Upucuje se nekom mnogo iritantnom gostu, koji gotovo svaki dan dolazi u posetu, naravno ni kafu ne ponese, a uvek se tu nekako nadje u vreme rucka ili kada svi vec sednu za sto sa postavljenim tanjirima.
-E, zdravo, komsijka, ja malo navratila da te vidim, nekako sam te se uzelela. E, a sta to fino mirisi?.
-(u sebi kipi) Hoces da probas?
-Neka, neka deca jedu, necu ja da se trpam.
-(da, da..)Ma samo izvoli.
-Pa, kad si navalila mogu malo da calabrcnem. Jao pa to imas gulaz i gibanicu. Jako je dobro, izvrsna si domacica, prosto moram jos malo da uzmem!
-(to joj je vec druga) E, da znas da mi je drago da te vidim. Nisi dugo bila, covece, nisam te videla od juce!
Kuća čiji su stanari snajper babe. Starački dom bi bio najbolji primer.
Da jebe rak raka, ne mož mušica da prođe a da ne bude viđena !
Serijski ubica kućnih žurki i sjedeljki. U trenucima kada alkohola ponestane a razgovor počne da jenjava, javlja se poput dželata, da dokrajči i ono malo života što je među ljudima ostalo. Uglavnom kreće bezazleno, sa dječijim padovima ili simpatičnim macama, dok na kraju ne završiš izmrcvareno gledajući debelog Korejanca kako surfuje kablovima elektrodistribucije, koristeći gumu od FAP-a kao izolator. Jeb'o im pas mater azijatsku. Elem, na sami nagovještaj ove pojave, preporučljivo je napustiti mjesto događaja ili otići po još alkohola, čime će se pomenuti fenomen prekinuti ili bar odložiti na određeni vremenski period (čitaj - dok nestane alkohola).
Kineska narodna poslovica za moralno i materijalno posrnulog Honkonžanina.
U stvari je to iračka narodna poslovca za moralno i materijalno posrnulog Kurda, ali nisam smeo tako da je postavim.
Suptilan odjeb lika u društvu koji iskazuje neprestanu potrebu za laganjem, koje često može i prevazići svu "skandal" štampu.
Bestidni ritern nesamostalnog sina, roditelju koji mu prebacuje zbog bespovratnog crpljenja resursa zajedničkog domaćinstva.
- Majka: „Sine, možda sam dosadna, al planiraš li ti nešto da uradiš sâm? Da završiš školu? Da se zaposliš? Oženiš? Ne možemo te otac i ja doživotno hraniti, prati i peglati.“
- Sin: „Kevo, pa de si ti videla da krava muze tele?“
- Otac: „A gde si ti vido tele od 35 leta pizda ti materina bezobrazna?! Izvini Slavka. Nego sutra u 7 da te vidim na gradilištu kod Mitra! Ima posla do avgusta, a platu ću ja podizati! Ščuo! Dosta je bilo...“
Nekada jednostavna rabota vecini klinaca od 10ak godina, ali ne i meni.
Dobar dan, ja sam cuo roki 5 da ste dobili to cete mi dat, a ako nema moze i najnoviju policijsku akademiju i neki pornic za starog ali reko je da mi ne dajete one mlake erotske nego neki zesci pornic. Je li treca kaseta besplatna?
Kaže se za ljude koji imaju programirano ponašanje.
- Brate, ajmo na kafu, lepo vreme, ribe u minićima, ojsa!
- Ne mogu, čoveče, sad sam ustao, treba da odem u kupatilo da obavim neke radnje. Onda ću da jedem, pa da sklonim sa stola, pa opet u kupatilo da operem zube. Onda ću da vidim šta ima na TV-u i u novinama, pa ću odigrati texas holdem na kompu. Onda ću da vidim fejs, vuku, g-mail, i da izvršim skeniranje kompa na viruse. Onda moram u prodavnicu na kupim kokice, prekjuče sam isplanirao da danas pečem kokice...
- Jebote, kad bi te video Japanac, odmah bi svog robota bacio!
Kaže se nekome ko se oduševljava nekom stvari koja je uobičajena,ali joj je prosto obeležilo trenutak.
Ajde bre,šta svi divljate za svetsko prvenstvo,k'o da ga nikad niste videli?!?!?!
Izjava Tvitija nakon koje znamo da će cica-maca pokušati neuspešno kao i uvek da ga pojede. U današnje vreme izjava se tumači malo drugačije.
Lik koji visi ceo dan na google earthu.
Sastala se rodbina
kod daidže Idriza,
ove ćemo noći zajedno svi
Novu godinu čekati.
Alo, tišina tamo, snimam video da pošaljem Deda Mrazu! Ček', ovo već snima... Khm, khm.. Elem, pa ovako...
