Odeća starijeg brata koju smo svi mi kao deca nosili kad njemu omali. Svidelo nam se to ili ne.
- Majka: Ivane što ne nosiš više onaj lepi plavi duks koji sam ti kupila prošle godine?
-Stariji brat: Mali mi je, kratki su mi rukavi
- Majka: Jao, baš šteta, tako je lep i izgleda ko nov. Nema veze, to će tvoj brat da nosi, njemu će biti taman.
- Mladji brat: Mama ali meni se ne svidja taj duks.
- Mama: Šta mu fali, baš je lep! Znaš li ti koliko sam ga platila onda, pa neću valjda da ga bacim?
- Mladji brat: Ali ima neku ružnu fleku na sredini.
- Mama: Vidi stvarno. Ma nema veze, tu ćemo da ušijemo nešto pa se neće videti. Imam neki prišivač sa leptirićima, baš će lepo da igleda.
- Mladji brat: Mama, svi u školi će me zajebavati ako me vide sa tim debilnim duksom i još debilnijim leptirićima.
- Mama: Ama ima da ga nosiš i tačka! Iju vidi ove teget pantalone! Ovo nije nošeno mnogo. Taman će se lepo salgati uz duks.
- Mladji brat: Jaoooooo...
Vrlo rasprostranjeni vid terorizma , tradicionalno vekovima razvijan u Srbiji, za koji vam je potrebno samo komšija kojeg mrzite i malo mašte. Ovim vidom terorizma ponekad se bave i čitave porodice i to sa kolena na koleno . Priče o tome kako je vaš deda zajebao komšiju preko plota,u mladosti hrane vaš ego i raspaljuju maštu bolje od video igrica u kojima se zasigurno još dugo neće primenjivati metode koje je vaš deda pre 20-30 godina uspešno koristio. U zavisnosti od lokacije (grad ili selo) primenjuju se različite metode "terorističkog" delovanja. Rekviziti i oprema za izvršenje samog terorističkog dela veoma su dostupni i nalaze se svuda u našem okruženju.Napredovanjem tehnike, današnjim maldim regrutovanim snagama, otvara se široki spektar novih sredstava za "terorizam" , po kojem će ih njihovi naslednici dugo pamtiti...
Primer 1.
Sine , jel prošlo 10?
Jeste tata!
Daj hilti. E sad ću do tri ujutru da mu burgijam, pa da vidi sledeći put kad će da onako glasno sluša "Grand" posle ponoći........................................................................
Primer 2.
Stigao je! Parkira taman gde treba!
To, daj one masne lonce i šerpe na terasu.
Uh al se nacrtao!
Sad kad ga polijem sa ovim masnim ostacima iz lonca ima tri dana da riba šofer šajbnu! Pamtiće dan kafd je prao auto ispred moje garaže i ostavio svinjac.
Da ne zakačimo i onaj golf od čika Pere? Prsnuće kad roknemo na ovog!
Ma i taj nije cvećka. Koleteralna šteta....................................................................
Primer 3.
Čim padne mrak , idemo da izmažemo onaj stub međaš sa govnima i katranom! Jedva čekam da onaj proba noćas opet da ga pomeri. Ima da smrdi 5 dana. On će mene da uči gde nam je međa. jebo ga geometar podplaćeni...
Svaki taksista je svojevremeno proglašavan za najboljeg mladog fudbalera države, svi su oni prošli omladinsku školu Zvezde i Partizana, igrali za kadetsku reprezentaciju Jugoslavije, neki su čak i osvojili svetsko prvenstvo u Čileu 1984., a mnogi su bili igrači olimpijske reprezentacije.
Ulaziš u taksi... koji minut kasnije, taksista ti postavlja očekivano pitanje: "momak, treniraš nešto?" ti:"fudbal." On nastavlja:"Znaš, ja sam nekada igrao za Železnik, kasnije sam potpisao za OFK, tražio me je Atletiko iz madrida, ali sam na pripremama polomio butnu kost..." Ja u sebi:"Butnu kost?!?" nastavlja on:"pa sam zbog toga kao mlad morao da ostavim fudbal i sada vozim ovo sranje da bi preživeo."
