Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kontroverzni biznismen"

promo sapiens

Хујо Смрад 2012-02-23 23:03:52 +0000

Ultimativni primerak sponzoruše. Devojka čije je celo biće potčinjeno potpunom ceđenju svih mogućih vidova materije, energije i antimaterije iz žrtve. U larvalnom stadijumu nalaze svog prvog domaćina, koji ima znatno kraći rok upotrebe u odnosu na sve ostale kojima prethodi. Kada se pošteno nahrani i ostavi domaćina da trune, jedinka se zavlači daleko od radoznalih pogleda, začauri se i posle pola godine pojavljuje se sa silikonskim oblinama, napucanim usnama i plavom kosom. Spremna je za lov.
Omiljeno mesto za spravljanje zaseda su joj mutne vode u kojima love raznorazni biznismeni, mafijozi i slična ekipa u večitoj zabludi da se nalaze na vrhu lanca ishrane.
Naša antijunakinja započinje lov tradicionalnim ritualnim plesom - mlatne žrtvu sisurinom o facu, ali diskretno.
Usled dejstva sisurine, jadničak odbacuje sva upozorenja koja mu govore da je riba klasična sponzoruša - on će nju samo da pojebe jednom, dvaput, pa da je odjebe, jer mu se može.
On je odvodi na svoju gajbu, jebe je kratko ali loše, i budi se deset godina kasnije bez love, stana i kola, i sa ratama za školarinu malog kosookog Milorada.
Ona opet nestaje na nekih pola godine, i vraća se sa promenjenom bojom kose i još većim sisurdama, da navata sledeću žrtvu. I tako u krug.

-Hujo, ala si mi seksi danas u toj košulji na romboide!
-Ae beži, ljavanka, jeftinije i bolje ću da kresnem Acu Automehaničara nego tebe!

23 : 5

Legalan kao trgovina organima

Семи 2011-12-21 16:19:39 +0000

Posao koji obavljaju političar u usponu, dva šanera na veliko, trojica sa diplomom životne škole, par ilegalnih imigranata iz južne pokrajine i to sve na opštinskom zemljištu.

- Jesi čuo da su uhapsili komšiju Sinišu? Takav biznismen, a optužili ga za svakakva sranja.
- Jesam! Nek trune u zatvoru! Mamu mu ološku.
- Nemoj tako. Sigurno je nevin. Što bi se on bavio kriminalom kad je vlasnik onakve praonice?
- Nevin je k'o Moldavka na graničnom prelazu. Manje zatvora bi dobio da se bavi trgovinom organima.

15 : 2

Mali preduzetnik

TheTowersOfPrague 2011-12-11 20:14:41 +0000

Srpski pandan zapadnom modelu uspješnog biznismena.
Dok je na zapadu ovaj tip homo sapiensa endemska vrsta, nadomak istrebljenja zahvaljujući procesu globalizacije - Srbija izgleda predstavlja neku vrstu rezervata za ove indijance, koji su zasijali plodonosno sjeme svog rada širom zemlje i sad sviraju kurcu i igraju dodole po kafanama, dozivajući kišu para da zalije sjeme i vine njihov biznis u svijet dobre reklame i uspješnog poslovanja.

Čime se bavi Lemi, jebote... Nikad ga ne vidjeh ništa korisno da radi.
A, Lemi ti je biznismen... Mali preduzetnik, preciznije.
Šta, svira kurcu a?
Ne, jebote... Ima lanac trafika u Pečenjevcu, i dobro mu ide.
Znači ipak svira kurcu... Zato nam je zemlja i pošla u tri lijepe, zbog takvih lelemuda kao što je on.

11 : 1

Učiniti ponosnim

Markomaki 2013-07-21 16:50:54 +0000

Zagolicati maštu i time ukrutiti ponos.

- Tata, momci lude za mnom!
- Lude, ćero, i mene si učinila ponosnim.
- Zavodnica od malena, a?
- Ne, ponosan sam što sam Srbin, a ne jebeni Mongol, da mi tri generacije potomaka idu unatraške. ŽENO, JEBEM LI TI MAJKU! Ja govorio ''šmeksi Ekšnmen'', a ti njoj ''seksi biznismen''. Vodi pijano govedo u štalu!

