rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"
Romtal Kombat
Chavez
2012-08-06 10:40:51 +0000
Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.
(Predveče, Pizdinci, Romsko naselje.
4 vesela, mladolika Roma sede pored Tamića i komadaju neki bakarni oluk što su maznuli koji sat ranije.
Na blatnjavom horizontu primiču se druge 4 senke. Jamezdin diže glavu da vidi ko ide. Instant šlog terapija kreće.)
Jamezdin: (glasnim šapatom) Avatare! Avatare, pička ti materina gluva!
Avatar: Š'a je bre, š'a 'o'š?
Jamezdin: Idu ona četvorica š'o smo im juče marnuli onaj karburator i potkovicu s' one crkotine!
Avatar: U sunce ti jebem! Tofko, Tarzane, dolaz'te vamo!
4 zajebana, vilidž fensi stil Roma prilaze ovoj četvorki, vidno spremni minimum za svadju, ali je eskalacija u nešto više izgleda neizbežna.
Djontra: Alo bre, ti, kepec! 'Ste nam vi ćornuli ono srce od Tamić i kopačku od mo'e mazge?
Tofko: Šaaa bre bilo? Ništa mi nismo dirali bre, alo! E!
Djontra: Nemo' lažeš cigošu je'an, vidim da lažeš k'o mama tvoja!
Tofko: Š'a s' rek'o za moju mamu? Pu, cigane jedan! :pljuje:
Djontra: Alo bre jadov, sad ka'te do'vatim.. Aaaa, vid'! VID'! Tamo iza šupe! Uuu majku ti jebem neokupanu, eno nam ga iza karburator bre!
Avatar: Sisaj bre kurac smrdljivi, š'o ste ga ostavili u svom Tamiću, a, a?!
Djontra: U majku ti ciganjsku, saću te olupam! Drž' ga, Geleru!
(Nastaje opšta potera tima Djontra za timom Jamezdin. Kroz par minuta, Jamezdinovoj kompaniji ne ostaje gde da beže, sabijeni u ćošak, tuča neminovna.)
Škeljčim: Š'a je bilo pičkice, nema kuda, a? :naleće na Avatara:
Avatar ('vata kurblu od FAP-a sa zemlje): AJDE AJDE MATER TI JEBEM, TIŠ MENE DA BIJEŠ! (Škeljčim zastaje uplašen od kurble, vadi neki zardjali skakavac iz I Balkanskog rata.)
Škeljčim: A OŠ TAKO JEL!? Drž ga Mazute, mamu mu jebem! Gadjaj ga cigljom!
(Mazut vata blokčinu od 10 kila i baca na random ka ovoj četvorici, spiči Tarzana po nozi)
Tarzan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SAĆU TI JEBATI SESTRU POSRANU!
(vata neke bakarne kablove i počinje svom silom da bičuje Mazuta, ovaj vrišti k'o curica) (Jamezdin ušao u Tamić i u strahu i žurbi uspeo samo da da kontakt, upalio se radio, Ipče u zenitu svoje karijere i uspona krene da prži preko uzjebanih zvučnika, uz mešavinu dranja od koljaže)
Nešto se čudno sa mnom dešava STANI KURVOOOOOOOOOOOOO (Djontra vija Jamezdina) meni se luta dok ona spava AAAAAAAAAAA UJEO ME JEBO MU BRAT SESTRU PEDERSKU (Jamezdin pali kontra napad) otvore se oči k'o kafanska vrata BEŽ TOFKO, UZO KOBRU (Mazut uz'o kobru da vija Avatara) ej, ti noći, sestro moja JEBI MU KEVU, JEBI MU KEVU BRE (Tarzan navija za Jamezdina) primi me za brata AAAAA PUSTI ME PUSTI MEEEE AAAAA (navatao ga Geler) varale me mnoge, i ja sam ih var'o AAAAAAAA (Tarzan odvalio potkovicom Gelera po ćubi) u tamnicu života sebe zatvar'o TI ĆEŠ. MENI. DA. BEŽIŠ! (Škeljčim seo na Tarzana pa ga pesniči) i sad me život muči i seca UZO LUDAK PIŠTOLJ BEŽ KROZ ŽBUNJE BEŽ! (Jamezdin ubo premiju iz Tamića) ej pesme tužne, vi ste moja deca.
