
Najucestalije pitanje koje ucenici koji nemaju sat postavljaju, kako u srednjim tako i u osnovnim skolama.Obicno postoji dezurni ucenik u odeljenju koji ostalima prenosi koliko je ostalo do kraja.
Lik1:E kolko do kraja?
Lik2:44 min.
30 sekundi kasnije
Lik1:E kolko do kraja?
Lik2:Ae smaras!
Sve ima svoj početak, i naravno svoj kraj.
E sad ako bismo pretpostavili da postojanje ima etape: početak, trajanje i kraj. To bi značilo da svaka od tih etapa postojanja ima svoj početak i kraj. Početak početka je ona najosnovnija tačka, čestica od koje kreće sve. Iako najjednostavniji za teoretsku tvrdnju, praktično je nemoguće utvrditi ga. Kraj početka i početak trajanja bi trebalo da budu jedna, preklopna tačka u ovom sistemu. A nju je nemoguće utvditi. Kraj trajanja i početak kraja su takođe ista tačka. I nju je nemoguće utvrditi. Kraj kraja, iako lak za teoretske tvrdnje, praktično je nemoguće utvrditi. I tako se vrtiš u krugu bez kraja. U krugu u kome je početak kraj, i obrnuto. Sve je nemoguće dok se ne dokaže suprotno.
Praktično je nemoguće utvrditi kada je neko začet, tj. njegov početak početka. A ni kada više nije dete, nego čovek. Svako ima neku svoju teoriju. Al' one univerzalne nema nigde. Neki ostanu deca ceo život, što znači da imaju jako dugotrajan početak, a kratko trajanje. Neki prebrzo odrastu, tj. imaju kratak početak, a dugo trajanje. Nikada sa sigurnošću ne možemo znati kada će neko umreti. I zato niko ne zna kada će nastupiti početak kraja. A kraj kraja? To, već po običaju, takođe niko ne zna. Vernici ne veruju u kraj kraja tj. konačni kraj. Svaka religija ima svoje. Većina obećava raj, tj. večni život u izobilju. Dok neke tvrde da postoji neprekidni krug, tj. da ćemo se vratiti i nastaviti život na ovom svetu samo u drugom obliku, itd. Uglavnom, niko ništa ne zna, i tako treba da ostane.
Generacijska propratna pojava, nezaobilazna stvar u zivotu svakoga su likovi iz kraja. Pazljivo odabrana ekipa jos u najmladjem uzrastu postaje sastavni deo zivota svakog pojedinca toga kraja. Svi za njih znaju, svi znaju sta rade, oni su prosto tu. Ove ekipe s godinama menjaju uporista od skolskog dvorista, preko parka, do kafica. Uvek ima onaj najveci, najglasniji, reklo bi se da je vodja (a i ko ne zna Mareta on je jos u desetoj godini krao pandurima brisace) , sa njim je uvek onaj smeker, kralj zabave (ko jos ne zna Vuleta pa za njim su otkidale sve ribe iz kraja), ekipa ne bi bila potpuna da tu nije onaj debeli dobrica Veljko (uvek je bio tu kad je bilo gusto, one sa kanerovag je sam poslao na usivanje), a da ...manje primetan , uvek naduvan, prosto tu onaj mali.....Mika(svasta pa ko ne zn Miku njegov burazer je u zatvoru vec tri godine )
I tako redom.... zive legende su tu godinama, mozda ih ne znate likom ali ko jos ne zna Veljka iz kraja?
Kada neko od njih (a cini se kao da se to njima najcesce desava u mladosti) ode sa ovoga sveta ne mozes a da ga ne oplaces, ne moras ga znati, prosto on je deo tvog zivota ..... i svi ga se secaju i svi ga pominju....a on je bio samo lik iz kraja.
Mnogim likovima iz kraja koji vise nisu sa nama.
To bi trebalo da znači da kraj ima neki svoj specijalni početak, kao da se početak svakog kraja ne nalazi na samom početku.
Iako nam ovo stiže iz slavnog Čerčilovog pera, logika nalaže da veću glupost nije izgovorio, a ceo svet gotovo bez razmišljanja je prihvati kao veliku mudrost.
