Najteza prepreka svake pijanice.
Nivelisanje stanja neke osobine, pojave ili delanja. Obično podrazumeva maksimum.
- Jebo ga ćaća, ofarbo se ehotonom. Vid' ga kaki je žut!
- Ma budala, to svijet nije vidio!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što dade pičke Milanu draga moja Koviljka?
- Aj' što je uporan, al kad je izgulio salgiju....kolika je svet nije video!
Odzvanjaju iz svih kuća. Predstavljaju zapomaganje "nemoćnih".
1."Može li neko da mi doda peškir??!! Peeeškir, mokar sam."
2."Sredi sobu."
3."Gde mi je....(novčanik, ključ)?"
4. "Aj, trkni do prodavnice po......"
5."Ko mi je isključio torent?"
6. "Utišaj toooooo!!"
Živi nakit. Naročito ga vole estradne umetnice ne bi li više ličile na svog idola Paris Hilton i obično mu daju što smešnija imena ne bi li pokazale da "to može i u Srbiji".
Svetlana Aleksić - Seka i čivava Bjonda.
Ksenija Pajčin - Ksendža i čivava Milisav.
X Y - Z i čivava Sibin.
Uloga žene u zimskim mesecima. Dolazi do izražaja kada se zimi vratite kući kasno i promrzli i zateknete je u krevetu kako spava. Onda se uvučete pored nje u već zagrejan krevet. Moguća burna reakcija ako je probudi hladnoća.
Probudiš se ujutru i legneš na leđa. Tada osetiš jutarnju erekciju i pogledaš ka mestu glavnog događaja i primetiš da je pokrivač u obliku egipatske piramide. Istog momenta se osetiš moćno kao egipatski faraon. Osećaju dodaje na težini i što je glavni materijal za piramide kamen, čisto zbog čvrstine konstrukcije.
Vlasnik agencije za nekretnine, ljubitelj kuća i stanova na kojima lepo zarađje.
Kućni poslovi i nisu tako neka važna stavka u životu.
Dokazano je da posle četiri godine stanje haosa u kući izgubi svaku tendenciju da se još više pogoršava, tada polako uđe u fazu stagnacije.
Znači ne treba baš dugo da se čeka...
Misao koja prožima hardkor džankija dok stoji ispred ogledala.
"Hmmm, ovo kao da sam već negde video..."
Logičan nastavak u modernizaciji pozorišta u kući.
Komšije koje ne možeš isterati iz kuće. Po ceo dan bi bili kod tebe.
Samo bi da piju pivo, kafu, nebitno kako se ti osecas, da li si umoran i slično.
Dok ti jednom ne pukne film..
Opravdanje metuzalema u naseljenom mestu za bušenje lopte lokalnoj klinčadiji, lupanje metlom u plafon radi stišavanja mladih nada rokenrola i neprestano davljenje drotova. Sve im smeta, sve im onemogućava popodnevnu partiju hrkanja. Matori vuk samotnjak je sposoban za dvočasovno rvanje sa takozvanim rušiocima kućnog reda i mira i u tim trenucima mu dremka ne pada napamet, sem kao glavni argument u svojim kilometarskim izlaganjima. Takođe interesantna je pojava to što je vreme predviđeno za odmor veoma fleksibilno i ne zavisi od matorog smarača nego od ostalih stanara. Naime, počinje baš kad neko od pomenutih počne da diše.
1 - 'Alo divljak! Mali! Bacaj to drkalo! Sviraš ceo božiji dan. Ne mere čovek da spava od vas! Đubrad!
2 - Čiča, ajd' 'leba ti nemoj da me daviš. Sedam uveče je, sad ni petlovi u tvom selu ne spavaju.
1 - More, bezobrazniče jedan, daću ti ja, ima da zovem miliciju bre! Ti ćeš meni da pričaš o mom selu. Ti li znaš kad petlovi idu na počinak?! Ja sam se borio za druga Tita četrdesetprve i hoću da se odmorim, nezahvalniče jedan. Nemaš poštovanja prema palim borcima!
2 - Ti očigledno nisi pao, matori. Ko zna gde si se ti štekao dok su drugi ginuli. Jadan onaj, ko je život dao za tebe. Govno jedno, slao si ljude na ginu dok si ti blejao u štabu! A i pitanje je da li bismo bili u ovakvom sranju da nije bilo komunjara.
1 - Govnaru mali, tvoj ćale nije ni u planu bio dok sam ja boj vojevao sa nacistima. Dukatlijo prokleti. Imaš tu kosu k'o ženskinja neka. Znam ja takve kao ti, vi pušite drogu!
2 - Sprem'te se, sprem'te četnici...
Životinja koja Vam krade deo roditeljske ljubavi.
-Mama ima li nešto da se jede, umirem od gladi?
-Čekaj sine da nahranim Marka.
Red ispred wc-a.
Ćale izlazi iz wc-a...
Ja: Ćale, koliko dugo je zatrovan vazduh?
Ćale: Dva sata.
-Prođe sat vremena ja na vrata od wc-a kad ona zaključana!
Ja: Ko je sad unutra?
Mica: Unutra sam ja, narednih 30 minuta nećeš moći unutra, tuširam se...
-To znači 45 minuta...
Opet, nakon izvesnog vremena krećem u wc i unutra zatičem ćalca kako se brije...
Ja: Opet zauzeto, jaooooo mama moja!
- Naposletku ulazim i zatičem punu wc šolju!
Ja: Kiiiiićooooooo, opet nisi pustio vodu!!!!!
Sprava koja košta boga oca, a zbog nje ćeš 3 meseca jesti Matijevićevu kobaju, ne bi li je kupio i koristio mesec dana, dok ne postane profesionalni držač prljavih majci i pantalona.
Mesto u kome se suprotnosti mesaju. Mesto gde se mesa muzika koju slusa moja majka i koju slusam ja. Mesto gde se mesaju mirisi iz kuhinje i WC-a. Kad bi tu neko ziveo, to bi bili kauboji i Indijanci.
Fasada.
Skup bakuta ispred zgrade koje diskutuju o svemu i svačemu. Preteča kućnog saveta.
Studiranje o trošku roditelja.
A: Kevo daj mi kintu za faks, idem do pošte.
B: Čekaj sine, pa zar nisi rekao da si na budžetu?
A: Pa jesam kevo, na kućnom.
