Devojka koja odmah predje sa reči na delo

Poklon koji rusi sve standarde klasicnog poklona. To je poklon nastao usled: nedostatka ideja, previse ideja, nedostatka novca, velike zelje za reakcijom onog ko ga prima...

Shvatiti na teži način.

Prapočetak, početak svih početaka. Prvo ne beše ništa, a onda taj prasak i sve kreće. Postanak života, bivstvovanje na ovoj planeti, sve radosti i tuge...

Neobicno nenormalan ili nenormalna. :)

Početak rečenice kojom iskazuju uglavnom tinejdžeri koliko su se smorili, iliti koliko im je dosadno i ne znaju šta da rade. Iako su u najboljim godinama, oni su se smorili, kao da imaju: 60-70 godina - otišli u penziju pa nemaju šta da rade, fizičke smetnje - mrsko im da se udalje od kompa i izađu iz kuće, Alchajmerovu bolest - pa svaki dan rade isto... smaraju se.

Naslednik "učesnika u radnoj akciji". Svodi se na genijalan marketinški potez kojim se mladi ljudi ubeđuju da je tako lepo od njih da urade neki posao besplatno za koji bi investitor, u suprotnom, morao da se iscima i da skupo plati radnu snagu. Uz to, dobijaju i priliku da se druže sa drugim mladim ljudima, a oni veštiji se možda čak i ogrebu za neki koitus.

Imenica koja se ni kriva ni duzna vezuje za zenski pol.Odaje vas u mnogo tome,a ne mozete nekada bez nje.ponekada kada je uzmete pred devojkom,dajete joj do znanja da ima 'zeleno svetlo'.Naime,pored toga sto je sama po sebi u zenskom rodu,vecina situacija u zivotu zvaku vezuje za zenski rod.Dakle da probamo na primerima...

'Druze,imas zvaku hitno je!'
'Sto,ides da je*es?'

'Druze,daj jednu zvaku...'
'Brate imam samo jos jednu...'
'Sto ne das,imas ribu?'

(trafika)
'Dobar dan...Dajte mi jedan zeleni Orbit...'
'Izvoli...50 dinara...ce biti veceras,a?'
(a da si trazio kondom,niko nista ne bi slutio)

'Jel si uzeo zvake?'

(na ovo pitanje oprezno odgovarajte,ili ce te se odati sa namerama,ili je to poziv za tres!)

Takodje,pravljenje lumbalona pred osobom suprotnog pola,moze da bude znak da ste nervozni.mislite o tome,i ako malena,i ako je niko ne vidi kada vrsi funkciju,zna da vam zakomplikuje zivot.pa ne kazu dzabe.NIJE ZVAKA ZA SELJAKA.

Opaska matoraca, kada se "neki novi (uglavnom njihovi) klinci", uporno trude da ih zavrnu na sitno, nešto slažu, sakriju ili glumataju ludilo odraslog života. A tim klincima je toliko teško da shvate koliko su providni i provaljivi, kad najave da će spavati/učiti kod druga/drugarice, da povraćaju zbog pokvarene pljeskavice i da su popili samo dva piva. Zar je moguće da taj matori ćale, slepljene guzice za TV-fotelju, koji između brkova i naočara večito mumla neke izmodele psovke, i koji redovno zaspi u 15. minutu utakmice, zna kad ste pušili, šta ste pušili, gde ste pušili, kako, zašto i kome? To što nam je zamišljanje perverznih igrica naših matorih ravno uništenju našeg libida, ne znači da smo mi njihovi revolucionarni izumitelji. I to što smo smislili dobru laž, ne znači da su oni toliko gladni da je progutaju. Oni nas samo, pod izgovorom poverenja, kontrolisano puštaju da sami čuknemo glavu o neko drvo i napravimo po neku čvorugu za suvenir.

Kikičavi treper. Sluša Klinca i nosi najk kačket. Kad izađe iz te faze, kači statue grčkih Bogova na stori da bi estetičnošću maskirao svoju glupost. Kada stane pored granja, može se prepoznati samo njegov torzo. U slobodno vreme ne jebe. Takođe pravi lošu muziku. Pravi je džentlmen u krevetu, uvek pusti devojku da prva izađe iz sobe nakon lošeg iskustva. Zna sve o svakome i ni jedna informacija mu nije novost. Odkuvek želeo da ima
nike uptempo, a uvek kupi neke leve patike. NED'O TI BOG DA MU SKINEŠ RIBU! Ima lepu kosicu, mnogi mu govore da se ošiša, ali on tera svoj fazon. Drugi nazivi su mu Pajo, Pakiša, retard, jadnik...