Ja:"Šteta, ne mogu ni da zamislim kakav ste emocionalan šok doživeli posle loma butine."
Nedelju dana kasnije, ponovo ulaziš u taksi...
5-6 minuta vožnje, taksista postavlja pitanje:"Klinac, čime se baviš?" Ja:"fudbal"
taksista:"Auuu sine, nemaš pojma kakav sam majstor fudbala bio kad sam imao 17. Igrao sam za..." Slušaj Zizu, zaustavljaj ovde i teraj se u pičku materinu!
Posledica dobre rakije zadušnice na srpskim sahranama.
Obično se ljudi strpe dok kukavca ne posade u zemlju, a posle toga se opjane kao ćurke, pa moraju da ih nose kući.
- Au kako me boli glava. Metar oko nje me boli. Sjećam se da sam izjavio saučešće Žikinoj ženi i to je to...
- Bravo. Prvo - žao mi je što sam ti drug. Obrukao si me za života. Drugo - jesi, izjavio si saučeščće ženi, ali si je posle spopadao, raspitivao se koliki je Žiki bio, i da je šteta što sad ne možete da ga mjerite. Treće, ništa manje bitno, povratio si u vijenac koji sam donio uz izgovor da je sada ljepši i da Žika svejedno ne vidi kakvo mu je cvijeće. Četvrto - ne nazdravlja se na saranama. NE KUCA SE ČAŠAMA. Ljudi plaču jer im je žao Žike, ne zato što si ih ti oduševio forama o Čak Norisu.
- Au.
Termin za jeftinoću neke kafane.
Znate ono pola litre kafe pola marke, pivo klipača marka i slično?
E to, jeftino k'o u prodavnici da je kupljeno a nije u prodavnici nego vaistinu u kafani. Marketing jebo sebe.
-Jeste li se nakrkali sinoć u onoj novoj kafani što je otvorena?
-Jašta smo, Gigo Motorka izašao na kraju i probao da podigne žardinjeru sa nekim žbunjem pa da pokloni nekoj curi, kaže cure padaju na romantiku.
-Nije valjda uspio?
-Jeste možda pola metra, na kraju ispusti žardinjeru, puče sve, vrati se unutra i reče curi "Nije danas tvoj dan jebatga" i ode.
-Šteta, lako odustaje. Jeste sprcali sve pare? Novo mjesto za izlazak, garant je skupoća.
-Ma jok, k'o da smo pili pivo iz prodavnice, smiješne cijene, zato smo se i porazbijali toliko, kad smo vidjeli cijene bilo je odma "DAJ SVEGA". Stoka, šta ćeš.
- Boli te briga. Ajd' vodiš me na kafu, sinoć sam izlazio sa onom svojom, ne možeš joj nanijeti koliko može pojest' i popit.
-Papak jedan.
Mićovan koji non-stop pravi neke egzibicije ali uvek nekako očekivano. Ništa sad da je to neko kao iznenađenje, ništa što nije bilo ni što neće da bude. Sa njim nikad nije dosadno i uvek se nešto dešava. Nekad nas bude malo i sramota ali od klasičnog burazera se jednostavno samo to i očekuje.
- Ej, šteta što nisi bio danas na hemiji, rekla profanka Simi i Pekiju kao zadnja klupa napolje i oni ustanu, dignu onu klupu i krenu da je iznesu ha ha
- A šta, klasični burazeri. Stalno oni prave te skečeve.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Gde je Rale, nema ga od kako se oženio? Stegla žena a?
- Ma koja žena, ima on sad većih problema.
- Kakvih bre, da nije lepra?
- Ma koja lepra, uhvatio kumu za sisu.
- Au, kako bre i što?
- U crkvi, dok ih je pop vodio onako u krug a kuma nosila onu belu sveću iza njega on se istripovao i kurac.
- Ja sam mislio da je najgore do sada što ga je ćale nahvatao da se ljubi sa sestrom u usta. Klasičan burazer.