11 : 4

iver ne pada daleko od klade

ivanhoe 2009-08-05 12:29:01 +0000

varijacija na 'kakav otac - takav sin', 'gledaj majku - vidi ćerku', 'kakav deda - takav unuk', koja govori da je genetika dosta bitna kada je u pitanju određenje čovekovog karaktera, ali i da sredina dosta utiče po onoj 's kim si - onakav si'.

srpski primer :
pradeda : čoban koji je voleo da spava naslonjen uz drvo
deda : čoban koji je pravio svirale od drveta da uspava ovce kako bi mogao da se posveti švalerskim hobijima
otac : čoban lopov i drukara, švercer drvenih džiža bidža iz Rumunije
sin : uspešan mladi biznismen u svetu nameštaja od iverice ('čoban' kažu iza leđa)
unuče : nebo je granica ...

33 : 5

Grejanje stolica

Johnny Kurajber 2011-08-07 13:30:29 +0000

Stolice koje ti greju dupe. Početak kraja odlaska na stadion, barem u onoj formi u kojoj smo do sada išli.
Stadion se pretvara u pozorište. Nema ograda, teren je odmah tu, na dohvat ruke, a na stadionu su Keba elegantniji nego ikada, Brena sa novim plastičnim spojlerima na sebi, Đogani sa novom pičkom, Sladža sa novim trsiteljem, Ivan Zeljković teži za tonu, Onaj pobednik poslednjeg Velikog Brata, Ivan Bosiljčić i još mnogi drugi likovi srpskog džet seta sa svilenim šalovima omiljenog im kluba u koji se kunu još od vremena kada su bili fetusi.
Čak su i krov stavili pa se više ne kisne, a WC je blistavo čist i prosto ti dođe žao da pomokriš šolju, čiji senzori na prvi znak tvog piša odmah puštaju vodu da to spere.
Tu su i neki kontraverzni biznismeni sa nekim pevaljkama koje menjaju pred početak svake utakmice.
Nema ispred onih matoraca što valjaju stare novine za sedenje, suncokret, kikiriki i semenke. Niko i ne jede to da ne prljaju tribinu. I pušenje je zabranjeno. Baklje. Niko se i više ne seća šta je to, ali se i ne seća više one ludačke atmosfere koju smo pravili, kada smo kisnuli, smrzavali se, stajali. Kada smo srcem bodrili svoj klub i kada je karta koštala 200 kinti. Biće onda 30 jevreja. Košta grejanje dupeta.

2015. godina.

Buksnetina: Džoni, jesi bio na tekmi sinoć? Dobro ste igrali.
Johnny Kurajber: Ne brate. Gledao sam kući sa Elom i klincima. Skupa karta, a i nije više ni trip od kada su ufensarili sve.
Buksnetina: Trebali smo odmah da izlomimo one stolice što greju dupe. Čim su ih postavili.
Johnny Kurajber: Da znaš da smo trebali.

108 : 10

'Kontakt'

Celovečernji_ 2010-07-17 15:12:10 +0000

Fensi naziv za -vezu.

Ako si biznismen, političar ili 'kulturni radnik', onda si na mesto direktora agencije za prilagođavanje oblika sunđera konceptu održivog razvoja izabran između ostalog, zahvaljujući tvojim brojnim korisnim i uticajnim kontAktima u zemlji i inostranstvu.
Ako držiš tezgu na buvljaku na crno, treba ti viza za Ameriku, ili rutinska operacija na srcu da preživiš, onda, juriš vezu, Milojko...

27 : 12

Prema predanju

Xantas 2011-08-22 00:34:03 +0000

Najava izvrnute priče u svrhu opravdanja i ubeđivanja u ispravnost stavova danas.
Pošto ljudi, pre nekoliko stotina godina, nisu imali prilike da zapišu sve misli i dela, oni su ih prepričavali sa kolena na koleno. I kasnije, kad je pronađen način da se ti zapisi održe, opet se dešavala ista stvar.
Usled pogrešnog kucanja i pisanja reči, loše interpretacije, dolazi do značajnog izmenjivanja priče i idealizacije.

- Šervudska šuma, srednji vek -

Robin Hood(neki bandit): Brate, pogle' šta sam zlata ukr'o. Usput sam naišao na ženskinju kraj potoka i otrsio je pošteno!
Little John: Kul. E'o zajebavam se ovde sa Willom...
Will Scarlet: Kladili smo se ko može više seljanki pojebati i dece istući.
Little John: Onaj ko izgubi, liže pobedniku jarčevinu sa kurca!
Robin Hood: OK, kako god. Nego, večeras idemo da pljačkamo kuće bogatijih meštana. Posle toga idemo tim parama jebati raspale notingemske kurve!...
.....
19. vek
Potomak Robina Huda(kontroverzni biznismen): Našao sam neke zapise od pre 'iljadu godina... Ovde piše da je moj predak bio nekakav bandit i pljačkaš!
Zaposleni u kompaniji: Reci gazda, šta trebamo da uradimo?!
Potomak: Ćune da se kalja ugled moga stabla! Želim da prepravite ovaj tekst, napišite da je te pare, koje je "pozajmljivao" od ljudi, davao siromašnima...tako nešto...
Zaposleni: U redu, gazda....

