Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Loše su nas bombardovali

Agilni 2016-04-24 01:11:06 +0000

E, baš smo stoka. Jebote, pa zar si našao na stepeništu moje zgrade, otpatku ljudske vrste, da doživiš ovakvo prosvećenje? I to si se israo na današnji dan, kada sam se ovako lepo obrijao, u oba pravca žiletom, s izbrijavanjem, pa sada smrad tvog govneta sa trećeg stepenika štipa jače od ćaletovog afteršejva.

Uostalom, zašto se uopšte brijemo na današnji dan? Kao da je neka svečana stvar u pitanju. Isto sranje, možda i veće nas čeka i sutra... oh, evo lepog prizora, da zaboravim na ono govno. Ide komšinica, sveže isfenirana, šlic do dupeta... Stani bre, nije lepo da se šunjam i gledam:

- Dobar dan, komšinice, baš ste se picnuli danas, u nedelju u podne...
- Pa valjda je takav red na današnji dan?
- Ah, vi isto u vrtić, znači? Haj'te vi samo, ja ću polako...

I eto, meni glupo što se brijem, a ova se isfenirala, našminkala i skockala. Možda je čak i u solarijum išla, kao da se, izvinite na mom francuskom, za neku jebačinu spremila. Doduše, ishod je sličan, a navika je da se trudimo da smo najlepši na početku duže veze. Tačnije četvorogodišnje, ako ova od danas potraje koliko je ustavom predviđeno.

Par koraka dalje, tu je i Boća, lokalni džankić. U svom je prirodnom okruženju, u prcilištu za golubove između dve zgrade. Pre dvadeset godina je blejao na istom mestu. Kao da je ovde vreme stalo. Mahnuću mu samo, ne mogu da sad slušam kako mu treba sto kinti za neku varijantu.

Eno ga i mali Raca Šonja... mada je danas opštinski funkcioner, ide u skupocenom odelu u istom smeru. Eh, dok smo kao klinci još uvek svi drkali na Branku Šovrlić, taj je bio debilčić kojem smo lupali čvrge kod koša jer smo bili superiorniji u svakom pogledu. A vidi ga sad. Žuri nekud, izgleda gde i svi ostali.

Oh, gle čuda, još jedno govno! Ovaj put kučeće i to nasred terena za basket. Pa ženo, valjda je normalno da za svojim kučetom počistiš, jesi li čula za neku odgovornost? Uvek u sebi mislim kako bi im ljubazno rekao "pička vam materina, pokupite kaku vašeg kuce", ali odćutim, kao pičkica. Možda bih sada, u danu za promene, mogao promeniti praksu:

- Izvinite, gospođo, ali na tom terenu se deca igraju.
- Puši kurac.

A i ja se pravim pametan. Mada sećam se te žene, rekla mi je kao klincu svojevremeno sa svog prozora, krijući se iza roletne, da nisam normalan što sam napolju dok traje pomračenje Sunca i da bi trebalo da odem kući i zaključam vrata. To su ti ljudi, oni rade to.

Najzad sam stigao na odredište, pripade mi muka od jedne petominutne šetnje. Makar nije velika gužva i izgleda da brzo ide. Nije ni čudo, znaju ljudi šta rade, pa se ne zadržavaju puno čitajući. Hmm, a ovamo su kao neopredeljeni. I ko me sad tipka po ramenu? Ah, lokalni uspešni privrednik Stanko...:

- O, Stanko, zdravo, ne videh te odavno.
- Ma tu sam ja, vamo tamo, kamioni avioni, kurve i koks, znaš kako je?
- Razume se da znam...
- Šta ima kod tebe?
- Sjeban sam nešto, mislim kako smo nazadni kao društvo, bahati, netolerantni, kaskamo za svetom...
- To stoji, batice, stoji... e, ček, okreni se napred, stala je trudnjača na kraj reda, pravi se da je ne vidiš.
- A?!?
- Da bre, ko će sad da je propušta kad smo sledeći.

Da li je stvarno to rekao? Ne, ja ne mogu ovo. Nema nama spasa... a ovom krezubom sa UV lampom ne mogu ni dobar dan da kažem. Evo vama, gospođo, lepo lična karta, a tebi, mala, da naprskaš prst i hvala za hemijsku. Hvala vam na uviđavnosti da skupa ne progovorimo nijednu reč. E sad da vidimo... ma šta da vidimo! Kao da ovde još uvek može išta da se uradi, najbolje je da zaokružim prve na spisku, isto mi se hvata. Da makar opet probaju da obezbede još jednu 1999, al' da bude efikasnija ovaj put.

- Kečap, pavlaka, zelena i jako malo luka stavi... hej, mašiš pljeku, gde si se zagledao tako?
- Ma posmatram ovu dileju što je parkirao Bembaru na dva parking mesta i to invalidska.
- Vidi ljombera, stvarno. E, brate, loše su nas bombardovali.

