Emisije koje su izmišljene iz razloga da na još jedan način dražava uzme pare od naroda i to na legalan način. Obično se te emisije emitiju u vreme kada se ljudi vraćaju sa posla jer im je tada obično upaljen radio u kolima, a nekima i u stanu. Tako uvek nasmejani voditelj postavlja potpuno laka pitanja (što bi se u narodu reklo: pitanja za debile) i pitanja na koja svako zna odgovor. U toku emisije se jave dve osobe koje naravno lupe neki odgovor samo da bi kviz trajao što duže i kako bi još ljudi okretalo broj koji voditelj ponavlja na svaki minut. Neki ljudi se opamete odma, neki kada im račun za telefon dodje 5000 ili kada istroše sav kredit na mobilnom, a neki se čak i nikada ne opamete.
-Voditelj: Dobar dan i dobrodošli i dobro došli u novo izdanje kviza *** (ime kviza). Pitanje za danas je: Šta je to šerpa? Siguran sam da znate odgovor, pa okrenite broj ******* i sačekajte dok vas ne uključimo.
Posle 20 minuta.....i, izgleda da imamo prvo uključenje. Dobar dan, nadam se da znate, šta je to šerpa?
-Gledalac: Dobar dan, pa mislim da znam. Da nije možda to neka vrsta hrane?
-Voditelj: Nažalost nije, šteta za vas, ali važno je da smo se družili.
Rečenica koja služi za diskretno skretanje paznje drugarima na fizičke nedostatke nekih devojaka (u vidu nekih oblina - obično gornjeg dela tela).
Bane (okreće se za devojkom koja je upravo prošla pored) : "Šta kažeš za našu novu komšinicu Maju?"
Marko (takođe ispraća (gore pomenutu) pogledom ): "Ma OK je, prelepo lice, struk, guza...samo šteta što ima stroge roditelje..."
Bane: "Otkud ti znaš da ona ima stroge roditelje, juče se doselila, nismo je ni upoznali..."
Marko: " Ma ne moram je ni upoznavati...vidim, nisam slep...vidiš da joj ne daju da nosi sise kada izlazi iz kuće..."
Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.
-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.
Najefiksanijij način da se popravi slika na tv prijemnicima.
:Prilika za Srbiju, Krasić po strani centrira i...: ššššššššršrššššrrššššš.
A: Idi u pičku materinu pa gdje sad nesta slike!!! De idi popravi, brzoo!!!
B: Neće mamu mu!!! Evo pomjeram antenu na sve strane, neće pa neće!!! aaaaa!!!
A: Ma jebala te antena, tresni po televizoru!
B: Evo tona a neće slika!
A: Sad ga po strani al' malo jače!! Požuri!!!:Nevjerovatan gol poštovani gledaoci, ovakav se viđa samo jednom u milenijumu, šteta što nećemo vidjeti ponovljeni snimak usljed kvara u režiji:
A i B: Idi u pičku materinu!!!!!
Riba koja nikada nije čula za vosak za depilaciju, ili joj nešto na ogledalu prekriva dio iznad gornje usne, a ispod nosa, pa ne vidi brke, na kojima bi joj pozavidjeli i neki muškarci. Da, ima brkove, ali rijetko kad kilo ljeba iz njih saspe. Može čak i da se odnosi i na intimnu frizuru, ali to je sve do ukusa. Kad smo već kod ukusa, možda postoji i fetiš na ženske brkove, š'aznam...
Dobila ime po najčuvenijim brkovima u skorijoj, ako ne i u cijeloj istoriji ski skokova.
- Šta bi s one male sinoć?
- Koje? Ane?
- Valjda. Mala, plava, upicanjena?
- Bjež' od mene. U klubu u polumraku se možda i ne vidi, ali jutro je od večeri pametnije, a bo'me i bistrije.
- Šta se ne vidi?
