Svojevrsna provera smisla za humor ljudi iz svakojakih društvenih okruženja. Bilo da su kolege sa posla, društvo sa fudbala, komšija ili seksi sekretarica, ako počnu da se kidaju na neku foru ovakvog tipa, znaš da ti sa njima nikad neće biti dosadno.
Za ekipicu sa ovog sajta to retko kad važi. Svi sve shvataju previše ozbiljno i često hejtuju umesto da se kidaju i dele tvoj kakav sam ja sebi kralj trenutak.
---------------------------------------------------------
Ovo se koristi kada neko u društvu ispadne pametan ili tako nešto. Ne misli se na težinu škole već na veličinu školske zgrade.
Primer pokazuje kako neko ko je išao u školu na tri sprata piše uvod za pismene zadatke,
U dalekom kraljevstvu živeo je jedan kralj i imao je tri ćerke, ali pošto kralj i njegove tri ćerke nemaju nikakve veze sa zadatom temom njih ćemo odmah preskoćiti.
Ovaj uvod prolazi za bilo koju temu!
On je šarmantan poput Hemfrija Bogarta, zajebaniji od Brusa Lija i Čaka Norisa zajedno, gradjen kao Švarci, a obdaren poput Džoni Vada i jednako promiskuitetan, poželjan je u svim krugovima i vidjen na svakom većem online dogadjaju, apsolutni nekrunisani kralj interneta.
U stvarnosti je gradjen kao osmogodišnji dečak zaostao u razvoju, hrabar poput poljskog zeca koji potajno zavidi azijatima na veličini pišice, poslednji i jedini izlazak u životu mu je bila matura i vrhunac njegovog šarma je kada napravi trol facu.
internet progonitelj: " Ćao šta radiš? Hajde svrati kod mene na kafu? ;) "
žrtva: " Svratiću sa dečkom, voleo bi da te upozna."
internet progonitelj: " Jel?:) Šta pije da znam da se spremim? :))"
žrtva: " Tvoju krv."
Pored Caknorisovitisa primecena je i pojava Milkacanicovitisa,koji po nekima stvara konflikt u obolelima od Caknorisovitisa. Jos nije utvrdjeno koja bolest je jaca.
Strahuje se da se moze pojaviti i takozvani Dzajovitis (Bojan Tasic Dzaja,pevac Amadeus Band-a),jer je covek kralj i imali su 4 nastupa u Herceg-Novom za 2 nedelje,na jednom sam se i slikao sa istim i bojim se da pokazujem simptome Dzajovitisa,kao i par mojih drugova.
Cak moze da mu se sagne.
ja: 'Ej Dzajo,sto nisi pevao 'Mesec dana'?
DZAJA: 'A jbg,nije nam bilo u programu'
ja: 'A mogli biste i cetvrti put da dodjete ovamo,do 16.?
DZAJA: 'Pa videcemo da uradimo nesto...'
Krajnja faza pijanstva.
Scena br. 1
-Slušaj b’ate, da ti ka’em nešto... Ti si b’ate Kralj... {cmljak, mrnđ, mhm}... Kralj!Scena br.2
- Pa dobro, zar moraš svaki put da se napiješ i da ja budem jedina kojoj je dečko mrtav pijan na svakoj žurci?!
- Ali ljubavi... Ti znaš da ja tebe...{khm}... volim najviše... {baljezg}... na svetu... {cmljok}...
Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.
U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.
- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune *vadi sisu, vuče je po podijumu* i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".
Po naški, zbijanje redova. Nemoj stršati, da glava ne bi pala. S obzirom kako svaka osoba treba osobni prostor jer u protivnom postaje agresivna, pitanje je o čemu pričamo. Tada pričamo o masovnoj histeriji ili pomućenosti razuma. Jednodimenzionalnost koja se postiže galvaniziranjem mase, pljuc.
Kralj je umro, živio kralj. Propast komunizma i zamijenjena s demokracijom bez lustracije. Dezideologizacija društva kao društvo bez ideologije?? Njet, već reideologizacija. Reforma koja dotiče površinu, a ne dubinu je samo ulaštena forma koja privlači ljude kao kukce svjetlo.
Kako je Dino Dvornik rekao u svojoj pjesmi: Pusti neka svatko misli svoje.
Pandan onoj gde on prođe tu trava ne raste. Nastao kao posledica divljačke otimačine bele tehnike paravojnih jedinica u građanskom ratu '91. Znači rasnu dominaciju nad nekim, totalno razjebati nekoga, il' nešto.
-E si čuo Miki opet zaglavio tvorza?
-Š'o to?
-Matori, up'o u neku kuću, pokr'o sve...usisivač, frižider, šporet kurac palac...
-Koji kralj, gde taj prođe struja više nije potrebna.-Kol'ko Barsa dobila večeras?
-6:1
-Uuu, kakva ekipa, oni gde prođu struja nije potrebna.