SK2016 - finale

43 : 11

Ima onaj štapić i vata s obe strane

Johnny Kurajber 2012-07-22 10:08:20 +0000

Izgovara se onome ko često ne čuje ono što mu govorite i non-stop izbijaju nesporazumi zbog toga. Aludira se naravno na to da ako pročisti malo uši štapićima, možda će najzad da čuje nešto.

- Koja si ti kritična masa ja ne verujem.
- Što sada? Šta sam sada napravio?
- Ma daj bre ti nisi više normalan. Ladno si sinoć prebio Kizu Alkosa. Onu bedu si našao da biješ. Ma idi bre, ne mogu da verujem šta ti radiš.
- Daj bre stani malo, izvređao me čovek.
- Kako te je izvređao majke ti?
- Pričamo o filmovima, stoji i on sa nama i odjednom me mrtav ladan pita da li sam gledao film "U Kini jebu pse". Ej bre. Pa na šta ja ličim njemu. Na nekog degena koji će da gleda kako Kinezi jebu psa. Budala.
- Ima onaj štapić i vata s obe strane znaš. Pročačkaš malo uši i bolje ćeš čuti.
- Šta to treba da znači?
- U Kini JEDU pse mentolu jedan poremećeni. Ne jebu. Tako se zove film.
- Aaaaa. E jebiga, poslaću mu pomorandže.

58 : 10

Degustacija

ninka_92 2012-09-19 17:44:13 +0000

Pojam nepoznat prosječnom Srbinu, za koga je sve ispod kila mesa i litra rakije uvreda.

- Dobar dan, gospodine, da li biste željeli da probate naše novo vino, sačinjeno od probranih grozdova najfinije sorte crnog grožđa, koje je uzgajano na osunčanim brežuljcima plodne Makedonije?
- Šta znam, Radovane, 'oćemo da probamo, taman da nam otvori apetit pred ručak?
- Ajde, jebem li ga, ne može da škodi...
- Izvolite čaše, gospodo. A evo vam i burence, pa sami naspite.
- Stani, ti reče da ćemo vino da pijemo?
- Tako je, evo vam ispred burence, vidite da se crveni slavina.
- Pa šta si mi koji kurac donijela ove rakijske čaše onda?!? Jebem ti ove evropejce, sve nešto malo, sitno, ne može čovjek ni da se napije kako valja! Radovane, ajmo mi polako kod Mileve u kafanu na po jednu...
- Vala pravo kažeš.

36 : 2

Grupa tinejdžera...

MrTestis 2011-05-11 22:31:29 +0000

Prve dve reči u opisu 99,9% današnjih horor filmova holivudske produkcije. Takođe i objašnjenje kome su namenjeni.

Baš mi se gleda neki horor, da vidimo šta ima... Evo, ovaj naslov obećava. O čemu se radi... "Grupa tinejdžera..." E, jebi ga, preskoči. Ovaj ovde, isto. I opet. Hm, da nisam greškom kliknuo na "porn" u pretrazi? Ovde ih kolje neki ludak sa nožem/satarom/sekirom/kukom. Ovde ih neka karakondžula proždire... Opet ih nešto jede, kao da ti američki tinejdžeri nemaju holesterola pa ih sva svetska čudovišta traže za klopu. Ajde dalje.

(posle dva sata uzaludne pretrage)
Stani, smiri se, razmisli. Dobro, možda sam ja zadrti Balkanac pun predrasuda, možda ti filmovi i nisu tako loši, samo im treba dati šansu. Daj da nasumično, žmureći, kliknem na neki i da ga skinem i odgledam. (klik) Šta li ih ovde jede? AJKULA U MOČVARI !!! Ko li se prvi setio da turi tinejdžere u horor, turim mu ga majci? Ma, da se gonite u pičku materinu retardiranu holivudsku, odo' da spavam!

45 : 5

Igranje kola i valcera na času fizičkog vaspitanja

Negroidno Govedo 2010-08-16 00:39:14 +0000

Najcitiraniji momenat iz vremena srednje škole. Svi ga se rado sećaju.
Pošto je planom i programom predviđeno igranje valcera u parovima i igranje svadbarskih kola u sekstetu i septetu, teli ne teli, mladi neshvaćeni buntovnici moraju da odigraju neku tačku za svog profesora.
Ma smešije i od regrutacije.