- Brkovi jebote! Ja vidim, nešto me grebucka gornja usna kad je ljubim, kad ono... Adam Mališ, šta da ti kažem. Tačno mi on doš'o u glavu, džaba što se skinula, ovaj moj ni makac.
- Šteta brate, šta da ti kažem. Onakva mala, a Mališ riba. Jesi je pitao bavi li se nekim zimskim sportom, hehe? Auu! Šta s' udaraš koji moj?
Ljubavnički dnevnici ili spomenari, u koje ljubavnici zapisuju sve osobe, sa kojima su imali seksualne odnose tokom života, sa svim potrebnim generalijama tih osoba.
Ne mešati karačke teftere sa seksovnicima.
U seksovnike se hronološki upisuju seksualni odnosi, osobe sa kojima su isti bili upražnjavani i da li se koristila zaštita...
Stari ljubavnik, osamljen prelistava i letimice čita svoje karačke teftere...
Žare (Razmišlja naglas.): Šta kažu tefteri?...
... Sanja... Sara... Saška...
Selena. Ima nezgodnog muža, već joj je 50 godina i ne liči više ninašta... Šteta, a kakva je ženska bila...
Sonja... Promiskuitetna! Prenela mi hlamidiju!...
Slađana. Udala se pre 7 godina i otišla u Australiju... Jebi ga!...
Slavica. Srednjeg rasta, prirodna crnka, brazilske guze i grudi prirodne četvorke... Neudata, 34 godine, mlađa 8 godina od men'! Džek-pot!... Bila mi najbolja do sad'!...Uzima telefon, zove...
Žare: Halo... Dobro jutro, je l' to Slavica Ljubičić?...
Izraz koji u šumadijskim selima znači namiriti stoku. Devojke, oprez! Ako dečko sa kojim ste se upoznali kaže da ide da 'pogleda pos'o' to nije ništa što ste vi pomislile da jeste, menadžer u Rajfajzen banci ili slična fensi- zanimanja. Ne, on ide da se bakće sa kravama, ovcama i ostalom sitnom i krupnom stokom... Baš kao i autor ove definicije.
- Odo' da pogle'am pos'o čas. Sed' ti tu, sa'ću se vrnem.
- Imaš posao? A čime se baviš?
- Ma kaki po'so crni, čuješ kako mi se krave deru??? To znači da su gladne.
- Jao krave, fuj! Reći ću drugarici da si menadžer za agronomiju, šteta da te još sada otkačim, baš si mi sladak. Samo se prvo okupaj pre nego što se vratiš!
- Milodarka, šta ti je? Kako to zboriš, smetu ti krave? Pa smo ih do prošle nedelje čuvali zajedno dok nisi otišla u grad u srednje škole?
Prikriveni peder. Biseksualac da se evropskikulturno izrazim.
Dragana - Da te pitam nešto, aj mi sredi onog tvog drugara Dejana, jako je fin.
Stefan - Jes', jes' fin. Fin je i konj, pa ga svi jašu.
Dragana - Ozbljno ti kažem.
Stefan - Slušaj me lutko, on ti je malo nastran, perverzan i tako to, kontaš?
Dragana - Je li baš? Uuuu sviđa mi se to, da me zaveže sajlom za krevet, sipa 'ladan jogurt po bradajama, dok me davi plastičnom kesom?
Stefan - Aha. Ma jok bre, on ti je dvocevka. Zovi druga, pa možda dobiješ.
Dragana - A too. E šteta.
Stefan - Ajmo kod mene na kafu.
Dragana - Aj.
Stefan - Nego šta si ono pričala o jogurtu?
Univerzalna komparacija za nešto čega ima u izobilju (kao belog na rođendanu Saše Popovića, kao sitnih svetaca).
-Opa, al' si se nafatirao. Koga si to opljačkao?
-Ćaleta sam okrnjio, dobio je platu. Sada imam novčanica kao šaše! Samo je šteta što su sve po dva'es' dinara. Šta da se radi kad čovek prodaje kokice!?
