- ...Izvini, dragi, ali stvarno nisam raspoložena za to sada. Mislim da sam zakačila neki virus ili tako nešto...
- A daaaaj...! Možda bi mogla malo da mi ga pop...
- Ne mogu zaista, dragi...
- Al' samo malo...
- Ama, shvati me, čoveče – bolesna sam! Peku me oči, curi nos, boli me grlo...
- Hmm...Mislim da imam nešto za grlo u kupatilu...Ček' da vidim...Ej, evo naš'o sam neki ''Hexoral''...
- Šta kaže, kako se koristi...?
- Čekaj, tražim...Aha, evo ga...(''staviti u usta, gurglati 5 min. i zatim ispljunuti'' ):
Staviš ga u usta, malo gurglaš i ispljuneš...!
- Siniša! E, sad više nikad neću hteti da ti popušim! I nema seksa nedelju dana...!
- ...???...

- Milorade, gde si ?
- Evo me u kupatilu. Kenjam.
- Aaa. (BUM. Trš!) Miloradeeeee...
Milorad skače sa spuštenim gaćama dok mu govno viri iz dupeta
- Šta se desilo ? Da li si dobro ?
- Nećeš verovati da je El Tole namestio da Hose Luis ostavi Ljovisandru u ovoj seriji Prokleta pička Meksika.
- Ti mene zajebavaš ? ( govno ispada na pod )
- Malo samo Milorade. Šta to smrdi ?
- Smrdi moje govno koje sam ovde izasrao zbog tebe budalo! ( uzima kera i njime briše govno ) E ti ćeš sad da ga kupaš pička ti materina! Rekao sam ja odma da si luda na majku!

-Kevo, kakva ti je ono bočica bila u kupatilu na polici?
-Parfem. Što bila?
-Zakačio sam malopre, pa se razbilo, izvini.
-Aaaaaaaa! U šta gledaš, štetočino?! Ništa ne paziš, razbio si mi najnoviju mirisnu notu Pako Rabana, crne oči me je koštao, ni dva puta ga nisam stavila! Marš u sobu!!!
_________________________________________________

-Ajde, Vuče, tako ti Boga, dosta si pisao, daj da danem dušom, a i struna mi se izlizala a nemam za druge gusle, i ove su me koštale crne oči.
-Pa da ti pravo kažem, iz tvojih usta izgovoreno, to mu dođe bam-badava! Al' dobro, odmori malo pa ćemo posle opet.

- Jesi to prao kosu?
- C, pada kiša u kupatilu pa pokis'o.
- Pa mogao si zatvoriti prozor kad već pada ukoso... Onaj sok se pokvario, treba ga baciti... Srela sam Branku sad u prodavnici, kaže uradiće mi mini-val za 'iljadu dvesta dinara, moram nekako da sklonim ove sede zulufe kad stavim naočare nakostrešim se kao rogove da imam... Usput, ove radnice ništa danas ne rade, dve njih na pet kasa. Kakva trgovinaaaaa. U naše vreme dobiješ džakovetvrdog šećera, pa ti uzmeš po magacinu skačeš na nj' , bacaš, okrećeš i kad se lepo rasturi, ti meriš...
- Bako odležaću te na jednoj strani nastaviš li sa zatrpavanjem.

- Des Mišo, šta ima?
- Evo Rajko, životarim, čekam Milicu pa da nastavimo da pijemo.
- Milicu? A sa mnom nećeš da piješ pizda ti materina!
- Aman čovječe, šta se pališ ko roštilj za Prvi maj, moradoh.
- Kako to?
- Ma raskinula sa dečkom...
- Po koji put već?
- Šesti, sedmi, ne pamtim. Elem, zovne me ona, uplakana, kaže opet raskinula...
- I ti...
- Jes, prihvatim poziv na alkoholisanje. Eno je sad u kupatilu, opet se dehidrirala, pa će opet da se nalije.
- Čudo jedno što žensko može da popije.
- Ma one to sve na suze išćeraju moj Rajko. Zato i mogu toliko...