Zadnji voz, oktobar 2, "skoncentriši se malo sine pa probaj ponovo", šta uradiš - uradio si, nema više prilika za popravni.
- Ja sam mislio, ako bi to moglo nekako da se rastegne?
- Može naravno, rastegnuće te Đoka, nećeš znati šta te je snašlo?
- Nemojte molim vas...
- Šta nemojte, u oktobru smo rekli pare u maju, sad je avgust.
- Pa znam, ali imao sam neke nepokrivene investicije.
- Ma zabole me bre za tvoje investicije, nego, jel' ti gledaš ovu olimpijadu, veslanje, i to...
- Pa gledam...
- E, smatraj ovo zakašnjenje od 2 meseca svojim repasažom, tako da reci ti meni, imaš li ti pare da vratiš dug ili nemaš?
- Nemam.
- Šteta, a jel' znaš šta se dešava onom koji ne prođe repasaž?
- Znam, eliminacija.
- Bravo, pa ništa onda, Đoko, dođi ovamo i eliminiši ga.
- Kako eliminiši, pa rekli smo rastezanje?
- A da, prvo ga rastegni pa ga onda eliminiši...
Obično burazer vodje navijača ili debelog siledzije koga svi vršipuju u bloku. Iskompleksiran velikim bratom mali huligan krči svoj put u svetu debila, tukući mlado, staro, muško, žensko, nebitno je samo da je slabo. Loži se ili na crnački ili domaći rep, fura marame, lance, katance, navijačke grupe, skejtove, er maks, telefone vrednosti prosečne plate profesora na univerzitetu... Huligan u moru huligana. Medjutim paradoks nastaje kada se povede razgovor o njemu u prisustvu pripadnica lepšeg pola (naravno bez njegovog prisustva inače bi popizdeo i tužio vas tati). Većina devojaka ga gotivi i smatra malim slatkim mangupom i možeš prevrnuti nebo i zemlju i izneti neoborive dokaze da je bio mozak operacija Al Kaide, dame će iz kurtoazije sačekati da završiš svoje izlaganje(a nekad ni toliko) i čvrstim argumentima dokazati da nisi u pravu.
Maja: Jao pogodite koga sam juče videla, malog makija iz kraja vozi skejt, kako je on meni sladak šteta što nije malo stariji, hihihihi.
Sve: hiihihhihihi
Ja: Šta bre? Šomijevog mladjeg brata? Na čemu si ti daj i meni malo, ljakse mali bre šta pričaš ti?
Boka: Niiijeee on je takva mica. jutros je šetao kucu (pit bul dimenzija omanjeg stegosaurusa prim. prev). I baš mu lepo stoji onaj krstić ( pogrešna upotreba deminutiva). Baš je cakan, hihihi.
Sve: hihihihhihi
Ja: Taj isti cakani je pokazao kurac štreberki iz odeljenja, nakon čega je ova završila na dvonedeljnom oporavku u banji Koviljači, polomio ruku malom Fići, razlupao tezgu sa pilićima ludom Bori na kaliniću, ponavljao 4. razred, popušio dzok u dečijoj igraonici i sumnja se da je bio umešan u atetant Franca Ferdinanda!
Sve: Ali on se svidja Coki iz šestog dva!
Ja:...... bip bip...greška u sistemu....tu tu...
Dan posle burne pijane noći, znaš da si pravio razna sranja sinoć ali se sećaš kao kroz maglu, zoveš ortake koji su bili dosta trezniji od tebe da uradite rekonstrukciju zajedno. Od svakog čuješ po nešta, setiš se nekog detalja i iz tvog izbledelog sećanja i onda te bude toliko blam da se tri dana nećeš pojaviti na ulici.
Mare: (zvoni) ... E Boćo desi? Dolazi kod mene da uradimo rekonstrukciju od sinoc i pozovi Saleta i Dekija da dođu.
...
Boća: (kod Mareta) Brate nisi normalan! Polomio si 5-6 flaša o stolu.
Sale: A kasnije si muvao onu ruznu drolju iz komšiluka koja te ispalila.
Mare: Ne seri... Gde mi je bio mozak!?