(Kraj Romtal Kombata, utihnuli učesnici, Djontra i kompanija šmugnuli kroz visoko rastinje u nepoznatom pravcu na uvid pištolja koji je Jamezdin potegao, utihnuo Ipče jer su crkli zvučnici kad je Tofko odvalio glavom o haubu pa sjebo akumulator; sledi sabiranje bitke)
Tofko: U majku im jebem kalajisanu bre, cigoši raspali. Aaaaaa, kako boli! Opecam se rasek'o na ovaj lim!
Tarzan: Aj' nf sfri, meni favi pova vivice i noga..
Avatar: Mene Geler nabo kobrom zguza, pogle ovo (skida gaće da pokaže).
(ostala trojica) ALO BRE PAVIJANE JESI TI NORMALAN ZNAŠ TI KAKO TO SMRDI ALO BRE! Spakuj to!
Jamezdin: U majku im jebem neobarenu, jesu ludi, al' smo im pokazali ko je Džipsi King ovde bre, opa!
(Stiže Tuksam, Jamezdinov ćale, vidi situaciju, skonta šta je bilo)
Tuksam: Da ti se Dževde tvoje najebem, šta ste radili, idijoti jedni raspali?
Jamezdin: Pa ništa ćale.. Onaj karburator i potkovicu samo uzeli, a ovi odma oće da se biju, pa se morali braniti.
Tuksam: Za ta sranja? PA TU NI NEMA BAKRA, PIČKA LI MATERINA OBA ČETVORICI; NIŠTA VAS NISAM NAUČIO GOVNA JEDNA! To ni onaj slepi Beharet preko puta neće da kupi, makar ne im'o za mekiku. Ajde sad svi se kupite odavde i mrš kod baba Zure da vam šamanizuje te rane, ako je ikako moguće, da ne pocrkate k'o mačići, nemam za masovnu sa'ranu da vam plaćam tu. Aj' sad mrš da vas ne vidim! Joooj Tošo da si živ, da vidiš šta mi rade ova drvad neopevana..
Igraćeš drugo poluvreme
Томислав Караџић
2011-08-17 23:15:01 +0000
Najlakši način da namamite druga da stane na gol kada niko iz ekipe neće da brani.
-Mile: Ej, Djole, aj da nam braniš!
-Djole: A zašto baš ja, jel može neko drugi?
-Mile: Ma igraćeš drugo poluvreme, samo stani na gol sad.
-Djole: Dobro.
2
36
:
5
Pitaj ljude šta će da piju
mnfrd
2009-09-08 14:36:06 +0000
Najomiljenija kafanska rečenica; kad je izgovori neko drugi (ortak, slučajni prolaznik ili gazda lokala) veseliš se jer ćeš da piješ za dž; kad kažeš ti onda si faca koja je obradovala ekipu.
Prilazi nam konobar i moj ortak Bili naručuje litar-litar. Konobar se okreće a ovaj ga vraća: ''Stani bre, nisi pito ljude šta će da piju...''
A za stolom nas petorica; uzesmo po pivo.
2
40
:
2
Šorts
taedium_vitae
2011-09-08 23:54:07 +0000
U izgovoru se najčešće može čuti kao "šorc". Odevni predmet koji nije dozvoljeno nositi u školi, bez obzira što ženski deo populacije nosi miniće dopičnjake, dekolte iz kojih sise samo što ne poispadaju i kojekakve helanke ispod kojih su obavezno tandžare.
Đak ulazi na čas u šortsu...
Profesorka: Gledaj ti njega! Došao u gaćama na čas. Izlazi napolje i vrati se kad budeš pristojno obučen.
Đak: Ali profesorka...
Profesorka: Ti to meni i protivrečiš. Kod direktora, odmah!
posle pet minuta đak kuca na direktorova vrata...
Direktor: Uđi!
Đak: Dobar dan, posl....