"Alo? Ćero, šta radiš? A jel si sama? A što si sama? A gde su ti mama i tata? A kod koga su otišli? A kojim kolima su otišli? Kako kad su im ta na popravci? A kad su otišli? S kim? A zato se on ne javlja na telefon.. A kad misle da se vrate? Jel ti čuvaš brata i sestru? A gde su onda? Aha. Pa jel si zaključala vrata? Kako to misliš, gledaš film? A jel imaš šta da jedeš? Kad si jela? Šta si jela? Pa jel vam ta majka uopšte spremala ručak? Aha. A šta ima kod tebe u školi? A kod tvog brata? Pa šta ima veze što sam zvala pre sat vremena? Pa ti nikad nemaš vremena za svoju babu! A koliki vam je stigao račun za struju? Kako ne znaš? Pa jel ste ga uplatili? A kad mislite da se preselite? Pa pogledaj kakvo je vreme napolju! Jel si ugasila televizor, kompjuter, peglu, šporet, bojler i svetlo u kuhinji i kupatilu? Pa naravno da nisi! Vi samo bacate pare. Mora da se štedi struja! Kakve ima veze što se kod mene čuje televizor? Ljubi te baka, čujemo se onda. I reci tvojima da mi se jave kad dodju!"

- Jao, otkako sam sa Sanjom, postao sam druga osoba! Ne pijem, ne pušim, živim od naše ljubavi, nikad se ljepše nisam osjećao u životu.. Baš bih volio da se i tebi nešto ovako desi..
- E, de dodaj mi lavor, života ti..

-----------------------------------------------------

- Mi Srbi smo definitivno najbolji narod na svijetu! Imamo najbolje sportiste ikad, ovako mala država, a izrazito dominantna! Pa, baš sam ponosan! Još je i dokazano u onim filmovima koliko smo davno nastali.. Sve je jasno.
- Ti ono imaš lavor u kupatilu?
- Imam, što?
- De, donesi..

-De si Mare batice nema te ovih dana?
-O, Čkembe, jes' to ti, naš džak generacije?
-Ti nadimci su ružna uspomena iz detinjstva.
-Praštaj batice...
-Nego žali mi se devojka da je imala nekih problema s tobom.
-Ti imaš devojku? Mislim ko ti je devojka, ne sećam se da sam pravio neka sranja.
-Pa, razmisli malo bolje, Marija iz blokova.
-Ček' da premotam traku... Sinoć gledam TV1000, pre toga večeram musli s narezima paradajza i čajnom, zatim serem iako sam se pre toga okupao, teturam se po kupatilu, jer sam pušio neko jako sranje, češkam jajca, vatam Mariju za guzu...
-Šta!? NAZAD!? D s' pošo, vraćaj se! Hvataj gnjidu!

Tamara: Jel si kod kuće?
Miloš: Jesam.
Tamara: Evo sam ja po gradu, svratiću za 10-ak minuta.
Miloš: Važi ćao!

Miloš (razugovara sam sa sobom sređujući): U jebo te kakav krš... Dobro ovako ćemo čarape u veš mašinu ionako su za pranje, majice i duksevi u fioku od radnog stola, knjige i skripte idu u kuhinju a ovo posuđe u rernu, prašinu sa radnog stola ću časkom ovim boksericama, kućište mi je štrokavo al' ko jebe kućište, neće Tamara u njega da gleda, papagaja ću da pustim na terasu, torbu sa letovanja ispod kreveta, ventilator u orman, uh taman sam ga uklopio, k'o dupe na nošu, CD-ove ispod tepiha, valjda ih zato i prave tako pljosnate, mačku zaključavam u kupatilu da me ne jebe kao prošli put, to je to, ko kaže da ne može da se sredi sve za 5 minuta.

11 minuta kasnije:
ZVVVVVRRRR
Miloš otvara vrata:
Tamara: Stigla sam.
Miloš: Hajde upadaj... U jebo te, odlete papagaj, ubiće me keva!