....
2011, Srbija - policijsko ispitivanje

- Ohoho, 'tico, konačno si dopuzao!
- Ne priznajem ništa dok ne dođe moj advokat!
- Ooo, advokat? Nema se para za tako nešto!
- Želim advokata!
- Ovako, optužen si za distribuciju piratskih sadržaja, pornografije na hiljadama DVD-ova! Smeši ti se bar 5 godina za to!
- Eee, moj ti! Ne razumeš! Ja to radim za viši cilj. Shvataš? Ja sam Robin Hood modernog doba. Uzimam od bogatih kompanija, pa dajem siromašnim ljudima koji si ne mogu pruštiti da skupo plaćaju porniće!
- Dosta sam čuo. Uzgred, porniće mogu besplatno gledati na netu.
- Ali...ljudi, ja se borim protiv kapitalizma. Ja sam ON...Robin Hood!

10 : 4

tajkun

Voodoo 2007-04-06 21:35:00 +0000

Tajkun je biznismen koji je zagazio u srednje doba, poseduje jednu ili više kupljenih fakultetskih diploma (međutim od regularnog obrazovanja neretko ima samo osnovnu školu), zatim lanac prodavnica, ugašenih fabrika i lokala raznih delatnosti, najčešće trgovinskih (pošto ne voli da zapošljava ljude konkretnih zanimanja, recimo inženjere i slično, već mu odgovaraju šalabajzeri i trgovci koji ne postavljaju pitanja, rade šta im se kaže i ne znaju ništa o ničemu). Bavi se "biznisom" (tj. trgovinom), a dodatno interesovanje mu je kupovina državnih preduzeća (bilo propalih, bilo dobrostojećih) i njihovo rušenje radi stvaranja građevinskog prostora, zatim pranje novca, šverc pljuga, viskija i drugih artikala sa odličnim odnosom ulog/zarada. Zaposleni mu žive na minimalcu, on im govori kako je život težak i kako je svaki radni hleb krvav, dok glanca retrovizor na Mercedesu i planira kupovinu četvrte kuće na moru. Oko sebe okuplja razne menadžere koji takođe ne poznaju reč "struka" i menjaju posao na svakih godinu dana, naravno sve na režijskim mestima u firmama.
Najčešće tesno povezan sa vladajućom garniturom koja ga ne pita odakle mu pare. Spreman na fizičku eliminaciju neistomišljenika jer moralnih dilema nema, profit je na prvom mestu, alavost ne poznaje granice. Šta će mu tolike pare - ne zna. Čim se u novinama spomene sprega sa bivšom vlašću, misteriozno nestaje na "službene puteve" po Tunguziji dok se situacija ne slegne.

12 : 8

Taktičko jedenje

Samael 2011-09-02 23:53:51 +0000

Podela nekog jela na više klasa, koje dalje određuju redosled konzumiranja i relativnu vrednost pojedinačnih delova. Broj klasa nije striktno određen, već varira u zavisnosti od složenosti jela, broja sastojaka i drugih osebujnih karakteristika. Najgore i najdosadnije se obično jede prvo, a najbolje ostavlja za kraj.

Uvek postoji mogućnost trampe, s tim da najbolje prolaze razmene izmedju delova iste klase, dok se kod razmene delova različitih klasa obično naljuti osoba koja je dala veliko parče dela niže klase, a dobila malo parče dela više klase (npr. pola belog za trticu).

A: Dam ti kožicu od pileta, ako mi daš donji sloj baklave?
B: Može!
C: Ne zezaj brata, znaš da nema više baklave...
B: E, moro si da kažeš...
C: Ima lubenica, ako nije problem što sam kupio i dovukao sa pijace?
B: Super, može li srce lubenice za kožicu?
A: Paa, aj, može...
C: E, dete, dete. Nikad od tebe neće biznismen da bude...

9 : 2

Ta kobna noć

Pepe González 2012-01-10 22:47:41 +0000

Vreme kada NN izvršilac pravi pizdarije na licu mesta.