Direktor: Stani, stani. Kako to izgledaš, je l' te nije sramota? Momentalno da si otišao kući da se presvučeš, sledeći put ćeš da dobiješ ukor!
posle pola sata direktor šeta hodnikom, iz suprotnog smera nailaze tri "nafurane male" pod punom ratnom opremom, minićima, dekolteima itd.
Nafurane male: Dobar dan direktore (sa osmesima danemamušismejalabiseokoglave)
Direktor: Dobar dan, dobar dan (odlazi u pravcu kancelarije sa perverznim mislima u glavi).
0
22
:
2
Jebote, pa ja živim u Švajcarskoj!
Heavy_Rain
2012-10-02 00:15:11 +0000
Ironični krik koji bi bio adekvatan pri pomenu nečije plate. Tačnije, jedina gora sorta od ljudi koji besomučno cvile nad svojim životom i nemaštinom, pritom ne čineću ništa da to promene, jesu upravo oni drugi koji se svojom basnoslovnom kvaziplatom kurče.
Da li je i jedne i druge iko ikada naučio da je alfa i omega nekulture pitati nekoga o visini primanja, kao i pričati o svojim? Ali nažalost, onomad pre desetak godina, pristigoše strane banke i ostale firme i firmice, zaposliše lepe devojčurke i simpatične mladiće u roze košuljama, podeliše im službenog Punta i solidnu platu. Počeše majke širom čaršije da se prave važne. Svakog dana, same su u svojoj glavi pravile povišicu svom detetu, da bi cifra bila što zvučnija. Deca mahom počeše da kupuju automobil, nameštaj, televizore, telefone, garderobu, da bi ta šarada uspeha bila još verodostojnija. Srećom, pa ih kao roba banke, niko nije proveravao na kreditnom birou. Mama je konačno mogla komšinici Stani, čiji je sin lekar, da kaže "In jor fejs, sakr!"
Postao je i u okolini opšti sram, greh i blam da se radi za sitne pare. Jebeš to što na televiziji kažu da je prosečna plata trista evra, kada se svuda okolo nabijaju na nos zarade čuvenih Neltova, Delti za ovo i ono, ejč ar menadžera, kontroling asistanta i sličnih zanimanja za koje ni profesor na ekonomskom fakultetu ne bi mogao da razazna čemu služe. Od nemoći da budu konkurencija ovom top menadžmentu, počeše tako svoju platu da naduvavaju i obične kasirke, prodavačice u buticima, čuvari parkinga i domari. Sa strane posmatrano, porast siromaštva u Srbiji proporcionalan je porastu primanja. Nešto ne štima? Kada pa jeste kod nas?
-Oooo, gde si bankarčino?! Znao sam da će od tebe čovek postati! Čujem kinta do bola, ovo-ono!
-Ma pusti me Miko u kurac! Sad idem tek kući, a ujutru nas vode na Zlatibor na sportske igre. Trkamo se dok smo vezani po dvoje, prošli put mi jedan Đole iz Interne sve prste polomio. U nedelju ceo dan imamo prvo neka predavanja o zaštiti životne sredine i koliko je bitno da klamericu vadim iz papira pre nego što ga bacim u đubre, kao i koliko toalet papira da trošimo da ne bi ugrožavali Brazilske prašume. Nakon toga slažemo slagalice celo veče. Serem im se u njihov ejčar, nema da nas puste da se odmorimo.
-Matori, zato meni do jaja! Sedim šes' sati, za četrespetiljada, plus markica, plus topli obrok, plus procenat, još me gazda uvek časti! Jedem, pijem, pušim šta 'oću, kad 'oću!
-Baš neuobičajeni uslovi za jedan kiosk. Sada me izvini, evo mi ga autobus za Cirih.
6
49
:
8
Farbaj negde drugo
Kobe braTe
2012-01-09 21:26:34 +0000
Uhvatiti lažova na delu, i saopštiti mu da to ne prolazi kod vas.. Bolje da pokuša da uvali svoje laži nekoj drugoj osobi ...
Stani, stanii.. ti meni 'oćeš da kažeš da si jebavao nastavnicu engleskog u školi ? Ma, idi farbaj negde drugo, ovde ti ta priča ne pali ...