Deki: Dobro je da smo te izveli na vazduh malo.
Mare: Znam, kad sam povraćao u bašti, ali mi je bilo bolje posle toga.
Boća: Da, samo šteta što te videla ona cura na koju se ložiš odavno.
Mare: Neeeeee... koji sam debil ne mogu da verujem, sad tri dana ne smem da se pojavim na ulici!
To je, ubedljivo, najduže upoznavanje. Ako se uopšte može nazvati upoznavanje.To iz običnog upoznavanja prelazi u prepričavanje događaja. Najčešće su (Bosanci) iz susednog sela ili grada, u manji broj slučajeva.
Sreću se dva čoveka (Bosanca) na ulici i ovaj prvi kaže: Đes bolan imaš li upaljaaača?
2: Imam ,bolan , samo ček da ga izvadim iz džepa. (Ovaj ga vadi (upaljač) i pali mu cigaretu i postavlja mu pitanje). Da nisi ti izbosne?
1: Ja, bolan, iz Maglaja.
2: Pa ja sam ti iz Novog Sehera!
1: Bolan, to je blizu Maglaja!
...
2: Bolan, ta Danijela je bila super cura. Šteta.
1: Ja sam od početka znao da će se desit to što se dalo desit.
2: Eee, jarane moj, kad se sjetim kad mi je ona bila cura.
1: E, bolan, pa i meni je bila cura!
2: Ma pusti, bolan, bila je ona sa pola bosne.
...
I tako do ponoći.
(Ovom definicijom nemam nameru nikoga uvrediti. Bosancima želim sve najbolje)!
Super baba koja se uvek pojavi kad je najpotrebnije i da ti pare...
drug: Brate, cuo sam da izvodis onu malu na pice veceras? Fino, fino...
ja: Ma kaki brate, nemam prebijene pare, nisam ja te srece...
drug: A jbg, bas steta...ja bih ti dao naravno da imam.U tom trenutku pojavljuje se moja Super baba (probaba) ni od kuda, vidno srecna sto me je videla.
Probaba: 'de si sinko moj, nisam te videla 3 ciganske godine?
ja: Evo bako izaso malo u grad i tako...
Probaba: A sigurno ti trebaju pare? Zna baka sta tebi treba.
ja: Ma ne mora bako ako nemas nije nista hitno...
Probaba: Ajde, ajde uzmi mozda ti zatreba da izvedes neku curicu i daje mi novog Vajferta koji je tek izasao u promet.
ja: E hvala ti bako ovo ti nikad necu zaboraviti.
Izuzev onih reklama za bebecu hranu i bebecu odecu, svaka druga upotreba nasmejane, preslatke i razdragane dece u razlicitim tv formatima je cista ekspolatacija. Iz razloga sto su, naravno , ta deca maloletna i ne mogu sama da uvide da je ucesce u takvim glupostima po njih stetno. Objasnicu kroz primere:
1)Reklamiranje pasteta od strane dece takmicarskog duha. A svi znamo da je u tu pastetu stavljeno sve sto je (pa)steta da se baci.
2)Marketingska kampanja za LDP za (pret)prosle izbore, gde neka zena pominje da ce i njen zubar i njen pastir da glasaju za Cedu, a dete se svrcka oko nje. Ja da sam ta beba, kad porastem i shvatim u ciji su me spot ubacili...ubio bi se.
Napomena: Bilo je dece i u spotovima drugih partija.
3)Primer za koji sam prilozio video. Naime, svi se secamo ove pesme i koliko je bila popularna zbog ove devojcice. Bukvalno su nas terali da je smatramo za dobru. Meni je danas zarazna. Ja se plasim da se ova devojcica nije kasnije samoubila kad je shvatila da peva s Lepom Lukic.
Prvi stanovnik glavnog grada Albanije po kome je taj grad dobio ime.
Kako kaže animal planet ta vrsta je prva koja je hodala zemljom i postoje činjenice koje dokazuju da su nastali od Srbosaurusa i ako su prvi nastali.
A nestali su u pogromu jedne olujne noći kada je sa neba padalo vatreno kamenje sa belim kapicama.
