
Nivelisanje stanja neke osobine, pojave ili delanja. Obično podrazumeva maksimum.
- Jebo ga ćaća, ofarbo se ehotonom. Vid' ga kaki je žut!
- Ma budala, to svijet nije vidio!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što dade pičke Milanu draga moja Koviljka?
- Aj' što je uporan, al kad je izgulio salgiju....kolika je svet nije video!
Odzvanjaju iz svih kuća. Predstavljaju zapomaganje "nemoćnih".
1."Može li neko da mi doda peškir??!! Peeeškir, mokar sam."
2."Sredi sobu."
3."Gde mi je....(novčanik, ključ)?"
4. "Aj, trkni do prodavnice po......"
5."Ko mi je isključio torent?"
6. "Utišaj toooooo!!"
Živi nakit. Naročito ga vole estradne umetnice ne bi li više ličile na svog idola Paris Hilton i obično mu daju što smešnija imena ne bi li pokazale da "to može i u Srbiji".
Svetlana Aleksić - Seka i čivava Bjonda.
Ksenija Pajčin - Ksendža i čivava Milisav.
X Y - Z i čivava Sibin.
Uloga žene u zimskim mesecima. Dolazi do izražaja kada se zimi vratite kući kasno i promrzli i zateknete je u krevetu kako spava. Onda se uvučete pored nje u već zagrejan krevet. Moguća burna reakcija ako je probudi hladnoća.
Probudiš se ujutru i legneš na leđa. Tada osetiš jutarnju erekciju i pogledaš ka mestu glavnog događaja i primetiš da je pokrivač u obliku egipatske piramide. Istog momenta se osetiš moćno kao egipatski faraon. Osećaju dodaje na težini i što je glavni materijal za piramide kamen, čisto zbog čvrstine konstrukcije.
Vlasnik agencije za nekretnine, ljubitelj kuća i stanova na kojima lepo zarađje.
Кућни послови и нису тако нека важна ставка у животу.
Доказано је да после четири године стање хаоса у кући изгуби сваку тенденцију да се још више погоршава, тада полако уђе у фазу стагнације.
Значи не треба баш дуго да се чека...
Svi su videli.
A: Sine, dođi da mi namestiš ovu kablovsku. Opet neće da upali.
B: E'o matori, samo istakneš pa utakneš kabal i onda ovde restartuješ i...
TV: Ah, ah, yeah! Deeper! Faster! Ah!
B: Ćale, šta si ovo gledao.
A: Ćuti tu. Niko ništa nije video.
Misao koja prožima hardkor džankija dok stoji ispred ogledala.
"Hmmm, ovo kao da sam već negde video..."
Logičan nastavak u modernizaciji pozorišta u kući.
Komšije koje ne možeš isterati iz kuće. Po ceo dan bi bili kod tebe.
Samo bi da piju pivo, kafu, nebitno kako se ti osecas, da li si umoran i slično.
Dok ti jednom ne pukne film..
Оправдање метузалема у насељеном месту за бушење лопте локалној клинчадији, лупање метлом у плафон ради стишавања младих нада рокенрола и непрестано дављење дротова. Све им смета, све им онемогућава поподневну партију хркања. Матори вук самотњак је способан за двочасовно рвање са такозваним рушиоцима кућног реда и мира и у тим тренуцима му дремка не пада напамет, сем као главни аргумент у својим километарским излагањима. Такође интересантна је појава то што је време предвиђено за одмор веома флексибилно и не зависи од маторог смарача него од осталих станара. Наиме, почиње баш кад неко од поменутих почне да дише.
1 - 'Ало дивљак! Мали! Бацај то дркало! Свираш цео божији дан. Не мере човек да спава од вас! Ђубрад!
2 - Чича, ајд' 'леба ти немој да ме давиш. Седам увече је, сад ни петлови у твом селу не спавају.
1 - Море, безобразниче један, даћу ти ја, има да зовем милицију бре! Ти ћеш мени да причаш о мом селу. Ти ли знаш кад петлови иду на починак?! Ја сам се борио за друга Тита четрдесетпрве и хоћу да се одморим, незахвалниче један. Немаш поштовања према палим борцима!
2 - Ти очигледно ниси пао, матори. Ко зна где си се ти штекао док су други гинули. Јадан онај, ко је живот дао за тебе. Говно једно, слао си људе на гину док си ти блејао у штабу! А и питање је да ли бисмо били у оваквом срању да није било комуњара.
1 - Говнару мали, твој ћале није ни у плану био док сам ја бој војевао са нацистима. Дукатлијо проклети. Имаш ту косу к'о женскиња нека. Знам ја такве као ти, ви пушите дрогу!
2 - Спрем'те се, спрем'те четници...
Životinja koja Vam krade deo roditeljske ljubavi.
-Mama ima li nešto da se jede, umirem od gladi?
-Čekaj sine da nahranim Marka.
Red ispred wc-a.
Ćale izlazi iz wc-a...
Ja: Ćale, koliko dugo je zatrovan vazduh?
Ćale: Dva sata.
-Prođe sat vremena ja na vrata od wc-a kad ona zaključana!
Ja: Ko je sad unutra?
Mica: Unutra sam ja, narednih 30 minuta nećeš moći unutra, tuširam se...
-To znači 45 minuta...
Opet, nakon izvesnog vremena krećem u wc i unutra zatičem ćalca kako se brije...
Ja: Opet zauzeto, jaooooo mama moja!
- Naposletku ulazim i zatičem punu wc šolju!
Ja: Kiiiiićooooooo, opet nisi pustio vodu!!!!!
Sprava koja košta boga oca, a zbog nje ćeš 3 meseca jesti Matijevićevu kobaju, ne bi li je kupio i koristio mesec dana, dok ne postane profesionalni držač prljavih majci i pantalona.
Mesto u kome se suprotnosti mesaju. Mesto gde se mesa muzika koju slusa moja majka i koju slusam ja. Mesto gde se mesaju mirisi iz kuhinje i WC-a. Kad bi tu neko ziveo, to bi bili kauboji i Indijanci.
Skup bakuta ispred zgrade koje diskutuju o svemu i svačemu. Preteča kućnog saveta.
Студирање о трошку родитеља.
А: Кево дај ми кинту за факс, идем до поште.
Б: Чекај сине, па зар ниси рекао да си на буџету?
А: Па јесам кево, на кућном.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.