Takav ortak je ponekad nesto sto ti moze pomoci vise nego bilo ko. Ostavi te riba i ti smoren do bola ,a on kralj dodje i razveseli te jer je on jedina osoba koja te ustvari zapravo poznaje. Pravi ortak je naj vaznija stvar koju moras naci pored srodne duse iako je on jednim delom to.Malo je takvih ortaka i trba zavideti onome ko ga ima. Hvala bogu ja imam svog ortaka i predlazem vam da ga-je pronadjete jer iz iskustva on-a puno znaci.
Gafovi koji vas sigurno neće ostaviti ravnodušnim. Kada vam neko, najčešće učenik matematičkog odeljenja ispriča ovakvu odvalu počećete da se smejete, ne zato što ste je razumeli već kada je uporedite sa situacijom kada je vaš drug iz klupe, običan smrtnik, na kontrolnom iz gere odvalio da Dunav teče uzvodno.
-Hej, ti si specijalac, a?
-Aham.
-Jel ide s tobom onaj Milan?
-Ahahahahahaha, da, hahaha, koji je to kralj. Zamisli, molim te, na prošlom času analize sa algebrom provalio da je beskonačno plus jedan veće od beskonačno... hahaha, zamisli, beskonačno plus jedan veće od beskonačno... kralj... legenda.
-Ahahahaha... (hm...) ha... (zar nije?)... hahaha (u jebote).
dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!
Čovjek, car, kralj, legenda, koga i dan danas vole svi.
Opjevao je svoj život i svako od nas se može naći u nekoj od njegovih pjesama. Čovjek kojeg već generacije obožavaju i poštuju. Čovjek kojeg vole i rokeri i metalci i pankeri, mada većina neće to nikada priznati.
Čovjek čije pjesme i dan danas pjevaju kvazi-novokomponovani pjevači. Čovjek koji nikada neće umrijeti.
Ne postoji nijedan pravi roker koji ne sluša Tomu. Ne mislim samo na ove "novije" generacije, nego na ljude koji su odrasli uz rok.
Primjer ne želim da dajem, jer ih ima previše.
Rank dostupan svim vukajlijasima, ako ispune uslov (popularnost 8001).
Ali u tome izgleda ima mnogo vise do samog naziva. Superstar! wau! (sve sa 'w'). Ne znam, mozda neka nagla promena nastupi u organizmu vukajlijasa dotizanjem ovog ranka. Ona ne nastupa do tada (n00b, napredni, lik, kralj...). Superstar je vec nesto kaizenom dato, nesto sto ti otvara put ka moderatorstvu, ka prosvetljenosti i duhovnom uzdizanju...sta ja jedem govna! :p
manimo se vijanja poena, dnevne doze vukajlije i tome sl. zezajte se na chatu, muvajte artemidu i JTU (ko vam vise odgovara), ne promovisite hejt na vukajliji...
(Dajte meni pluseveeeeeee!!!!!!!) :P
:-))))
U hinduizmu postoji veliki broj božanstava i polubogova, većina vernika poštuje samo jednog boga od kojih su Šiva, Višnu i Brama najpopularniji. Šiva je božanstvo u kome se sve suprotnosti susreću i razrešuju u osnovno jedinstvo. Snaga poštovanja Šive na jugu Indije potice od odbacivanja žrtvovanja životinja, molitvi za mrtve i drugih obreda. Šiva se prikazuje kao kralj plesača. Ples govori o ritmu u srcu svega postojećeg – bilo u svemiru ili u pojedinačnoj svesti. Prikazuje se sa mnogo ruku: jedan par izražava ravnotežu između života i smrti, dok drugi upućuje na sukob između dobra i zla.
Krangovsko policijsko biće. Kralj krivičnih i prekršajnih dela, a ako nije učestvovalo u njima lice ih je sigurno videlo i u stanju je da svedoči o njima. Ovaj univerzalni prestupnik i svedok nema ni ruke, ni noge, ni telo ni mozak - ima samo lice sa čulima, pa ga zbog toga uvek lako uhvate, privedu i uzmu mu izjavu.
U stvarnosti lice je samo depersonalizujući i arhaični policijsko-komunistički termin za čoveka sa imenom i prezimenom a možda i kompletnim životom. Svaki čovek je u policijskoj terminologiji sveden jednostavno i jedino na lice.
1. Lice se udaljilo sa lica mesta u nepoznatom pravcu.
2. Ovo je fotorobot lica osumnjičenog lica.
3. Lice je pogođeno u lice.
4. Nekoliko lica je napalo jedno lice.
5. ... i tako se osumnjičeno lice našlo licem u lice sa pravdom.
6. Znamo za to lice, mada ne znamo kako izgleda.
7. Lice je nestalo sa lica zemlje i nikada se neće sresti licem u lice sa licem pravde.
Slogan Srpskog pokreta obnove, koji datira sa jednih od "djavo bi ga znao koliko" izbora iz "Post-Miloševićevog" perioda. Danas, odogovor na kompliment, prilikom kojeg nas neko, oduševljen našim postupkom nazove "Kraljem".
A: Kakva majstorija! Svaka čast, stvarno si kralj.
B: Jebi ga, šta ćeš? Neko mora biti, bez kralja ne valja!Lik: E Pero, pozajmi mi 'leba ti pola soma djunti, izvodim jednu devojčicu.
Pera: Nisam pri parama, ali evo red je i ti da se omrsiš.
