-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.

-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.

-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.

:Prilika za Srbiju, Krasić po strani centrira i...: ššššššššršrššššrrššššš.

A: Idi u pičku materinu pa gdje sad nesta slike!!! De idi popravi, brzoo!!!
B: Neće mamu mu!!! Evo pomjeram antenu na sve strane, neće pa neće!!! aaaaa!!!
A: Ma jebala te antena, tresni po televizoru!
B: Evo tona a neće slika!
A: Sad ga po strani al' malo jače!! Požuri!!!

:Nevjerovatan gol poštovani gledaoci, ovakav se viđa samo jednom u milenijumu, šteta što nećemo vidjeti ponovljeni snimak usljed kvara u režiji:

A i B: Idi u pičku materinu!!!!!

- Šta bi s one male sinoć?
- Koje? Ane?
- Valjda. Mala, plava, upicanjena?
- Bjež' od mene. U klubu u polumraku se možda i ne vidi, ali jutro je od večeri pametnije, a bo'me i bistrije.
- Šta se ne vidi?
- Brkovi jebote! Ja vidim, nešto me grebucka gornja usna kad je ljubim, kad ono... Adam Mališ, šta da ti kažem. Tačno mi on doš'o u glavu, džaba što se skinula, ovaj moj ni makac.
- Šteta brate, šta da ti kažem. Onakva mala, a Mališ riba. Jesi je pitao bavi li se nekim zimskim sportom, hehe? Auu! Šta s' udaraš koji moj?

Stari ljubavnik, osamljen prelistava i letimice čita svoje karačke teftere...

Žare (Razmišlja naglas.): Šta kažu tefteri?...
... Sanja... Sara... Saška...
Selena. Ima nezgodnog muža, već joj je 50 godina i ne liči više ninašta... Šteta, a kakva je ženska bila...
Sonja... Promiskuitetna! Prenela mi hlamidiju!...
Slađana. Udala se pre 7 godina i otišla u Australiju... Jebi ga!...
Slavica. Srednjeg rasta, prirodna crnka, brazilske guze i grudi prirodne četvorke... Neudata, 34 godine, mlađa 8 godina od men'! Džek-pot!... Bila mi najbolja do sad'!...

Uzima telefon, zove...
Žare: Halo... Dobro jutro, je l' to Slavica Ljubičić?...

- Odo' da pogle'am pos'o čas. Sed' ti tu, sa'ću se vrnem.

- Imaš posao? A čime se baviš?

- Ma kaki po'so crni, čuješ kako mi se krave deru??? To znači da su gladne.

- Jao krave, fuj! Reći ću drugarici da si menadžer za agronomiju, šteta da te još sada otkačim, baš si mi sladak. Samo se prvo okupaj pre nego što se vratiš!

- Milodarka, šta ti je? Kako to zboriš, smetu ti krave? Pa smo ih do prošle nedelje čuvali zajedno dok nisi otišla u grad u srednje škole?

Dragana - Da te pitam nešto, aj mi sredi onog tvog drugara Dejana, jako je fin.
Stefan - Jes', jes' fin. Fin je i konj, pa ga svi jašu.
Dragana - Ozbljno ti kažem.
Stefan - Slušaj me lutko, on ti je malo nastran, perverzan i tako to, kontaš?
Dragana - Je li baš? Uuuu sviđa mi se to, da me zaveže sajlom za krevet, sipa 'ladan jogurt po bradajama, dok me davi plastičnom kesom?
Stefan - Aha. Ma jok bre, on ti je dvocevka. Zovi druga, pa možda dobiješ.
Dragana - A тоо. E šteta.
Stefan - Ajmo kod mene na kafu.
Dragana - Aj.
Stefan - Nego šta si ono pričala o jogurtu?

-Opa, al' si se nafatirao. Koga si to opljačkao?
-Ćaleta sam okrnjio, dobio je platu. Sada imam novčanica kao šaše! Samo je šteta što su sve po dva'es' dinara. Šta da se radi kad čovek prodaje kokice!?
.............................
-Čuo sam da je Mile pravio žurku. Mene nije zvao, peder jedan! Jesi li ti išao?
-Jesam, nije bilo nešto. Brzo sam otišao kući, bilo nas je kao šaše, čitava buljuk!

- Joj torima što sam gled'o opasan "redhed" nić, nevera kolko je dobra cupi.
-E, sad se setih. Znaš onu Marijanu? Vladinu švecu...
-He he he, ko je ne zna.
-E pa čuo sam da se pustila u promet, pa ono, mogli bi da je iscimamo.
-S' ti lud?! Riba je pukla skroz.Čim je krenula da radi među prvim je iscimamo Džule ker, a znaš kakve on ima fetiše sa udicama i onim njegovim činčilama. Riba navukla traume za ceo život. Pukla skroz!
-Šteta što od onak'e bombe osta samo geler. Nego imaš li ti taj broj ili nemaš?