.............................
-Čuo sam da je Mile pravio žurku. Mene nije zvao, peder jedan! Jesi li ti išao?
-Jesam, nije bilo nešto. Brzo sam otišao kući, bilo nas je kao šaše, čitava buljuk!
Naziv za ex sex bombu nakon što je pukla.
- Joj torima što sam gled'o opasan "redhed" nić, nevera kolko je dobra cupi.
-E, sad se setih. Znaš onu Marijanu? Vladinu švecu...
-He he he, ko je ne zna.
-E pa čuo sam da se pustila u promet, pa ono, mogli bi da je iscimamo.
-S' ti lud?! Riba je pukla skroz.Čim je krenula da radi među prvim je iscimamo Džule ker, a znaš kakve on ima fetiše sa udicama i onim njegovim činčilama. Riba navukla traume za ceo život. Pukla skroz!
-Šteta što od onak'e bombe osta samo geler. Nego imaš li ti taj broj ili nemaš?
Situacija koja je odvajkada, pa sve do dana današnjeg bila gotovo neizostavni deo domaće kinematografije.
- Jarić Živadine, dugujete nam jos osam miliona i dvesta hiljada dinara.
- Evo, izvolite.
- Šta je ovo?
- Pa osam miliona i dvesta, druže inspektore.
- Novih, Jariću! Novih!
- Pa otkud meni osam miliona i dvesta hiljada novih, jedino decu da prodam!
-------------------------------------------------------------------------------------
- A koje su boje te kantice i lopatice?
- Plave.
- Plave? Šteta.
- A šta sad tebi smeta plava boja?
- Pa nije u modi, Đole.
- A ti pratiš modne trendove?
- Redovno, Đole!
- Koliko?
- Pa petnes godina već...
- Ama koliko?
- Tries hiljada.
- Nečuveno. Trideset hiljada maraka?
- Nije tries hiljada maraka. Tries hiljada dolara!
...
Najčešća pojava u letnjem periodu. Jebiga, javili na dnevniku da je udario plus preko tri'espet, a onda bež' u zamračenu prostoriju sa dosta tečnosti. E, eto kurac celom komšiluku. Kad se vratiš zorom iz grada, komšija se obavezno nađe tu da seče nešto cirkularom, drugi da vari ogradu i ispravlja gelendere, a tebe ko jebe, što nisi došao na vreme, kao kad su oni bili mladi, u deset. Zato po ovom zvizdanu nema nikoga, svi se razbežali i uvukli u svoje jame i jazbine. Kad sam bio mali, obavezno je bila tema "Zašto volim leto", a ja tada, mladi junak, pisao o babi, selu, moru sa roditeljima i ostalo sviranje kurcu. Danas bih išao i na takmičenje, samo o komšiluku da pišem, jeb'o ih ćaćin ćaća!
-Ooo, dobar dan, komšija... udarila vrućina, seme joj jebem. Mora u kuću da se beži. Vama je lako, terasa vam visoko, pa nije toliko toplo. Eto, deset dana ne mogu da upalim švajs aparat, a posla preko glave.
-Ma, komšo... vruće jeste, ali može nekako da se izdrži... jebiga, šteta samo što posao trpi.
-Joooj, ništa me ne pitaj... troje usta ranim...
-'Ajd, komšo da ne goriš, pa se vidimo večeras... jebem li ti ja, 'ćerkicu! Orginjao si mi pola godine sa tim aparatom ispod prozora od šes' ujutru, đavoli te švajsovali!
Nepresušni izvor inspiracije. Ali bukvalno.
Pjesma o pivu
Ova pjesma je o pivu sto zadovoljstvo u nama stvara...
o bozanskom picu sto na besiku udara.Kad popijem pivo, strašno mi se riga...
i minus da mi daš, totalno me briga!A što mi se piša, to je tek za priču...