“Početak kraja” je samo horizont vidljivosti kraja, svetlo na kraju tunela. Početak je … pa na samom početku i on je jedan jedini.
Recenica kojom se uglavnom zavrsavaju bajke, a pre cete
poverovati da postoje zmajevi, vile i ostala fantasticna
bica, nego u to da ce njih dvoje ziveti srecno do kraja zivota...
-Majka(cita cerki bajku pred spavanje): I tako su ziveli srecno do kraja zivota...
-Cerka: Sve se lepo zavrsilo
-Majka(u sebi): E, kada bi i u zivotu moglo tako...
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Pa molim vas ljudi, kad ste zadnji put odgledali pornic od pocetka do samog kraja. Ja licno samo jednom, i to kad me je mrzelo da ustanem da ga ugasim. Naravno da "posao" zavrsimo mnooogo pre kraja. Takodje vrlo cesto dodje do premotavanja ili ubrzavanja mnogih scena, sto je veoma cesta pojava kod ljudi koji vole "srecne svrsetke".
Trenutak kad sve kreće nizbrdo, skretanje za dibidus. Nezgodno je kad se početak kraja poklapa sa stvarnim početkom.
Slom nacista kod Moskve, pad Berlinskog zida, prvi album Dejana Cukića...
Atmosvera u kojoj čovečanstvo živi već više od dve hiljade godina. Dolaskom Isusa Hrista na zemlju, dobili smo sliku carstva Božijeg, a jedna rečenica je ostala da prati ljude sve do danas : Kraj je blizu.
Poslednjih dve hiljade godna, iz generacije u generaciju, nagadjaju se datumi i razlozi kraja sveta, čovečanstvo je nekoliko puta bilo uspaničeno, bežalo se u šume i brda jer razni proroci su, ubedjeni u svoje reči, zaplašili ljude datumom konačnog kraja.
I ti datumi su prošli, i ljudi su nastavljali da žive, zaboravljajući na njih.
Poslednjih dve hiljade godina vode se žestoke rasprave bez kraja, da li će Bog sam sići na zemlju, da li će nas pogoditi neka velika kometa iz svemira, ili ćemo zemlju sami upropastiti i uništiti život na njoj. Ali jedno je igurno - velika većina je ubedjena da je kraj blizu.
Danas imamo novi konačni datum, 12.12.2012. i neki ga uzimaju za ozbiljno, drugi se sprdaju, treći o tome ne razmišljaju. I ako proročanstvo Maja ne bude tačno, nastaviće se život, u iščekivanju kraja života i sveta.
Zanimacija svih onih koji zive na Balkanu.
Samo se cini da se granica izmedju prvog i drugog kraja svakim danom povecava.
Sve radi do koske, ne jebe živu silu. Ništa ne ostavlja za sutra, ma ne ostavlja ni za danas popodne, ako je nešto uzeo da radi-neće prestati dok ne završi. Pa makar! Sve radi pošteno i do kraja-k'o sebi.
Pojede i kupus sa sarme pa pomaže tanjir poslednjim komadom hleba, jebe do trećeg vezanog orgazma-ne vadi, pa cigar popuši do filtera. Popije i dnoću. Kada uči, nauči sve-ne razmišlja hoće li ga ubosti pitanja. Kada pije-iz kafane izlazi poslednji i to đumle sa konobaricom. Kada je na poslu-radi za dvojicu, ne zato što je uvlaka, već zato što je takav!
-Uvalili mi u firmi da prevedem neko brdo materijala na nemački jezik, ja nemam veze. Učio nešto sitno u srednjoj pa rekao da poznajem jezik. Sad me šef dočekao k'o kockar dva keca u poslednjem deljenju-'oće dupe da mi pomeri.
-Pa šta ćeš sad?
-Kukao k'o žena i ponudio se Džimi da mi sve prevede. Svarno je car, samo ne znam hoće ispoštovati, ima samo tri dana-a dadoh mu juče. Toliko me je obradovao da sam mu rekao da mi i ženu može pamprčiti tri puta ako mi to završi.
-Sinko, on i pornić odgleda do kraja. Završiće ti sve još danas i doneti ukoričeno o svom trošku. Ali da znaš, žena će ti tri puta vrištati k'o Pohakontas dok ti budeš pokušavao zaspati u drugoj sobi.