- Jarić Živadine, dugujete nam jos osam miliona i dvesta hiljada dinara.
- Evo, izvolite.
- Šta je ovo?
- Pa osam miliona i dvesta, druže inspektore.
- Novih, Jariću! Novih!
- Pa otkud meni osam miliona i dvesta hiljada novih, jedino decu da prodam!
-------------------------------------------------------------------------------------
- A koje su boje te kantice i lopatice?
- Plave.
- Plave? Šteta.
- A šta sad tebi smeta plava boja?
- Pa nije u modi, Đole.
- A ti pratiš modne trendove?
- Redovno, Đole!
- Koliko?
- Pa petnes godina već...
- Ama koliko?
- Tries hiljada.
- Nečuveno. Trideset hiljada maraka?
- Nije tries hiljada maraka. Tries hiljada dolara!
...

-Ooo, dobar dan, komšija... udarila vrućina, seme joj jebem. Mora u kuću da se beži. Vama je lako, terasa vam visoko, pa nije toliko toplo. Eto, deset dana ne mogu da upalim švajs aparat, a posla preko glave.
-Ma, komšo... vruće jeste, ali može nekako da se izdrži... jebiga, šteta samo što posao trpi.
-Joooj, ništa me ne pitaj... troje usta ranim...
-'Ajd, komšo da ne goriš, pa se vidimo večeras... jebem li ti ja, 'ćerkicu! Orginjao si mi pola godine sa tim aparatom ispod prozora od šes' ujutru, đavoli te švajsovali!

Pjesma o pivu

Ova pjesma je o pivu sto zadovoljstvo u nama stvara...
o bozanskom picu sto na besiku udara.

Kad popijem pivo, strašno mi se riga...
i minus da mi daš, totalno me briga!

A što mi se piša, to je tek za priču...
''nemoj po nogama'' tada svi mi viču.

Ja im odogvorim: ,,mamu li vam vašu'',
proradi moj inat i popišam se u flašu.

Sve sto sada pišem, istina je živa...
čak i pjena bude k'o da je od piva :)

Kad završih posao, u sebi sam rek'o:
Šteta da se baci, popiće ga neko.

Priznaćete, ljudi, podvig hvale vrijedan:
Zbog mene i piva neko nije žedan.

Šta je Šomiju jebote? Vidjeh ga juče, nos mu skroz u nekim zavojima...
Prošlog vikenda smo se napili u narkiću ko stoka... I tako nagrđeni se kladili ko će prvi da preskoči klupu iz mjesta... Dalje znaš.
Aterirao na baburu, a?
...
Tebreks, avion riba tri stola levo je upravo aterirala na dupe... Koja koma!
Kakav danak neiskustvu... Jebiga, ne bere se u štiklama kukuruz.
...
Šteta što nijesi bio na fizičkom, đembeli preskakao kozlić za ocjenu... Kad je aterirao na dupe, zatrpalo nas kilo šuta... Mislio sam da nas je opalilo minimum 7 Rihtera.

Muski izgovor:
Da, tacno je da sam ja takav,
ali ja nisam nikada ni napadao postene kulturne i lepo vaspitane,
patrijarhalne devojke,
vec samo raspolozene drolje i kurvicaste radoprimacice i pusacice,
vidis da to nije isto.
Zenski izgovor:
Da, tacno je da sam ja takva,
ali ja to radim samo sa svojim deckom,
i uvek idem na klistiranje pre analnog odnosa,
nikada nisam bila u trojci,daleko bilo,
a ono sadrzi ciste proteine i kad unesem u sebe posle odnosa,
to je zato sto je to veoma hranljivo,
a ja sam na dijeti i dobro je za kozu i ten,
i steta je da se baci, ako hoces vec,da te naucim nesto korisno.

- Au! Kakvu sam ribu video! Prelepe plave oči, munjevit pogled, jebote pao sam. Šteta što je nosila feredžu pa nisam video ostatak.
- Gde si bre video ribu sa feredžom?
- Majke mi, sad je prošla pored mene. Beduinka prava života mi!
- Aaaaa, video si Jocinu devojku, Sanju. Jeste, i ja sam tako reagovao prvi put. Onda sam se dozvao k sebi, zaklonio oči da me ne gleda direktno u njih i ošacovao je celu. Brate, žestok krš od ribe, razočarao bi se potpuno.
- Ali...
- Znam, znam, nemoj meni da pričaš ništa. Hteo sam da je ženim u jednom trenutku.

