rezultati pretrage definicija za "kućni video"
Sita mačka miševe ne lovi
Sale d snajperist
2011-09-21 14:55:41 +0000
Muškarac kojem je dosta momačkog života. Taj se najebo više pički nego što je neko od nas u životu video. Sad traži neku poštenu ženu da se skrasi za ceo život.
- E jesi video Marka kako se čovek promenio.
- Daa bre! Do pre neku godinu si mogao samo pijanog i sa 3 ženske da ga vidiš, a sad vodi samo onu svoju. Čuo sam da će da se uzmu uskoro.
- Pa brate i red bi bio! Sita mačka miševe ne lovi!
7
51
:
11
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Ne videti samog sebe
Vatrena mala
2011-09-22 20:52:23 +0000
Vrh vrhova u vremenu koliko se provede za knjigom.Ovu "laskavu" titulu nose većinom studenti, ali nije redak slučaj da se ovakvi nađu i u srednjoj školi, pa čak i u osnovnoj. Ali, za razliku od studenata koji su primorani da svakog dana uče, kojima više odgovara ova titula, za druga dva slučaja postoji i poznatiji naziv "štreberi". Često dođemo u situaciju kada nam naše babe, dede, strine, tetke.... kažu "Gde si sine, ceo dan/mesec/godina te nisam video" . E onda čovek sa gorepomenutom titulom odgovara u sebi svojstvenom stilu "Nisam video samog sebe, a kamoli vi da me vidite".
"ne videti samog sebe" lik se pojavljuje u javnosti.(NVSS lik u daljem tekstu)
Baba: Jao vidi ga moj student... dođi da ga baba poljubi...
NVSS lik: Ćao baba...
Baba: Pa gde si sunce babino? Baba te nije videla 2 meseca...
NVSS lik: Baba, jel znaš ti da sam ja student?!
Baba: Zna zna, kako da ne zna. Al' ti ne daš da se vidiš! 2 meseca te ne videh.
NVSS lik: Ni ja sam sebe nisam video ta dva meseca.
1
5
:
4
podstanar
Tetka Drol
2009-09-07 17:23:26 +0000
Glas koji živi u čovečjoj glavi. Broj podstanara varira od odobe do osobe, ali najčešće je dvocifren. Ipak, to se primeti tek kada se oni međusobno posvađaju i krenu da krše kućni red.
-Kome to pričaš?
-A? Ma ništa... nešto sebi...
-A, imaš podstanare!
1
52
:
2
Oglas za posao renomirane internacionalne kompanije
doctorB
2010-07-01 01:02:33 +0000
Lepsi nacin da ti se kaze da ces ici od vrata do vrata i da ce u tvom pravcu leteti socne psovke,pa i sitni kucni inventar.
Zvrrrrrrr!
-(Otvaraju se vrata)Dobar dan,vi ste?
-Ovaj...Dobar dan...znate...mi prodajemo kirby usisivace...
-Mars u picku materinu...TUP!!!
0
44
:
6
Lihtenštajn
melkijades
2010-07-01 00:39:40 +0000
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
59
1119
:
135
Ogrlica
LarryKhm
2013-05-06 15:30:02 +0000
Simbol ljubavi i vernosti. Ukoliko niste kućni ljubimac, ovakav poklon može biti pokušaj vašeg partnera da vam na kulturan način stavi do znanja da sumnja u vašu odanost.
Jao, pogledaj šta mi je Marko kupio za rođendan. Belo zlato, a ima i kao neke bisere...duuuša.
- Božanstveno. Još za godišnjicu da ti kupi povodac, pa da bude siguran da nećeš švrćkati.
Šta?
- Ma ništa, kažem, lepa je..
4
16
:
2
'De si mali, jesi poceo drkati?
Nolle93
2011-08-28 12:17:32 +0000
Ovo pitanje se izdvaja od standardnih pitanja tipa: "Jao vidi ga što je porasatao, jel imaš simpatiju?". Postavlja ga uglavnom caletov zajebani prijatelj iz detinjstva kojeg nije dugo video...