-E ljudi, idem da kupim grabulje, moram da fugujem u kupatilu.
-Pa šta će ti grabulje?
-Šta, šta će mi grabulje? Pa da fugujem, jebote...
-Brate, fuguje se fugericom.
-Haha, čuj ovog! Fuguje se grabuljama! U stvari, šta se ti javljaš, radiš u igraonici i onda još ćiku igraš onaj vov, bre, ne znaš šta se dešava u stvarnom svetu, samo sanjaš neke mačeve, fugerice i ostale gluposti! U životu nisi zavrn'o ekser, a sereš tu!
-Brate, ovo je klasičan primer argumentum ad hominema. Nemaš objektivne, empirijske dokaze i moralno me diskredituješ...
-Hahahaha, čujte ga sad! Opet neki kvestovi, dragoni, objekti i empajerovi! Ne jedi govna!
-Ma slušaj me...
-E, prebiću te!
-Ma grabulje su sasvim u redu.

-Ajde sine Brute, izlazi iz tog kupatila, upišaću se živ, trebao si prvo mene da pustiš da se olakšam!
-Čekaj čoveče trebam prvo da izbacim sav ručak it creva, šta ti misliš da je meni lako?
-Ne zanima me da li ti je lako samo izađi odatle provaliću ta vrata!
-Nastaviš li da me smaraš neću izaći naredna dva sata, pa ti kroz terasu pišaj...
(Posle pola sata natezanja Nikola napušta teritoriju i dopušta starijem bratu da uđe i overi)
-Au čoveče, pa jesi ti normalan, šta si radio u tom kupatilu, ko trulim mačkama da si se hranio, joj sad ću da te nalupam, pingvinu mali!

- Iju, crna Boso, kak'i ti to tumor na nosu???
- Ma jok, to ti se čini, pada senka od ovih venecijanera, pa se svetlost prelama.
- Aaaaa.... vi'š, nisam znala da i svetlos' mož' da se polomi!
- Pa normalno da može.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mirko, ko je sinoć svodio pazar?
- Ja, što?
- Zato što si retard jebeni i saću ti odbijem od plate.
- A kol'ko ima manje?
- Dve hiljade i sto!
- Nema šanse. Gde ste brojali pazar?
- Ovde za stolom, kakve to sad veze ima?
- Ima. Ovde svetlost pada ukrivo. Da ste brojali tamo kod prozora, imalo bi oko šesto dinara više. Dajte meni da prebrojim u kupatilu, tamo svetlost pada pod pravim uglom, pa ću se vratim.

-Divi ga Lujo pozer? Izbacio Siks pek što je definisao cele zime. Evo treći put prelazi celu Romanliju, a još u vodu nije ušao.
-Ma turim ga na...
-Al vidi ziljavuše što pilje u njega?
-E tek me za njih zabole. Još su stari Rimljani govorili, da žene vole pločice spavale bi u kupatilu.
-Sereš da su to Rumljani govorili?
-Rimljani, konju. Nego, aj ti pošto si najmlađi, skokni gore do Ćose trovača i uzmi jedan Siks pak Jelena.
-Šta ti je to?
-Pakovanje od šest flaša, bubiko! Ćosa ga hladi međ sladoledom. I uzmi sebi Freš... I požuri!

- ma Miroslave nije li ova što sad prođe Tanja sa one žurke za novu godinu?
- ona što si je onako mrtav pijan zaključao u kupatilu po kome si se prethodno ispovraćao? Mislim da jeste...
- znaš li da me kulira od tad?
- Baš se pitam što...ona je bar bila na sigurnom, nas si za to vreme jurio nožem...Jesi probao da joj se izviniš? Mislim, ipak je dočekala novu godinu sa sadržajem tvog stomaka..
- Ma šta ja znam, slao sam joj posle neke poruke, al nije odgovarala, pa rekoh sebi ko je jebe, nisam ni ja drvo da me svaka kučka zapišava

Mama: Jebote, pa ko troši ovaj šampon, pre pet dana sam ga kupila?
Buraz: Ova nenormalna (pokazuje ka meni). Ja sigurno ne.
Mama: Dobro, Andrea, šta radiš ti sa tim šamponom?
Tata: Ta manite dete na miru, je l vas neko pita šta radite u kupatilu?
Andrea: Ne radim ništa, šta bih radila.
Buraz: Kravo jedna, nemoj da lažeš, kupaš se šamponom.
Tata: Ta manite dete, zaljubljeno je, pa šta?
-------------------------------------------------------------------
Mama: Andrea, da li su tvoje ljubičaste, bele i crne gaće pocepane?
Andrea: Nisu, zašto pitaš?
Mama: Pa što ih onda bacaš u kantu za djubre, pobogu?!!
Andrea: Hahahahaha. Nemoj da me zezaš, nisam debil.
Mama: Nisi debil, ali si zaljubljena debilčina!!! Da te više nisam videla da bacaš gaće u kantu za djubre, tamo će i ostati!!!

BUM, TRAS, KRC KRC
Dosta mi je i tebe i tvojih veganskih ručkova! Evo ti ručak evoooo!! Mogla sam da budem sa bivšim, pod bivšim, rmpalijom od dva metra, ali neee, ja sam htjela da se udam u Beograd, pa eto ti Sandra sad, seckaj avokado po čitav dan dok ti muž gleda Bridžerton!
Pa nemoj, muki, molim te, evo ne moraš da spremaš, naručićemo nešto, nemoj mamine tanjire molim te jao...
- Alo, baba, evo počinje ti ona turska serija, a i meni se prikenjalo, šta uopšte radiš u kupatilu tol-
- Kuš bre, goni se i ti i turska serija, ne čuh najbolji dio!

Ona: - Nešto sam razmišlja....
On (krajnje uznemireno, ali pomiren sa sudbinom): - Šta?
Ona: - Šta misliš da probamo da nameštaj u dnevnoj okrenemo za 180 stepeni, mislim da bi tako bilo baš super!

... 4 i po sata kasnije...

Ona: - Ne, ipak je bilo bolje onako, ajd' ti vrati dok ja samo nešto pogledam što mi isto palo na pamet.

... 4 i po sata kasnije ...

Ona: - Nešto sam razmišljala...
On: - Šta?
Ona: - Gledala sam onu zavesu u kupatilu, znaš onu malu na prozoru i stvarno je presvetla, nikako se ne uklapa ta boja ljuske jajeta sa pločicama, pa sam mislila sutra da odemo da vidimo jel ima negde boje jesenje lavande, ta bi bila super.
On: - Ali... (shvatajući da sutra ide svakako, samo je razlika u svađi danas)... ajd'.

- Skoro će podne, a ti još tu stiskaš daljinski u fotelji, konju jedan.
- Pa samo još dve strane teleteksta da vidim.
- More da odmah ideš da ribaš pločice u kupatilu.
- Evo, evo, idem.
- I obuci se, a ne da mi tu u gaćama paradiraš.
--------------------------------------------------
- Esi video Šomi što paradira sa tetkom u separeu, mnogo se prokurčio?
- Batice, nema taj leđa. Kako je krenuo, uskoro će samo na Orlovači da paradira.
--------------------------------------------------
- Šta je bre ovoj Spaseniji, što paradira sa onolikim dekolteom, kad je fosna?
- Ma videla od Sonje "Petice", pa misli da i ona može da položi kod profesora Đorđevića na lepe oči.
--------------------------------------------------
- Oni eldžibitijevci opet 'oće da paradiraju, reče mi Draganče, liberal.
- Ma da, pa kad ga Radovci opet umlate, ima da leži u bolnici i piše novu knjigu - Memoari jednog gejše.

Rani jutarnji časovi, zvuci bušilice bude ceo komšiluk po vertikali
-O komšija vi poranili od jutros hehe? Jel ste vredni hehe?
-Ma neka budala buši od pola 8 ujutru već danima, samo čekam da mi bušilica izleti kroz jastuk
-A ma ja to malo uzeo da majstorišem, valja se, ove današnje generacije ne znaju sijalicu da zamene
-Pa niste možda morali u nedelju
-Hehe aa znate kako kažu, sve što možeš danas ne ostavljaj za sutra, dođite posle na kafu, da vidite kakve smo garnišne kupili, taman da se posavetujem s vama da li da menjam pločice u kupatilu. Nekako su mi previše tirkizne, ja više volim tamno plave tonove
-da da evo dolazim, samo da nabavim zidarski šlem