Brate gledam neki dan na animal planetu kažu da je pre svega postojala neka vrsta nekih pitomih životinja Tiranosaurusa.
-Hah i ja sam to gled'o,oni su nastali od Srbosaurusa.
Ja sam to propustio,bile reklame za Bonux pa sam prebacivao i zakasnim na taj dio.
-E jbg. trebalo je to da vidiš,a jesi video kako su izginuli?
Ma klinac navalio da mu popravim klepetaljku pa dok sam to, nisam mogao da gledam u tv.
-E šteta,kažu da su sa neba padale neke vatrene kugle,ali da je na vrhu bile neke bele kapice,mada kažu i da je to neki sneg koji se nije mogao istopiti.
E svašta,sneg pa da ne može da se istopi,jebote pa i ne izginuli onda.
To je onaj poziv koji vam uputi mama/sestra/prijatelj(ica) kada su na putu prema vasem stanu.
U zavisnosti od toga koliko vas osoba (koja dolazi do vas) poznaje - naglasava se vreme njenog dolaska.
Svrha ovog poziva moze biti razlicita, sve zavisi kakva ste osoba.
//Osoba A je u stanu, a osoba B zove osobu A.//
A: Halo!
B: Ej, cao, Natasa je, tu sam u prolazu, htela sam naleteti na kafu za 10ak minuta, moze?
A: (razmislja u sebi i konta: moram spremiti krevet, maknuti sudje iz sudopera, pokupiti odecu sa stola, usisati(!?), ...)
Ej, steta, bas sam krenio iz stana.
B: Ok, ma nema veze, naletim drugi put.
----------------------------------------
A: Halo!
B: Ej, cao, Natasa je, htela sam naleteti na kafu za sat-dva, moze?
A: (razmislja u sebi i konta: moram spremiti krevet, maknuti sudje iz sudopera, pokupiti robi sa stola, usisati(!?), ... => ma stignem sve)
E super, taman sam za sat vremena u stanu, ajde pa se vidimo.
B: Ok, caoooooooo!
Superlativ od zbunjen.
Mile čeka Žiku ispred zgrade, pa da idu u štetu (Steta)
Padaju dojave na mobilni:Ž: Braaate pa de je to, evo mene ovde, neka velika zgrada i park mi je sa leve strane
M: Lepo sam ti reko: idi samo pravo, ulica ta i ta, taj i taj broj, zelena vrata.... bem te zbunjenog.....kroz 5 minuta...
Ž: Daj šta me zezaš, 5 minuta idem pravo i nema toga..
M: Lepo sam ti reko: idi samo pravo, ulica ta i ta, taj i taj broj, zelena vrata i ja ispred njih.... ooo bem te pogubljenog.....kroz 10 minuta...
Žika kuca poruku:
Brate zajebi ovo, idem si ja lepo kući, nema šanse te nađem...
M: Koooonju, jel će batališ taj telefon, pređi ulicu i aj da se penjemo gore... o jebote, da te čovek na livadu ostavi, opet bi se izgubio!
Za iskrene ljubitelje devete umjetnosti - jedna vrsta blasfemije. Za ostale, samo još jedan od trendova koji su nam došli sa zapada, i to onog najomraženijeg. Američkog.
Počeci ovog trenda sežu u ne tako daleku prošlost, a njegov procvat poklapa se sa pojavom sve boljih specijalnih efekata koje su američke filmadžije počele masovno da ubacuju u svoje filmove. Varnica koja je pokrenula čitavu lavinu filmova zasnovanih na strip-superherojima bio je film "Superman" iz 1978. godine. U pitanju je superheroj sa planete Kripton, kojeg je na filmskom platnu oživio legendarni Cristopher Reeve. Zahvaljujući bumu koji je navedeni film napravio u američkim (i drugim) bioskopima, filmovi s ovom tematikom počeli su da se ređaju kao na traci: "Spider-man", "Hulk", "Flash Gordon", "Daredevil" i mnogi drugi "Marvelovi" strip-junaci našli su svoje mjesto pod holivudskim suncem.
