Najgore pitanje za roditelja, ciji klinac od 5-8 godina zeli da sazna svoj nastak.

Jedva sastavljati kraj sa krajem. Nemati novca ni za osnovne životne potrebe. Preživljavati i boriti se svaki dan za golu egzistenciju. Nemati ni za lebac. Ostati švorc. Totalni bankrot.

Glagol sa mnogo jakih i opasnih značenja.
Ako vas pukne hormon, pući će i kondom, jer priroda uvek nađe puta. Odmah zatim, pući će i bruka, jer kontaju ljudi da ćete pući koliko žderete, a ljudi rezonuju. Ali, ako vas je na sve to pukla i emocija, onda vam puca kurac baš za pucanje bruke i neka lepo svi puknu od muke! A još su i mislili da će vam pući veza. Ma kako da ne! E!

Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.

Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.

Posle 2 godine čekanja (smuvaliste se kad ste bili 1. srednje) konačno dolazi i taj dan. Odlučila je da ti DA. Dok se ne desi - ne veruješ. Prethodna 23 pokušaja su propala. Dobila je, još ipak nije pravo vreme, možda će neko ući, boli je, plaši se, možda padne meteor itd. Nema veze, sad ste konačno tu. Osećaš to! Popili ste nekoliko čaša vina. Oboje ste opušteni. Kreće maženje, skidanje, ljubljenje, sve po redu... Diže ti se do granice nesvestice - krv iz svih vitalnih organa ti je u genitalijama. Ovlažila je, nevešto stavljaš kondom i lagano ga ubacuješ. Kreće!! Jebaćeš!! Jebeš!!!! Zamišljaš Roka Sifredija kako trsi Dženu. To je to, prirodni si talenat. Pošto si naložen kao gorila, svršavaš posle 1-3 minuta. Opaaaaaa!!! Jebao si!!! Ležeš na leđa, ne skidaš kondom, zadovoljno gledaš u plafon... Kakav si ti šmeker, pa to je neverovatno... Ujutro krećeš u školu. Oblačiš se lagano, u glavi ti je i dalje podvig od prethodne večeri. Izlaziš. Neverovatno samopouzdanje čini da se osećaš kao da su ti jaja teška 5 kila (svako), a da ti penis viri iz nogavice na farmerkama. Hodaš ka autobuskoj stanici kao car. Hej, pa ti si jebač!! Jedino ti nije baš jano kako to ostatak sveta ne primećuje... Svi se nekako ponašaju isto... Pih, možda ipak nisi jedini koji upražnjava seks...

Vešto ubeđivanje nevine devojke koja više veruje momku i iskusnim drugaricama nego svemu što je čula u školi i od roditelja, da je seks loš i neučinkovit ukoliko se koristi prezervativ.

To je muškarac koji probuši kondom ne bi li devojka zatrudnela sa njim i samim tim- da ga ne bi ostavila.
Naravno, uvek može da mu se obije o glavu data situacija, pa ga devojka i tada ostavi, a posle toga se stvari najčešće završe u crnoj hronici u novinama.
Svoje probleme u vezi možeš da probaš da baciš sa mosta sa kamenom oko vrata, ali problem je što ta govna plutaju.

1.Imaj muda
2.Manje pricaj od nje
3.Ne razmeci se
4.Imaj podrsku drustva
5.Nemoj da pijes puno
6.Ne pricaj puno o svojim hobijima,sranjima,CAK I AKO PITA
7.Ako imate suprotan muzicki ukus,ne raspravljaj se
8.Ukoliko imate razlicite politicke stavove,ne pominji ih
9.Obrati joj paznju na debelu drugaricu,al ne puno
10.Nemoj puno placat pica

Sad,ako vam se neke stavke poklope,jebes ga.
Krajnje pravilo,numero uno ako sve prodje,koristi kondom!
Eto,sretno

1.Iako u potpunosti svesna svoje krivice ili činjenice da nije u pravu, osoba i dalje sa žarom poriče istu, i još dodaje...
2.''Napraviću veliku glupost, mogu to da izbegnem, ali neću.'' (često u glavi muške populacije dok ne nose kondom, ili isti puca)
3.Uhvaćena u laži ili neznanju, ali se i dalje raspravlja sa tobom.
Posle svega ta ista osoba se izjašnjava sama krivom, i eventualno za nešto teže- obećava da će snositi posledice kao odrasla individua.

Stari indijanski izraz za "ja sam svoje rek'o a ti se sad jebi, priča je završena". Posle ovoga, mlada skvo samo može da počeše perušku na tintari i da izvrši naređenje koje joj je naložio veliki poglavica, dok ovaj čibuči lulu mira i pije vatrenu vodu sa vračem plemena.

Instikt koji nikad ne vara. Čulo koje se godinama izoštrava nakon zaboravljanja da treba pokupiti sina koji je na treningu, mnogobrojnih godišnjica, rođendana, parastosa i navlačenje kondoma. Taman kad pomisliš da ništa nisi propustio oseti se poremećaj u sili, nešto tu ne štima, pa ona iskoči sa godišnjicom kad ste se prvi put pogledali uz pesmu Smouk on d voter, jao godišnjica. Mir i tišina u kući, nema dece, jao gotov mu trening. Mnogo nešto povraća u zadnje vreme, jao kondom. Nema nešto babe da nazove, jao mesec dana.

Reč koja ponekad uopšte ne znači da osoba koja je izgovara čeka nešto, nego jednostavno: "pobedila/o sam, i ti nemaš ništa da kažeš".

Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.

Kada devojka pomisli da će biti seksa kada čuje šuškanje tokom vađenja tiketa iz džepa.

zahvata zensku populaciju.svoje seksualne frustracije zenka resava ispijanjem 10 tekila i tri piva posle kojih pokupi nekog mamlaza koji u tom trenutku njoj lici na alen delona,vodi ga kuci s namerom obostranog zadovoljstva strastvena predigra,uzbudljiv seks,pregrst orgazma a posle toga romanticna i duga veza sa mnogo dece i lepom kucom na kraju sela,
ali to je samo njena trenutna fantazija u pijanom stanju jer sutra dan kad se probudila shvatila je,da je mamlaz nestao u vidu magle i pored opustosenog frizidera ostavio je i svoje seme koje ce za 9 meseci biti beba bez oca.

Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.

Mutarano jedinjenje kobasice i salame, nastalo industrijskim prerađivanjem ''jestivih'' komponenti životinjskog porekla (creva, pluća, tetive, papci, uši, njuške) i to u mnogo većoj razmeri u odnosu na standardne kobasice ili salame. Naziv je sasvim logičan, nit je kobasica, nit je salama. Šta li su radnici u Juhoru ili Matijeviću zasrali, ostaje tajna.
Jednostavan opis kobasame:
Vepar se isr'o u kondom Leksingtona Stila i ostavio ga da se raspada na podnevnom suncu negde u blizini Kaira. A ukus? E to vam je sasvim druga priča...

Obično se dečaci na ekskurzijama mangupiraju da bi ispali "face" pred drustvom, ali to ne izlazi na dobro. Evo sta se usled toga desava:

Kad se nadjes u onih 1% i postanes nesudjeni cale.

Неко ко се прави много фин. Цвећка. Устаје тачно у шест, на посао стиже два минута пре почетка радног времена, а одлази два минута после. Њега ништа не може да изненади, на све је спреман. Кад изађу, он пије чај и док сви око њега бацају пегле, он гледа на сат. Ако смува цуру, увек има који кондом у резерви, за не дај Боже.