Duhovita rečenica koju uglavnom koriste ljudi kojima je dosta svega i samo još za humor imaju volju...
E, da mi je jedno 10000 evra, malo da se izvučem iz dugova, da počnem da se drogiram i da me zaboli kurac za sve...
Posle dva-tri brza namiga dok simultano trlja bradavicu, podize levu obrvu i jezikom vozi gore-dole unutrasnjom stranom desnog obraza simulirajuci blowjob, i varijacije na temu sa slamcicom il kasicicom za espreso, uz agresivno treptanje u tvom pravcu sve dok joj ne pridjes i pitas dal je slucajno njena rodjena sestra proslogodisnja mis fotogenicnosti Elite-model-looka, jer neodoljivo podseca na nju...
Dok budes cekao da ti se tako nesto desi, a ti pridji bilo kojoj i postavi joj isto pitanje...
Ako te bude gledala u rasponu belo do mestimicno oblacno, ustani i vozi dalje ponavljajuci istu proceduru, sve dok ne naletis na neku koja ce da se udavi od smeha i kikotanja posle tvog pitanja...
Ili cekaj i dalje ko budala da neka sama krene da ti trepce...
Jedna od najstrašnijih kletvi poznatih čovečanstvu.
Jeljcin: Daj bre Klintone, nemoj više da bombardujete Srbe, moraćemo da dignemo glas protiv toga!
Klinton: Slušaj, mi vam damo deset milijardi dolara da okrenete glavu na drugu stranu. Važi?
Jeljcin: <zamišljeno> Daj ti nama dvadeset milijardi pa da ih bombardujemo zajedno!
Pitanje kojim se neko treći poziva da potvrdi vaše mišljenje i tačnost vaše prethodno iskazane informacije. Iako ona ponekad nije tačna.
Naime, gore navedeni izraz se koristi u situacijama kada vam jedan od sagovornika ne veruje, sumnja u vas, te je red da upitate drugog i dobijete potvrdu povratnu informaciju ne bi li ste pobedini u verbalnom sukobu i prikupili publiku.
- Znači zvekn'o sam malo pivo :0,33: za dve sekunde!
- Ne seri bre! Ti? Ču ti!
- Mile, dođi vamo! Je l' da da sam popio pivo za dve sekunde? Malo!
- Jesi jesi. Jeste, Šomi, stvarno je popio. Evo imam snimak u fonu, :traži ga: , e kurac, izgleda mi izbrisala sestra kad je prebacivala pesme... Šteta.
prva recenica koju vecina dece danas izgovori kada dobije svedocanstvo
odakle ti ovaj kec
ne mogu da verujem da mi upisao,a reko da nece
Dubokoumno pitanje koje se postavlja u sledećim prilikama:
1. Na nekom ste veselju, pojelo se meze a ručak ne donose već duže vreme.
2. Na sahrani ste, cela ceremonija je završena pa mislim red je i da se ruča, nećemo valjda da čekamo 40 dana.
Izjava posle koje sledi borba za radnička prava koja liči na štrajk, ali se razlikuje u nekoliko vrlo bitnih detalja.
Štrajk se navljuje unapred i organizuje se tako da novinari dođu i snime nezadovoljne radnike, da političarima bude zgodno da daju izjave o teškom stanju u kom se nalazi ekonomija i uopšte da se napravi što veći cirkus, malo za narod a malo i za novine pa da se svi posle uzaludnog šetanja, sečenja prstiju i zakucavanja za stolove srećni vrate kućama misleći da su promenili nešto.
Situacija u kojoj radnik reši da zajebe da radi je drugačija, bitne razlike su što obustava rada nije potpuna, što se ne najavljuje tačan datum nego se čeka najpovoljnija situacija da se poslodavac namesti na penal i što nema protesnih šetnji i slikanja za novine. Kad se poslodavac nađe u situaciji da mu gori pod nogama kreće se sa maksimalnim odugovlačenjem i odlaganjem posla dok ne pristane da ispuni sve zahteve radnika.
-Budi me u nedelju ujutru, tera me da batalim druge mušterije da održavam onaj njegov krš a ništa ne plaća, e, umem ja da radim, al' umem i da zajebem da radim, sad ćeš da vidiš.
****
Nekoliko nedelja kasnije:
-Alo, skupi ekipu i odmah dođite, crkla je hladnjača, mora odmah da se popravi.***
Radnici posmatraju hladnjaču, gazda se nervira i gricka nokte k'o suncokret.R1: - Vidi stvarno, crkla.
R2: - Aha, i to baš crkla.
