rezultati pretrage definicija za "krevetac"
Bog je prvo sebi napravio bradu
Месечарка
2012-05-02 12:22:52 +0000
Ma ne, pomoći ću ja i tebi, samo, bitnije mi je moje dupe. Prvo ja, a tebi šta ostane. Jebiga, može mi se. Pa šta ti misliš, da su meni pare pale s neba? E, pa nisu. Mora to ovako da se radi, dobrotom niko nije postao bogat, a ti samo budi naivan pa mi veruj sve, baš me briga. Udeliću ja i tebi neku crkavicu, ne brini, čisto onako da i dalje ostaneš i rmbačiš po ceo dan nadajući se da će biti bolje, a ja znam da neće. E, zato sam ja direktor, a ti niko i ništa.
-Je li bre, šefe, pa hoćeš mi više isplatiti onih bednih 20.000? Znaš ti da mi se žena porodila, jedva smo za krevetac skrpili. A pelene pošto su, nemaš pojma, je l' da? Daj bre, budi čovek jednom u životu, pomozi mi.
-Biće, biće.
43
53
:
5
Filmsko spavanje
StefanBičBožiji
2012-03-04 23:41:34 +0000
Praktikuju ga dame u filmovima i reklamama za Dormeo. Leva ruka ide ispod desnog obraza a leva sisurda viri ispod leve nadlaktice. Ramena gola jer prozori savršeno dihtuju, komarci ne kolju a promaja ne onesposobljava. Noge skupljene pod uglom od 45 stepeni da bi guzica izgledala lepše dok je mazi svileni pokrivač posut laticama.
-Kume, kako si spavao.
-Kao gospođe u filmovima. Ćebe kratko, krevet kratak, noć dugačka a komarci zulumćari piju sa merakom. Poslednji put sam ovako zgrčen bio u materici pa evo sad, dana današnjeg. Mada, ne žalim se mnogo, trpim. Jak sam ja.
-I konj je jak, kume, ali je konj. Nego, napusti dečiji krevetac da jedemo lebac, pa da ti ideš kući polako.
3
24
:
1
Turistička hiperbola u Srba
Heavy_Rain
2011-07-21 02:18:58 +0000
Stilska figura, najčešće korišćena u letnjem periodu. Koristi se da bi sagovorniku dao do znanja kako si mnogo zajeban i kako si poneo na odmor dosta para od svoje sedmocifrene plate, koju si zaradio na nekom mnogo zajebanom radnom mestu pi-ara, ejč-ara, menadžera za sektor čistačica itd. Glavni i osnovni cilj je izazvati divljenje kod sagovornika, ali takođe i zaplašiti ga da od Srebrnog jezera ne mrdne dalje u životu.
Sagovornik I: I šta kažeš, kako si se proveo u Italiji?
Turista: Ma bilo je odlično, samo skupo, platili smo dve pice i dva vina 180 evra. Deru koliko su skupi, kafa 20 evra, sladoled 15...ali baš me briga, jednom godišnje uživanje.
-Istina: Celokupni budžet iznosio je 250 evra, jer kod kuće ga čeka kredit za stan, automobil, mikrotalasnu, peglu, frižider, krevetac za bebu i ženin botoks.
1
23
:
4
Djeca koja neprestano dozivaju mamu
Zelen Lukac
2018-02-27 21:43:10 +0000
Savršeni budilnici nedjeljom, na listi odmah iza komšijske bušilice ali posle turbo folk ljombera sa odličnim zvučnim sistemom. Imaju frekvenciju od jednog i po ponavljanja u sekundi, a amplitudu dovoljno visoku da prođe kroz zidove. U suštini derišta željna pažnje sa jako dobrim glasnim žicama. Mama ko mama, moderna i nafrakana izbacuje slike za instagram (često i tinder), dok malo čedo uporno viče dok s osmjehom posmatra ono radi čega mamu i doziva. Dakle, slomljenu vazu, šlogiranog dedu ili najčešće, govno na sred sobe.
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Čekaj pile mamino, samo da mama...
- MAMA! MAMA! MAMA!
-...stavi ajlajner...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- ...i maskaru. Iju! Pa ko se to meni ukakio bući bući...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Dobro dete, tu sam, šta...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Evo me, ej!
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Št...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- A da jebote, radni dan danas.