- Ajde sad postrojte se, tako, dobar, evo svekrvino kolo.
:počinje pesma, đaci odigraju dva koraka i prsoše u smeh:
- Profesore, Milena me vata za...oću da kažem, nije se za kaiš uvatila...
- Ćuti bre, Džipkoviću, sad ću te zgazim ko odžačar stepenicu, i nemojte više da se smejete...
(malo kasnije)
- Stani, stoj, stoj, ne valja, ti Saviću i ti Milena, onda Omerović i Dijana...auuuu, pa vas dvojica ste višak, nema veze, ti Grkajac i ti Džipkoviću za ručerde i igraj.
- Ali profesore, pa gde ja i Grkajac, pa on ima dva metra.
- Ćuti, Bojane, ti ćeš biti onda žensko u obe vežbe.
:gromoglasan smeh:
- 3, 2, 1 i...:počinje bečki valcer:
(posle 30 sekundi)
- Profesore, profesore, Ivana, zovi hitnu, brzo, profesore...
- Auuuf, beži bre Nikola, pusti me da se nasmejem, ja ovako nešto nisam video za celu moju karijeru, jao Džipkoviću koji si ti smešan lik, jebo te otac, evo ti pet odmah, samo nemoj više da igraš, umirem.

54 : 13

Tužne priče političara

Снежана 2011-02-26 02:13:20 +0000

Neko im valjda došapne da ponekad moraju ispričati neku tužnu priču iz svoje mladosti. Najzabavniji deo je kada loš političar na te "pi-ar-menadzerske" bljuvotine nasedne onda se sve obično završi groteskno i štetno po samog političara.

Primer je tužna burleska Borisa Tadića:

Tadić: "Spavao sam u bednim drvenim dečijim kolicima."

Pa, jebote, predsedniče, šta si očekivao u pedesetim godinama prošlog veka?!

Internet, u kolicima na mlazni pogon?!

Tadić: "Kao dete sam jeo leba, luka i masti."

Ma, marš u pizdu materinu! Pedesetih i šezdesetih godina to je bila sasvim normalna hrana većine ljudi, ko je još imao para i za šta drugo? Ljudi su gradili pruge, bez ikakve naknade, u radnim akcijama, većina građana je jela proju, puru, hleb i mast, naši roditelji su uglavnom odrasli na tome.

Tadić: "Kao student sam prodavao novine u Klubu Književnika."

Čekaj, Tadiću, stani malo, pička mu materina, studenti u zemlji u kojoj si ti sada predsednik, cepaju drva i hrane se solo pasuljem u ,,Tri kostura".

28 : 16

Živi dokaz

MrTestis 2012-09-20 20:55:34 +0000

Svedok koji je na sudu voljan da ispriča tačno ono što se i desilo. Živ je dok ga ne nađu oni koji se u njegovom iskazu najviše i pominju, to jest.

- Roki, jedan Ranisan, hitno!
- Evo, gazda.
- Jao, proradio mi čir! Zamisli, molim te, našli nekoga ko me je kao video kako stavljam betonske cipele Peri Slini.
- Što ne rekoste, odmah idem da to sredim.
- Stani, bre! Nećeš moći tako lako da ovome otvoriš treće oko, proglasili ga za zaštićenog svedoka. Još je i jedan iz naše branše. Ne znam gde je.
- Gazda, a da gvirnete malo vi u ono vaše tefterče da vidite da li vam neko iz murije nešto duguje.
- Roki, genije! Da pogledam... Aha, evo ga ovaj, sad je neki načelnik. Opa!
- Tako, bre, gazda. Još jedan svedok pokojnik, četvrti za redom! Baš vas krenulo ovo sa sređivanjem živih dokaza.
- Mrtvu prirodu sam uvek više voleo, hehehe.

28 : 1

Što pitaš?

Srkletnik 2013-01-13 15:31:10 +0000

Mudro pitanje postavljeno od strane iskusnih i opreznih osoba, koje ne trče pred rudu nego vole stati na loptu i provjeriti malo bolje situaciju.

-Sinko, što se to držiš za lijevi obraz?
-Čika Simo, boli me zub, ne mogu da spavam danima.
-Nema ništa gore nego kad zub boli. A možeš li jesti slatko?
-Što pitaš čika Simo?
-Tako sitan, a već znaš znanje. Onako te pitam bolan, neću ti ništa davati, znaš da su penzije male.
__________________________________________________________________
-I znači stari, preš'o si sedamdesetu. Baš sam nešto razmišljala, da li vi preko sedamdesete možete da izdržite, kao u najbolje dane?
-Čuj, a što pitaš?
-Stani malo, vidim ja na šta ciljaš mlohavi stvore. Onako te pitam čovječe, radoznala sam. Mada vjerujem da je ispravno ono što mi đed govori, da se mator pas ne šalje u lov.

25 : 1

Ljubitelji njemačkih automobila

Dilan Dog 2013-08-25 20:26:41 +0000

Došlo vrijeme da gomila čelika i aluminijuma postane predmet obožavanja. Zašto da ne? Ljudi obožavaju i upaljače, skrve gomilu para na nešto što može stati u džep i proizvodi vatru. Korisno. Koliko i šibice svakako. Doduše šibice niko ne obožava. Licemjeri.

