Devojčice godišta '94., '95., '96., a sve češće i '97. koje vole da eksponiraju svoje još nedovoljno razvijene obline i ''lepa lica'' pomoću slika (najčešće slikanih u WC-ima u nekim poznatim klubovima u kojima vole da budu viđene, mada se često ti ''rituali'' obavljaju i u kupatilima (uz obavezne četke, peškire i kreme u pozadini)), predugačkih lista prijatelja i statusima kojima skreću pažnju (tipa: ''<3 <3 <3 ~ *** w0W!mm sw0yE m@cxKeetttzE NayWeesXe na swEty!!! *** ~ <3 <3 <3''). Imena pod kojima se skrivaju su u veoma malo slučaja njihova prava imena. Praktikuju da se skrivaju iza nickova kao što su ''Mawa Iwkeetza'' sa obaveznim simbolom između ''imena'' i ''prezimena''. Naravno da će prihvatiti tvoj friend request i naravno da će na svakoj slici imati bar 50 komentara, sa obazevnih 30 srca. Ispod profil slike piše ''view 1736 photos of...''. Na fejsu ''vise'' 14 časova dnevno. Ostalih 10 provode kupatilu, krevetu ili školi (mada se većina njih obučava da beži sa časova već u 12). Većina ovih ''devojaka'' ima starije sestre ili pak vrlo mlade mame. I većina ne zna ni razlomke da skrati.

Nekako je priroda odredila da muškarac u kući ima samo najpotrebnije stvari - daljinski, televizor, rešo, brijač, jedan peškir, rezervni ključ od ulaznih vrata, francuski ključ, zvezdasti i ravni šrafciger, klešta i glinericu. Eventualno, još džezvu za kafu. Kod žena je to nekako drugačije. One vole da imaju dve seckalice za povrće, jednu da se slaže sa bojom ugradne tehnike, a drugu da se slaže sa bojom escajga. Ipak, ne zna se kada šta može da joj zatreba i za koju priliku. U kupatilu mora da budu tri peškira - jedan za lice, drugi za telo i treći za jebem li ga šta, ali znam da ih ima tri. I tako još stočetr'es' stvari, koje su krajnje nepotrebne, ali njoj život znače.
Kada dođe, ono vreme, a to je da se uplovi u bračne vode, najzajebanije je da se privikneš kako se koja stvar zove, jeb'o je ćaća.

Šamot ili peglaja na prirodnom slivu klozetske šolje, za koje priznaš da su tvog porekla. Ko prizna - sve čisti.

Osoba koja voli da zaviri u tudju spavacu sobu, kupatilo, baci pogled preko prozora dok se u susednom soliteru skida neka riba, uz to oseti zadovoljstvo i to NE KRIJE!

Univerzalna stvar koja se u srpskim domaćinstvima koristi kao krpa za brisanje podova, kupatila, lavaboa itd... Naravno koriste se gaće koje su već podosta iznošene, jer gre'ota da se baci.

Garant nekvaliteta, uskoro ćemo ih dobijati umesto kusura u prodavnici. Bez obzira na to da li su od 40 ili 100 vati, velika je verovatnoća da će pregoreti čim ih izvadite iz kutije i zavrnete. Neće stići ni da blicne.

Zataškati, sakriti, umotati, zamazati, uviti, prikriti.
Sticanjem iskustva i posebnih veština tokom života, zamazivanje očiju može postati omiljeni sport. Mnoge se stvari mogu zabašuriti: afere, priče, skandali. Iskustvo omogućava da se negde iza osmeha i veselog duha zabašure strahovi i po koji kompleks. Zabašuriti se može i topla školjkica u gustom rastinju.
Neke stvari se, pak, ne mogu zabašuriti.
Ne može se nikako (ni žvakama, ni mlekom, ni pastom) zabašuriti odvratnost podriga nakon roštiljskih kobasica i belolučenih paprika.
Ne može se dezodoransom zabašuriti podpazušna uzvrištalost. Neke individue smatraju da je dovoljno što su se okupali onomad i da se sve u međuvremenu rešava dezodoransom.
Ne može se zabašuriti glupost, jer je oštra pa kida i kroz reč i kroz ćutanje.
Ne može se zabašuriti napupelo, od zdravlja pucajuće, žensko poprsje. Istini za volju, ne bi ni trebalo. Da zakopčam jeleče ne treba mi nano, znaš da momci vole kad je otkopčano …

Poslednja količina šampona koji uz karakterističan zvuk izlazi napolje.

Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K'o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.

Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A 'oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al' se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.

Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe - završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. - u kupatilu. Ako 'oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš 'de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.

Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek' je i tvoj.

Kenjanje, sranje, u bukvalnom smislu - israti se ko nenormalan.

Linija koja razdvaja dvije cjeline
Zavisno od kvaliteta rada,neodredjene širine

Stručni ljudi koji prema staroj srpskoj izreci/pesmi postoje u dve verzije : majstori za bure i za cure, i ova podela se može primeniti i danas:

Majstor za bure ( stružnjak za tehniku, spretan u svakom poslu) : ima da ti napravi bure, da ga ofarba, napravi rakiju i pretoci u isto, postavi čip za praćenje stepena jačine rakije u buretu, na pauzi za rucak ima da ti obori i podigne sistem na kompu, zalepi pločice u kupatilu, zameni ulje, produva dizne i izlakira auto, i jos da ti se ponudi da ti drugi put okreči celu kuću.

Majstor za cure (stručnjak za zene, zavodnik) : za 5 minuta smuva curu, za 20 da je natera na sex, za sat vremena natera na anal, oral, trojku, redaljku i animal anal, u medjuvremenu smuva njenu kevu, tetku i svako zgodnije žensko čeljade u njenoj familiji, i još da mu ostane snage da uveče uzadje i izvata pola diskoteke.

Recenica koju mozemo cuti ukoliko lako odustanemo kada trazimo nesto sto smo zagubili.

Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.

Oznaka na bojleru kojom se označava da kupanja neće biti.

Izraz koji se koristi nakon vrhunca-nakon olakšanja za bar 2 kg, minuli rad je davno prošlo vreme, pališ cigaru kao posle dobrog snošaja, izlaziš iz WC kao Gari Kuper kada sjaše posle dvodnevnog vitlanja po preriji, u podsvesti znaš kako se žene osećaju na porođaju, pobedio si, neki prijatan osećaj kao dan posle prvog karanja, apstinencija je prošlost, paloma u kupatilu u debelom deficitu (obrisao bi bulju i ivericom nakon ovog trijumfa), iza tebe šolja isparava kao vreo Bg asfalt na +40, buraz ti trijumfalno stiska levu ruku (jebiga zna da brišeš bulju desnom), pokušavaš da kulerski sedneš ali avaj, bulja je rascvetana kao da su u njoj bile analne kuglice veličine manga...Zen faza, bulja se smiruje, i dalje ne misliš da je 10 sa lukom,šopska i par feforona greška.Do sledećeg bliskog susreta sa magičnim vakuumom WC šolje

Popravljati određenu stvar bez odgovarajućeg alata.

Hoteli gde idu deca na ekskurzije...Jeftini su i jadni taman da Direktor skole ne potrosi puno novca...

Šiljiti palamur.

Sa dodatkom USB kabla , sve sto vam je potrebno za vas moderni socijalni zivot.