Lik: Hvala ti k'o bratu! Ti si jebeni KRALJ!
Pera: Ako, ako, bez kralja ne valja. Nego, da vrneš to do subote, nemo' da te jurim.
Boli me kurac ako je to neki film sa šerbedžijom čija je brada puna pirinča iz đuveča, ako sam ukrao, jer mene su ipak grlili zastavom, nudili šećerušom, iz kola pozivali na slavlje, složili smo se ipak: apis nije smeo da ubije kralja, ipak je to kralj, ipak je to zakletva, mada kapiram da bi i raduljica kao kralj posle tri godine bio u novinama ilustrovan preklan sa metresom, oh bože u ovom gradu pivo se nema gde kupit a noć traje ko besna i ti nemaš prsten sa našeg venčanja opet ću fejlovati gorko nikada nisam znao nikada nisi znala al koga boli kurac kad štimac zakucava osmeh, pas, lavež radostan, mlaz vode, slavina, meri fucking cetinić nude/naked, umij se, iznova sve, stadion, mesec, hoću-neću, vlažnost, pička, stativa, cvetojevac, na stepenicama sam ti rekao sve, da me boli kurac i rame od prekjuče, cvetni dezen je dva tri puta počistio ulicu, policija je blagonaklona, pobijedili smo australiju, kaucija, radogost, petonije, sabor taksista i cara uroša, komora konačno oragnizovana dva tri profesora u kolegijumu, plaćamo ih paklicama cigareta i figuricama štrumpfeta al srediće konačno stvari i divlje vožnje rajd mi bejbe tu d mun dok ne svane dan, dan je govno koje oće sve da vidi komšinica znatiželjna sve da razmotri mater mu jebem u pičku ja, njemu, danu.
Nešto sam teo da kažem ali je repetitor sa Crnog vrha tri puta bombardovan i tri puta obnavnljan pao meni na glavu, levu, i nabio me u zemlju, zemlju smonicu, al samo do kolena, jao vidi što je mokra trava reče gola Kotzka Rubykowa stidljivo sevši na proplanku među cvetićima ali još ću ja na poligonu da izbegavam jagodinu paraćin ćurpiju kočiće pobodene - kolotrazi igraju kriket olimpijski nepriznat ili nedovoljno primećen - sport.
Štrudle, ustajala voda, česma, tabure, silosi, oblost, kočanjka, šljive, razmirice, slajs servis u telo, bugari, konačište, šurnjaja.
Dogadjaj koji je naterao sire narodne mase, kako u svetu, tako i kod nas, da se sete da je on ustvari "kralj popa, neshvaceni genije, pali andjeo" itd, sto je prouzrokovalo masovna samoubistva, ritaulna samospaljivanja i pojacanu potrosnju papirnih maramica i antidepresiva, i naravno, naprasno slusanje njegove muzike cak i od onih koji ga nikad pre nisu slusali... Da li uopste treba da se spomene da su prethodne optuzbe bile lazne i nikad dokazane? Svi su shvatili da je bio velikodusni genije, trebalo je samo da umre...
Tose Proeski, na globalnom nivou, all over again...
Kralj vrelog asfalta, gospodar drumova, virtuoz za volanom.
Ponosni nosioci pečata na C, D i E kategoriji. Mada bi i taksisti mogli da se ponesu ovaj laskavi epitet.
Profesionalac zna bespogovorno svaku tajnu najmanjeg puta u Srbiji...Zna gde je kafana "Tri šešira" u Somboru, kao i gde je dom omladine u Knjaževcu.
Nosi proverene informacije o najboljoj jagnjetini na magistrali i dobrim štekovima za karanje ciganki sa autoputa.
Profi šofer je simbol mačo muškarčine; zarastao, smrdi na znoj i luk, uvek je spreman za fajt... Na put ne kreće bez rezervnog točka i isplaćenog toplog obroka...
Letnje prepodne, gradska saobraćajna vreva... Moj drugar Žika, profesionalni šofer, i ja suočeni sa 3000 vozila i isto toliko stepeni celzijusa...
Žika: "E kad se neko ovako vuče ispred mene, najradije bih ga prestigao i pregazio... AJDE VOZI TU KANTU, MRCINO...", bi biiiiip, biiiiiiiiip...
Ja: "Dobro je Žile, iskuliraj, vidiš li koja je kolona ispred njega..."
Žika: "Ma kurac kolona, usro se pandura, k'o pička... AJDE VOZI, NEMA PANDURA U OVOM KRAJU"... biiiiiiiiip, blic-blic... "Ma žensko, 100% kad ti kažem...
U tom momentu se iz automobila ispred nas pojavljuje ženska ruka, pokazujući srednji prst...
Žika: "Mamu ti jebem... kučka, jesam li ti rekao? Ti ćeš meni kurac u toku vožnje... Sad ćeš ti da vidiš..."
Ja (gutajući knedlu): "Daj matori, pusti je, koji ti je kurac..."
Žika: "Da je pustim...?? Ma jebala je čvorka, pa mora ona da nauči da poštuje jačeg na putu..."
Nastavak priče je cenzurisan...