"... I te kobne noći NN izvršilac je na licu mesta surduknuo kobas u rčinu bičarke koja se ni kriva ni dužna šetala sa tangama podigutim do šesnaestog kičmenog pršljena, dok je nevino sa flafičastog roze mobilnog puštala najnoviju pesmu "Ti si seksi biznismen, plodi me do uranka pod fenjerima kazina", a pogled joj se zamišljeni gubio u daljini, dok je zamišljala kako u separeu nekog baš-ono-mis'im-gotivnog-kluba glođe kobas rezervnog beka FK Vojvodine k'o jokšir krmača klip kukuruza hibrida..."

59 : 4

Najbolju jabuku uvek svinja pojede

vette_zr1 2012-12-12 22:30:05 +0000

Једна трагична и поражавајућа лекција из "circulum vitаe". Толико изопачена и наопака да се у свој изопачености данашњег света чини једноставно реалном.

X: Бураз, је л' оно наша Неда?
Y: Јесте, јесте...
X: Па који јој је онај? Ћале?
Y: Ма јок сине, то јој је дечко. Лик пун ко шипак, бизнисмен неки.
X: Сећаш се средње школе? Е мајко моја, каква је то риба била... Совим је све отишло у курац, мој брате.
Y: Рођени, како кажу наши стари, најбољу јабуку увек свиња поједе. Него дај да ми наздравимо том срећном пару...

33 : 7

Ljubitelji trave

SrbinUSvemiru 2011-08-16 23:21:15 +0000

Specifična vrsta ljudi, veoma nadarena za mnoge poslove, svestrani su i u sve se razumej... Neretko su baštovani, poljoprivrednici, radnici gradskog zelenila, biznismeni pa čak i "čačkaši"... To se može zaključiti po načinu na koji pričaju preko telefona sa nama uvek nepoznatom osobom..."Brate,imaš neki spanać?" ili "Matori, aj nabavi neko granje da malo čadimo..." može se čuti iz njihovih usta dok pokušavaju da sklope posao...

Duvač: E,pa zovem te da vidim jel možemo nešto da završimo? Biznismen
Sagovornik: Šta da završimo?
Duvač: Mislio sam neki spanać, ovaj, khm khm, znaš, cveće... Poljoprivrednik i Baštovan
Sagovornik: Jel si normalan!?
Duvač: Ma brate granje neko, da se čačnem onako ljudski... Radnik gradskog zelenila i Čačkaš
Sagovornik: Halo, ko je to...?!
Duvač: A, izvinite, mora da sam pogrešio telefon...

18 : 5

SeIKS

GESerb 2011-08-21 00:16:43 +0000

Доказ људске лењости. Не само да постоји и више него довољна залиха домаћих речи за ово, ни понајмање речи као таслачење, теслачење, пуњење, скакање, оплођивање, оваплођивање, саџгање, натрње итд. ад инфинитум , него је и сама реч преузета само што је написана фонетски, а не етимолошки. Овај начин писања је ушао у употребу делимично због лењости и делимично због бомбастичности и због супер екста гига госу чото мате десу не кул фактора слова "х". Сасвим супротно ћириличном "х" латинилно "h" није кул, стога бива замењено са "х(икс)".

Vijesti u Kučima, naselje Stari Kuči, oko okretnice 20. stoleća.

Marko Miljanov sadžgao mladu Armušu. Pobratimstvo između Kalimenda i Kuča uzdrmano.

Vesti u Beogradu, okretnica 21. veka.

Mladi biznismen upražnjavao SEX sa ćerkom svog najboljeg partnera. Zbog ovog SEX-A ( sa sve crticom) uzdrmano prijateljstvo između A.D.D. Armuš & Co. i Sexodexbezks co. Neko se SEXAO, a neko NAJEBAO. U sledećem izdanju: SEX sa ŠTEKEROM. Da ili ne? Stručnjaci će reći!

10 : 6

Celofan

iskusni interpretato 2009-08-13 10:14:53 +0000

Simbol jeftinog i providnog, inače-transparentni(providan) materijal, služi za pakovanje:
1. ljubiteljima svojih ruku dela za zimnicu
2. bogatim i sličnim ljubiteljima tuđih ruku dela za automobile, direktne poslovne i druge bitne ponude, kad sadržaj mora prvo da se vidi da bi „ušao u razmatranje“.

Časopis Vreme http://www.vreme.com/cms/view.php?id=874936&print=yes :
SUPRUGA ZA PRIMER: Još jedan u nizu onih koji nisu odoleli šarmu predsednice parlamenta je biznismen Ranko Dejanović, za kog je udata od 1998. Kragujevčani se i danas sećaju romantične prosidbe: pod prozor njenog direktorskog kabineta u Kliničko-bolničkom centru dopremio je novi crveni BMW umotan u celofan, ispred kog je cvetovima ljubičica bilo ispisano: "Slavice, ja te volim."

