Brutalan prvi kontakt sa prebivalištem u povratku sa letovanja.
Dovoljno da se opušten čovek otrezni od normalne države, nasmejanih i ljubaznih ljudi i pripremi za nenormalne okolnosti u kojima živi.

Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''

Rodbinu i društvo iz odelenja(sa faksa itd.) ne možeš da biraš!Surova izreka koja nam dokazuje da mi provodimo naše ovozemaljske živote sa nametnutim ljudima.

Pandurski izraz za nepopularan posao.
Naime, poznato je da prilikom uviđaja kod samoubistva vješanjem, jedan pandur skida obješenog presjecajući uže na kojem dotični visi, dok ga donji kolega dočekuje nekom vrstom zagrljaja. Dio posla najčešće rezervisan za mlade policijske pripravnike koji tek počinju da grade karijeru.

-Halo.
-Slušaj mali, naši protivnici, ona govna, danas u tvojoj ulici dijele materijal, potrudi se da budeš ono što jesi, ponašaj se kretenski kao prema svojim stranačkim kolegama, i pohvalicu te Gradskom ocu, nikad ti lakši zadatak nisam dao.
- Ali šefe, mi smo svoji, niste vi meni svako, pa da ja sa njima isto tako...
-Mrš.

Nedugo zatim na vratima se pojavi ulizivački prijatno lice sa plakata mi poznate djevojčice. Dok sam otvorio poče:
-„Zdravstvo, školstvo, obrazovanje, kultura, korupcija, demokratija, sistem vrijednosti, pravda, socijalna pravda, investicije, infrastruktura, životna sreedina, zaposlenost...“
-„Stani, bona, da ja tebe pitam, jebe li tebe iko, ikad, kad tako melješ?“
Ovo pitanje izazvalo je popriličan gnjev njenih stranačkih kolega, pa me jedan i pitao kako mogu biti tako nepristojan, drugi nešto psovao.
-„Daj čovječe, odmah me satrala ko Mrka Anu Bekutu, nije normalna. A i ti, da ti, što te objesilo na tu nosinu pa visiš ko Teofil Pančić na B92, kako te nije sramota da takav ideš po ulici, samo strašiš birače? A vidi ove male, srećo babina, nisi valjda i ti na listi, koliko ti je godina i kad si prije ušla u politiku?“
- „Jesam na listi sam, a u stranci sam od 16 godine“- odgovori mi šilježe.
-„Tu griješite. Vidiš, prošle sedmice se porodila žena potpredsjedniku našeg opštinskog odbora, ama nije babica ni dočekala dijete, on mu već navukao stranački dres i pozvao predsjednika stranke, da otvori, ovaj, prereže pupčanu vrpcu. To je vjernost, i organizacija, zato mi dominiramo. Aj sad mrš iz avlije“.

Nije prošlo malo na vratima mi se pojavi neki droger, brada, repina, vijetnamka poderana, blijede farmerke...
-„Dobar dan, mi smo stranka Zelenih“
-„Matere ti?!“
-„Jeste, eto vidimo pred vašom kućom neka drva, znate moramo da razvijemo ekološku svijest...“
-„Sine, ko je to sad na vratima?“. –začu se didov glas.
-„Niko dide, Zeleni.“
-„TURCI! Udri sine ne daj oka otvoriti, 'oće opet da nas porobe, 'vataj tog čupavog i 'odma omlati od ćošak k'o mačku, zabarikadiraj strugu, i ne daj na dvo' dok ja odem po pušku.“
Na sam pomen puške zelembaći natrgoše bježati, k'o da su zobali uranijum a ne žitarice, a did za njima:“ Stani ture, ja sam bio lugar 40 godina, preš'o sam više nego bilo koji mercedes ljumbaš, ma samo da mi je 60...“
Tačno ne znam ko će mi dida paziti kad ja i stari krepamo.
Poslije niko nije ni dolazio.
„Halo, mali, pohvali dida, obavijestićemo Gradskog oca, i ti možeš i bolje.“

