta bibera, začin Ce i soli po ukusu. Sve izmešati, skinuti sa vatre i ostaviti da se malo prohladi. Jagnjeću maramicu podeliti na četiri-pet delova, puniti filom, uviti i ređati u đuveč ili zemljani sud, posuti sa dosta seckanog peršunovog lista, naliti malo vodu u kojoj su se kuvale iznutrice pirinač sipatu u posudi, da upije vodu dok se peče.A jaje izmućkati pa preliti, i peći u rerni oko pola sata da se ne osuši previše. Sarmaluk služiti uz kiselo mleko.