''nemoj po nogama'' tada svi mi viču.Ja im odogvorim: ,,mamu li vam vašu'',
proradi moj inat i popišam se u flašu.Sve sto sada pišem, istina je živa...
čak i pjena bude k'o da je od piva :)Kad završih posao, u sebi sam rek'o:
Šteta da se baci, popiće ga neko.Priznaćete, ljudi, podvig hvale vrijedan:
Zbog mene i piva neko nije žedan.
Avionski manevar slijetanja. Slengovski se ateriranjem opisuje gadan pad neke osobe.
Šta je Šomiju jebote? Vidjeh ga juče, nos mu skroz u nekim zavojima...
Prošlog vikenda smo se napili u narkiću ko stoka... I tako nagrđeni se kladili ko će prvi da preskoči klupu iz mjesta... Dalje znaš.
Aterirao na baburu, a?
...
Tebreks, avion riba tri stola levo je upravo aterirala na dupe... Koja koma!
Kakav danak neiskustvu... Jebiga, ne bere se u štiklama kukuruz.
...
Šteta što nijesi bio na fizičkom, đembeli preskakao kozlić za ocjenu... Kad je aterirao na dupe, zatrpalo nas kilo šuta... Mislio sam da nas je opalilo minimum 7 Rihtera.
Zenski:
-Mrzim prostakluk, psovanje, pominjanje muskog polnog organa,
i slicne, nezrele pubertetstine.
*U trenucima opustanja voli sve da proba i uziva u tome,
i u guzu i da popusi kurac,dobro i da proguta...
Muski:
-Najveci sam jebac u kraju,
nisam sagnavao samo u koju nisam hteo,
neodoljiviji mi je od Frikom i Delta sladoleda zajedno!
*Moju cerku cu da vaspitavam u patrijarhalnom duhu.
Da se ispostuje dobra srpska tradicija.
Da se skoluje, zavrsi fakultet, zaposli se,
e onda moze i da se uda.
Pa onda neka izlazi sa muzem gde god hoce.
Nista pre braka, ako ne bude dobra, ima u manastir da je posaljem
na prevaspitavanje.
Muski izgovor:
Da, tacno je da sam ja takav,
ali ja nisam nikada ni napadao postene kulturne i lepo vaspitane,
patrijarhalne devojke,
vec samo raspolozene drolje i kurvicaste radoprimacice i pusacice,
vidis da to nije isto.
Zenski izgovor:
Da, tacno je da sam ja takva,
ali ja to radim samo sa svojim deckom,
i uvek idem na klistiranje pre analnog odnosa,
nikada nisam bila u trojci,daleko bilo,
a ono sadrzi ciste proteine i kad unesem u sebe posle odnosa,
to je zato sto je to veoma hranljivo,
a ja sam na dijeti i dobro je za kozu i ten,
i steta je da se baci, ako hoces vec,da te naucim nesto korisno.
Ženska osoba hipnotišućeg pogleda. Možda ima šlauf za spasavanje oko struka, bulju kao Sovjetski savez, možda je bubuljičava kao zagoreli pubertetlija ili joj fale tri prednja zuba, ali ti to verovatno nećeš primetiti. Zatreptaće okicama na tebe i uputiti ti prodoran pogled koji će te zakovati za zemlju kao ćeletova šljaga kad si mu saopštio da su kola završila na auto-otpadu.
- Au! Kakvu sam ribu video! Prelepe plave oči, munjevit pogled, jebote pao sam. Šteta što je nosila feredžu pa nisam video ostatak.
- Gde si bre video ribu sa feredžom?
- Majke mi, sad je prošla pored mene. Beduinka prava života mi!
- Aaaaa, video si Jocinu devojku, Sanju. Jeste, i ja sam tako reagovao prvi put. Onda sam se dozvao k sebi, zaklonio oči da me ne gleda direktno u njih i ošacovao je celu. Brate, žestok krš od ribe, razočarao bi se potpuno.