Tako je to bilo s one strane bare, a kod nas?
Budući da je ovdašnja omladina odrastala na "Zlatnoj seriji" i "Lunovom magnus stripu" (baš kao i moja malenkost, prim.aut.), vjerujem da bi mnogi voljeli da vide nekog od tih strip-junaka na filmskom platnu, a s obzirom da su to pretežno obični likovi (iz naroda, što bi se reklo) bez bilo kakvih super-moći, mišljenja sam da snimanje npr. Mister No-a ne bi iziskivalo budžet omanje države koji prosječan holivudski film spička za specijalne efekte.
Korak dalje otišli su naši vjekovni (ne)prijatelji Turci, koji su krajem 70-ih i početkom 80-ih snimili tri filma o Zagoru Te-Neju, vjerovatno najpopularnijem strip-junaku na ovim prostorima. Imajući u vidu prolaznost koju su ti filmovi imali međ' publikom, Turci su brže-bolje ekranizovali još jednog nepravedno zapostavljenog junaka. Radi se o Komandantu Marku i njegovim Vukovima sa Ontarija (na istoku poznatiji kao Kapetan Swing), za šta im definitivno treba skinuti kapu. Jebeš holivudsko sunce, naše izlazi na istoku.
Pišući ove redove, ne mogu a da ne pomislim kako bi to sve izgledalo da su se naše filmadžije prve dosjetile ovoga. Zamislite, recimo, već pomenutog Komandanta Marka pod režijskom palicom Slobodana Šijana, Darka Bajića ili nekog drugog domaćeg reditelja - vjerujem da bi Aleksandar Berček i Ljubiša Samardžić vjerno odglumili Blafa i Žalosnu Sovu! Prava je šteta što je čitava plejada domaćih glumaca preselila u vječna lovišta, pa nikada nećemo saznati kako bi se, recimo, Milan Srdoč i Dragan Laković snašli u ulogama Smuka i Salasa (sa sve vječitim dječakom domaće kinematografije Slavkom Štimcem u ulozi kapetana Mikija), Vladimir Savčić - Čobi u ulozi Zagorovog pratioca Čika, Dušan Poček kao Jeremija... Moglo bi se ovako nabrajati do sutra ali negdje, ipak, moram da stavim tačku.
Osnovna merna jedinica muževnosti naših baka i deka. Američki glumac (1901-1960)
Baka:"Vidi ga ovaj Haris Džinović, šteta što ne skine kapu, kad već tako lepu kosu ima sa strane."
Ja:"Bako, ta pevaljka je ćelava..."
Baka:"Idi, bre, mićo moj, vidiš da je muževan k'o Klerk Gebl."Deka:"Sad kad stavim protezu, pa porculanci krenu da se blistaju, biću k'o Klerk Gebl."
Deka sa protezom u autobusu:"Dete Božje, što ne pustiš deku da sedne?"
Ja:"Gospodine, mislite li da je Klerk Gebl tražio da sedi u autobusu?"
Deka:"U pravu si, dobro je meni da stojim, valja se to."
Ja:"Ma, evo sedite..."
Deka:"Nemoj da me ljutiš, ako Klerk Gebl može da stoji u autobusu, mogu i ja."Takođe je primenjiva i kod pubertetskih brčića.
Kum:"Idi bre, kumić, što su ti seksi ti mustaći, k'o Klerk Gebl, kicoški uz usnu... Nema bre, kumić, moraće da padne neki Wilkinson da postružeš to..."
Kulturan način da se prekine neželjen razgovor. Mnogo korisnije od onih filmskih opravdanja kao što su "samo tetki da odnesem lek" i "teram neke crepove za Vladičin Han", a i društveno je prihvatljivo za razliku od skini mi se sa kurca, smaraču neopevani.
- Zdravo, Branko.
- :U sebi: Pravi se da ga ne vidiš. Zamišljen si. Gledaj u drugu stranu.
- BRANKO!
- Ej, zdravo. Nešto sam se zamislio...
- Imaš pljugu?
- Nemam. Baš sam krenuo da kupim paklu.
