Doček Nove godine u porodičnoj atmosferi.
Svakog puta kada se kući vraćate, jednostavno preko njega morate preći. Odatle vas majka u školu prati i vodom za sreću put zaliva. Uglavnom preko njega prelazite srećni, jer ste napokon u svom malom raju(Tv, pivo, kada, fotelja, frižider, devojka/momak...). Ali može biti i portal pakla( svekrva, tašta, mama, tata, pas i kravata...). Verovatno jedno od najpouzdanijih lokacija za bacanje kletvi i postavljanje "crne magije" i sacekuši naravno, jer je gotovo sigurno da će te se ukoliko još danas tačno na tom mestu pojaviti.
Prijatelji koje, za razliku od drugih, možeš pustiti u kuću.
- Jel mi tvoja deca baš moraju pisati po zidu?
- Milane! Bojana! Polazite kući!
- De nek prvo okreče pre nego što krenu.
Ekvivalent oslobađajućoj presudi osobi koja živi u prikolici.
Mater kad si mlađi, žena kad si stariji.
☆ Lifeee is lifeee, na naaaa nana na, hik.
☆☆ (s vrata) 8 pivi i sljedeći put ne mišaj.
☆ Aman, kako majko?! Nisam miša nego je nestalo Vukovarskog, pa smo prešli na Staropramen.☆ Ma vidi brave šta me cima, sad se našla igrat skrivača.
☆☆ Mater mi je lipo govorila da se ne udajen za životinju poput tebe. Dođi vamo da te pomirišem.
☆ Ajde nisam puno.
☆☆ 15, juuuuu. Šta nisi puno? Pjeva si mi sestri: " Get out of my dreams, get into my car".
☆ A jbg, Billy Ocean je uvik ima taj šmek.
Eksperiment koji se sastoji od čaše koka kole i parčeta mesa koje se stavi da prenoći u toj čaši. Legenda kaže da se meso do ujutru raspadne, ali mi to nećemo saznati jer nam je svima draže da popijemo tu čašu nego da je bacimo na neke glupe oglede.
Prijatelj od koga jos uvek nisi pozajmio pare
To su ljudi sa kojima se više godina družite toliko učestalo da u jednom trenutku prestanete da ih smatrate gostima jer su svakog dana i u isto vreme na istom mestu.
Najbolja stvar za trežnjenje,ma koliko bili pijani kada dođemo do praga i setimo se da nas unutra čekaju roditelji sa možda nekim hladnim oružjem mahinalno se otreznimo ili bar gledamo da što bolje izblefiramo.
Roditelji---Vidi koliko je sati jel se sada doalzi kući?
Dete prepliće jezikom ali uspeva da složi rečenicu
-Ne mogu da ispadnem buljaš da prvi odem kući.
-UUUUUUu molim te Stanimire pogledaj ga kako smrdi cccc tri gajbe piva popio,pa kako ćeš devojku da nađeš jadoo.
-Daj Svetlana ne seri ti si mene našla ispod stola na kome si ti bila tok su ti gurali pare u gaće i brushalter,a ti si pevala "Komšija,komšija dok ti žena u bašti ti se prepusti mojoj mašti",a šta ti sada fali
Osnovna potrepština zavisnika od kocke.
"Ma više bi mi se isplatilo da kupim jedan slot aparat i kod kuće da ga lupam, nego da ovim klošarima svako veče ostavljam pare!"
Ženska extra klase! Ženska koja izaziva zastoj srca muškaraca kada prođe, nema onog ko je ne bi poželeo. Ta ženska je prelepa i prezgodna, ne može je svako imati. Svako se okrene i pogleda u nju kada prođe, makar bio u prisustvu žene ili devojke.
- Op, op! Vidi ovu brate!
- Auuu, pa gde je ova bila do sada jebote! Oči mi jebe koliko je dobra!
- Ma ovu bi i Saša Matić video!
Skladište alkohola za naredna 2 veka...
Veoma drage osobe i toliki prijatelji vašeg doma da spavaju sa vašom ženom a piju pivo i kafu sa vama.
Posmatranje čari univerzuma u maloj razmeri. Baš maloj.
Budući da je kosmos toliko jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno velik, da je to čoveku teško da pojmi bez još uvek nelegalnih supstanci, sve što se može videti iz tvoje kuće je gotovo statistička greška na mapi svemira. Isto tako, većina onoga što se iz kućnog teleskopa može videti je već viđeno i dosadno.
