Totalno sjeban, slikovito opisano. Preživeo i sito i rešeto i uglavnom ga izrešetali, pa je uništen i psihički i fizički. Kao da je u turskom kupatilu doživeo višestruki analni seks kao pasivna strana. I to bez lubrikanta i bilo kakve gume, makar i ćelave. Višestruki nosilac holandskih prezimena i kao takav zaslužuje i izaziva sažaljenje kod svakoga, koliko god bio kamena srca.

Paljenje pljuge na pljugu jer vas mrzi da izadjete da kupite upaljac. Prva cigareta se upali na sporet, grejalicu u kupatilu ili kvarcnu pec a svaka sledeca na dogoreli filter prethodne. Ako u odrzavanju ucestvuje vise ljudi, podele se tako sto jedan pusi a sledeci ceka da prvi stigne do filtera pa pali sa istog i tako u krug. Ako vatru odrzava jedna osoba, to ume da bude srazmerno tezak posao opasan po zdravlje osobe kao sto je opasnost od trovanja nikotinom.

Arčiti pare na iće i piće u cilju dobijanja što veće stomačine. U srećna vremena, ukoliko mladoženja nije imao stomak, nije mogao da se oženi. Vođena prostom filozofijom buduća mlada je razmišljala na sledeći način. Gledaj kakav je, nema za šta kuče da ga ujede, taj ne može da pre'rani ni sebe, a kamoli i mene. Zato su trbušasti likovi bili premija, dok su danas stvari otišle malo drugačijim tokom. Da su pločice dobre, žene bi u kupatilu spavale.

Ultimativni ženski odjeb. Nema dalje. Nakon izgoverene rečenice, objekat (uglavnom muškarac), biva pasivno ubačen u škk režim rada, te je svaka dalja rasprava uzaludna. Veruje se da je nastao sredinom devedesetih, kad su bile popularne restrikcije i besparica, te je tu, izraz izgradio svoju vrednost. Večito uplašeni da će ih računi udariti po džepu, muškarci su dobijali fobije od otvaranja vrata frižidera, televizora posle ponoći i svetla u kupatilu. "Šta ćeš, Sloba dao benzin, ali cigare neće same da se kupe."

Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.

Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !

Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.

Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.

Predmet obožavanja i mašte.A mladost i mašta mogu svašta.

Po priči definitivno najneupotrebljiviji objekat u kupatilu. Ne služi ničemu, praktično svira kurcu. Ako se pak koristi u određene svrhe to je definitivno objekat čija se čistoća da upoređivati sa čistoćom unutrašnjosti wc šolje. Koliko god se neko pravio fin i pričao kako mu ne služi ničemu, ili čisto estetski, grdno te je zajebao. Koriste ga svi ukućani, kao i ti samo misleći da ga jedini ti koristiš zbog nediskutovanja na tu temu i misteriozne namene bide-a.
p.s koristi se za najvulgarnije radnje poput pranja čmarulje i genitalija.

Jedina stvar u kupatilu koja je veći smor od odvojenih slavina - tuš koji ima manji pritisak od baštovanske kantice i mlaz koji podseća na penzionera sa prostatom vezanom u mornarski čvor. Naći pravi odnos za mešanje tople i hladne vode zahteva pikometarsku preciznost i živce rudničkog konja. Šampon iz kose mora da se ispira dlaku po dlaku, a ostatak tela se bukvalno trlja glavom tuša iz koje curka voda da bi se isprao kako valja i trebuje. Na kraju se od svega više oznojiš nego što si bio kad si krenuo da se tuširaš.

Najveći praznik zaposlenih velikomučenika. Nakon smornog ponedeljka, jebenog utorka, odvratne srede, još-samo-jedan-dan četvrtka dolazi on. Veliki petak. Najzad. Cvetna oaza posle besomučnog tumaranja pustinjom.

Tog jutra se budiš srećan. Šta, još pišljivih desetak sati na poslu. Laganica. Nirvana. Ptice pevaju, potok žubori , roze poniji seru dugu stanje psihe. Jebe ti se što Mađarska nema more, a ni Srbija. Petak je. Ideš kući da digneš sve četiri u vis. Tog dana zaboravljeni osmeh se vraća. Više ne izgledaš kao povampireni klošar iz parka. Čak tog jutra imaš snage da podigneš BIC-ov brijač i podereš ono trnje sa lica. Posekao si se? Petak je. Žena u kupatilu dva sata? Petak je. Sunce sija.

Visok stepen amaterske (iliti nemedicinske) NEgadljivosti na određenu osobu kada vas kulturno pita gde da baci žvaku, a vi joj pri tom niste keva. Ovim gestom stavljate mu/joj do znanja da beskrajno verujete njegovoj/njenoj oralnoj higijeni i dobrom izboru žvake, koja se neće ponašati bahato kao slinac koji odbija da se pridruži šteku. Ili to ipak radite iz drugih pobuda: zato što je u kuhinji u toku proces slaganja sudovne serpentine, mesto kante imate plastične kese u kojima je đubre od pre tri dana, mesto piksle koristite tacnice za kafu, a WC šolja u kupatilu podseća na divan prizor iz Trainspotting-a.

Pojava koja se među muškom populacijom ne toleriše. Predstavlja kukavički čin i otkriva da je onaj ko to radi pička u duši, ma kako se predstavljao i ma kakvu reputaciju imao do tada.

Nakon toga, sva pređašnja dostignuća i herojski činovi padaju u vodu, a isplivaju pikanterije kao što su te da je tokom bombardovanja na svaku vazdušnu opasnost bio u skloništu, da se odmah sklanja u sporiju traku kada u daljini vidi Audi u retrovizoru, da devojku oslovljava sa "bubili", da ima ziljavu profil fotku na Fejsu i gumenu žutu patku u kupatilu, kao i da je peške sišao sa bandžija... Ali sve to je bilo neprimetno, ili namerno prećutano od strane drugih, dok jednog dana nije zapušio nos kada je skočio u vodu.