-Ali...ali...ali...
-Nema tu ali, ako je tako rečeno-tako će i biti. Sa njim nema zajebancije!
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Ona nije barely legal, al je skoro, stalno fura suknjice, goli pupak i napupeli dekolte, šeta kao da je svet njen i tema je bezbrojnih razgovora sa ortacima iz kraja.
- Jaaaoooo, evo je Maja! (vilica dole, gužva u gaćama)
Brate vidi kakva je, ne bi' silazio sa nje 3 dana, jeb'o bi je 3x pa opet, pa blefirao jednom, pa opet! (oči užarene)
- Brate s'ti lud? Šta se ložiš, pa klinka je!
- Šta klinka - osmi razred! (oči i dalje užarene)
Dok život ide svojim redovnim tokom, dok te svakidašnja kolotečina vrti u krug, pravi raznorazne akrobatske figure od tvog života, dok se menja dan za danom, da li se ikada zapitamo šta bi bilo kad bi bilo i koliko smo daleko od kraja. Kraja svega, ne ličnog kraja jedinke, već totalnog, bezpoštednog kraja. Ende, nema više, konjec filjma... Na takve misli te možda dovedu i najnovija šatro megablok-baster ostvarenja Holivuda, kao što je Armagedon ili Apokalipsa 2012 npr. Ali, bajke su za decu, bajke su za one koji veruju da smo najjači, da nam niko ne može ništa. Čak ni ogromni asteroid ili cunami od 2km, jednostavno ništa ne može da stane na naš put napred. Mi smo svemoguća vrsta, nepobediva od strane bilo čega što priroda može da stvori. I dok verujemo u svoju nadmoć i nepobedivost, ni ne osvrćemo se oko nas šta bi možda eventualno moglo da se desi, nešto mnogo verovatnije od tamo nekog asteroida koji je malo manji od Meseca ili ogromnog talasa koji ruši sve pred sobom. Čvrsto verujemo da je lanac koji nas vuče iz današnjice u budućnost nemoguce prekinuti, a ni ne pomislimo nikad u sebi da je svaki lanac onoliko jak kolko je jaka najslabija karika. A najslabija karika uvek postoji. I što je najgore od svega, ne znaš koliko je jaka dok ne popusti, i pukne. A onda...
Sredina osamdestih. Ruski centar za nadgledanje svemira i rano obaveštavanje. Negde pored Moskve, nekih 300m ispod zemlje. Jedine oči i uši su mu ogromne antene radara Darjal i Dnjepr, instalirane na pogodnim lokacijama i budno motre svemir i sve što leti na visini od par kilometara pa naviše... Odjednom, ogromna crvena lmpa se pali, zvuk sirene trenutno ledi sve prisutne, nastaje krkljanac... Monitori pokazuju trajektoriju neindentifikovanog objekta koji je poleteo negde blizu obale Norveške, brzina, oblik trajektorije, veličina radarskog odziva objekta ukazuju sve na samo jednu stvar: Američka interkontinentalna balistička raketa Trident 3 koja se lansira sa podmornice i kreće ka svojoj uzlaznoj putanji... Brzina objekta je reda velišine kilometra u sekundi, donose se ključevi za pokretanje lansirne sekvence za Ruske balističke rakete, procedura je kratka i jasna, iako su svi pod snažnim pritiskom, svako radi svoj poso u pripremi za lansiranje... Ključevi su okrenuti, crveno dugme za lansiranje se pojavljuje, komandant centra se približava, kreće rukom prema sudbonosnom dugmetu, zastaje, kap znoja mu pada sa čela na ruku, gleda u veliki ekran, zatvara oči, spušta glavu dole prema podu i nastavlja prema dugmetu... samo je trenutak falio da dodje do lansiranja celokupnog arsenala, da neko nije uzviknuo: Nijeee Trident, raketa ne menja putanju! On ponovo diže pogled i traži osobu koja je to rekla. Vladimir, operator na radaru, izjavljuje sada vec smirenijim tonom: Tavaršč komandant, raketa nije promenila putanju već je nastavila svoj uzlazni put i to nije Američka raketa Trident...