- Ali...
- Znam, znam, nemoj meni da pričaš ništa. Hteo sam da je ženim u jednom trenutku.
Glumački izraz za podilaženje publici. Negde usput se preneo i na široke narodne mase koje su mu malkice modifikovale značenje i nemilice ga eksploatišu kao izraz krajnjeg uvlačenja, šlihtanja.
Društvance u parku cirka pivo. Dolazi pandur.
- Pandur: Dobro veče momci. Lične karte na pregled.
- Marko: Izvolite gospodine. Baš lepo veče, tako? Mora da je naporno celu noć patrolirati po gradu. A niko ni da pomisli da vam poveća platu. Šteta, a obavljate tako važan i odgovoran posao.
- Pandur: (pošto je pregledao lične) Dobro momci, polako s tim pivom.(odlazi)
- Ivan: Ajde Marko jebote, mogao si providnije da šmiraš. Kako te nije blam?
- Marko: Ma pusti me, već imam jednu prijavu, od onda kad sam pijan pišao na zgradu opštine i vikao pandurima da su pičke. Ne treba mi više sranja.
Izraz koji se koristi kada želimo nekome da kažemo da je pglu a da se ne naljuti.
Mare: E tebra, nećeš verovati šta mi se desilo sinoć. Surfujem ja tako po netu i odjednom mi iskoči prozor gde mi je neka Maja napisala: "želim seks sa tobom večeras". Ja se zabezeknuo i kliknuo da vidim kakva je...
Djole: I jesi li je odvalio od kurca?
Mare: Ma jok, baš tad mi crče komp i nije mogao više da se uključi, šteta.
Djole: To ti je kad poseduješ neopterećujuću inteligenciju...
Mare: Odneo sam mašinu na popravku i čim stigne sa servisa ima da joj odgovorim, biće nešto sigurno od toga.
Slikovit opis štrkljastog banderaša, izraslog k'o iz vode. U društvu poznatiji kao Longi, ovaj pokretni čiviluk vazda muči muku sa (za većinu) krajnje uobičajenim radnjama. Iznalaženje načina da bivstvuje međ' svetom a da ne odalami, izlakta, ćušne ili izgazi nekog nesrećnika obrnuto su proporcionalne njegovom pomalo grotesknom stasu. Pio mnogo mleka kao beba, štaš.
:ćuš, tup, cangr:
- Izvinite, nije namerno, vozač je naglo zakočio. Sedite, gospođo...
- Sedi ti! Sav si u nogama i laktovima, veća je šteta kad ti stojiš nego ja.
__________________________________________________________________________
- Kako je bilo na kartingu?
- Izvozali smo se za sve pare. Jedino ovaj naš Žigić presedeo ceo termin, rešavao sudoku...
- Pa što tako?
- Sav je u nogama i laktovima, nije mogao da se ugura u ono čudo... Polutan mu se smejao do pišanja!
- Mogao sam da pretpostavim... Prošle nedelje na pejnbolu je stradao prvi - gde god da se ušteka neki mu kurac viri.
Prvo bacanje smeća na nekoj livadi, koja će nakon par godina postati zvanično smetlište sa svim pratećim objektima i Romulancima.
" Kud svi Turci, tu i mali Muja!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš li ono smetlište iza ciglane, kad pođeš ka novom mostu na Moravi?
- Naravno, tamo redovno kupujem crviće od Mileta Gliste, kad pođem na pecanje!
- E, ja sam pre tri godine prvi tamo bacio šporet "Tozovac" i napravio biznis za opštinu i bar još deset desetočlanih porodica!
- Misliš na šporet "smederevac"?
- Ma, uvek ih mešam, poenta je da sam bacio u budućnost, postavio osnovu za nova radna mesta, zaposlio državu i opštinu, na sledećim izborima se kandidujem za poslanika!
- Šteta što će uskoro ukinuti Haški sud...