To je ona vrsta popularnosti,koja se najlakse stice na internetu i na sajtovima kao sto je facebook.Jedino sto je potrebno uraditi da bi neko stekao veliki broj "prijatelja",je da se slika u golisavom izdanju,devojke da se slikaju u kupatilu,a kao slucajno im ispala sisa i sl...Devojke se ,obavezno ,predstavljaju kao super drolje,a muskarci kao super jebaci,a sumnjam da neko od njih razmislja kako li se osecaju njihovi roditelji kada gledaju sve te gadosti i razmisljaju gde su pogresili u vaspitanju.Doduse,verovatno ima nekih koji se i ponose !

Vrlo ucestala pojava u gradovima na Balkanu,posebno u Republici Srpskoj...
Ali narod, suocen sa cestim ponavljanjem ove pojave,narocito u ratu,ali i posle njega, je stekao veliko iskustvo... Narod je uvijek u pripravnosti,u kupatilu ili podrumu stoje kanisteri,da u slucaju nestajanje mogu brzo reagovati i odjuriti do prvog izvora. Roditelji su ti koji vode akcije snadbjevanja vodom,oni moraju da upravljaju djecom bez greske,jer bi mogao neko ne daj Boze da dodje do izvora prije njih! U ovim situacijama vazi:"Sto vise djece to bolje..."
Moji roditelji nikad sebi nisu oprostili sto imaju samo dvoje djece... :)

Vrsta toalet papira, mahom se sreće u WC-ima starijih osoba, najčešće jer zbog slabog vida ne primećuju koji toalet papir kupuju od penzionisanog komšije na pijaci. Ono što ga razlikuje od drugih toalet papira su reljefni ornamenti po celoj površini. Postoje glasine da ovi ornamenti pomažu boljem brisanju pozadine korisnika, međutim ta hipoteza još uvek nije dokazana. Ovakav toalet papir retko kupuju muškarci jer je previše "ženskast". Sa druge strane, žene ga često kupuju jer smatraju da "upotpunjuje atmosferu" u kupatilu/WC-u. Inače, intenzivna upotreba ovog toalet papira može da dovede do manjih povreda.

Miris crkotine ili paljevine. Neprijatan miris.

Lik koji je došao na bazen, ne zbog kupanja, već zbog pokazivanja svojih pločica.

Pojava da jedno vreme kroz zidove vašeg stana konstantno dopiru zvuci, krici i jauci iz susednog, iz kojeg se ranije ništa čulo nije, bilo danju bilo noću. Izrazite akustične karakteristike naročito poprima zvuk odvrtanja slavine i šištanja vode u kupatilu susednog stana. Glasovi koji odande dopiru neretko su ekvivalentni glasovima koje čuje junak nekog horor filma kroz buđave zidove svog novog doma - 5 minuta ih ima pa ih pola sata nema i onako nejasni zvuče kao neki eho nestvarnih osoba koje se guraju da iz paralelnog uđu u naš svet kroz neka anomalična vrata. S vremena na vreme čuje se i jak odjek zvuka TRAS!

Najzajebanija stvar na svetu. Ulaziš u kuću. Jedva uspevaš da napipaš kvaku jer ti je pao mrak na oči koliko ti se piša. Trčiš ka kupatilu, skačeš, u vazduhu radiš salto, kolut napred, kolut nazad, počešeš mudo, dereš se kao Brus Li i šutiraš vrata od klozeta..... ali kurac, tvoja veš mašina koju je keva dobila za svadbu '87, inače ponos Elektronske Industrije Niš je doplesala na krilima centrifuge do vrata i zabarikadirala se. Vrištiš, grebeš vrata, psuješ komunizam, udaraš vrata maljem, ali po ugledu na ruske veš mašine, i tvoja je teška kao omanji tenk. U afektu ga vadis, i zalevaš babinog adama kapitalca koga čuva dva'es godina.... Jebem ti veš mašinu.

isto kao i kolima potrebna je i ljudima, svi je radimo(jednom u 3/nedelju/10-dana) iako nismo sigurni šta je to tačno...da, da to je definitivno generalka. Sastoji se iz detaljnog kupanja/tuširanja i još po nekih stvari koje ne stignemo ili jednostavno ne radimo svaki put kad se kupamo...tu su brijanje brade, pazuha, nogu(kod žena i onih malo ženstvenijih muškaraca), kod muškaraca brijanje pubičnog dela, a kod žena "bikini zone"...cedjenje bubuljica, mazanje kojekakvih krema i losiona, detaljno pranje kose sa sve balzamom, itd. itb. radi se pre nekog važnog dogadjaja(ako ga nema, izmislimo ga) da bi ostavili dobar utisak, obavezno se planira dan-dva unapred i obezbedjuje slobodan vremenski prostor od par sati u kupatilu...

Generalno gledano na ovim prostorima gde se ukrštaju kulture istoka i zapada mogu se naći u velikim količinama obe vrste . Međutim pošto je naš nacionalni favorit lenja buba ispao iz uže konkurencije , ja ipak smatram da bubašvaba kao veći , jači i ipak malo brojniji insekt zaslužuje da odnese pobedu . To ujedno potvrđuje i našu opredeljenost za jedinstvenu evropu i naše mesto u njoj . Kad bi se ovo krucijalno pitanje postavilo na odgovarajući način i kao jedinstvena platforma pretstavilo savetu evrope naše članstvo u istoj se više nebi dovodilo u pitanje .