Pocedura obustave lansiranja se odrađuje, proveravaju se svi parametri sistema, zadržava se stanje pod alarmom još uvek dok svi sistemi ne potvrde da nema razloga za paniku i da je to bila lažna uzbuna...
Naknadna istraga pokazuje da su Norvežani poslali Rusima par meseci unapred sve podatke vezane za lansiranje svog novog komunikacinog satelita, tačan tajming, lokaciju, trajektoriju i sl...
Serjoža, knjiški moljac koji je zadužen za prijem pošte, zapio se veče pre toga i uhvatio ukoštac sa nekim Moldavkama pa je došo malo mamuran na posao i greškom pošiljku iz Norveške tutnuo u jednu od svojih fijoka kako je pokazala detaljna istraga. Nije je prosledio, zaboravio čovek...
tekst za oblacic u zivotnom stripu gde glavni junak dozivotno izdrzava Metuzalema danonocno se pitajuci ima li kraja i kada ce da nasledi njegovu lux pecinu.
Pitanje koje stalno postavljamo za vreme časa. Odgovor nam se naravno nikad ne svidi sve dok ne dodje taj željno očekivani trenutak i milozvučni zvonki ton koji označava kraj agonije, odnosno časa. Iko zapravo to nije kraj, već samo pauza izmedju mučenja.
- ja: brate, koliko do kraja?
- ortak: još pola sata brate...
- ja: e jebi ga!
(malo kasnije)
-ja: brate, koliko do kraja?
- ortak: 20 minuta...
- ja: oooo jebem mu mater!
(još malo kasnije)
- ja: brateeee, koliko do kraja?!
- ortak: aman još 10 minuta, nemoj da si dosadan!
- ja: tjeeeeee...!!!
(još još malo kasnije)
- ja:(glasno i očajnički) BRATE, KOLIKO BRE JOŠ DO KRAJA?!
-profesor: još dve godine i pet minuta, Mihajloviću!!!
Kao mali "metalac" koji otkriva čari nirvane u petom razredu osnovne škole i počinje da pušta svoju retku kosicu. Čitav mesec ostaje u istom tripu, ali to ostavlja obeležije metalike do kraja života iako će, pod pritiskom ulaska u društvo, lomiti čaše o glavu uz Đanija.
-Eeee, dobro da sam te dobila, evo imam nešto da te zamolim. Znaš, inače, ovaj, da! Ja se udajem, znam da znaš, ali eto konačno ove subote udajem se i pošto znam da tvoj tata, brat, ovaj svi vi, vi tu muziku ne volite, pa da znate, biće puno narodnjaka,pa volela bih, ako znate vi to možete da izdržite. Pošto se udajem, pa će biti veselje nadam se da vam neće biti problem narodnjaci dva dana.
-nerazumem????????
Kraja iliti bloka, okruga. Opšte je poznato da se samo batinama teritorije drže pod kontrolom, u miru i slozi. Iznad određene linije normalnosti.
Ulični moto koji vrlo lako može naći primenu u svakoj zajednici, počev od plemenske, pa sve do bračne.
- Ima li nade za nas?
- Ne.
- Pogrebni zavod biće tvoj spas.
- Zašto pričaš u jebenim stihovima?
- Melodičnost reči ispunjavaju moj glas.
- Ma da te ispunim ja...
- Kakav mi je stas?
- Zakucaću te.
- Jesi li za has?
- Ozbiljan sam.
- Eno ide mali pas!
- Dobro, sama si tražila. :ŠLJAS:
- KOJI TI JE JEBENI KURAC? Eto zašto neću da budem sa tobom u vezi, jebeni si psihopata!
- Psihopata, a? :BUM:, :TRAS:...
- Dobro, i šta sad?
- Šta šta sad? Misliš da iko čita ovu retardiranu konverzaciju?
- Ma jok, mislim da su stali kod prvih batina, ako ne i ranije.
- Do jaja... O'š mi popušiš?
- Aj.
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Lažnjak pornićarki koja je nasela na palamar čamuge.
- Kako je bilo na snimanju?
- Najebala sam, bukvalno!
- Što?
- Držala sam se one bapske "batina ima dva kraja" pa mu rekla da ga zavuče skroz! Kad je lola počeo da ulazi nikad kraja krute jebo!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.