Društvance u parku cirka pivo. Dolazi pandur.
- Pandur: Dobro veče momci. Lične karte na pregled.
- Marko: Izvolite gospodine. Baš lepo veče, tako? Mora da je naporno celu noć patrolirati po gradu. A niko ni da pomisli da vam poveća platu. Šteta, a obavljate tako važan i odgovoran posao.
- Pandur: (pošto je pregledao lične) Dobro momci, polako s tim pivom.(odlazi)
- Ivan: Ajde Marko jebote, mogao si providnije da šmiraš. Kako te nije blam?
- Marko: Ma pusti me, već imam jednu prijavu, od onda kad sam pijan pišao na zgradu opštine i vikao pandurima da su pičke. Ne treba mi više sranja.

Mare: E tebra, nećeš verovati šta mi se desilo sinoć. Surfujem ja tako po netu i odjednom mi iskoči prozor gde mi je neka Maja napisala: "želim seks sa tobom večeras". Ja se zabezeknuo i kliknuo da vidim kakva je...
Djole: I jesi li je odvalio od kurca?
Mare: Ma jok, baš tad mi crče komp i nije mogao više da se uključi, šteta.
Djole: To ti je kad poseduješ neopterećujuću inteligenciju...
Mare: Odneo sam mašinu na popravku i čim stigne sa servisa ima da joj odgovorim, biće nešto sigurno od toga.

:ćuš, tup, cangr:
- Izvinite, nije namerno, vozač je naglo zakočio. Sedite, gospođo...
- Sedi ti! Sav si u nogama i laktovima, veća je šteta kad ti stojiš nego ja.
__________________________________________________________________________
- Kako je bilo na kartingu?
- Izvozali smo se za sve pare. Jedino ovaj naš Žigić presedeo ceo termin, rešavao sudoku...
- Pa što tako?
- Sav je u nogama i laktovima, nije mogao da se ugura u ono čudo... Polutan mu se smejao do pišanja!
- Mogao sam da pretpostavim... Prošle nedelje na pejnbolu je stradao prvi - gde god da se ušteka neki mu kurac viri.

" Kud svi Turci, tu i mali Muja!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Znaš li ono smetlište iza ciglane, kad pođeš ka novom mostu na Moravi?
- Naravno, tamo redovno kupujem crviće od Mileta Gliste, kad pođem na pecanje!
- E, ja sam pre tri godine prvi tamo bacio šporet "Tozovac" i napravio biznis za opštinu i bar još deset desetočlanih porodica!
- Misliš na šporet "smederevac"?
- Ma, uvek ih mešam, poenta je da sam bacio u budućnost, postavio osnovu za nova radna mesta, zaposlio državu i opštinu, na sledećim izborima se kandidujem za poslanika!
- Šteta što će uskoro ukinuti Haški sud...

Kafana 'Šetalište', Sarajevo, 1962. godina
Pijani gost: SILVANAAAAA, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 5 'ILJADE!
Silvana Armenulić: Jao, što ne reče ranije, umorio mi se glas, neće to bit' tako lijepo k'o inače....Šteta pjesme!
PG: Aj' onda poćeraj 'DA SAM TICA I DA IMAM KRILA'!
SA: More!
_______________________________________________________________

Svadba pod šatorom, Tekućica, 2010. godina
Pijani gost: STANOOOOOOO, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 50 OJARA!
Pjevačica Stana: More, pobro, tu najbolje znadem cvrkutat', a i najskuplja je.... Al' prvo da me u'vatiš za sisu, nisam navikla na suvo... Jedan, dva, džigera-a-a....Pa kaže: PONOo0o0oĆ veĆ je proššŠšlaaaAaAAAa....ZA GITAROM MILE - FALA MILE-E-e-e....

Sedite sa prijateljem i slusate kako vam prica o svakodnevnim stvarima,medjutim vama se spava i ne biste trpeli ni rodjenog predsednika Srbije da vam brblja o bilo cemu,a kamoli prijatelja.Ali vi ste kulturni i stvar pokusavate resiti na najbolji moguci nacin

Prijatelj: -Jao kako sam video rodu danas,svojim sopstvenim ocima sam je vid'o.Znas kako ima velike noge i dugacak kljun i,i,i...Steta sto je nisam slikao,mogao sam da donesem da vidis.
Vi: -Uz duzno postovanje,ali tvoja malenkost je,ako smem primetiti,malo uzruja......
Prijatelj (Ne ceka te da zavrsis): -?!Sta koj kurac?