Elem, sve bi to bilo okej (slijepcima), da ljudi ne obožavaju gomilu čelika i aluminijuma proizvedenu u Njemačkoj. Štutgartu, Minhenu, Švajnštangeru, gdje li već ne. Može biti da su im đedovi i babe obožavali njemačke tenkove i one smiješne motore sa prikolicom, koje smo gledali u partizanskim filmovima. Prle i Tihi, kome su oni bre prodavali te priče o ređanju Njemaca automatima. Jugosloveni, stvarno ste bili naivni. Doduše nismo ni mi bolji. Nama priču prodaje Švarcineger. Švabo.

Njemci kad naprave rat i auto to bude svjetski. Svaka čast autoru ove rečenice. Ne treba ga mrzjeti. Ili možda treba. Ako je naš čovjek. Ako nije, treba mrzjeti onoga ko je preveo i približio zaludnom balkanskom narodu. Čovječe, voliš auto koje je napravio tamo neki kobasičar Hans, čiji je deda jurio tvog dedu bajonetom kroz voćnjak, dok je ovaj pokušavao da napravi tvog tatu Radivoja komšinici Stani. Strašno.

Zašto ne voliš neki drugi auto? Francuze naprimer? Oni imaju lijepa kola. Pežoe, Renoe, Citroene... Čak im i imena zvuče simpatično. Fin narod ti Francuzi. Doduše malo me nervira taj njihov govor. Nekako je nemužavan. Pederski, rekao bi moj stari. Svi ti članovi NATO saveza si pederi. Oni nas da gađaju bombom jeb'o ih otac. Slali su nam bombe a sad bi da nam šalju auta. E nećeš majčin sine. Od vas ništa dobro ne mož' da potekne. Eto vam vaša kilava auta, jebite se u njima, po mogućnosti muško s muškim kad ste već degenerisan narod. I to ti oćeš da voliš? Auta koja prave homoseksualci?

Pusti bre Bemvee i Mercedese, to bre duše nema, to je hladno ko noga u leša. Auto biraj u toplijim predjelima. Eto Talijan. Veseo narod, ima dušu. I auta su im takva. To bre igra na putu. To se vozi sa osmijehom. Doduše, od tih Italijana me ponekad smijeh uhvati. Dobro, ne samo ponekad. Bolje reći uglavnom. Ili stalno, šta bre ublažavam. De će bre kilavi Italijan da napravi vozilo? Pa oni ni u ratu nisu mogli da prismrde pobjedi. Mjesto da juri mog đeda Marinka da ga okači na trgu, što šuruje s četnicima, on jurio moju babu Stamenu da joj se zavuče međ noge. I onda me pitaju što ja danas volim tjestenine. Moram. I mrzim što ih volim. Sačuvaj me bože rata i Fijata, reče neko pametniji od mene. Ili zaludniji. Morao je biti zaludan kad je smislio takvu glupost.

Demokratija ne dolazi u Poršeu. Nju donosi Dženeral Motors. Amerikanac. Šta? Mislio si da dolazi u Ladi? Žalim te. Niva može da donese samo bol u leđima ako sjediš pozadi. Šta su bre oni mislili kad su je pravili? Da ću djecu da vozim u školu sa njom, pa ostavili prostora pozadi samo za klince. Jes, da im se smije učiteljica. Mada, kad bolje razmislim i američka auta su govna. A oni koji ih vole su domaći izdajnici. Idi u Avganistan pa voli američka kola.

Japance i ostalu žute proizvođače pokretnih kontejnera ne bih komentarisao. Stara poslovica kaže ''kakvi su ti pornići, takva ti je i autoindustrija''. Japanski pornići hm...

Kupujte Zastavina vozila! Domaće mile, pomozi napaćenoj državi. Pljuni par iljada za tog jebenog Fijata i napuni državnu kasu! Fijata? Italijana? Ma kakvi. Bolje Njemca da uzmeš nego Zastavu. Doveli su fašiste da nam prave vozila u kojima će se voziti naša djeca. A i kad nije bilo njih, pravili su ih po Fijatovom modelu. Fijat je govno. Jugo je Fijatov proizvod. Jugo je govno. Kako možeš da voliš govno?

Jedan savjet. Nemoj da si stereotipan kad biraš vozilo. Ljudi sa stereotipima su goveda. Mrzim ih. Oviha dana nisam najbolji ni sa samim sobom.

Kad malo bolje razmislim, ne treba osuđivati ljubitelje njemačkih vozila. Ljubitelji svih vrsta vozila su govna. Idi pješke, kako Bog miluje. Nije ti se ni đed vozio, šta imaš i ti.
Popih neki dan prijavu za nepropuštanje pješaka na semaforu. Pa majku mu jebem što ne sjedi kući? Šta bre ima da se šetka ulicom kuda idu kola?
Pješaci su govna.

definicija napisana za Mizan trophy.