Majka okrenu čedo dok je još nepodnošljivo vikalo mamamamamama, nađe snooze dugme, postavi vreme do novog alarma na šest sati a zatim kliknu na snooze i vrati dete u krevetac.
Čitav komšiluk: FALA KURCU VIŠE JEBEM TI MAMU!
0
38
:
15
Neverbalna komunikacija
omgwtfisthat
2011-11-08 22:28:58 +0000
Oblik komunikacije između ljudskih bića starosti do najviše godinu dana. Česta pojava u jaslicama. Ovu pojavu često započinje jedno malopre pomenuto biće koje je najčešće vođa cele armije.
Bebi perspektiva:
Vođa: Vojnici, braćo, dosta je bilo tiranije! Vreme je da se pobunimo i srušimo vlast ovim sadističkim vođama! Ko su oni da nas bace u logor sa zidom od 1 metar visine da ne možemo da pređemo! Ko su oni da nam oduzimaju pravo na slobodu!! Sada juriš!! Za krevetac i flašicu!! Sparta!!!!!!
Vojnici: HUA HUA HUAAAAA!!!
Iz perspektive odraslog čoveka:
Kmee kmee kmee(jedna beba plače).
Prolazi 10 sekundi.
KMEEEEEKMEEEEKMEEEE(sve plaču).
0
21
:
12
Ustanak
omgwtfisthat
2011-10-26 18:41:32 +0000
Istovremeni plač svih beba u jaslicama. Obično ga započne jedna beba, koja je vođa, dok ostali, odnosno vojnici, verno prate svog vođu u pohod za slobodom. Odlično organizovana armija, ne znaju za milost. Bore se do samog kraja.
Bebi perspektiva:
Vođa: Vojnici, braćo, dosta je bilo tiranije! Vreme je da se pobunimo i srušimo vlast ovim sadističkim vođama! Ko su oni da nas bace u logor sa zidom od 1 metar visine da ne možemo da pređemo! Ko su oni da nam oduzimaju pravo na krevet i bočicu!! Niko i ništa!! Jebimo im sad kevu!! Sparta!!!!!!
Vojnici: HUA HUA HUAAAAA!!!
Iz perspektive odraslog čoveka:
Kmee kmee kmee(jedna beba plače). Prolazi 10 sekundi. KMEEEEEKMEEEEKMEEEE(sve plaču). Dolazi bebipaziteljka i stavlja ih jednog po jednog u krevetac i daje im njihove flašice.
Ustanak uspešan dok odrasli čovek ponovo ne zavede svoju tiraniju, pa onda sve ispočetka.
2
14
:
1
Tražila - dobila
bazo
2013-01-30 00:49:49 +0000
Stanje radosti kod djevojaka nakon što konačno "dobiju", čemu je prethodio strah od trudnoće i dani i dani čekanja i nervoze.
( Ushićeno uzima telefon u ruke)...
- E, dobila sam, konačno!!!
- Halo?!?... O Bože... Ček....
- Izvinite gospođo, mislila sam da....
- Tu je on, samo sek..... ( čuje se u pozadini) Dolazi konjino, opet ona tvoja!!!.... I koliko puta ti ja moram ponovit' za te čarape iza vrata!?!?!.... Amebe iz njih počele izlazit, ja mislila vrećica od usisivača ispala, koliko su prljave, kad ono, sjetim se, imam samo jednu..
- Idem kevo, šta se dereš, čut će šta pa će pomislit' da....
- Nek misli šta hoće, šta me briga
- E ljubavi, kaži
- Dobila sam, konju!!
- Uhh, super, ja već rek'o kevi da mi nađe onaj moj stari krevetac i ....
- Ajd mrš kretenu!!!
- Hehehe, šta se sad buniš... Tražila si, dobila si...
4
23
:
1
Može jezikom dupe da obriše
milutinndv
2009-02-26 09:30:28 +0000
Koristi se na selu.Kada se domaćin iznervira na svoju ženu,koja samo nešto brblja,a on ne može da dođe da dođe do reči,on kaže kako ona jezik,dugačak,da s njime može svoje dupe da obriše.
Dođe porodični prijatelj u kuću.Uz kafu priča on sa ženom domaćina kako mu je od kako se oženio,kako ovo kako ono...
-Pa da,morali smo da kupimo i krevetac za bebu i stvari.
