...)
More... Saš da viš svojeg Boga!
Ne laži me, molim te... Otupeo si ti odavno!
Ali, volim te...
A decu? Ne mene... Odlazim
Sačekaj još par dana... Šta te košta?
Toliko puta smo pričali o ovome... Ne mogu više da podnesem laži.
Stani, ženo luda... Reko je čovek da će mi javiti za par dana oko one fabrike za preradu drva... Reko je, upadaš sigurno... Samo čekaj da te obavestim o datumu i radnom vremenu.
Nemamo ni za leba više... Ležiš tu po ceo dan u punoj snazi... Deca nam pate, ne idu u školu... Nemaju u čemu. Ostavljam te i vodim decu kod majke da ih čuva, a ja ću se zaposliiti.
(...

- pa dobro gdje si ti do sada, čekam već 45 minuta, za koju pičku materinu, hoću svoje pare??
- ma ne pitaj, pozlilo mi babi, pa stara digla frku da odem provjeriti šta joj je....
- baba Joka???
- pa da, a znaš di je ona na drugom kraju grada...
- znam, znam......... (mrštenje)
- ali nije to sve, na putu do tamo pukne mi guma...pa stani mjenjaj...
- ma razumijem...nego kako je babi??
- a ispalo da nije ništa, zaboravila popit tabletu za tlak i tako.....
- bit će da je to zato što je jadna u jednom danu stigla do Berlina i nazad, jer si ju jučer tamo vozio sinu svom jedincu da vidi unuke, jer 'ko zna kad će opet!! Majku ti lažljivu - di su moje pare!!!!!???

Uroš: Momci jeste čuli da je Ivana ostavila Zorana?
Marko: Sereš? Ahahaha, šta je bilo?
Peđa: Opaaa, puče veza razjeba se tim, a?
Uroš: Kaže, ne može više da izdrži, nije to to... Sinoć sam je baš video u klubu sa Acom, možda su...

:Zoran se iznenada uključuje u razgovor:

Zoran: Šta lupetaš keve ti?! Ti kao znaš zašto smo raskinuli?! I nije ona mene ostavila nego ja nju! Samo samo ja takav čovek, pa neću to da govorim, ostali smo u dobrim odnosima. I zašto ja uopšte pričam sa vama o tome kad mi nije stalo?! Mršte!
Uroš: Stani brate, pa zezamo se, gde ćeš?
Peđa: Šalimo se, šta si se odma' narogušio?
Zoran: Šalite se s nekim drugim!!!

:tres tres vratima:

... ukrcam se u Francuskoj i pravac Karibi. Jebeni kruzer. Ako treba, stani-pani, ljuštim krompir ceo dan. I tu je dve iljade kako god uzmeš ... Oj, rode! ... luke, kurve, kokteli. A onda se ukrca Keli Bruk ili neka druga jebulja, a brod cepne oluja ono šatro priča Titanik meets Kruzo. A nas dvoje jedini preživeli završimo na pustom ostrvu ... Matori! ... ona skuplja kore od palme za vatru a ja pecam ribu. Zalazak sunca, hasamo kokose i banane a na kraju masaža. Majku mu, morala bi da se jebe sa mnom jer nema nikog drugog. Pa joj ga onda metnem međ sesi ... Djedovo! .... ladno bih je ubio da kurva uzme da drvi bananu ...
- Sokole!
- E šta ko sad u majčinu ...
- Oj, rođeni, odi der vamo!
- Evo djede idem. Zamislio sam se nešto.
- Ajde, ajde! Gledaš li to opet one tvoje nacrtane?
- Ma ne gledam! Legao sam malo da odmorim. Šta ti znaš uostalom?
- Odi da me izmasiraš. Ubiše me leđa i noge.
- A daj djede jel moram?
- A oćeš za sladoled od penzije?
- Aman čoveče to je pre 15 godina bilo. Imam sad posao, ženu, kuću. Jesi kreč postao.
- Neka, ne moraš. Sam ću. Sam sam se rodio sam ću i da ...
- Daj ne patetiši! Šta odmah ucenjuješ? Gde te boli?
- Sve me stislo. Ali počni od nogu.
- Oćeš banju da ti uplatim? Ima bakuta tamo. Kartate šaha malo, termalni bazeni i to.
- Jok! Moja ti je banja plac, kosa, klepac i belegija. Lička sam ja kova, nisam kenjac!
- Lička si ti kuka, eto šta si. Sav si se iskrivio i osušio ko lisičiji kurac. Zato te sad ja i masiram.
- Ne laprdaj, đavo te odnio lijepi nego pređi na drugu nogu. Tako, tako. E tu! Pritisni.
- Jel ovde?
- Ne tako jako konjino!

- Tra-la-la-la, ala j' lep ovaj svet... Ovde srce, ovde ti... ♪ ♪
- Alo, brate, stani, pogledaj malo oko sebe, zovem te već treći put...
- O, ti si. Nisam te čuo od cvrkuta ovih predivnih vrapčića...
- Jebote, još si zatreskan u Jovanu... A znaš šta sam čuo za nju?
- A? Molim? Šta si čuo? Govori!
:prvi crvić upravo se probija kroz slušni kanal, praćen bulumentom srodnika:
- Ma možda nije istina, ali pričaju ljudi. Znaš onog Budu Gorilu što se oženio pre pola godine? Kažu da je Jovana bila zvezda na njegovoj momačkoj večeri. Mada, može da bude, ali ne mora da znači...
- Nemoguće...
:crvići su već zauzeli mesta i spremaju ludu žurku, leptirići beže u panici:

Crni Marinko, poznati hajduk se posle obilate pljačke i žetve turskih glava u gluvo doba vraća kući...

- Stani, ko god da si!

- Dobro veče, efendi-Onure!

- Dobro veče i tebi Marinko. Otkud ti u ovo gluvo doba drumom?

- Bio na slavi efendi-Onure!

- Na slavi, a? Slušaj Marinko, mnogo si ti nama sumnjiv u poslednje vreme. A gde ti je bosiljak??? Brzo!!!

- Nemoj tako efendi-Onure! Evo mi bosiljka za uhom! Deder pogledaj, da se zna da sam na slavi bio!

- Au, vidi stvarno bosiljak! Pa što ne kažeš odmah čoveče nego da sumnjam svašta! Ajde idi ti kući i izvini zbog ovog, znaš kakvi su ovi novi zakoni o bosiljku.

- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...

Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?

(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)

- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!

-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...

...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!

Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...

-Uf, gledaj one cure plavke što sjedi tamo, jest dobra, odo da je zbarim.
-Stani konjo, gledaj kol'ka je, moraš je do koljena skratiti da bi je gledao ravno u oči. Ma uostalom idi ti do nje, meni ostavi onu crnku, taman za mene, pupak na pupak.
-Šta fali što je visoka, taman da joj gledam u sise kad budemo pričali.
-A jesi i ti mazga, samo ti idi do te visoke, meni ostavi crnku i nemoj mi se žaliti ako te bandera spuca šakom za gledanje u sis'.
----------------------
-Milutine, jesi završio sa ukrajanjem onih greda na krovu?
-Jesam gazda, odi da vidiš.
-Svaka čast,gledaj ih kako stoje, pupak na pupak. Ajde siđi dole sad na ručak, ne moraš prati ruke, isjekli smo paradajza za salatu, grabi ga rukama pa će to kiselina oprati, da ne čekamo na tebe.

- Vidi optimistu što je ostavio lap top u kolima, pomozi mi da mu se useremo u sutrašnji dan...... sagni se i guraj mi ovo na gore........ mutke, jel gledaš ti jel neko dolazi !???
- Ček......... e,e,e STANI !!!!!!!! Izašla je neka baba iz ulaza 200m od nas.
- ŠUPIČKUMATERINU !!!!!! Ne beremo cveće budalo, daj da završavamo ovo brzo i begamo.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nemoj da mi pišeš kaznu leba ti, boga nije bilo da ukočim na žuto. Daj da se izdogovaramo na brzinu, žena me čeka u gradu već pola sata, krvi će mi se napiti.
(Pandurčina izviđa okolinu. Jedan pogled u levo pa jedan u desno)
- Ajde da ti verujem i jedno i drugo. Ubaci ovde dogovor pa da ideš po ženu.

- Izvolite kolega Petroviću!
- Mene zanima da vi mene kažete koliko smo potrošili para u kampanji?
- Ovaj...imam negde ovde podatak..samo malo...ček, ček...ne mogu sad da nađem...
- Stani malo kolega Petkoviću. Nije ovo ničija prčija pa da ti kao odgovorno lice ne znaš koliko smo potrošili u kampanji. Mi smo tebi dali poverenje i poverili sredstva na raspolaganje i vođenje računa. I dizvinu ove dame, ako ne budeš odma' naš'o račune od kampanje ima da ti jebemo majku i familiju do trećeg kolena, jer dragi moj kolega, ako sam sis'on veslo, nisam sis'o kurac. Je l tako kolege?

Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom?
Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem.
Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red.
Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak?
Stanislava: Ne, hoću pire.
Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red.
Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom)
Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe.
Stanislava: Eto, jel bilo tako teško?
Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput.
Stanislava: Molim???
Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara.
Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas!
Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!

10. April 1994.

- Ej brate, ajde upadaj, gotova je kafa.
- Odlično Džoni. Nego da vidiš što sam nabavio kasetu od Doktor Igija. Ima dobrih pesama. Poneo sam da slušamo.
- E nemoj majke ti da mi puštaš tog šabana.
- Što brate? Do jaja je.
- Zato što je u nekoj emisiji izjavio kako on repuje u pesmama i sada kad kažem da slušam rep pola ljudi me pita jel to Doktor Igi, a nije prošao pored repa. Tako ću ga napušiti da će sve da zvoni.
- Znaš kako kažu. Pas koji laje ne ujeda. Sad da ga vidiš, ništa mu ne bi rekao.
- Važi, videćeš kad ga sretnem.

15. Septembar 2002.

- E ljudi, hoćemo na Amsterdam?
- Može.
- Ajde. A šta će biti večeras?
- Puštaju vesele devedesete. Taman da se podsetimo detinjstva.
- Ja onda neću.
- Što Džoni? Ajde da se zezamo malo. Jeste sranje muzika, al’ da se malo smejemo.
- Neću bre. Pustiće onog Doktor Igija i samo ću se iznervirati. Jedva čekam jednom da ga sretnem, da ga oteram u pičku materinu.
- A dobro ne moraš da ideš, a znam ako ga sretneš ikada da mu nećeš ništa reći. To samo pričaš ceo život zato što znaš da ga nikad nećeš sresti.
- Dobro, videćeš.

01. Januar 2012.

- Brate kako je dobro ovde. Ako smo ovako gotivno dočekali Novu, ima cela godina da bude odlična.
- Naravno. Živeli.
- Živeli.
- U zdravlje.
- Ej stani, jel ono Doktor Igi tamo? Sprema se da peva.
- Jeste, ladno je on. Džoni eno ti ga miljenik.
- Vidim ga. Ej Igi! Igi! Ti, ti, da. Srećna ti Nova godina i da se u ovoj godini napušiš milion kurčeva, majmune jedan retardirani, naserem ti se u usta i nabijem petom i to ispucalom, degenu poremećeni. Gde bežiš. Stani bre, nisam završio. Ode.
- Ipak si ga napušio.
- Rekoh ti da hoću.
- Pobeže čovek. Jedi govna Džoni, ko će sada da peva.
- Pa mi ćemo. Idemo svi. Budim se često po noći.......
-.....A ZNAM DA NISAM NI PIJAN NI LUD!!!

- Jebala te tvoja pegla za kosu, kasnimo već sat i po, Bogu hvala te krenusmo. Koliko ima sati?
- Ček da vidim. Ma gde je.... zaboravila sam telefon. Pa normalno da ću ga zaboraviti kad me stalno požuruješ. Čekaj me sad tu.
- Stani, ne valja da se vraćaš, idemo.
- Ma jebale te vradžbine.

- Deda, jesam li te probudila?
- Ma nema veze, ionako sam hteo da skuvam kafu.
- Ja zaboravila telefon, pa se vratila po njega.
- To ne valja, dedino. Nego, stavi ti meni za kafu, ja ću je zakuvati.
- Važi, samo nemoj da se uspavaš, molim te.
- Neću, taman posla.
- Uključila sam ti ringlu, vidimo se kasnije.
Četiri sata kasnije
- Jovana, je l' ono tamo bila naša kuća?
- ____________________.

- Razmišljam o svom životu... Ništa nisam dobio a uvek sam bio pošten!
- Tako je, baš razmišljam. Poštenijeg ne znam!
- I davao prosjacima kad sam imao, i mitingovao kad je bilo stani-pani, i rmbačio godinama. Uplaćivao penziono, štedeo. Sve sam radio kako treba u životu!
- Znam! U pravu si, šta čovek više da uradi?
- I veran bio, i decu podizao najbolje što sam znao... I šta sad, da bi me neki majmuni mrcvarili?
- Nepravde strašne su to! Ne može se više ovako! Uz tebe sam do kraja!
- E pa neću više da trpim! Idem sutra tamo, svima ću da se najebem milosne majke! Hoćeš li druže sa mnom, da mi čuvaš leđa, da ih zajedno pobedimo!?
- E, pa slušaj, ovaj... Imam neke posliće sutra da odradim pa ne bih mogao sa tobom... Ali imaš moju punu podršku!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
- Smiri se baba, šta bi?
- Đilas! Đilas! Ne, ne, beži, Đilas!!
- Sanjaš baba, budi se, samo sanjaš.
- Đilas! Došao je i razbio mi one tanjire, znaš one što čuvam još od udaje u kutiji, uzeo je... Uzeo je sve i... i... i... jedan po jedan. Priča evo ti ljucka prava babo, nevladine oranizacije. Uzeo mi penziju da kupi sebi treći džakuzi kaže, evo Leposava saćeš da me gledaš kako se kurvam, i na kraju... na kraju... na kraju... uzeo Vučka sa zida, i baci ga dole, polomi ga i piša po njemu, kaže Leposava, pogrešno si glasala Leposava...
- Stani bre baba, sanjaš, eno ga Vučić na zidu gde je i uvek, gledaj.
- Vučko, eno ga Vučko, uuuuf, hrrrrr.
....
- Nemoj bre više da joj daješ da gleda pink pre dremke, znaš da posle ne može lepo da spava!

- Slušaj, ovu veš mašinu nećemo tako lako da prenesemo. Ne znam od čega je pravili, ali je teška k'o tuč! Da probamo zajedno, na moj znak. 'Ajmo... 3, 4, sad! Hmljmpf! Spuštaj! Uf, jedva malo.
- Stani malo, komšo, da vidim da nisam kilu dobio...
- Ako ti se čini da su ti jaja veća nego obično, komšo, imam lošu vest za tebe. Ali to ćeš morati sam da proveriš, izvini.
- Momci, ja sam žensko i nisam neka snaga, ali gledam vas tu kako se mučite i rekoh nešto da pitam... Jeste proverili da li je voda iz nje ispuštena? Ako se dobro sećaš, mužu, izbacujemo je jer je po hiljaditi put u mesec dana riknula nova pumpa za vodu. A treba posle i novu mašinu da unesete.
- E, jebiga sad, ženo...

A: Care, čuh da te traži Žile iz teretane. No vidim da te i pronašao.
B: Strašno zanimljiva situacija. Vidim ti ja njega kako kreće put mene. Zajapurio se sav, stegao šake, ko Jabukomen izgleda. Ja bio u vceu, umivao se. Prilazi vratima, rotira se za 90 da može da prođe...
A: Pa jesi odvalio lavabo i ljuštio ga po glavudži?!
B: Čekaj. Ulazi on, počeo da viče nešto, ' A ti je muva..., za sisu... dupe... ' !
A: Jesi mu rekao, ' Jebem te u usta, meni si došao u moj kraj?! '
B: Stani, bre. Vidim ga koliki je i sjetih se bukvara i šta da radiš kad ti dođe medvjed. Pošto nisam imao drvo u blizini, rekoh da se pravim mrtav. No mi nije povjerovao, jebiga.

- Ćao, trenutno je promocija Eucerin proizvoda. Ukoliko kupiš ovu kremu Eucerin HC + za suvu kožu i crvenilo dobićeš popus...
- Ne, ne, ne zanima me
- Dobro, hvalaaa, doviđenja!
(sebi u bradu): ne bi ti ni pomoglo, rošavi

- Je l' ovo mleko vaše?
- Da.
- Račun je 234.
- Evo. Hvala, doviđenja.

- Jao nema te već tri godine, nisam te videla u ulici stani malo sine da porazgovaramo.
- Baba Ljubice, stvarno žurim. Moram da odnesem ove stvari do stana, stignem na voz...
- Nego, gde ti živiš? Je l' sa bratom? Aha, aha i sestra. A to sve tvoj tata izdržava? A kako on to plaća, je l' još ima posao?
- Moram da idem. Hvala, doviđenja.

- Izvinite, znate li možda kako da dođem do tržnog centra Ušće?
Prolaznik te prvo odmeri od glave do pete, misleći u sebi, opet ovi provincijalci, šta traže oni koji kurac ovde... I iz kurtoazije krene da ti objašnjava tako da ni Ajnštajn ne bi našao tu destinaciju.
- E vidite, sad idete ulicom kralja Milutina, pa uđete u ulicu "zvždi" oslobođenja i onda vozite do okretnice autobusa 348, nastavite bulevarom, skrenete u ulicu "šmnšića" izlazite na Brankov i posle u lazinu i onda...
-Stani bre brate... Pa nisam ja došao ovde da crtam mapu grada, a da sam navigacija ne bi te ni pitao gde je to i jebale te te ulice i okretnice... Reci mi u kom je to pravcu...
-Tamo!
-E super, baš ti hvala rođače

- Ljudi, onaj lik mi ladno šmeka ribu celo veče?
- Koji?
- Ma onaj baja u separeu. Opušteno joj i namiguje sad. Nečuveno! Hajde da ga izvučemo napolje i iznabadamo.
- Ali to ti je onaj strani glumac bre, Belgijanac...
- Ma boli me uvo, ne može da mi odmerava ribu, a da mene ne konta ni za hej! Odoh...
- Nemoj, čekaj, stani, mi ne možemo s tob... ode čovek, jbg.
...
- Alo bre, majmune, šta ti zamišljaš, ko si?
- Žan-Klod van Dam.
- Žan-Klod, ajd van!
- Jesi li siguran?
- Da. Usput me boli i uvo ko si, više nas je.
- Ne bih rekao, pošto mi se čini da te ortaci, što bi se reklo, ne jebu ni za hej.