78 : 28

Sistem eliminacije

Francky Delevra 2010-12-08 00:48:08 +0000

Šablon po kome ljudi pokušavaju da dobiju ono što nisu zaslužili ili pokušavaju da zadrže ono što su nezasluženo dobili. Odstranjivanje škarta radi pronalaženja kvaliteta. Koristi se stalno i u svim sferama života. Slamka spasa, kec iz rukava i nada koja ne umire.

Tačan odgovor, ono što ostane kada svi odu i nekoliko pistaća na dnu činije.

Kviz, takmičar mirno sedi i razmišlja kako će sumu koju koju osvojio raspodeliti od duga tastu do nove izduvne grane za golfa trojku.

Takmičar: Nisam siguran da znam odgovor na ovo pitanje i razmišljam da odustanem.
Voditelj: Hm!
Takmičar: Jedino znam da nije pod "A"...
Voditelj: (Tu sam te ček'o 'tico!) Zašto ne probate SISTEMOM ELIMINACIJE?! Da čujem aplauz za našeg hrabrog takmičara!
Takmičar: Čini mi se sam negde pročitao...nije ni pod "B"!
Voditelj: Eto vidite! Ponekad je najlakše do tačnog odgovora doći sistemom eliminacije...
Takmičar: Čini mi se da nije ni pod "D"! Vidim ja, od početka mi se ovo pod "C" činilo kao pravi odgovor...
Voditelj: Hm!
Takmičar: Pod "C"! Pod "C" je moj konačan odgovor!
Voditelj: ('Asam ti ga uter'o) Hm!
Takmičar: (Jebem ti mater debelu, bekni!) Hm!
Voditelj: Nažalost odgovor je pod "A", ponekad treba znati odustati! Aplauz za našeg glupo...ovaj hrabrog takmičara! (A jesam car, svaka mi čas'!).

------------------------------------------------------

-Ženo! (Udarac po ruci) -Ku'š! Šta radiš to?
-Pa uzimam komad prasetine...
-Ne taj masni, traži krtinu. Sistemom eliminacije, razumeš?
-Pa nema baš krt...
-Normalno da nema kad je cicija ovaj Radoje. Rovaj! Tako je on kod nas na slavi, pa još naputio ženu i decu. Zato smo tri dana posle samo mast i kožure glodali!
-Baš si bezobrazan...
-Tako to ide ženo, svi to rade. ROVAJ!

-----------------------------------------------------

U totalitarističkim državnim uredjenjima sistem eliminacije je proveren način zadržavanja na vlasti.

-Bune se neki ljudi, hoće da ruše vlast. Dižu bunu, revoluciju!
-Kreni sistemom eliminacij, pa polako.
-Kako mislite?
-Lepo, eliminiši redom dok ne ostanem samo ja!
-Aha, razumem!

67 : 8

Ženevski trg

NitkovZviždi 2015-02-08 17:34:27 +0000

Najbolje, najskuplje, nedostižno. Još u paru sa Azurnom obalom ko to drži taj je uspeo, al kako jebiga. Stoji na kraju onako zavodljivo, ljubičasto, đavolu bi dušu dao za Ženevski trg al dobićeš na kraju samo dovlitarski merak.
Vremenom, ljudi odustanu, pa se zadovolje i nekim Varšavskim trgom il Praškom ulicom, najčešće ustvari šerpa crvenim Balkanskim putem al uvek ostaje nedosanjan Ženevski trg i Azurna obala i onaj dijamant između.
Poslednje polje, najskuplje, najlepša devojka u školi, u ulici, u kraju. Ana.
Ostaje ti samo se da se nadaš da više nije tako lepa il da je propala: jebiga, čovek je zao i govno.

- Video sam Anu juče...
- Koju Anu?
- Anu bre iz osmog dva što smo se svi ložili.
- A nju uuu jebote kolko je dugo nisam video...Kako izgleda?
- Jebiga, još je lepša...
- Pu, dabogda crkla!

Stani, ti mi sad kažeš da sam ti se sviđao. Sad, kad unuke imam! Pa jebo te dan, bolje da nisi ni sad rekla. Pa ja sam te uvek gledo ko Ženevski trg, osećo sam se uvek ko prevrnuta kućica na Balkanskom putu kad te vidim. I ti mi sad kažeš da sam mogo da se kupam na Azurnoj obali! E živote...

Ti si moja Tršćanska ulica
narandžasta i slatka
topla nasmejana
jebeš ove ženeve azure
i monike beluči
ko ih jebe
na tebi hoću da gradim
pet zelenih kućica ćerki
i šestog jug bogdana
koj će nam kurac
crveni hotel.

28 : 5

Lavlja kandža

mlatafaka 2012-08-08 20:56:01 +0000

Neposečeni, neprimećeni dugi nokti na ortakovoj ruci prilikom igranja basketa. Ta ruka je kriva za sve one neobjašnjene ogrebotine na drugim rukama. Na svakom basketu mora da postoji jedan igrač sa lavljom kandžom, al' ima i situacija kada ih je više. Tada nastaje masakr. Kao da si igrao sa napaljenim ribama koje su željne kurca k'o Palestinac države, pa grebu na sve strane. Posle basketa imaš osećaj kao da si trčao kroz ruže, i onako izreckanom i krvavom ne preostaje ti ništa nego da se okreneš i odeš kući. Jedini je problem ako imaš devojku, jer neće baš svaka da poveruje u teoriju lavlje kandže.

- Je li bre! Sunce ti jebem žarko, Žarko! Kakve su ovo ogrebotine?
: Šta ti je bre, smiri se. Lavlja kandža je u pitanju.
- Lavlja kandža? LAVLJA KANDŽA?! More jebem li ti seme i pleme! Tata daj pištolj, ovaj me prevario.
: Čekaj bre, da objasnim. Ne znam ko me je ovako osakatio, ali bio sam na basketu. Nisam te prevario, tebe mi!
- Mene ti?
: Tebe mi.
- U, srce moje. Dođi da te zagrlim! Stani malo, zašto praviš grimase dok te grlim. Podigni majicu da ti vidim leđa.
: E, samo da ti kažem...
- Podigni majicu!
:diže je, leđa sva izgrebana:
- Jaoo! Pa šta je ovo? Je l' i ovo od lavlje kandže, a?!
: Pa znaš, ovaj...
- Da vidiš što tata ima lepu tetku, sačekaj tu.

21 : 0

Biblijskih razmera

Kashof 2015-05-10 19:08:34 +0000

Epitet koji mahom dobijaju katastrofe kako bi se što bliže dočaralo kolike su.

-Ne, stani Aco, ne smeš da prekoračiš žutu traku!
-Šta se desilo? Moram kući, usraće me tajo od batina. A i hladno jebotebog, ima minus deset.
-Nesreća, mladiću, nesreća biblijskih razm... U sunce ti kol'ko se čuješ, aj 'vamo da duneš malčice.
-Pa ne vozim.
-A da... Izvinjavam se.
-Nego bre šta je bilo stvarno? Vidim i ja da je nesreća.
-Ma, vratio se muž kući ranije sa posla, znaš dalji tok, švaler mu spava ljubljenu analogno. I tako. Ali čudno je da je muž počeo demokratski da rešava situaciju, ljubavnik je krenuo da napušta objekat, a onda je ovaj primetio da je njegova majica "Srbska Radikalna Stranka" na podu, i kada je prišao bliže, uočio je obris spermatozoida sa polnog organa jedne od žrtava. Onda je izvadio skakavca i pobio sve ljude u zgradi.
-I baba Stanu sa trećeg?
-Da.
-Ufff dobroe, išla mi na kurac opasno...
-Ali čekaj, zar ne stanuje i tvoja porodica u ovoj zgradi?

37 : 5

stati na zelenu granu

боби браун 2010-02-05 16:36:34 +0000

Kod većine Srbalja znači dočepati se nekih para,nije bitno kako,i ništa posle ne raditi.Termin nastao u doba turske okupacije,kada su se hajduci zimi skrivali kod jataka,a s proleća kad gora olista krećali u akciju,pljačku turski karavana i gradova pod turskom upravom,sve pod firmom borbe za slobodu.

Zima 1700 i neke,hajduk kod svog jataka sedi pored ognjišta tupi politiku,pije rakiju,puši na čibuk,jatak nervozan,hrane sve manje,deca gladna,zima se otegla....
Jatak:-Koliko će još ova zima,kad će da okopni sneg više......
Hajduk:-Da ti nisam dosadio,dobri moj Miloje...
J:-Ma,nisi pobratime,nego ja to 'nako,za sebe....
H:-Znam da sam ti na grbači,ali dok gora olista,kad stanem na zelenu granu,eto me pravo k tebi,sa darovima,biće pobro,biće...
J:-Eh,da samo da olista(u sebi se misli skini mi se s grbače,pa stani na šta oćeš,zabole me...)
H:-Prvi si mi na redu dok stanem na zelenu granu!
Kako tad tako i sad svako ima nekog ili je nekom na grbači,svako želi da stane na zelenu granu,makar i pukla pod njim.

24 : 3

Ne idem u švaleraciju

MrTestis 2012-07-08 18:32:19 +0000

Nema potrebe da se nešto posebno sad sređujem i lickam.