15 : 0

Sve će to pijana stoka pojesti

Francky Delevra 2010-06-22 18:27:59 +0000

Moto pekare čiji su glavni oslonci profitabilnog poslovanja ti, što se nalazi blizu nekoliko lokala u kojima se loče i što radi celu noć.

-Šta vam je sa ovom picom, mogli ste za te pare bar malo salame, pa zuvar podriguše, nabaciti?! Ko je glavni ovde, 'oću da se žalim!
-Ja sam glavni, šta oš?!
-Valjaš bre ovde splačine, truješ ljude! Šta misliš, da će ti neko dolaziti da jede ta govna?!
-Ništa si ti ne boj za mene! Sve će to pijana stoka pojesti!
-Pravi si biznismen, eto ga jebi, pa ne moraš bar znoj keceljom brisati...
-MORAM! Žega od peći, sve kaplje po burecima...

76 : 4

Fudbalski teren

Que et Qui 2012-03-29 18:29:55 +0000

Osnovna merna jedinica u Srbiji. Najčešće se koristi u udžbenicima za osnovnu i srednju školu, takođe i u vestima.

Udžbenik:
- Ljudski organizam sadrži oko 10 milijardi kapilara, ukupne površine oko 500-700 m², što otprilike odgovara površini fudbalskog terena.
- Svakih 2000 godina, objekat veličine fudbalskog terena će udariti Zemlju, uzrokujući značajnu lokalnu štetu.

Vesti:
- Komad leda u Švajcarskoj, veličine 12 fudbalskih terena, odvaja se od glečera.
- Poznati biznismen kupio jahtu veličine fudbalskog terena.
- Članovi jedne muzičke organizacije napravili su džinovsku majicu, površine skoro kao 7 fudbalskih terena.

18 : 1

Srpski reperi mlađi od 18 godina

Subway to Venus 2010-07-03 02:11:56 +0000

Urbani umetnici. Osim neponovljivo glupih pseudonima, imaju i krajnje neinteresantne tekstove i pesme. Svaki ''reper'' ove generacije je rođen u getu, nema love, najgore mu je na svetu, roditelji mu se razvode a on mora da radi neki šugavi posao posle škole kako bi umesto njih plaćao kiriju za sebe i svoju mlađu sestru.

A kako je u stvari!

On se smorio jer ga je odbila pedesettreća riba po redu, pa seda za komp, pušta nešto od Eminema (u gorem slučaju Ikac, Vanki, Juice...) i kreće da prepevava istu pesmu... Malo meša reči, dribla ritam i voila! Napravio je novu nadu da će baš njega zapaziti bogati muzički biznismen. A onda se keva prodrala iz kuhinje da prekine da više igra taj jebeni Kaunter strajk, i da skokne po novi Feri. Ćale se dere ispred TVa da possle pokosi travnjak. A mlađa sestra mu se ni ne obraća jer se ponovo igrao (masturbirao?) sa njenim barbikama.

94 : 18

Zlatousti

gićo 2014-12-16 17:18:27 +0000

Osoba koja odvaja od usta da bi školovala đecu u inostranstvu.

- Čujem da ti Ivan studira u Rimu.
- Tanja u Londonu i Ivan u Rimu.
- Čovječe. Svaka čast. No lako mi je za tebe. Ti si biznismen.
- Lako? Od usta odvajam.
- Možda, ali radnicima.
- Neću valjda sebi. Morao sam da im smanjim plate.
- I ne bune se.
- Ma kakvi. Ja im to fino objasnim. Svjetska kriza, porezi. Biće povećanje 2016.-te.
- Hahaha. Što jes jes, vazda si znao ljeporečit.

10 : 5

Da nisi danas pogrešnu pilulu uzeo?

Penzioner 2010-12-14 08:17:41 +0000

Pitanje koje postaviš sagovorniku koji priča nepovezane priče, totalno van teme vašeg razgovora.

Bio sam juče kod Nikole.
Joj ljubavi, ti nisi normalan! Ako neka, druži se sa mafiom pa kad te jednom roknu , neću da plačem. Koliko puta sam ti rekla da mi se taj tvoj kontraverzni biznismen ni malo ne sviđa? Al ti nikada ne slušaš ono što ja govorim...
Alo ženo, jesi li ti od jutros pogrešnu pilulu uzela ?Šta ti je? Čekaj da završim priču. Nije taj Nikola, nego onaj iz teretane.
Uh, dobro je...

42 : 8

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt