Kaže se kada se neko žešće iscima.
Brate,zamalo da me uhvati na pismenom iz matematike..Iscimao sam se kao da sam video kontrolu..
Reči koje voajer upućuje zahuktalom paru kada se međusobno uhvate na delu.
Milkica: “Uuuuuh, aaaaaaaah...Aaaaa!!! Eno ga neko! Stojiša, reaguj!“
Voajer: „Samo vi nastavite, ništa nisam video... ne bih da vas prekidam na pola, nemojte ni vi mene!“
Moj ćale.
Svaki dan zaspi sa daljinskim u ruci, pa su svi ostali prinuđeni da gledaju i slušaju šta god da se zateklo u momentu dok je zaspao. Za baksuza, uglavnom ubrzo počnu smaračke Top Shop reklame, pa ne znaš gde ćeš. A taman posla da uzmeš daljinac i prebaciš.
- Ostavi daljinski, gledam!
- Ma šta bre gledaš, matori...hrčeš već sat vremena, daj to ovamo!
- Tišina! Valjda znam....šta......gled......hrrrk!
- E jebiga...
Razorniji oblik terorizma sprovodi kad onako naspavan, oko 4-5 sati popodne dohvati kosilicu za travu i počne da tandrče po mozgu svima koji su sačekali da on prestane sa hrkanjem, ne bi li malo dremnuli. Kakav bre Bin Laden...
Ono što nam odrede roditelji kad napravimo neko sranje. Ono što odredimo sami sebi kad upadnemo u bedak ili ostanemo bez kinte.
Aj na fudbal?
-Ma imam tri keca na polugodištu, popio sam kućni pritvor od matoraca.
---
Aj na pivo?
-Ma kakvi švorc sam, ne mrdam nigde. Kućni pritvor.
Rečenica koja podrazumeva da je govornik izuzetno zajeban!
Ne znaš ti kroz šta sam ja sve prošao i gde sam odrastao! Ja sam video kako pucaju u čoveka!
Kad se prepadneš ali nema dalje.
Meni se to desilo par puta i u vek vezano za Deja Vu (već viđeno) ali je fora u tome da sanjam tačno u detalj šta će mi se desiti a sanjam mnogo pa se onda trudim da što više snova zapamtim.
Završio sam elektrotehniku i pri kraju vojske sanjam da radim na Pumpi, prilazim teget kecu sa galerijom da mu sipam benzin. Ustanem i svima ispričam za taj san jer mi je bilo zanimljivo da sanjam tako nešto što apsolutno nema veze ni sa čim u mom životu.
5 godina kasnije zaposlim se na pumpi ali sam za san skroz zaboravio. i prilazim teget kecu sa galerijom da mu sipam gorivom i u trenutku se ukopam i ubledim kao da sam video duha jer sam skapirao da sam sve to već video. Prilazi mi kolega i gleda me ko čudo. Trebalo mi je pola sata da se opasuljim i vratim u normalu. Zvao sam Stanka iz Milanovca koji je bio samnom u vojsci da potvrdi da sam to za pumpu sanjao u vojsci jer mi ovde niko nije verovao.
Desilo mi se da se ukopam kao da sam video duha zbog deja vu fenomena ali sam navikao na to već i to mi sad predstavlja i neku vrstu zabave. Znam da zvuči bez veze ali tako je.
Ono što smatraš da je dobar poklon za dete - da ga nauči odgovornosti,pažnji,etc..
Na kraju skontaš da si kupila večito gladnu proizvodnu traku kugličastih govanaca koja samo ti čistiš.Ali koja je razoružavajuće mila.
I posle se čude kad Ljubimko hoće samo sa tobom da se mazi.
Jasna pravila koja propisuju ponašanje svakog stanovnika zgrade. Pravila su tipa: Nema buke od 9 uveče do 8 ujutru, nema buke ni glasne muzike od 3 do 5 popodne jer je vreme odmora posle ručka...Stari i iskusni penzioneri sigurno dobro znaju ceo spisak napamet, i vrlo će ga se rado setiti, i pritom iskoristiti priliku da se požale Savetu stanara zbog kršenja " Člana 11 kućnog reda, gde lepo piše da...".
Mora da se zna kućni red!
Svaka životinja koja preživi nedelju dana u kući.
Naglasak na preživi, preparirane i zamrzivač se ne računaju.
Skup mehaničkih/digitalnih naprava ravnomjerno raspoređenih po zidovima i policama svakog doma koji vremenom počinju izazivati totalnu konfuziju u glavama ukućana jer vrlo lako stupaju u disharmonične odnose.
- Ajde breeee požuri, evo već je 10 do 3, u 3 treba da smo već tamo!!
- Šta 10 do 3?! Ovamo u kuhinji je tek pola 3, imamo još vremena
- Ma taj u kuhinji nije tačan, kasni 20 minuta.
- Kako kad sam ga ja pre 10 dana navio prema kompu?!
- Ja sam jučer onaj u dnevnom boravku navila prema kompu a razlika izmedju onog i ovog u hodniku je jučer bila 2 minuta.