- Stani, bre, gde ćeš takav? Vidi na šta ličiš! Čekaj malo... Ispravi nogavice, uvile ti se kod članaka. Uh, a gde pa tu majicu nađe, vidi kako je pogužvana. Drž' drugu. Tako. Stavi dezodorans obavezno. A sad se i upaši lepo. To. Sunce li ti tvoje, a brada? Opet se nisi obrijao. Da l' da se prvo vratiš i obriješ, ne možeš takav u narod. I auto da opereš i očistiš obavezno!
- Ženo, ne idem u švaleraciju, već na pijacu i to nije švalerski auto. Batali me više!
- More, nemoj ni da ti pada švaleracija na pamet, ščuo?
- Ne sekiraj se, ionako mi sve gaće roze otkako zalutala ona crvena majica međ' veš. Ne smem to nigde da pokažem, umro bi neko od smeha da to vidi!
- Nije namerno. A što se buniš, meni to nekako dođe seksi kad vidim na tebi.
- Zapamti šta si rekla, brzo se vraćam!

28 : 5

Kritični treći tanjir

Тхе Проф 2011-07-08 13:44:53 +0000

Simbolično predstavlja evolutivnu granicu koja odvaja čoveka od svinje ili neke druge domaće životinje. Naime, svinja će nastaviti i dalje da jede dok se ne prejede i ne crkne a čovek će sačekati dok za to ne dobije dobar argument.

a) ARGUMENT MLADOSTI
- Ajde, ajde uzmi još, tako si malo jeo...
- Ne mogu više stvarno, tetka. Evo tri tanjira sam sipao...
- Ma, hajde, hajde. Ti si mlad, jurcaš čitav dan, treba ti snaga...
- Dobro 'ajde. Al' samo još jedan...

b) ARGUMENT 'BABA'
- Sine, da ti baba još sipa, a?
- Baba, bi' ja al' nema gde da stani više !
- Nema...Kako nema?
- Pa, baba, pojeo sam čak tri tanjira!
- Uh, tri! Pa, iz čega ćeš onda sutra jesti?! Nego, da tebi baba lepo sipa...

c) ARGUMENT SLAVE ( argument x3 )
- Izvolite, služite se još, molim vas...!
- Hvala, najlepše, ne mogu zaista ni zalogaj više!
- Ma, izvol'te, molim vas lepo...
- Ma, zaista, najlepše hvala...pun sam kao bure!
- Ma, hajdete, služite se! Pa, slava je, pobogu!
- Jes', i to što kažete...

26 : 2

Podizanje sistema

gonzo 2012-02-20 18:08:02 +0000

Ne, ne, nije ovo objašnjenje procesa pomoću kojeg našim raspalim računarima treba da udahnemo novi život, već takođe jedan od mnogobrojnih poziva na seks. Razlika u odnosu na opšteprihvaćeno dođi na kafu leži u tome što prikriveni poziv na arčenje, posmatrano iz šovinističkog ugla, uglavnom upućuje lepši pol pošto se podrazumeva da muškarci znaju da srede komp, a devojke ne (jašta bre). Jedini problem kada se zaputite kod komšinice da joj podignete sistem, nastaje kada ortak koga sretnete na putu do nje nije baš upoznat sa ovim izrazom.

Sloba: Gde si bre Marko, sto godina te nema.
Marko: Evo me batice, krenuo do Nine da joj podignem sistem.
Sloba: Puk’o joj komp a? Stani bre malo. Pa gde su ti diskovi sa programima? Čime misliš da joj podigneš sistem, tukijem?
Marko: Pa tako nešto.
Sloba: Daj bre ne zajebavaj, ozbiljno te pitam.
Marko: Matori sve što mi treba nalazi se u džepu.
Sloba: Aaaa kapiram, sve ti je na flešu. Drajveri i tako to.
Marko: Ne kapiraš ti ništa ludaku. Kurtoni su mi u džepu, idem bre da krešem Ninu.
Sloba: Pa što odmah ne kažeš tako, jebalo te podizanje sistema.
Marko: Da nisi ti sveštenik, pa treba da ti se ispovedim?
Sloba: Dobro bre ne pizdi odma’. Nego ’oćeš sutra da svratiš do mene da mi podigneš sistem?
Marko: Jedi govna.

18 : 2

Durasel zec

Johnny Kurajber 2012-12-13 09:00:42 +0000

Simbol pišanja po sirotinji i manijačkog mentalnog iživljavanja nad pobeđenim, bolje reći gubitnikom.

Momenat kada mali plavi zečevi stanu, saviju se, isplaze svoje male jezičke od umora i nemoći i osmeh na licu bezobraznog, nadobudnog, osionog Durasel zeca, koji onda trči oko njih, skače, kezi im se u facu i uopšte izigrava idiota, je momenat kada sam rek'o da neću nikada kupiti jebene Durasel baterije samo zbog tog vanserijski iritirajućeg zeca.

Na primer, to je toliki simbol ponižavanja da sam do juče bio siguran kako Mišković ima istetoviranog Durasel zeca na buljsonu ili tako negde. I on i svi pripadnici njegove masonske lože, klana ili čega god.

