
U selu, popularan naziv za starog lolu koji, nakon što spuca tri glavice luka i dobar komad junetine, a sve to zalije sa prepečenicom od 50 stepeni, izađe napolje u gluho doba noći i, razočaran svojim životom, počne da urliče kao Tarzan kada doziva svoju Džejn. Repertoar riječi koje tada izbacuje iz svog hraljatog grla zasigurno nije nimalo poetičan, te kod komšija izaziva zgražanje i negodovanje kao kod starih Rimljana kada se gladijatori počnu maziti, umjesto da se krvoločno obračunavaju.
Tarzan: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaaa! Jebem li ti krv tvoju, aaaaaaaaaaaaaaa!
Komšija i komšinica koje je prekinuo u trenutku koitusa:
- Štaj 'no? Neko se dere.
- Eh, haman Rusko Tarzan opet mortus pijan. Sigurno mu je sin ponovo otiš'o u kucaniju. Što zaradi, to i potroši.
- Bezobraznik jedan. On se opija i kurva, a ćaća mu vođe pobudali. Sramota. Deder ga ušutkaj, bogati.
- Ruuuuskoooooooo! Dobro je, jebemu galamu. Iđi u kuću, ne galami mi pod prozorom, jeboga ti. Moram sutra ćutuke iznosit išume, valja se naspavat. A i sramota je, selo te sluša.
Tarzan: Ma boli me briga za selo. Aaaaaaaaaaa! Bolje da sam kazan napravio, nego što sam njega rodio, jebem li mu klicu njegovu. Aaaaaaaaaaa!
Glomazni komad nameštaja, smešten u dnevnoj sobi.
Na nju obično matorci smeste svoja dupeta u poslepodnevnim časovima; ćale da malo dremne (dremež koji se na kraju pretovri u nepodnošljivo hrkanje), i keva da bi mogla da kukiča i gleda "Moj rođak sa sela".
Mlađi na garnituru prelaze u večernjim satima kad matorci odu na spavanje.
Ugaona vrlo često ima i funkciju mesta za odlaganje stvari, za koje ne znamo gde da ih stavimo, ili onih za koje smo na neki način emotivno vezani...
"Šta ćemo sa Titovom slikom...?"
"Nemam pojma... Stavi je iza ugaone, žao mi da je bacimo..."
Mera širine tela bildera na steroidima.
Povremeno označava i jedan komad nameštaja...
Kad vidite da je kupovati na popustu skuplje i neisplativije, jer srpski pojam popusta danas ima potpuno drugačije značenje. Parola glasi: Kupuj na popustu i zajebi se totalno!
Vidite u izlogu idealni komad odeće, a još velikim crvenim hipnotišućim slovima ispisano " popusssst, poooopust, i do 50 % " i udjete u radnju i kaže vam ljubazno prodavac, onako zajedljivo kako samo on to zna:
- Taj komad Vam je 18.000,00 din - na popustu je sada...
A vi se samo zamislite:
- Pa, pička vam materina, koliko je bila ta glupa majica pre popusta, 100.000,00 dinara, a mene će te da lerate... ?! Odoh kod kineza....
Odenuti se u jaknu, sako ili mantil, a da ruke ne budu u rukavima pomenutih komada odeće, već slobodne, dok rukavi te vrste odeće vise nadole pripijeni uz telo osobe koja nosi neki gorepomenuti komad garderobe.
Kompromisno rešenje dilema ,,Da li da obučem jaknu / sako / mantil?'' i ,,Radije ne bih ništa da obučem, ako ne moram'', usled umerene hladnoće ili znojavosti zbog nekog fizičkog rada, pa da se ne nazebe...
Spazmatični pičić. Onaj koji uz pravi trud i dobru negu iskazuje svoju sreću kroz simuliranje apokalipse i silazak sva četiri jahača na zemlju. Doduše, kada prodrma najveće posledice istrpi onaj koji u datom trenutku obožava pičić,možda strada i pokoji komad nameštaja, ali vredno je toga. Zar ne?
- Dušo, šta se desilo? Da si još minut nastavila da se bacakaš i izvijaš zvao bih hitnu.
- Ljubavi, nije to ništa, da si malo bolje gledao video bi i prskalicu.
- Gledao? Nabila si mi koleno u slepoočnicu, dobro je da još uvek bilo šta vidim.
Kada se na slavi okupe gosti i zasedaju za vešto uređenu i prepunu trpezu, sledi barem nekoliko minuta čudne tišine, gde većina drži ruke na krilu a hrabriji su nalakćeni na stol. Tada nastupa vođa navale, odnosno osoba koja prva zabode svoju viljušku u komad salame, pršute ili krastavac. Nakon ovog poteza ostatak ekipe je ohrabren. Ukoliko se ispusti ovaj potez, vođu navale će se javiti i kasnije kada domaćin pita jel da dižemo, a on odgovori ma diži.