- Šteta, baš mi je trebala pljuga. Znaš šta mi se desilo?
- :Klima glavom: Ne.
- Onaj dupelizac sa kim radim me zamoli da odradim i njegovu dokumentaciju dok obavi nešto i pet minuta pošto se vratio dolazi diša u vizitu i počinje da me drka što nisam završio sve.
- Slepac... :U sebi: Ajde završavaj, okozismo se više.
- A ovaj moron stao uz dišu, pa oće i on da me pegla. Sve sam izdržao nekako ali kad me je pitao da li sam čuo šefa došlo mi da ga zakoljem zubima...
- Ma, pusti budale... I tako. Ispričasmo se. Odo da mi ne zatvore trafiku.
- Ajde zdravo.
Pokušaj devojke da ljubazno,izokola odbije nasrtljivog udvarača koji joj se uopšte ne dopada, jer bi direktno odbijanje povredilo njegova, jelte, krhka osećanja. U većini slučajeva potpuno pogrešna taktika, jer je muškarci nikad nisu razumeli, a verovatno nikada i neće. Mnogi je čak doživljavaju i kao ohrabrenje.
Većina devojaka, nažalost, prekasno shvati svu nedelotvornost ovog metoda, i onda, u panici, pribegava drastičnijim merama.
Sve se odvija u nekoliko faza.
- Konačno sam pričao sa Majom !
- I ? Je l' ti dala broj ?
- Ma, nema fiksni... a mobilni joj stalno ispada iz mreže... Živi sa cimerkom, pa nije mogla da me zove da idemo kod nje... hm... a mislio sam da živi sama. Ovih dana je zauzeta, ima puno da uči, nema vremena da izadje sa mnom... nema veze, pitaću je opet, kad prodje ispitni rok.- Video sam opet Maju.
- I? Šta je bilo ?
- Ma ništa, u žurbi je... mora da kupi nešto za kevu. Mobilni joj upao u vodu, sad ne radi uopšte. Kaže da nisam njen tip, al' znaš kakve su žene...- E, brate, mislim da ipak imam šansi kod Maje.
- Zar te nije opet odbila ?
- Ma ne, samo mi je rekla da trenutno ima dečka, i da prestanem da je progonim... ali mislim da joj se svidjam. Samo da si video kako me gleda...- De si, brate? Šta bi sa Majom?
- Ma pusti je, nije normalna... ja joj prilazim, onako sav nasmejan, krenuo da je zagrlim... ona poludela, ne znam šta je spopalo. Počela da me psuje, da se dere na mene, da mi preti policijom... vidi, malo me je i ogrebala ! A možda ipak ja da sačekam neko vreme, da se malo smiri, znaš? Sigurno su joj oni dani u mesecu... Razmisliću... Šteta... a imala je šansi kod mene... ko joj je kriv.
Kazneno-popravna ustanova specijalizovana za prisilan teški rad, a namenjena huliganima, sitnim krimosima i generalno delikventnom delu mlađe populacije.
Blic: Navijači pravili nerede u centru grada!
Komentar na vest: Sve bih ja to u rudnik, na dvadeset godina, da se korisno iskoristi ta energija što ne znaju šta će sa njom.
........................
Kurir: ŠOKANTNO: Pevačicu Granda muž ubio sa stopedesetiljada udaraca u glavu po najstarijim satanističkim običajima da bi mogao da vrši seksualne obrede sa nevenčanom komšijskom kozom.
Komentar na vest: Majku mu bolesničku, U RUDNIK TO TERAJTE BEZ SUĐENJA, nek istrune tamo!!!!!
..............................
Penzioner: Vi ćete da rušite vlast, balavci jedni, ne znate gde ste šuplji, a znate kako treba da se uredi država?! Sve bih ja vas na goli otok da tucate kamenje..
Unuk: Ali deda, nema više golog otoka, sećaš li se....
Penzioner: Nema?!?! Šteta, zato i jeste ovako... Veliš nema, e onda u rudnik!
Unuk: Ali deda...
Penzioner: UUU RUUUDNIIIIK!!!!