-Videla sam kakve sve lepe stvari ima za bebe u gradu,u vreme kada sam se ja udala za ovog mog,toga nije bilo kao sad,sada je to i mnogo bolje i kvalitentije nego onda,mada smo u to vreme oboje radili i mogli smo da kupimo i da se ne zadužujemo mnogo.
-Branko,mogu li ja nešto da te pitam?
-Ajde sačekaj,vidiš da pričam sa čovekom!
-More ti možeš jezikom dupe da obrišeš koliki ti je bre!
0
14
:
3
Fiskalna kasa
Sevastokrator_95
2011-05-03 15:09:48 +0000
Za mnoge poslodavce zlo zla, stvorenje iz 9. kruga Danteovog pakla, razlog zbog kojeg su mnogi lokali zatvoreni.Medjutim, fiskalna kasa je glavni razlog što su zabeleženi epski pokušaji da se prevari država i pobegne od stroge ruke zakona.
Inspektor: 'Ajde Raduloviću, kaži, da li si stvarno mislio da vredi otvoriti salon nameštaja na pijačnoj tezgi?
Radulović: Aman gos'n inspektore, dve foteljice koje bi stale da je krov malo poviše i jedan kauč, ma kakav kauč, krevetac bre!Da vi'š samo kol'ki je ev' 'vol'ki! (prstima dočarava inspektoru veličinu minijaturnog kauča)
Inspektor: Ma svejedno, čoveče, ne možeš to nositi na pijacu, nego lepo iznajmiš lokal i sve središ, po zakonu.
Radulović: Aman, zakon je skup, i fiskalna kasa i lokal, i sve!A ja imam dvoje male dece kući.
Inspektor: Dvoje male dece?Ovde piše da si rođen 1949. a i izgledaš tako.
Radulović: Pa znate kako, ja to malo pod stare dane, hihihi.
Inspektor: Da regulišeš sve državi i da platiš kaznu, a sad beži!
0
25
:
5
Rasplak'o bi ,,Hepi Mil''
poxovanI_chvaraK
2011-06-02 18:50:20 +0000
Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.
Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina!
Š: Odma' dođe, lafe!
Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama!
NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv...
VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi!
NĆ: Nema veze, dobrostoj...
VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići...
NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv...
VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina...
NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!
0
60
:
8
Draga, Anđe Jagoševa...
Negroidno Govedo
2010-10-29 14:01:16 +0000
Odjebativna replika iz filma "Idemo dalje" (u filmu i nije bila odjebativna, inače to je onaj film gde je Bata Nemac kasapin, prim. aut.) koja se koristi kad vidimo nekog da se iz petnih žila nap'o da na nekom internet forumu, jutub klipu sa Kežmanom ili gavranima (na Balkanu je svejedno) ili u žalbi nadležnima pokaže konačno ko je u pravu i kako se on bori za ono ispravno.
A od toga ima da bude koristi isto koliko i kad Boža Đelić nešto izjavi.
- Mamu im, bre, onu nenormalnu, kome će oni, sve im šiptarsko, da kažu ovde da je Valjon Behrami bolji fudbaler od Miloša Bogunovića...sad kad se logujem, pa kad napišem...
- Šta ćeš bre ti da napišeš, živ si nepismen, možeš samo ko one babe: "Draga, Anđe Jagoševa..."
---------------------------------------------------------------------------
- Kopač im zarđao, krompiri im potruleli, stoka im se onepismenila, dislajkovala mi nolajferska bagra recept za prekodolski paradajz u tegli, kakve su to domaćice...ej bre, more sad kad vam zapljujem one vaše švaler torte...
- E, nemoj samo ko prošli put u stilu "Draga, Anđe Jagoševa..."
---------------------------------------------------------------------------
- Šta piše ovde...pa jel oni znaju da mi je zet milicajac, kakva je to taksa za neusoljen plac, krevetac im detinji zapišam...more sad kad presavijem tabak ko Pera Tamudo onomad, da im pokažem, ej bre, pa moje žalbe je i Maršal čitao...
- Pa kad je u rangu s tobom i Perom, vi od škole imate samo šperploču za OTO, pa jel ti lepo piše da po tom i tom stavu, moraš u roku od 15 dana da platiš, nemoj molim te da se brukaš s pisanjem kad svaki tekst počinješ sa: "Draga, Anđe Jagoševa..."
0
23
:
5
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.