- Pa pogledaj onda u dnevnom boravku koliko je sati!
- E jebi ga, dok smo se mi ovdje raspravili evo već 3 sata, sad više ne vrijedi ni da idemo...
Zamena za vokalne sposobnosti jedne pevaljke.
Ono sto volis i drzis u blizini.
Imam kucnog ljubimca. Zove se prase i spava u zamrzivacu. Dobila ga na slavi upakovanog u celofan. Mljac.
Dešava se kada ulaziš sa jaknom u svoju sobu da bi prošvercovao pored svojih roditelja neku flašu alkoholnog pića. Veoma teško izvodljiv u toku leta.
U ovom slučaju suprotnost od zatvora (opstipacije tj. tvrde stolice). Reč je o dijareji epskih razmera koja može da te zadrži u kući duže nego vlasti Cecu.
A: Brate ne izlaziš u poslednje vreme nigde, šta ti je?
B: Ma zaglavio sam u kući zbog proliva, ne popušta. Još se i ovi moji evakuisali u selo zato što truje.
A: Kućni pritvor brate, šta ćeš...
Kaže se za lika koji nikad nije vidjen sa ženom, tip koji nikad nije imao devojku.
" Jao on će da mi deli savete kako da smuvam ribu, on se šatro u to razume, pa taj je pičku video jedino na kiosku dok je čekao bus i ćorio kroz staklo u one pornićarske novine."
Ključna lokacija u svakom srpskom neproevropskom domaćinstvu. Na pragu se odigravaju neki od najvažnijih elemenata za očuvanje integriteta i suvereniteta kao i za sveopšti napredak domaćinstva i očuvanje istog od svih zlih sila. U jednom tako malom predmetu kao što je kućni prag kriju se sve moguće i nemoguće zle, duhovi i aveti.
Kako bi domaćinstvo bilo uspešno i kako bi se iz započete kuće isterali i prognali svi zli duhovi treba prilikom zidanja kuće na pragu zaklati domaćeg pevca. Mladoženja treba mladu da prenese preko praga kako mlada ne bi slučajno zgazila na prag i time probudila zle sile. Novorođenče koje neko pogleda urokljivo pa ono počne da plače treba tri puta, simbolično, dobro umiti upravo na pragu.
Da li to znači da oni koji nemaju pravi prag nemaju ni duhove u kući ili se njihovi duhovi kriju na nekom drugom mestu poznato je samo lokalnim bakama. u svakom slučaju, kad prelazite preko praga, budite veoma oprezni, nikad se ne zna šta može da vas snađe.
Da bi kućni inženjering pravilno funkcionisao, potrebne su vam tri stvari:
1) Tovatna mast;
2) Selotejp i
3) Čekić.
Uputstvo: Ako se nešto ne pomera, a trebalo bi, upotrebiti tovatnu mast. A ako se nešto pomera a ne bi trebalo, upotrebiti selotejp. Za rešavanje svih ostalih problema upotrebite čekić. Ako čekić ne pomaže znači da imate problem sa elektrikom. U tom slučaju pozovite komšiju električara. Sa strujom se ne treba igrati...
Udaranje kontre muževima, uz parolu - ako možemo da imamo sisatu bejbisiterku, možemo i zgodnog baštovana. Ljubomora i raspad braka u najavi.
Jedini wc tvog života.
Svi ostali su samo bedne, neprijatne replike tvog ličnog seratorskog raja, u tvom toplom domu.
Makar bio na Engleskom dvoru, srao u rojalnoj palati, sa sve zlatnicima oko tebe, zajebi tu priču. Nije to to. Nema tog osećaja kao kod kuće. Kao zebra na Brionima si. Čim udješ, gledaš da odradiš Blicšit i da begaš odatle.
Neki osećaj nepripadanja te obuzme, koji je van tvoje kontrole.
Kad si u gostima, ne mož' reći onom ko pita je l' zauzeto - mrš u kurac bre, vi'š da serem!, već moraš umilnim glasom da propištiš - zauzeto..
Nema slobode, novina, neobuzdanog razmišljanja..
Samo strah i strepnja od nenajavljenog uljeza koji možda uleti u najpogrešnijem momentu.
Svim drugim prostorijama i predmetima se možeš prilagoditi u gostujućim kućama, ali jedan je tvoj lični wc.
Pholcus phalangioides, neupadljivi, pitomi pauk. Vanila pauk. U svetu tarantula, crnih udovica i kojekakvih gadnih gamižućih zglavkara koji pletu džinovske mreže, napadaju nemilosrdno svoj plen ovaj pauk je pravi dobričina. Neprimetni dekica od pauka koji čami ko zna koliko dugo u vašem ćošku sobe kao kakav duh, nemi posmatrač. Uhvati nekad nekog komarca a možda ni to, al ne mari, zadovoljan je dok god ga ne izbacite sa prašinom napolje.
- Aaa pauk!
- Gde? Gde?
- Eno tamo, joj.
- Sine, nije to pauk, to je fleka na zidu.
