Izraz koji se koristi za osobe, koje su, blago rečeno, udarene... Ima jače značenje od izraza "Tebe je ispustila babica kad si bio mali" ili "Dok te je pravio, otac ti je bio toliko pijan da je kondom stavio na nožni palac". Mole se svi koji čitaju ovu definiciju da malopre naveden izraz ne koriste na osobama koje nisu vredne njega. Elem, osobe "Svršene na lopati" moraju imati blag nivo retardacije, ili bar simptome iste.

Rečenica upućena bilo kom objektu ili osobi (umesto "ga" može i "je") na koju se iznerviramo.

Kolekcija drangulija, džizabidža, sitnica i krupnica bez koje, po nepisanom Zakonu o Bezbednosti Žena, ženskoj osobi nije dozvoljeno da napušta sobu. Oprema uključuje: ogledalce, sjaj za usne, papirne maramice, maskaru, rezervni uložak, naočare za sunce, cigarete (već prema afinitetu dame), turpijicu za nokte (za ublažavanje posledica slomljenog nokta), ključevi sa sto kitnjastijim i „slađim“ priveskom (po mogućstvu u obliku neke životinjke), još do deset komada šminke, raznih vrsta.

U zavisnosti od maršrute, doba godine i cilja, oprema može uključivati i: flašu mineralne vode (0.5l), kondom, i u slučaju da je na štiklama – komplet prve pomoći u obliku hanzaplasta (kom. 3).

Postoji vise vrsta,ali samo nekoliko je marketinski podrzano kroz slogane koji se lako pamte i skrecu paznju potencijalnih kupaca na sebe

Muslimanska verzija one naše "da se prekrstim i levom i desnom".

Poseta Bajdena Srbiji se može porediti sa situacijom kada bi silovatelj posle nekog vremena došao u kuću svoje žrtve i rekao joj da joj oprašta što ju je silovao.

Jebačica bez mane. Umetnica koja širi seksualne vidike na polju fetišizma do granica parafilije devijantnijeg vida. Zlatna ribica, spremna da sa najvećim zadovoljstvom ispuni želju svake vrste jer tako je u mogućnosti, sa talentom koji je podjednako prisutan u rukama i usnoj duplji.

U njenim očima je i najneupotrebljivija treska spavačkog nemača pojma korpulentna močuga koja će na konačno odredište u vidu monsunski mokre midnže stići sporednim putem, u sigurnim rukama obilazeći svaki deo gorućeg tela počevši od međusisne doline. Ostalo je istorija, ispisana providno-belom tečnošću po čaršavu nakon izvođenja nakurnog trbušnog plesa kalibra konkubine arapskog šeika.

Polno zrelo mladunče homo sapiensa, godinama se sprema za prvi seksualni odnos sa ženkom. Bezbrojni sati gledanja maratonske pornjave, besomučno šamaranje majmuna, nekoliko uzastopnih svršavanja, i onesvešćavanje mladog mužjaka znače da je spreman.

Sledeće večeri, naš mladunac kreće u pohod za pičetinom. Brojni sati treninga, sakupljanje iskustva od starijih, sve se svodi i skuplja u jedno. Izlazi u diskoteku i bacio je oko na jednu ženku. Jebanje pogledima. On je privodi na gajbu, i kreće u akciju. Jedan, dva, tri i gotov je. Isprskao je u kondom ko prskalica na Santijago Bernabeu za manje od pune minute.

Prevelika očekivanja odvode ga u depresiju, a možda i večni celibat.

Šlihtara, dupelizac, uvlaka; neko ko ume da se zarad sopstvene dobrobiti uvuče nadležnom profesoru ili šefu čvrsto i tesno poput obrnutog pampura kad se nabije nazad u otvorenu bocu, bez trunke srama od svojih kolega.

Nekada glavni sastojak sirovog voća i povrća, koji je u eri staklenika, plastenika i veštačkog dozrevanja, migrirao uz istih u flaširane vode, gumene bombone, čips i kondome.

Univerzalan pojačivač za radnje koje ne bismo učinili ni u najgorim momentima mortus pijanstva.

Jedna od najnerealnijih scena u bilo kom filmu. Nivo realosti je približno jednak potezima Džona Meklejna u četvtom delu "Umiranja". Nebitno da li ste pre pola sata prisustvovali smrti vašeg najboljeg druga ili ste pobegli od kandži japanskih dilera oružjem, nivo napaljenosti je uvek na maksimumu. Krvavi ste i imate prostrelnu ranu kroz stomak, a devojka koju ste upoznali pre samo 2 sata će vam se predati kao da ste prvi dan na medenom mesecu. Nema onih rečenica: imaš kondom? Moraćemo paziti! Nema nameštanja močuge pre ubadanja, sve se to automatski dešava. Ženska svršava već pri početku drugog minuta predigre i tako svakih 10 sekundi.

Imaš gajbu od 30 kvadrata, na gajbi ćaleta, kevu, ćaletovu kevu, dedinu posmrtnu urnu i milje na svakoj polici. Život ti se raspada, nemaš školu, Aleksandar Labelo Prvovenčani te jebe kako stigne, uvaljaš neki telefon, ugradiš se deset evra i boli te tuki - preživeo si dan.
Ali brate, imaš ribu koja te voli najviše na svetu, gleda fudbal zbog tebe, zna da se nasmeje svaki put kad Hamui Kobayashi udari u nekog na stazi jer tako jebeno hoće da bude deo tvog sveta. Proradio ti kliker, drži malu brže bolje dok se ne opasulji, oroči je na devet meseci.
Keva ne radi nigde, ćale vas izdražava sve jednom platom, pet babinih penzija otišlo za nove zube, a tebe boli kurac, rešio da se ženiš. Ćale te gleda, kud će, šta će, njegov si, kolika god da si konjina, dete kuka, gladno, treba pelene, mala kasno skontala u kakva se govna uvalila (mada i dalje zna ko je Kobayashi), a ti opet iz dana u dan se vrtiš zajedno sa ovom našom lepom planetom.

Ono što nije ni za k.rac.

Iako je sunčan dan i nije najavljen pljusak, vi ipak ponesete kišobran. Za svaki slučaj, a i protiv uroka, jer kad nosite kišobran nikad ne padne kiša. Mada, potajno se nadate da će ipak pasti neka mala kišica, tek toliko da vam donese osećaj zadovoljstva što ste bili u pravu pa sad kisnu oni koji su se smejali.

Savremna verzija izreke: "Poslednju bih koru hleba podelila s tobom." U ženskom rodu, jer su žene sklonije ovoj patetici.

Пауза за време секса.

Dodatak koji u nekim situacijama dobro dođe.

Kombinacija istine i ličnih grešaka kojim pijani sagovornik, koji je stariji od tebe, moguće i kolega tvog oca, pokušava da ti objasni neke stvari i da ti ukaže na mogućnosti i prilike. Naravno, percepcija pijanog savetodavaoca je apsolutno drugačija i od tvoje i od realne. Do greške dolazi ukoliko su oba sagovornika pijana.

E jebiga.

Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.

E jebiga.