- I GOOOOOOOOOOL!!!! Vadi šarana! Upec'o se! Idemoooo! Jebi Tromozoa! JEBI! JEBI! Pet nula! Pukla petarda Šabani a? Jel pukla, da čujem bre! Indijanci jedni. Vi ćete sa mnom da igrate fudbal! Za vas sam tata bre! TA-TA! Bogotac bre!
- Dobro je brate, igramo fudbal, sprdamo se, što ih cimaš tako?
- Ma ko ih jebe bre. Idem tamo do kornera da im otplešem jednu sambu k'o Ronaldinjo. Ej mali, mali. Daj tu kredu da im nacrtam Durasel zeca ispred gola. MOĆ BRE! MOĆ!
- Nemoj Džoni, stani, NEMOOOOJ!
- On će meni zeca da crta isped gola, dođi 'vamo pička ti materina bezobrazna.

TUP
.
.
.

- I kako je pizda mala, napaljena?
- Brate slomio si mu ruku ladno.
- Pa kad je kreten. Ja onako frljn'o u vis ciglu ka njemu, sa tolikim lukom k'o Džabarov horog i mislio sam da će kreten da se sagne, a on postavio blok. Stvarno je glup.
- A jebiga. Ajmo do njega da mu se izviniš.
- Ajde. Jel imaš marker?
- Imam kući što?
- Idi po njega, pa da mu nacrtam Durasel zeca na gipsu.

65 : 2

Brija

Champy 2013-08-10 13:02:21 +0000

Neko kaže i brijaža. To je party, žurka i gida u jednom. Ali nije dernek, jer to je još viši nivo.

To su okupljanja mladih na kojima se troši dosta alkohola, popraćeno elektronskom muzikom i ležernom odjećom. Najčešće lokacije su ljetne bašte, plaže i noćni klubovi.

Uglavom je korišten među tinejdžerima, mada se može čuti i kod nekog zalutalog starijeg wannabe-admin momka sa sve bubuljicama na licu, koji kad ode jednom godišnje na neku briju, priča o tome do sljedeće godine.

StafanKostić: E, Lukse, kraaaaaaalju, idemo li na briju večeras u History Club u Zagrebu?
Luks: Kada je Zagreb u pitanju, nema dvoumljenja. ŠO KI CE!
StafanKostić: Kulijana batice! Samo da obučem belu majicu i idemo na White Sensation party. Ola la la la la!
Luks: Čekaj, stani! To uključuje i to da cijelu noć moram da gledam žiletare sa zalizanim kosama i cvikama raznih boja? Pederluci živi!
StafanKostić: Pa ono, da. Ali bude pravo dobro, extra! Realno.
Luks: Znam da ću d'izdam džigere ovaj put, ali moram da ponovim. ŠO KI CE! Idemo!

20 : 4

Subliminalno napušavanje kroz namerno nakašljavanje

Тхе Проф 2012-11-28 21:12:12 +0000

Nema tu, zapravo, ničeg "subliminalnog", ako ćemo sasvim realno: čuvena old skul džukačka fora za spuštanje sagovornika od prekoputa najjednostavnijim mogućim oružjem za to - starom dobrom sočnom psovkom, pežorativnom titulom ili, pak, kratkotrzajnim komentarom. Ali, onako sa visine, šmekerski, über-bezobrazno. Sve što je korisniku potrebno jeste odličan tajming i veština interpretacije. Osećaj za indiskreciju već je odavno deo standardne opreme jednog ortodoksnog predstavnika naroda nebeskog...

- 'Ajde, bre, jesi ga ugur'o već više jednom???
- Kako, bre, "jesam ga ugur'o"?! Pa, jebem te već pola sata!
- U, izvini, istripovala sam se nešto...:khmsmoki:
- :khmDROLJA!:

----------------------------------------------------------------------------------------------------

A: E, tebra, da vidiš što sam kupio šulju u gradu...A? Šta kažeš?
B: Lepa je, brate, lepa je...:khmpeško:

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, ženo, je l' ima štogod da se j...
- Čekaj, stani, moram prvo nešto da ti kažem...
- Ma, šta ima da mi kažeš, gladan sam, bre, ceo dan ništa nisam jeo?!
- Al' si zato pio...
- PA, ŠTA AKO SAM PIO?!?!
- Aman, tiše malo, probudićeš maloga...:khmSOCIJALNA!:
- A i to derište...Samo zna da spava, jede i kenja! Ja sam, bre, sa 6 godina već ocu pomagao njivu da okopa, a on...
- :khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA!:
- ...ništa! More, treba ga još par puta izbubecati pa da vi'š kakav će da bude!
- :khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA!:
- A i ti više što toliko kašlješ...E, prvo ima tebe da "izlečim" k'o i pre što sam, pa ću tek onda da se pozabavim sa sinom!
- Nema potrebe, dragi. Gospoda iz Socijalnog već odavno čekaju na to u dnevnoj sobi...

51 : 3

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt