To je mana, to je jedno zlo kada umeš u svakoj situaciji da se snađeš i da uradiš sve što treba, a što lično po tebe nije dobro jer će svi početi da te jebu k'o vola. Ili kao konja, zavisno od konstitucije.
Klasična priča - ako je snalažljiv ni u kupatilu neće ostati gladan...

Sto bi rekla moja baba 'liči ko peder'.
Muskarac koji preterano vodi racuna o svom fizickom izgledu, obozava kozmetiku pa i zensku i zadrzava se u kupatilu barem tri puta duze od prosecne sponzorushe. Uglavnom nije izfeminiziran (akoje jeste onda je definitivno gej), i nije homseksualac, mada mirise kao apotekarsko kuce.
Najbolji nacin da razlikujete geja od metroseksualca je da pitate nekog postenog kamiondziju.

ZAJEB - Kad dođeš kući ubiven od alkohola i nategneš čašu u kojoj baba drži zube.
ZAJEB i po - Kad to i progutaš.
UJEB - Kad zatim baciš peglu po sebi i celom kupatilu.
NAJEB - Kad te baba zatekne na delu.
PREJEB - Kad misliš da si sve samo sanjao.
PANIKA - Kad shvatiš da ti to nije prvi put.

Kada provedeš sate i sate u kupatilu sređivajući se za njega, bar 5 puta promeniš odevnu kombinaciju, odlučiš se za omiljenu haljinu, i kada je sve konačno gotovo, pogledaš se u ogledalo, i kapiraš koliko je savršeno.
I on baš tada ili slavi, ili je bolestan, ili se jednostavno ne pojavi.

Kad ceo dan trpiš da ne kenjaš i onda kad stigneš kući, sa merakom, napuniš WC šolju.
Osećaj posle toga nadmašuje i osećaj kad izuješ tesne cipele. Opavezna je prateća literatura u vidu dnevnih novina, koje nisi stigao ranije da pročitaš, pa ih natenane listaš u kupatilu i izađeš tek kad ih cele prostudiraš.

Jedan od najmanje originalnih načina da aludirate na golišavo poprsje ili pozadinu devojke koja je na slici.

Časopisi tipa "Bazar", "Glorija", "Viva"... Poseduju neviđenu količinu saveta tipa "Kako dovesti telo do savršenstva?", "Deset načina da pridobijete željenog muškarca", "Izgledajte sjajno u bikiniju", Pet jednostavnih koraka da vaša pička bude meka kao kašmir" i slično. Kad bi u njima pisalo da je IN koristiti lemilicu umesto vibratora, one bi prihvatile to bez trunke sumnje da tu MOŽDA nešto nije u redu. Puni su intervjua sa ženama koje su nekada bile vrh ribe, ali sada nisu ni za park kod Ekonomskog fakulteta, u kojima pričaju kako su osvajale svoje (najčešće bivše) muževe. Pritom se zanemaruje činjenica da su se razvodile X puta(?!). Muškarci ih krišom čitaju u WC-u, kada zaborave da ponesu novine u isti. Razlog za to je što u njima ima i pregršt slika golišavih manekenki.

Nema sada tu neke prozivke. Nema tu sada mi sa ljubimo tri puta, vi nemate WC papir u kupatilu, tvoj je pop peder. Jednostavno ljudi neće da te etiketiraju da si hrvat, da si katolik, nego lepo pronađu malu razliku i da ne pominjemo što se ljubiš dva puta, rećiću samo da se krstiš lopatom.

Smrad dobija potpuno novo značenje nakon što odete na dugo očekivano more na slepo, tako što verujete svojoj drugarici da vam je našla super apartman. Kada stignete tamo i stanete sa ključem uprtim prema bravi vrata još ne znate šta da očekujete. Onda otvarate vrata i shvatate da ste dobili aprtman od 20 kvadrata u kojem ćete morati da se gurate sa još trojicom kršnih momaka koje ste poveli na more, jelte, da ne idete sami. Unutra počinjete da osećate ostatke svih prethodnih gostiju, jer naravno, ko je lud da unajmi čistačicu da počisti nakon prehodnih gostiju. Otvaramo frižider koji se nalazi u "dnevnoj sobi" i uz začepljen nos vadimo sve što je prethodnim gostima preostalo. Ispod kreveta se ne sme gledati jer ne znamo da li je tamo nešto uginulo pa su se stvorile nove vrste crva koje to mogu razložiti. Nakon nekoliko bezuspešnih minuta uspevamo da nađemo kupatilo tako što smo se setili da zatvorimo ulazna vrata iza kojih kad su otvorena se krije kupatilo. Kapiramo da kupatilo nema naravno nijedan prozor a ni onaj mali ventilator koji služi za bar neku ventilaciju. I nakon 10 dana naše prosute hrane, alkohola, prljavog veša koji smo se trudili da zakopamo što više da se ne bi osećao, i nakon kenjanja u kupatilu koje se luftira kroz dnevnu sobu konačno smo mogli da prodišemo punim plućima i da obnovimo čulne ćelije u našim nozdrvama koje su uginule za tih 10 dana.

Neurološka bolest gde se radi o nesposobnosti prepoznavanja lica, međutim svako od nas je već imao prilike da se upozna sa njom. Najčešće se to dešava pod uticajem alkohola prilikom noćnog izlaska kad po prvi put idete da šorate i vidite sebe u ogledalu, a i drugi dan kad se vidite na slikama ili ujutru u kupatilu...

Neurološka bolest gde se radi o nesposobnosti prepoznavanja lica, međutim svako od nas je već imao prilike da se upozna sa njom. Najčešće se to dešava pod uticajem alkohola prilikom noćnog izlaska kad po prvi put idete da šorate i vidite sebe u ogledalu, a i drugi dan kad se vidite na slikama ili ujutru u kupatilu...

To je pesma koja je namenjena za niže slojeve naroda koji nema muzički ukus a užasava se klasične muzike i operskog pevanja. Takav narod u tralalajci potpuno prepoznaje sebe, titra sa njom, čak i peva misleći da to može kopirati, pogotovo u kupatilu dok sapunja dlakave noge. Pod tralalajkom se nekad podrazumeva i tirada nekog debila koji besmislenim sadržajem dosađuje slušaocu.

Svako je makar jednom u životu, bio primoran da ispali ovo iz svog eufemističkog arsenala. Ovo prosto znači da personi smrde noge ko kozje dupe.

Beskorisni komad sunđera, koji je tvoja sestra dobila za rođendan u sklopu nekog seta kozmetike, koji se od pamtiveka nalazi u kupatilu viseći zakačen na držaču za tuš, ne služeći ničemu osim skupljanju prašine, vlage i buđi, čekajući "veliko spremanje" kada će ga tvoja keva zavrljačiti u kantu.

Svima smeta i sve nervira, ali svakog mrzi da ga baci.

Situacija kada keva ustane neposredno pre mene, ode u kupatilo i sipa vrelu vodu u džezvu kako bi kafa što pre provrila. Pošto u kupatilu imamo jednu slavinu i za toplu i za hladnu vodu (levo topla, desno hladna), dogadja se da keva zaboravi da vrati slavinu na hladnu, a ja neispavan zaboravim da pogledam..Rezultat su vrištanje, blago šurenje i svadja za dobro jutro.

Učkur na donjem delu trenerke koji si vešto vezao na mrtvo pa sada kuneš i proklinješ onih pet piva koja hoće na slobodu i nemogućnost tvoje bešike da ih zadrži. Ako si dospeo u ovu situaciju ostaje ti samo da moliš Boga da domaćin ima makaze u kupatilu ili neki nožić u blizini jer ova enigma, poput Sfinge, ume da kazni onog ko je ne reši...

1.Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo

2.Novac

Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..

3.Kupatilo

Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

4.Prepirke

Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje

5.Garderoba

Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece..
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu

6.Budjenje

Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli
Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe

zasto ja mrzim reklame za prasak. ovako se to zbilo.
moja mama je bila u kupatilu pitajuci se kako da otkloni onu upornu fleku sa moje nove bele majce. onda se niotkuda u mom kupatilu stvorila nakaza u roze kosulji i pocela da prosipa price tipa "NOVI vanish oxy action pure white spring aqua fresh" i sve u tom fazonu. Moja keva ju je pomno slusala dok posle dva minuta nije shvatila da se ova nakaza stvarno niotkuda stvorila. onda je moja mama pocela da vristi i doziva u pomoc. moj tata je u upao u kupatilo sa dedinom puskom iz drugog svetskog rata i upucao kretena, ali je ovaj poceo da se zlobnicki smeje, vracujuci se kroz ogledalo u svoju dementnu dimenziju.
pozvao sam policiju. mama je odvedena u psihijatrijsku ustanovu jer nije mogla da prihvati to sto desilo, tata je odveden u zatvor zbog pokusaja ubistva, sobzirom da kod nas ne vazi zakon da mozes da pucas na osobe na tvom vlasnistvu, a i da vazi, istragom je utvrdjeno da je ono stvorenje lebdelo dva cm iznad poda, a deda je pritvoren zbog nezakonitog drzanja vatrenog oruzja.
a ja? ja sam danas siroche bez ijedne ciste majce...

Jedna od lepših želja u natprosečno složnom komšiluku. Radi potpunog razumevanja treba imati na umu da prosečnog srpskog gazdu njegova mačka uveliko bagateliše, grebe mu nameštaj, pravi rusvaj po kupatilu i sikće na njega kad se pijan vraća iz birtije. Da ne pominjemo kako živinče to sve radi u punoj svesti svog povlašćenog statusa jer je deca i domaćica naprosto obožavaju.

Stanje u kome se kuća, muž i deca se opuste.
Svaki put, bez izuzetka!!

Spontano i potpuno neočekivano:
-ponestane šolja za čaj i kašičica,
-sudopera se prepuni sudovima (mašina ujeda, šta li)
-čist veš u čarape nestanu brzinom svetlosti
-prljavog veša ima u izobilju
-razmatra se mogućnost da se nosi čisto&neopeglano
-gomila se obuća po predsoblju
-mamina prehlada inicira gomilanje prašine (i posebno dlaka po kupatilu).