R3: - Ima tu mnogo da se popravlja, da dođemo sutra, pa da krenemo od ujutru.
G: - Popravljajte odmah, do ujutru će sve da se istopi.
R2: - Kasno je sad, imamo još malo do kraja radnog vremena, nego da te pitam nešto kad smo već došli, imaš li ti da nam platiš ovu popravku?
G: - Ma imam, pare nisu problem, samo da sledeće nedelje prodam ovo meso što je unutra i odmah plaćam.
R1 : Odlično, mi odosmo, a ti nam se javi sledeće nedelje, taman da platiš onu prošlu popravku, pa ćemo da popravimo i ovo sad kad dođemo za pare.Gazda tu lepo shvati da mora da plati šta je dužan ili da napravi sebi ogromnu štetu, kulturno se raskusuraju i nema blokiranja ulica, transparenata "UPRAVA NAPOLjE!" i sviranja u pištaljke i ostale duvačke instrumente.
Komentar na sliku veoma loseg kvaliteta!
A daj bolje da si slikao tetrisom kvalitetnija bi bila!
Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.
Diskutabilno je da li je ovo zasebna kategorija, ili spada u kategoriju ljudske gluposti.
Opisivanje želje za nečim, doći do savršenstva, ali bez zadobijanja posledica koje sleduju. Pocrneti, a sedeti ceo dan u kući.
- Šefe, danas hoću da budem kapiten i da nosim desetku!
- Biće, biće. A to što nisi bio na treninzima pola godine, to nema veze, je l' tako? E, moj sinak, ti bi da jebeš, a da ga ne staviš, ne može to tako!
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Lepe želje ortaku koji se priprema za sudar.
- Izlazimo li večeras da se obločemo?
- A, ne; imam dejt, konačno je pristala...
- To, matori! Al', pazi, da odradiš sve kako valja - nemoj da čujem da se mala žalila, hehehe...
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Rečenica kojom po default-u jedan od aktera bilo kog razgovora otpočinje izlaganje svog mišljenja o političkim, verskim, porodičnim i sl. temama, pri čemu pokušava da ubede ostale u ispravnost svog izlaganja, kroz obrazloženje svih akcije koje bi preduzeo i tehnika njihovog sprovođenja...
Penzioner1: eee moj Penzioneru2, vidiš li ti kakvo je vreme danas došlo, ova današnja politika je čudo...
Penzioner2: Vidim, vidim Penzioneru1, da se ja pitam sve bi ja to na Goli otok, ko za vreme Tite, da tucaju kamen, pa da vidiš onda kakva bi nam država bila....
Ovo često pitam kad komšinice počnu da smaraju sa konstatacijom kako su mi lepa deca.
- joj što su lepa. na koga su tako lepa?
- otkud znam. 'oćeš tebi da napravim jedno? ako i ono bude lepo znači da su na mene.
Kad u tvojoj sobi ima više paučine nego u komšijinom potkrovlju, egipatskim piramidama i katakombama drevnih Maja zajedno, a pauci su se toliko nakotili i adaptirali na novo stanište da će uskoro početi da evoluiraju u više oblike organizama.
Izraz koji je nastao negde na seoskim fudbalskim terenima naše zemlje, a oslikava koliko je to zapravo bila jednostavna situacija za realizaciju tzv. zicer.
- Mile, Mile, ajmo kući, jebeš fudbal vidiš da je počela da pada kiša. Ovi naši nemaju pojma a meni je hladno.
- Prijatelju, obuci se i prestani da se polivaš vinjakom i pivom. Jao šta ovaj naš promaši, a mogao je da pita golmana gde da šutira! Pu pička ti materina, normalno da ne možeš da potreviš gol kad si pre utakmice stuko pola gajbe piva!-----------------------------------------------------------------------------------------------
Najcesca pretnja iz detinjstva, kojom su nas rodjene majke terorisale da ne bi slucajno ostali gladni.
Mama:-Ajde, lepo, kad si pojeo sest, mozes i ovu sedmu sarmicu.
Za toliko ne vredis ako ne poruckas, ajde jos sarmica, evo da ti mama da, zini, ajde AAA...
Dete:-Ne mogu, polucao cam puno salmica i supicu i klompil i paladajz, ne mogu vise...
Mama:-Mozes, mozes, ajde AAA... (ugurava punu kasiku u usta)
Dete:-MMMM... (drzi zaheftana usta i okrece glavu mrsteci se i bezeci od kasike)
Nneeecuuu!
Mama:-Oces, oces, pojesces, pa ces da pitas ima li jos!
(usta se spontano otvaraju ko registar kasa i cela sarma biva utovarena...)