Tip jebača. On jebe sa namerom da devojka zatrudni. On je svestan da je već zašao u godine i da mora da se ženi, pa njemu je već trideset dve, a šta će i selo reći... On ne može da bira, jer je samouk, ruke su mu ispucale od rada, ima mali stomačić od piva, koža mu je ispucala od sunca, elokvencija mu je misaona imenica, a nije ni on kriv, jednostavno okruženje u kome se on kreće nema potrebu za tom veštinom. On odabere žrtvu, najčešće neku neiskusnu maloletnicu koja misli da će se to veče okoristi seljačićem koji joj plaća već peto piće, a ne zna da će nju to piće više koštati nego njega. Kada je obavio posao-posadio svoje seme u pijanu maloletnicu(njegovu buduću ženu) spokojno se vrati u selo i strpljivo čeka. Za dva meseca biće pozvan od strane pobesnelog oca neiskusne maloletnice koji će zahtevati od njega da uzme njegovu ćerku za ženu, i tu je njegov posao oko ženidbe završen.

Ritualni usklik koji zene izgovaraju pre a pojedini muskarci za vreme obreda zvanog seks na jedno vece.

Najupečatljiviji predstavnik ove pojave je Dobrivoje Kašiković Mikser (pokojni Milenko Zabaćanski), lik iz serije "Porodično blago" poznat po neverovatnoj sposobnosti da obrlati bilo koju osobu u bilo kojoj situaciji.
To je lice koje predsravlja doktorat u školi života, savršen spoj talenta i iskustva. Svoje tajne i beskrupulozne namere skrivaju iza face koja izgleda dobonamerno kao majka Tereza i nevino kao ciganka pre dvanaeste godine. Retki su pojedinci koji je poseduju, ali su veoma aktivni, pa ćete im se s vremena na vreme naći na putu. Sve što tada možete je da se nadate da će bar da koriste kondom dok vas obradjuju.
To lice donosi prosjaku zaradu od 2000 dinara na sat, na ispitu donosi zagarantovanu šesticu, šalterusa bez žalopojki i prituzbi odradi svoj posao kada se pojavi klijenta sa ovakvom facom. Sa takvim facom noge vrh riba se šire pred vlasnikom iste . I to ne samo one koje se i inače često šire, kao Stanijine, nego i one poput Roksande Djordjević voditeljke na b92, koja se tokom godina rada na televiziji ni jednom nije nasmejala.

Kapiram da zbog ovakvih urbanih umetnika ja ne mogu da dođem na red.
Kapiram da su to ljudi zbog kojih se ja redovno oduševljavam elastičnošću moje bešike.
Kapiram da su to ljudi koji mi omogućavaju da do tančina proverim svoju kosu, kragnu, bluzu, kaiš, šlic i još par puta kosu na ogledalu ispred kabine wc-a.
Kapiram čak i da su oni spori ili smotani, da im se zaglavio šlic.
Kapiram da nema više opravdanja za njih. Jedino ne kapiram sa kojim mozgom neko stavi flomaster u džep od farmerki i krene u javni toalet sa namerom da napiše žvrljotinu sa kojom će njegovi sledbenici imati direktnu interakciju, tačnije biće im bukvalno ispred nosa, i neko ko će da uništi kazanče - jedinu preventivu gušenja urinom i ne-želim-da-znam čime još.

To je ono što ispunjava svakog muškarca na planeti, a zgražava žene.
Razbacane matice i šrafovi po radnom stolu, šrafcigeri na podu, ključevi svuda po garaži i dva tri zalutala na motoru, spremna za odvijanje podebelih šrafova. Radne rukavice obešene na kvaku. Flaša motornog ulja u kanalu, pumpa za biciklu je negde zavučena iza stola. Prljave krpe od majci i gaća su svuda, jer nikad ne znaš kad može da ti zatreba ako se nađes baš na tom mestu gde je i krpa tresnuta. Sve pri ruci. Sam ulazak u garažu je prava umetnost a izaziva veliko oduševljenje kad nadjes nesto što si dugo tražio.

Švajcarski sat, Albert Ajnštajn i izumitelj meditacije zarobljen u telu vašeg dobrog prijatelja. Svoje inženjerske metode i tehničku preciznost uglavnom koristi kroz davanje saveta, posle kojih imate želju da ga odnesete do zoo vrta i spustite u kavez sa izgladnelim lavovima, koje je Vuk Bojović smetnuo sa uma tih dana.

Granični prelaz.

Na njemu se provjerava da li je cura oćna, tačnije da li će po dozvoliti snošku. Ukoliko ruka prođe niže, srećan put i uživaj , a ako ne, sređuj papire, dalje ne'š moć'.

Javna tajna. Urbana legenda i mit, poput onog kad ideš ulicom i nađeš 500 eura, ali pak potražiš vlasnika i vratiš mu, ili usled odrastanja u patrijarhalnoj porodici, pa po naučenom, daš ih tati da održava porodicu.