Gledah pre neki dan na televiziji, glavno mudo Tojote se izvinjava, jer je ne znam ni ja koliko automobila te kompanije moralo biti povučeno sa tržišta jer imaju nekakvu fabričku grešku.
Pa se sad nešto razmišljam, umesto što su ih povukli sa tržišta bolje da su ih dali građanima Srbije. Jer za prosečnog građanina ove zemlje koji vozi prosečno Zastavino ili Opel vozilo starem 15 godina ta Tojota sa sve fabričkom greškom bi bio svemirski brod.
I ne bi moralo glavno mudo Tojote da se izvinjava. Svi sreći, svi zadovoljni. Eh ti Japanci.

Izgubiti se u gužvi. Nestati u gomili. Poput kameleona u polju fikusa utopiti se u okolinu i nestati sa GPS-a. Postati ljudska "igla u plastu sena".

Uglavnom, idiom koji najviše hejtuju preambiciozni roditelji a nekako najviše pogađa profesionalne ubice koji za život zarađuju snajperom.

Telefoni sa kablom polako iscezavaju iz upotrebe ali se i danas srecu - sto kao pomocni telefon a kod starijih ljudi kao primarni. Obicno stoje u centru stana tako da budu "na dohvat ruke" gde god se nalazili. Kabal je obicno kratak kako se ne bi "slabije culo". Kao posledicu imaju jasne i koncizne razgovore a razglabanje je nemoguce jer u vas bulje svi prisutni.

Tim koji nas predstavlja na nekom važnom mestu (državnički ili privredni poslovi).

1 baba, 1 dete (koje ne zna da prica) sa mamom
Situacija u kojoj gore navedeni razgovaraju, ma koliko to cudno zvucalo.
Baba postavlja pitanja detetu a dete "odgovara".

Kako je krenulo, da možemo da gajimo životinje na farmi, da se tučemo, trkamo, da budemo mafijaši i Hari Poteri i da se ljubimo "sa Poljupci" na fejzbuku, sledeći korak je kresanje "sa Kresanje".

Slika koja ce obradovati svako dete. Vidite nasmejanu majku kako vam mase sa nekoliko crvenih novcanica pred ocima. Odmah vam na pamet pada odlazak u centar grada, kupovina odece, obuce, igracaka ako ste mali, video igara ako se gejmer. Cak se ponadate da cete svratiti do McDonalds-a na sladoled. I taman kada zamislite sebe kako se zadovoljni vozite kolima kuci, sledi razocarenje. Crvene novcanice nisu namenjene vama, nikada nisu ni bile. Saznajete da treba ici do poste i platiti racune, ili odneti novac ujka Peri, jer se cale ponovo zaduzio proslog meseca da bi platio auspuh na Zastavi, koji je deseti put puko na istom mestu.

Zaposleni koji koristi nekoliko dana bolovanja iako nije sezona da se rade bilo kakvi privatni poslovi, nedavno je završen kolektivni godišnji odmor, a posla u firmi ima prilično. Redak slučaj koji obično nailazi na nerazumevanje kolega.

Kada vidite nekoga da se blago i oprezno polako izdize sa stolice na levu ili na desnu stranu i meskolji se dok gleda okolo takav covek vas obicno natera da krenete ka ulaznim vratima.Blago izdizanje sa solice je neka vrsta upozorenja i moze ga zapaziti samo iskusni konzumer jela od pasulja.

Veoma zajebana stvar ukoliko ste glupi za matematiku,jer je kao što se zna,ćale učio odredjenu oblast na potpuno drugi način,a i lak je sa živcima,tako da se mora učiti po njegovom iako neki nastavnici prihvataju zadatke radjene samo na njihov način

Vrhunac izgubljenosti, ili usamljenosti, šta ko voli.
Moj otac je uvek govorio: ''Sine (da uvek me zove Sine), ako vidiš čoveka da priča sam sa sobom, ili je lud, ili pravi kuću''.

to je kad izdajes sobu sa pogledom kroz prozor

Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.

Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.

Rečenica od koje sam skakao od sreće kad sam bio klinac, a i sad kad sam veliki magarac.