Ulazim u dnevnu sobu, tamo ćale pije pivo sa prijateljem kojeg nije video još od rata...
Ćale: A evo ga moj mali...
Aco: Vidi ga kol'ki je pizda mu materina, sećam se kad si ga doveo imao godinu dana. Pa šta ima mali? Kako si? Jesi počeo drkati, hehehe?
0
29
:
8
Emisija o štetnosti kompjutera
geomaster
2010-10-04 12:36:26 +0000
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
24
247
:
35
Mačija creva
Jezivi
2011-02-19 00:26:39 +0000
Konačan argument za ubeđivanje deteta da odustane od tenisa, jer ti je kućni budžet tanji od kreditne kartice, na kojoj si prezadužen, a časovi i oprema koštaju brdo deviza.
-Sine,pa što tenis?Znaš li da se žice za rekete prave od mačijih creva?
-Bljaaaaak, jadne mace....Može fudbal, onda?
3
27
:
2
Parkovi Beograda
serbman
2008-12-13 20:49:30 +0000
Zelene površine koje bi trebale da služe građanima za šetnju, odmor i relaksaciju.... međutim parkovi najčešće služe kao mesta gde različiti kućni ljubimci vrše velike i male nužde...
Koliko vam se puta desilo da ugazite u neki zelenkasto-crvenkasti govnavi sadržaj dok se šetate parkom?
1
16
:
4
Zaluđenost muzičarima
PaukKrmača
2011-06-21 20:49:44 +0000
Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.
Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.
1
6
:
2
Prelazni rok
Gusti.
2011-12-12 00:42:05 +0000
Vreme do kog moraš da se vratiš iz kafane i bar sa jednom nogom ili rukom pređeš kućni prag. U suprotnom za transfer u kuću ćeš morati da sačekaš neki drugi rok.
- Ko je pjan... Nešto... Pod stolom... Lalala... U jebo sve još 10 sekudni do kraja roka! Trk! U jebem ti ko ostavi kapiju ovde!
- Kasniš! Prelazni rok je završen!
- Ali na mom satu sam stigao sekund pre! Moj je po Pinku!
- Prc! Moj po Griniču!
- Ali...
- Boli me sisurina, udobno se smesti ispod bukve!
9
24
:
3
Rick Astley
DjGaMeR
2009-12-12 21:02:04 +0000
Da,da...to je taj baja (vrlo popularan) koji nam je zagorčao pola života provedenim na YouTube samo sa jednom pesmom/jednim video spotom.Poznatiji je pod nazivom,a ujedno to je i naziv te "zajebancije",Rick Roll'd.Ustvari nije on kriv,već gomila ljudi koja misli da će nas dobro zeznuti ako stavi neki naziv na video,a većina hoće to da vidi i umesto očekivanog...
-Preverznjak...sexy nude girls...klik na prvi klip...tutu tutu turututu...!
-Gamer...WarCraft 4...klik na prvi klip...Were no strangers to love...!
-Zajebant...How to prank a friend...klik na klip sa naslovom...Prank him like this...You wouldn't get this from any other guy...!
-Mazohista...pevuši pesmu...klikće na Bookmarks...Rick Rolled...Never gonna give you up,never gonna let you down...!
3
49
:
16
Devac rođen carskim rezom
Billy Sharp
2012-09-26 00:29:05 +0000
Lik koji nije video pičke ni na rođenju.
23
110
:
11
Komšinterna
dr teglica
2010-12-23 05:18:26 +0000
Tajno udruženje komšija penzionera iz zgrade, koji drže Kućni savet u svojim naboranim rukama nameštajući izbore tako da svako od njih bar jednom bude predsednik. Kada ustale stalnu rotaciju spasa više nema.
-Dobro koga biramo ovaj put? kah kah
-Šmrc, sad je moj red, nisam bio predsednik od 2007.!
-Stani bre, držimo se principa seniorata!
-Tako je! Biramo Danicu, ona sledeće izbore neće doživeti...
1
29
:
4
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.