Anatomija primamljivih laži. Uvod u ”zanimljivu” priču prosečnog srpskog društva. Iako iskreno ne znam šta je toliko zabavni i ispunjavajuće u oralnom samozadovoljavanju, ali predstavlja nekakav fenomen i definitivno i izaziva čuđenje kod slušaoca, kako velikom penisu tako i savitljivosti izvođača. A svako zna barem jednog, bilo iz nečije priče ili ličnog svedočenja i svako je pokušao, ako ne u svojoj privatnosti, onda na času fizičkog vaspitanja nakon što je završio ”sveću” a pritom mu se digao gledajući Jelenu u helenkama.

Često rad nepoželjnog, dosadnog i socijalno odbačenog/neprijvatljivog lika da okupi društvo u mali krug oko sebe i time privuče pažnju. Način da pridobije publiku i u tom trenutku pažljive slušaoce zainteresuje svojom pričom i pušenju samom sebi stavljanjem sebe u treće lice. Ali! Što bi taj narator bio socijalno odbačen — upravo zbog toga što recimo, ubije u pojam sve prisutne svojom lošom oktavom pričanja!

1. Razred: Vrlo brzo se ispostavi da je najjači u razredu. Bije drugove iz odeljenja bez razloga, samo da bi pokazao da je jači, a devojčice vuče za kosu. Ima dva drugara koji su njegovi verni pratioci, i jednog štebera kog non-stop maltertira.
3. Razred: Sa svojom grupicom razbija mangupe iz susedne škole, kod mostića. Svi znaju za njegov poduhvat, što mu neosporivo učvršćuje poziciju alfa deteta.
4. Razred: Donosi kondom u školu, i pokazuje ga svima. Niko nikad nije video uživo kurton al se svi prave da znaju šta je, ovaj štreber pita naglas šta je to, mangup ga udari i kaže da ide kući, a svi se smeju.
6. Razred: Počinje da hvata devojčice za dupe, na nagovor starijeg brata.
7. Razred: Uspeva da nagovori Sašku Vašku da mu pokaže njeno medjunožje i da se igra sa njim ja tebi ti meni.
8. Razred, ekskurzija: Gubi nevinost sa gorepomenutom, koja uopšte nije nevina na njegovo iznenadjenje. Kompletno se obruka, ali zapreti Saški da će da je prebije ako kaže nekom.
1. Srednje: Upisuje elektrotehničku školu. Počinje da pali džointe... Kapira da ovde ima i većih ludaka od njega, i počinje da žali za osnovnoškolskim danima.
2. Srednje: Potpuno gubi svaki mangupski značaj, pošto ga Gile Macola prebija pred svima, a onda skine golog i natera da trči kroz školski hodnik.
3. Srednje: Počinje opasno da vari, i bezuspešno pokušava da smuva neku ribu. Zove Sašku Vašku, ova mu kaže da je trudna. Pada gadno u depresiju, i pokušava da dodje u kontakt sa društvom iz osnovne, ali svi su našli neke nove ortake.
20. Godina: Smuca se, i pokušava par puta da završi neki kurs na privatnom fakultetu al odustaje.
23. Godina: Radi kao konobar u kafiću, nalazi neku klinku, prvi put se opasno zaljubljuje, ona ga odjebe.
27. Godina: I dalje radi kao konobar u drugom kafiću, i dalje živi kod roditelja. Najzad uspeva da održi vezu duže od 3 meseci, zato što je ona zatrudnela. Uz to 4 godine starija od njega.
28. Godina: Ženi se. Iste godine ga stric zapošljava kao noćnog čuvara u magacinu.
31. Godina: Cirka pivo na kauču, i lista ženine trač novine pritom se svadjajući sa njom, u kući svojih roditelja. Kad odjednom, na 40. strani slika onog štrebera iz osnovne, u nekom odelu, pored neke manekenke, priča kako njegova nova kompanija beleži uspehe. Zatvori novine i kaže ženi da je debela, na šta mu ona kaže da je nesposoban.

Sekretuša je ona devojka koju je, bez laži bez prevare, što bi naš narod rekao, pregazilo pola Ibarske, i to bez lažnog preuveličavanja. Da je kojim slučajem naplaćivala karanje "po metru primljenom", do sada bi se vozikala naokolo u Bentliju.

No, njen nadimak dolazi iz dubina njene vagine, tačnije, od njenog vaginalnog sekreta VII grupe(i pored toga što to nije moguće), pa se zbog toga može reći i to, da njena pička ima "zube". Jeste prijatelji, kroz tu rupu su prošli ne samo litri i litri sperme nego i kojekakva čudesa novo-komponovanih fetiša.

Ako si neki čistunac, taman ga gurneš nekoliko puta i kada ga izvadiš da vidiš odakle ti bolovi u vršnjaku, vidiš da se kondom kroz ojeo, a na vršnjaku, pored toga što na nekim mestima fale komadići mesa, javile su se opekotine. Ko da si ga nedoBog, gurnuo u akvarijum sa piranama i nakon toga otišao u kineski restoran na "flambiranje vršnjaka".

Zato se sa sekretušama predlaže oralni seks, mada ni to nije preporučljivo ukoliko nemaš iskustva, jer su i tu posledice velike ukoliko se ne pazi.