Sad, pošto je osnovna asocijacija većine ljudi na kućni teleskop zveranje u studentkinju FDU-a od preko puta, a ne u gledanje čari vaseljene, astronom-entuzijasta je često osuđivan od svoje okoline i žigosan pogrdnim nazivom "voajer". Ono što neoprane mase ne kontaju je da je to potpuno legitiman deo kosmosa za posmatranje, i da su njihove optužbe smešne, u najboljem slučaju.
Sad, ako ti uzvrate pogled, imaćeš prilike da vidiš još mnogo čari kosmosa, poput interpretacije velikog praska u izvođenju oca ili dečka i još mnogo, mnogo toga.
Osoba koja ti kao poklon donese veliku čokoladu, ali se potrudi da bude najodvratnija.
- O, hvala komšinice, kao da ste znali da najviše volim ovu sa suvim grožđem. Šteta pa nije bilo veće...
Od milošte naziv za WC šolju pošto se na njoj svaki dan sprovodi zasedanje dužine od pola do 2 sata. Na istom mestu mnogi studenti ''zavrsavaju'' fakultete, a na njemu se takođe čita i razonodna literatura.
Sjećam se kao da je jučer bilo.
Bila je veljača 2009 godine. Ima sam 13 godina i roditelji su mi još bili skupa.
Bilo je to brutalno spuštanje (roast) koji nije bio namjeravan i kojeg sam na pola puta improvizirao.
FBI: Di si dosad bio?
Ćale: Susrea sam prijatelja kojeg nisam vidia 20 godina. Jbg, zalomilo se. Nisam puno popio. 3-4 pive samo.
FBI: Puhni u mene.
Ćale: Neću ženo, šta mi ne viruješ.
Ja: Šta je, ćaća, bojiš se alko testa?
Ćale: Mali, ne seri i idi u krpe.
FBI: Ne virujem, puhni.
Ćale: Evo, pušem.
FBI: 8 pivi.
Ćale: Koja si ti vištica, uvik znaš. Šta je za mene 8 pivi, pokazat ću ti balans.
FBI: Ajde da te vidim.
Ćale (dodiruje livim laktom desno koljeno s jednom podignutom nogom i obrnuto): Vidiš da sam priseban.
Ja: Ćale, stoj na jednoj nozi.
Ćale: (stoji na jednoj nozi, prvo na livoj pa na desnoj) Jesi vidia sine svoga ćalu (pijani cerek).
Ja: Podigni livu nogu i drži je u zraku i istodobno nasloni desni lakat na livo koljeno te dotakni desnim palcem nos, mali u zraku i 3 prsta povuci k sebi.
Ćale: (diže livu nogu, drži je u zraku, nasloni lakat te dotakne desnim palcem nos i poklikne slavodobitno): A nevjerne Tome, jesam vam reka da nisam p'jan.
FBI: Jbg godine iskustva, otupia si ti na alkohol ako nije baksa.
Ja: Majko, je, dokaza je. Nego mene je uvik zanimalo kako je to imat kućnog klauna.
Ćale: (zabezeknut, u nevjerici, zamrznia se, nikad dužih 3 sekunde):Ja, ovaj...
FBI (hihoće se): Je li se ovo upravo dogodilo?
Ćale: Je me navuka i zakovilja. Ajde, bit će nešto od malog Židova.
Situacija kada se roditeljima mora javljaš za svaku stvar koju radiš napolje, kada nemaš bukvalno slobodu kao ostali a više slobode od pravih zatvorenika
Rečenica koju izgovoramo kada nam ne preostaje nijedan logičan izgovor da napustimo trenutno mesto boravka.
I dok je sagovornik u dubokim umnim vodama(Šta?!Kako?!Gde?!Kakve sad kasete?!..itd...)
iskoristiti par trenutaka odlutalosti sagovornika i šmugnuti što dalje od njega.
1: "Onaj film, Avatar, mnogo dobar čoveče, 3D!!! Kad sam ga gledao nisam mogao da zaspim celu noć, a ona scena....."
2:"E druže žurim, moram da vratim neke video kasete, cao..."
To je ono doba dana koje vam nesto, d'izvinete, sjebe sprdnju u bilo kom zivotnom dobu da ste, sem starosti. Kao klinac ne smete da se igrate sa loptom, kao tinejdzer ne smete da jebete, kao pijani matorac da pucate. U fosilnom dobu ovo vreme vam je jedino kad smete da se krcite, jer to radite sa 3. sprata pa vam niko ne moz' nista!