1
26
:
13
Plikavac
Branko Oblica
2011-10-28 22:43:12 +0000
Osoba na koju si toliko alergičan, da na tebe deluje kao bojni otrov.
- Uf, uf,uf! Stani ovde iza trafike.
- Šta ti je bre?
- Ma, eno ga Đole Plikavac. Ospem se kad ga vidim.
0
15
:
4
K'o muva bez glave
NesaDeBeli
2008-11-23 10:40:48 +0000
Izraz koji služi za opomenu nekome da previše žuri pri obavljanju neke radnje jer je očigledno da radi pogrešno.
Lik1. - Vidi onu malu, baš je ekstra. Idem odmah da je smuvam.
Lik 2 - Stani malo kretnu. Ne leti k'o muva bez glave. Onaj tamo bokser joj je momak.
0
20
:
3
Bacanje kamera s ramena
Ariel Ultra
2011-07-18 16:46:45 +0000
Asimetričan sport u kome učestvuju dve ekipe: kamermani/reporteri s jedne i omladinci navijačkog opredeljenja s druge. Situacija se, kao i u svakom sportu, eksponencijalno komplikuje uvođenjem treće ekipe tzv. momčadi u plavom.
Reporter: Evo idu
Kamerman: Jebote ne vidim ništa od suzavca, gde su
Reporter: Ma evo ga jedan juri ka tebi
Omladinac: ENO IH ĐUBRAD SOROŠOVSKA!
Reporter: Bacaj kameru!
Kamerman: Bešte noge usrah vas!
Omladinac: STANI! Skojesitelevizije? STANI BRE NEĆEMO TI NIŠTA! Koma, daj tu kameru, da vidim šta piše! AHA znao sam - studio be devedesetdva! Znači: startna daljina 10m; ubrzanje 2m/s; visina 1,72m; Hrrnnngggghh... Kosi hitac... iiii... PLJAS! Hahahaaa, sivido, nabo sam ga direkt u potiljak!
Omladinac 2 zvani Koma: Ma ko Natalija Liskovskaja, nego ae palimo eno ih nindža kornjače
Pandur: ŠTA JE BRE OVO KOJI KURAC NEKO BACIO SAVRŠENO DOBAR BETAMAKS VIDEO RIKORDER AU STOKO MOJ SI GRAD DOŠLA DA RUŽIŠ!
3
33
:
5
Tek kad ti rodi, videćeš kako je ona stvarno izgledala.
Penzioner
2011-02-18 07:55:31 +0000
Tužna konstatacija nekog ko oženi devojku kojoj je odlazak kod plastičnog hirurga učestaliji nego odlazak kod zubara.
Vidi dragi, tvoja ćera!
U jebote, pa na koga ima ovako klempave uši i velik nos!? DA ME NISI VARALA?
Stani bre. Vidi moje slike iz detinjstva! Malo sam posećivala plastičara pre nego što smo se upoznali...
MALO?!?
7
54
:
7
Mila majko ima li ovaj još braće
Dilan Dog
2012-09-19 22:57:02 +0000
Uzvik svježe plođene ribe, koju si tako otres'o da se počela moliti da postoji još takvih jebača.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Stani bolan. Ne mogu više stare mi!
-Moreš moreš, samo ti lezi, baraba će sve sam! Upri!!!!
-Mila majko ima li ovaj još braće! AAAAAA, jebi me beskrupulozno!
6
24
:
9
Kineski Horoskop
Johnny Kurajber
2011-05-17 14:37:27 +0000
Idelan za prozivanje nekoga jer u kineskom horoskopu postoje znakovi kao što su Štakor, Koza, Majmun i Svinja, a opet postoje i oni koji su kul, kao što su Tigar, Bik, Zmaj i zmija. Naravno da bi prozivali nekoga morate biti neki kul znak a on neki od od onih prvonavedenih.
- Brate koji si znak u kineskom horoskopu.
- E ajde šalji tu buksnu, 'de znam koji sam znak u kineskom horoskopu.
- E stvarno šalji dalje, ne driblaj.
- Ne ozbiljno, stani ti si Đole osamdeseto godište, znači ti si majmun.
- Ahahahahaha Đole Majmun.....
- Hehehehehe pa i jeste Majmun hehehehehe
- Ma nemoj a šta si ti pametnjakoviću?
- Pas brate to nije smešno.
- Ehehehe ja si dalje vrištim Đole Majmun ahahahaha
- Ma nemoj a šta je ovaj što se smeje k'o konj?
- Stani Žile ti si osamdesetčetvrto, aaaaa da ti si Pacov u horoskopu...
- Ahahahahaha Žile Pacov ahahahahah
- Bolje nego Đole Majmun.
- Gotovo menjam vas obojicu u imeniku.
Đole Majmun i Žile Pacov hehehehehehehe
- E daj tu buksnu više i ne seri.
- Da bre, jebo te kineski horoskop, daj buksnu majmunu.
- Ahahahahahahaha
- Jedi govna pacove jedan.
24
66
:
10
sranje u koloru
zirafko
2008-05-06 20:42:36 +0000
nova dvobojna MF maskara( maže se u dva sloja, tamniji pa svetliji ) savršeno lepi trepavice i čini da izgledate kao protagonistkinja filma " Flešdens" koja danju vari, a noću ne izbiva iz diskoteke
"Stani da ti dunem u oko, zalepila ti se mušica za trepavice."
"Duvaj ga sebi!Kakva mušica, to tako treba."
" A........kapiram, šminka, maškara, puder-mider, ovo-ono".
0
14
:
1
Poklonici Edit Pjaf
NitkovZviždi
2016-11-01 17:20:16 +0000
Poštovaoci Boba Dilana. Ili uzdržani cenjači Dejvid Bouvija. Pristojni dopuštači stvaralštva Pola Makartnija. Obožavaoci Ele Ficdžerald. U najboljem slučaju nisu slušali ali poštuju.
Čim neka ovako suviše poznata legenda, toliko suviše da je često nedoslušana osim dve pesme sa reklama, čim dakle ovako neki ugaoni kamen svetske kulture odapne ili ga rehabilituju nekim filmom, nagradom, matijom bećkovićem ili egzitom; odmah se, kao propratna pojava, stvore i verni komentatori rada i dela, pratioci i poštovaoci, izmile svuda okolo znalci, stručnjaci, odani poklonici i Teofil Pančić.
Udaraju pokvareno na sujetu prosečnoga građanina koji se zapita stani bre kako i kad stigoše svi oni da sve to preslušaju i kad su slušali tolko Edit Pjaf malo vrapče malo rambo, i dal je moguće da Teofilu Pančiću ni ovaj tristan cara nije promakao nezapaženo i da je baš odrastao na Čuburi slušajući ploče i Šabana Bajramovića. I kako niko nije odrastao na Sinanu nego uvek na kul Ciganinu. Ako nije kul Ciganin onda je Rumun ali isto kul Kusturičin učenik drug i mentor čuveni Moldovan sestre, Antiglobalista.
E čitao sam, Teofile, Jukia Mišimu, mnogo dobro; znam sine, ja sam odrastao na tome imam i autogram na stripovima o Zagoru, Bob Dilanu i Milanu Kašaninu a imam i original ratove zvezda figurice. Ja sam ti, znaš, jedan veliki poštovalac i znalac svega i kad god umre Bob Dilan ponovo ja ću da pričam o njemu na Rtsu el ti to jasno? A posle i na B92 i na Hrtu i na Palmi plus jer sam sve pratio i sve znam i ajde pitaj me nešto sve znam.
Niko nema rupe u obrazovanju kako formalnom tako neformalnom: kompletne diskografije prve trube Memfiskog Dragačeva ali isto tako i original ploče početaka Bokija Miloševića srpskog Džonija Depa; ali ne, nije tako, ne dajte se prevariti svi vi obični nepoznavaoci, oni (Pančići) imaju neki uređaj, svemirski modulator ili dojavu od Sergeja Milinković-Savića i znaju o kome će da se priča ove godine: ko nobela, ko grobara, pa se tako nabiflaju na vreme i Pančić i Miljenko Jergović i neki đuričko Muharem Bazdulj i onda cap kad umre Mihalj Kertes, svi znaju odma pap zbirka jedna, zbirka druga, odma u pozorištu njegov zaboravljeni komad, odma Dara Džokić skida naušnice, karta osamsto franaka i osamnaset kuvajtskih dinara, Madlena Cepter, Joca Amsterdam, Joca Stefanović čitao Malog princa, Jovan Ćirilov apruvs predstavu: to je taj Ljubiša Ristić, avangarda, Brodvej i Beograd sedamdesetih kad su Mihiz i Pekić pili rakiju pa pišali posle slova iza kafane ko one supe sa slovima a ostali to kusali i znanjem se napajali a i sad kusaju: fida fidelinka ko gnezdo uvijena pucketa među domaćičinim ispucalim šakama kojima je pre toga Mira Banjac.
30
21
:
7
Kopola
Šta_htjedoh_reći
2012-06-22 09:13:12 +0000
Je osoba koja ne žuri. Merači vrijeme, predomišlja se, konstantno prerađuje utvrđene planove. O postavljenim rokovima vodi računa, koliko kurva o radnom vremenu.
Frensis Ford Kopola je snimajući '' Apokalipsu danas'' , probio sve rokove i produžio snimanje filma za dvije godine. Kod ostalih Kopola, uspjeh nije zagarantovan.
A i kopola, b'ate.
I
-Još samo dva ispita. Matematika četiri i otpornost materijala. Sledeći semestar završavam. Konačno.
- Kopola ti, striko. Pa zajedno na diplomsko da idemo, a?
II
- Stani, stani samo da vidim s koje je strane ispupčenje. Kako ovo bi? Aha, lubrikant je s ove strane. Hehe, ne znam šta mi je, nikad nisam imao problema s ovim, hehe.
- Kopola, neće moji brzo kući.
III
- Frensise, Džon Milijus na telefonu. Stoje mi na jajima ovi penali iz studija. Kako ide to snimanje? Oće li kraj brzo?
- Džone, našao sam Indijance. Mada razmišljam da promijenim scenario malo. Nekako mi je vodnjikav kraj.
- Mijenjaš ga evo već petinu decenije. Frensise Kopola, Kopola, ionako su većinom tvoje pare.
1
17
:
8
Da se mi ipak vratimo na Vi
Перовић
2012-10-04 12:16:49 +0000
Rečenica nakon koje se može zaključiti da sagovornik ne želi dalji prijateljski odnos sa nama, iz nekog nepoznatog razloga.
- Pa Srđane, mi imamo mnogo toga istog.
- Pa da...
- Još kad bi ti voleo muškarce kao ja, ih!
- A da se mi ipak vratimo na Vi. : ubrzava hod :
- Ej, stani!
5
39
:
6
Astronomska poza
Analni Osvetnici
2020-07-07 20:10:57 +0000
Poza u kojoj je žena na leđima i gleda u strop moleći Boga kad ćeš završiti više s tim.
☆ Draga, oćemo li?
☆☆ Može astronomska poza?
☆ Stani ti kako oćeš. Vidit ćeš ti sve zvizde, svakako.
☆☆ Uvik si imao taj šmek (jebem ti mater nekreativnu konjsku s tupim lupanjem 2 ure).
2
25
:
6
Rošljava ko Kamčatka
DUKE'
2011-08-30 15:43:26 +0000
Kaže se za devojku koja ima dosta bubuljica i akni na licu i ne mogu joj pomoći ni akne-intensiv formula dr.Milojevića,a boga mi ni Sveti Puder.Za one koji ne znaju Kamčatka je poluostrvo na krajnjem istoku Rusije preplavljeno vulkanima,planinama,špicastim vrhovima.
-Vidi molim te ovu što dobar buljos- brazilos ima.
-Čekaj,čekaj moramo to da vidimo kompletno.Stani ovde da sačekamo da se okrene.
-...Auuuuuuuuuuuuuu rošljava ko Kamčatka braleee.
0
27
:
7
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.