Dragi Deda Mraze,
Izvini što sam možda naporan i što te uznemiravam. Verujem da tebi nije lako po onom velikom minusu jer sediš u kući i dosađuješ se, još se nađe neko da smara dok se spremaš na naporni put oko sveta iako sve teže podnosiš zimu. Šta ćeš, godine stižu, cirkulacija sve slabija. Ono, jeste 'ladno tamo kod tebe u Laponiji, al' standard. Ne znaš ti kako je to preživeti Slobu, Đinđića, Dinkića, Tadića i na kraju Vučića... Jezivo je to, matori, jezivo... Sigurno se pitaš kako sam uspeo da te pronađem iako se ti već dugo godina uspešno kriješ od svih. Smatram da sam dužan, da pre nego što ti kažem listu svojih želja, da ti dam objašnjenje zašto ti se obraćam ovim putem. Dakle...
Slušaj, drtino matora! Sve ove godine me preskačeš i tek svake desete mi udeliš neku mrvicu iako sam uvek bio dobro dete i odličan đak. Muka mi je više da ćutim i da trpim, da čekam bolje sutra i Vučićevu 2017. godinu kad će nas stvarno biti sramota koliko će nam dobro ići. Zato sam i rešio da uzmem stvar u svoje ruke. Našao sam te preko IP adrese jer sam video da si opet pijan piskarao po Tviteru raznorazne gluposti koje svi redom šeruju. E, neš, kolega! Imam ja svoje ljude! Šta ti misliš da to što živim u malom mestu, da to znači da nema nikog ko se razume o hakovanje. Eve ti mojega! Ima! Naš'o sam ja i tvoju IP adresu, i tvoj Skajp, i tvoju zvaničnu stranicu na Fejsu, i tvoj pravi Fejs profil, i dva lažna profila gde muvaš maloletnice, i svih 24 mejl adresa, i navodnu marketinšku agenciju gde angažuješ devojke da ti izigravaju Seka Mrazice u reklamama za kafu, čokolade i na promocijama u Delta Sitiju, a ustvari ti je to agencija za poslovnu pratnju. Dakle, pošto znam gde je kriješ po tim laponskim vukojebinama i šta radiš u slobodno vreme, zato uključi taj slušni aparat i dobro upamti sve ono što želim u 2016. godini.
- Prvo zdravlje. Nemoj da se više igraš sa tim. Na'vatao sam prethodnih godina stra' od belih lekarskih mantila, ne smem više ni u kasapnicu. Kad vidim mesara obučenog u belo sa nožem, pomislim: hirurg, jebote!
- Sledeće: 'oću pre svega da stalno jebem gomilu dobrih riba (da se nađe i neka koja ispunjava Šomi standard), ili makar jednu oćnu po mom ukusu koja će konstatno da mi održava erekciju, tj. da mi daje redovno.
- Potom, hoću da otkačiš od mene sve državne lešinare i ostalu Granjkinu sabraću, neću više da radim za njihova letovanja i klabinge, nego da konačno imam posao od kog mogu ja da živim k'o čovek.
- Zatim 'oću da oformim kršten bend, pa da onda objavim album za Grand, eventualno za Siti Rekords. Da i ja izađem na televizor i budem poznat kao naš veliki umetnik, slikar-naivac, gospodin Aleksandar Kristijan Golubović.
Ne budeš li počeo da radiš već od 1. januara na mojim željama i da mi svaki dan u 2016. godini bude lepši od prethodnog, beri kožu na šiljak jer ću sledećeg decembra u ovo vreme da ti pošaljem Vojvodu da za sledeći svinjokolj vežba na tebi. Jebaće ti mater kad te do'vati. A možda ću i sam da dođem i da ti iščupam grkljan, ŠČUO, BRE!
I da! Ova video poruka je namerno na srpskom jer Deretić kaže da su Nordijci nekada davno, još za vreme ledenog doba, živeli Balkanu na potezu Vinča - Lepenski Vir, pa su se potom odselili na sever kad se led otopio, što znači da potiču od Srba. Pa zato onda nauči jezik svojih predaka, pizda ti materina! Da nećeš možda da ti mumlam na finskom? 'Oću, zabole me. Luuletko olen tyhmä? Ouvaj... Šta ti misliš da sam ja glup i da ću da se ponižavam? Srbija se Deda Mrazu saginjati neće!
E, tako, Deda Mraze. Drago mi je što mogu da komuniciram sa tobom putem društvenih mreža. Želim ti sve najbolje u 2016. godini. I pozdravi kotkuće. Pozdravi one tvoje trolove i patuljke što pakuju poklone, što rade ljudi i prekovremeno, a ti i im ne plaćaš. Nije to lepo od tebe. I čuvaj malog Rudolfa, njemu je nos crven zato što dobije kijavicu jer spava nepokriven noću, a ne zato što ima sijalicu umesto nosa. Nego se ti uvek napiješ od Finlandija votke pa ti se čini da mu nos svetluca pa si još i decu ubedio da Rudolf stvarno ima takav nos. Pola piješ, pola starim irvasima daješ, pa vas sve tako matore i pijane jedno lane tegli. Nemoj da ga forsiraš, još je on mali. Aj, uzdravlje, pa se čujemo.