Domaćin: Slabo ste mezili nešto. Mi mora podižemo mezu, sad će sarma. Pa jel da dižemo, a?
Vođa navale: (samouvereno, oslonjen jednom rukom o stolicu) Ma diži bre, ono je za jedenje a ne za gledanje.
Ostatak gostiju poslušno i odobravajući klima glavom, dajući do znanja da se slažu sa svojim vođom i da su oduševljeni njegovim mudrim i lapidarnim izrazima.
Sve one sitnice koje vam trebaju u datom trenutku ali vam je mozak zakazao i ne možete da se setite i imenujete ih.
-Trebaju mi šrafciger, komad žice i one kurcobocije tamo.... -
Artikal koji se u ogromnim kolicinama upotrebljava u ambulantama, domovoma zdravlja, klinickim centrima i tako dalje. Elem, osim u medicinske svrhe, flaster se jos vise koristi kada zdravstvo zeli da obavesti gradjane o necemu. Na svaki komad papirica na koji je nazvrljano neko obavestenje, ide 4 parceta flastera koji u ovom slucaju obavlja rabotu selotejp trake. Tako mu dodje da je upotreba flastera u medicinske svrhe na drugom mestu u odnosu na obavestajne potrebe. 40:60 reklo bi se.
"Molimo da posle inhalacije inhalator stavite u definfekciono sredstvo. Hvala."
"Hvala sto ne pusite."
"Deca, trudnice i penzioneri imaju prednost u odnosu na ostale gradjane."
"Punkt za vakcinisanje protiv gripa A H1N1. Vakcinacija je u toku."
"Nezaposlenima ulaz strogo zabranjen."
- sve ovo, naravno, osigurano je kvalitetnim flasterom.
Dobro kamufliran komad pečenja na ovalu, za koji se zaletimo da ga zgrabimo, pa se ispostavi da se to parče sastoji iz ogromne koske i nešto malo mesa koje je virilo sa ovala i prevarilo nas. Nakon toga, u tanjiru nam ostaje samo ta velika kost, koja nam ne dozvoljava da pečenje uzimamo redom sa ovala, zbog blama od nagomilavanja kostiju u tanjiru, nego moramo da šacujemo parčiće koji ne sadrže kosti.
- "Alo bre džiberu, šta preturaš po tom ovalu, uzimaj redom... Svo meso je od istog praseta..."
- "Nemoj si cava, vidiš da mi je malopre zapala blam koska... Oću još da jedem."
- "Šta te boli kurac, nemoj si kompleksaš... Samo im kaži: "ispred čoveka su kosti, a ispred kera ništa"..."
- "I to što kažeš..."
Prastari sleng za kožnu jaknu. Uvek popularan i kod oba pola poželjan komad gaderobe je vremenom menjao dizajn, kvalitet je varirao, a najskuplje su švercovane iz inostranstva.Zanimljiva je i ne retka pojava da su se emotivno vezivali za nju i nosili radije staru a omiljenu, nego novu. Specifičan miris prave kože nikog nije ostavljao ravnodušnim i predstavljala je statusni simbol, stav i opredeljenje. Nosili su je rokeri, bajkeri, pankeri, šminkeri, neke vojske i policije, piloti i šoferi, ali joj niko nije promenio naziv od milja ''kožurica''.
-Alo buraz ceo dan te zovem, hoćemo negde u akciju?
-Ej, ajd kasnije malo, šetam kožuricu...
-Opaa! Pala nova jaša a?
-Drkam tuki bato, odakle mi kinta za novu kožuru...
Večno zamrznuta greška u proceni. Zanesen bljeskom sunčeve svetlosti, sit od prethodno posrkane kaplje dinosaurusove krvi, komarac je propustio da primeti lagano primicanje borove smole. Zbog tog propusta, ostao je zarobljen u okamenjenom žutilu za milione godina koji će doći, bez ikakve nade da se pokrene, oslobodi ili makar malo protegne.
A ipak, čak i ta greška i to zarobljavanje stvorili su prelepi komad nakita, još lepši zbog činjenice da sadrži "grešku". Čudom prirode, mrski neprijatelj ljudskog roda pretvoren u večitu lepotu.
- Koliko dugo radiš ovde?
- Evo na proleće tri'esipet godina...
- Pa šta ti je posao?
- Sortiram teretnu poštu. Završio srednju, ćale mi našao honorarni posao do vojske, posle me primili za stalno i eto...
Seksisti.
Za njih je žena samo komad mesa.
Akt skidanja košulje, pantalona, suknje, haljine, sakoa, čarapa i drugih odevnih predmeta koji na bilo koji način guše, stežu krvne sudove, izazivaju svrab, pritiskaju polne i druge organe ili se na njih mora paziti zbog gužvanja, prljanja, cepanja i istezanja, te izazivaju mentalni umor. Ovim aktom, ozbiljan, delatan, svrsishodan i planiran deo dana odlazi u istoriju, a počinje deo dana koji nikad neće postati deo bilo kakve istorije.
Razgaćivanje je gotovo uvek praćeno luftiranjem međunožja, podpazušja, nožnih prstiju i raznih dlakom-obraslih delova tela, najčešće brzom šetnjom po kući radi stvaranja optimalnog vazdušnog strujanja. U zavisnosti od godišnjeg doba, ritual se završava zavaljivanjem u komad udobnog nameštaja - u toplim mesecima, ili oblačenje apa drapa u hladnijim mesecima.
Uređaj koji na prvi pogled ne izgleda kao radio aparat, liči na zardjalog transformersa koji je zaglavio na pola transformacije, pa je samo okačen na zid. Umazan prašinom i mašinskom mašću, odaje ga jedino probušen zvučnik koji tiho ispusta muziku jer da se pušta glasnije, sigurno ne bi radio. Povezan je preko par žica sa tim komadom plastike. Antena mu je OBAVEZNO polomljena i u tu svrhu se koristi neki drugi komad metala ili obično parče žice.
I koliko god sama radinoca bila tehnološki napredna, imala najmoderniju tehnologiju za dijagnostiku motornih vozila, najnoviji alat, sklampfrcnu, rengerštag, zocnu i raznorazna čudesa za opravku mehanike,obavezno će radio uredjaj biti umazan, umrljan i ispuštaće muziku koja je po kvalitetu zvuka nešto bolja od zvukova mačijeg ponoćnog hora, obavezno će biti okačen za isti klin na kome visi kalendar sa sisatom/guzatom tetom i nikad se sa njega neće čuti zvuk metala ili roka,uvek će to biti neko samo dno dna turbo folka, nešto na šta i sam Saša Popović zapušava uši.
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
Čovek koji se na gradilištu ponaša kao da je završio 5 fakulteta a shodno tome ima i dnevnicu 30 evra (minimum) od alata koristi fanglu(ili vanglu) i mistriju koje koštaju 100 dinara komad a traži od PROSTAKA (fizikalca) da mu nakon završetka posla iste opere i očisti i još se hvale da koriste isti alat 5 godina i da su navikli na njega i čuvaju ih kao oči u glavi a za jednu dnevnicu mogu da kupe pun gepek fangli i mistrija.
Fizikalce nerviraju jer ih zovu PROSTACI
Majstor: Alo prostak kako ti beše ime daj malo ovaj malter da bude mrsniji
Fizikalac: Nemoj me zvati prostakom
Majstor: Kakve veze ime, šta se ljutiš odma nego deder daj taj malter
Prevenstveno smišljen da poveća higijenu na javnim mestima, da ne biste brislali ruke o peškir, (mokar i pun bakterija, sličan onome o koji je ruke brisao Kamijev stranac) zajedno sa 7000 nepoznatih ljudi, koji rukice samo plahnu, bez susreta sa sapunom, ali krajnji ishod je dijametralno suprotan. Operš ruke, namestiš ih ispod aparata, vrtiš ih, treseš, uključuješ ga ponovo, i na kraju ruke obrišeš o pantalone, psujsući u sebi izumitelja ove gluposti, prizivajuću višu silu da ti sa neba baci komad papirnog ubrusa.
Nezaobilazno ga je kupiti pred izlazak, oko tebe je krug tvojih "prijatelja" kad ga otvoriš, najduže zadržava ukus od svih ostalih žvaka ( Five, Stars itd. ), oni koji ga poseduju potajno strahuju od pitanja: "Brate, imaš li žvake, teba se vidim s Mirom?" il "Daj žvaku pušio sam, keva će da me namiriše." Kad ga kupite unutra su 10 žvake, kad ga otvorite odma' 5 podelite. Tako da vam se više isplati da kupujete Wow žvake ( 1 din. komad )
Koristi se u slucajevima kad:
- Treba da se vidite sa devojkom/ dečkom pa da se ne obrukate
- Pušite, pa da vas kući ne "osete"
- Kasnite u školu pa ujutru ne operete zube
- Posle popijene kafe
- Pre zubara
- Posle zubara
- Kad idete u goste
- Itd.
Bilo kako bilo koristi se u svam slučajevima gde je suzbijanje smrada neophodno.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.