Taaako... Sačuvaj... Pošalji... Gotovo...
Alo! Šta je to?! Pućšaj tu muziku do daske! IDEMOOOO!
Bespoštedna bitka puna niskih udaraca, naročito u vremenima kad se ratovalo primitivnim alatkama (jer nije bilo kompjutera). Njihova glavna oružja bila su (hm, i ostala) ''dobar je snimak, nije bioskopski, slika 'ne igra', prevod je korektan...'' a naš perverzni odgovor podrazumevao je gledanje filma po svaku cenu, pominjanje rodbine radniku i gazdi, poziv ortaku da pogledate zajedno (deljenje troškova) i, naravno, premotavanje kasete negde do pola, vadjenje iste iz plejera, grozno gužvanje trake, ponovo premotavanje i vraćanje filma pod izgovorom da ima neku grešku i ne može da se odgleda do kraja. Tamo se uvere da je traka zaista sjebana i ponude ti drugi film, ti ga ''nerado'' uzimaš a onaj prethodni preporučiš nekom neprijatelju...
Obavezna rečenica koju izgovara Tweety u svakom svom crtaću.
Šaljiv odgovor drugu koji se raspituje za vaš seksualni život. Aludira na duboku zagorelost.
-Ej mačak kako život, jebeš šta?
-Ma kak'i, nisam video ništa golo osim betona pola godine.
Muževljeva opaska na račun suprugine lenjosti.
- Ženo, daj počisti malo ispred kuće, sramota više da stoji onako zapušteno, počeće da nas ismevaju po selu.
- Unajmi čistačicu, pa nek' ti čisti, meni ne pada mi na pamet! A i samo što sam nalakirala nokte...
- A šta ćeš ti da radiš? Da mi se šetkaš tu po kući k'o ukras?! Više sam puta Sneška Belića video sa metlom nego tebe, jebem li ti lebac nezahvalni!
- Treb'o si onda Sneška da oženiš.
- Kamo sreće da jesam...više bih se od njegovog nosa najeo nego od tvog kuvanja!
Instant hendikep. Nepremostiva barijera na putu do pobede, ogranicenost u igri. Navikao si da jebes na donjoj strani,ili horizontalno, sve odgovara komandama i upravljacu, vidis sve, prosto ti se otvara teren pred ocima. Ali gore,jebiga, vec ce trebati cudo za pobedu.
A: Tebra, daj promeni na Tele
B: Hahaha, je l si realan, ko jos igra basket na Tele, aj pali.
A: Ne mogu da igram ovako covece, ne vidim kos, neprirodno mi je da pomeram pecurku dole...
B: Snadji se, moja gajba, moja pravila.
Neko nađe neki zanimljiv poster na internetu, sa komentarom na engleskom jeziku. Dopadne mu se poster, prevede ga, i dođe na Vukajliju kako bi ga podelio sa ostalim posetiocima sajta i kako bi možda i nasmejao nekog. On to ne radi zbog "slave" (pluseva), već samo da bi zabavio nekog.
Ali onda... Onda mora da se pojavi neko drugi ko će da da ostavi komentar sličan ovom u naslovu.
Zvonko gleda postere na vukajliji.
Zvonko nailazi na neki poster, pada u nesvest od smejanja i pravi lagani pokret mišem ka znaku " + "
Zvonko, u poslednjem trenutku shvata da je već video taj poster negde, ali na engleskom jeziku.
O kakve nepravde, kakve tragedije! Zamalo da napravi katastrofalnu grešku i da " + " nečemu što ga je iskreno nasmejalo!!!
Zvonko, šokiran od bliskog susreta sa katastrofom, drhtavom rukom kreće ka minusu.
Opali po levom tasteru miša iz sve snage.
Zvonko je zadovoljan zato što je sprečio nepravdu i smrtno kaznio postavljača postera uvredom zvanom " - ". Ostavlja komentar iz naslova, gasi kompjuter i potom ponosnim koracima kreće ka svojoj kolekciji barbika, kako bi nastavio igranje.Hvala ti Zvonko, spasio si dan!
Jedan od glavnih arumenata za ženidbu u nas ovih dana. Tužno ali...smešno ;D!
Kažemo za osobu koja ne mrda izvan okvira granice svoje države, što zbog finansijskih nemogućnosti, što zbog nezainteresovanosti da se vidi svet.
