
Ukazivanje starijih na stepen poštovanja koje treba biti ukazano kumu.
U neformalnoj hijerarhiji kod Srba kum je za stepenicu iznad ostalih. Kumovo je mjesto s desne strane domaćina, prije brata, rođaka i prijatelja. Bog na nebu, na zemlji - kum.
- Zdravo, kume!
- Ooo, zdravo, kumašine! Šta ti rade kod kuće? Žena, djeca?
- Hvala Bogu, sve dobro. Nego, što ovaj tvoj mali neće da se pita sa mnom?
- Kad je neupitan na majku... Mali, dolaz' 'vamo! Pozdravi se s kumom!
- Dobar dan, kume!
- E, tako! Slušaj me sad dobro. Odsad kad prođeš pored kumove ograde, da kažeš "Dobar dan, kumova ogrado!" Je l' jasno!?
- Jasno, jasno!
Televizije na kojima bi pored Esada, Ekrema, Mikija Mećave, Šekija i i ostalih i moj ker mogao 'ladno da otpeva po nešto i to da zvuči fino u poređenju sa dotičnom gospodom...Stvar još gorom čine kreteni koji šalju poruke sadržine ,,Pozdrav mojoj napaćenoj familiji iz Minhena", ili ,,Srećna slava mom kumu Krcunu Zilberu iz SAD-a".
DM SAT, DUGA, PINK PLUS,VIKOM...
Definicija koja bi trebalo da na slikovit način objašnjava tradicionalnu ljubav i poštovanje koje se u Srbiji gaji prema kumu i kumovskim vezama.
Neki opet kažu da taj izraz datira još iz vremena Karadjordja i njegovog kumstva sa Vujicom Vulićevićem koji ga je na prevaru ubio i glavu predao Turcima po naredbi Miloša Obrenovića.
Izmenjena verzija srpske poslovice od strane prosečnog radnika, nakon što do desetog u mesecu izmiri račune za komunalije, struju i telefon, otplati ratu za kredit, skine "recku" u prodavnici, kupi džak krompira i paprike, obuče dete za školu i vrati kumu dug kojim se pokrpio prošlog meseca i uplati kredit da bi zvao brata da zajmi pare za tekući mesec.
Je natpis na tabli za ime ulice u Zemunu. Inače ulica se zvanično zove Prilaz ( alal vera kumu ), a ranije se zvala Jakuba Kuburovića. I dan-danas je svi zovu po starom nazivu.
Natpis "Marina" je tako vešto dopisan, da su mnogi zaista pomislili da se ulica zove Marina prilaz.
Iz pouzdanih izvora sam doznao da su na ovaj način klinci obešenjaci u kraju odali poštovanje izvesnoj Marini koja tu živi, i koja je poznata po, 'ajmo reći, "lakom prilazu".
Ja je nisam lično video, na žalost, ili na sreću, ali citiraću svoj izvor: " Brate, ne izgleda ništa posebno, ali ja ne znam šta im radi. Svi lude za njom".
Gde su mladi, tu je i šala.
Sistem koji došao postepeno, uvukao se medju nas k'o lopov u ventilacionu cev, izgurao časnu reč i čvrst stiskak ruke, ispljunuo poverenje kao šlajm od cigare. Tu je, nema nazad! Kad kum kumu neveruje, kad se udaraju parafi na predbračne ugovore, kad deca potpisuju da će izdržavati roditelje čim iznemognu, jer su ovi njih podigli! Milo za drago! Crno na belo! Potpis preko pečata! Nema više pluvanja u dlanove!
-Čekaj, čekaj lepotice! Polako! Ličnu kartu na uvid, potpis! Pa tek onda skidaj gaće...
-Snormalan? 'Oću odma'!
-Nema odma', drži papir i piši!
-Šta da pišem bre?!
-Ja ta i ta pristajem da me taj i taj tretira močugom u vremenskom intervalu od četr'estpet minuta do sat vremena! Priloži JMBG i broj lične karte!
-Evo, s'zadovoljan?!
-Tako, sad može! Čist račun siguran seks, a ne posle napao me, pa sudovi, pa kurac palac...
-Teraj se ti u pičku materinu, nisam ja došla da me legitimišeš ovde nego da skačeš po meni do sabajle! Odo', a ti se sad sam tretiraj pa ga baci na taj ugovor! MR'Š!
Kad su ti ruke zauzete klanjem svinje a zazvoni ti telefon gde te zove kum Božo. Ne možeš prestati klati na pola, ne možeš kumu odbiti poziv. Onda drekneš na sinovca da ti metne telefon na uvo, a ti zadigneš rame pridržavajući ga, što stvara sliku koja u oku posmatrača izaziva neodoljivu asocijaciju na zvonara bogorodične crkve.
- Šta ti je? Šta si se nakerio tako, kao da si ceo dan pričao u kvazimodo stavu?
- Ma pusti, uhvatila me Milunka sa popadijom, drknula mi šamarčinu iz bekhenda, ceo dan ne mogu da se ispravim.
- Milunka, jaka žena...
Ništa opasnije. Sva ženska intuicija i perfidnost i čuveni ženski vid, usmereni samo ka jednom cilju. Doakati partneru, sprečiti prevaru pre nego i dođe do iste, pobediti sve suparnice, makar i ne postojale, začepiti usta njegovoj pokojnoj mami, objasniti kumu da se ne meša u njihove odnose, iako je u Australiji, evo već peta godina... Obavezno pronaći sve dlake na kaputu i ruževe na kragni. Pa makar oni bili i imaginarni...
-Jel ona tvoja išta razlabavila?
-Jes kurac.
-I dalje presing?
-Ma ni da korak odstupi. A što je najgore, obnovila je kontakte sa prijateljicama iz mladosti. A to sve razvedene rospije sa iskustvom...
-Pa joj sole pamet, a?
-Brate, savetuju je svaki dan. Kuća mi je kao ratni štab...
-Znam šta ćemo!
-Kazuj jebote.
-Ona je dokona, to je problem. Naprcaj joj dete.
-A za 9 meseci da se ubijem? Mora nešto brže?
-Kupi joj šerpe.
-A?
-Komplet. Svih veličina i boja. I sve baci na vatru da zagore.
-I onda?
-I onda da riba. Dok sve to ožulja ima da rikne od umora. Boleće je kurac za tebe.
-Misliš, a?
-Garantujem!
...sutradan...
-Alo kume!
-Šta ima?
-Da te pitam nešto?
-Pitaj?
-Jel bolji Vim ili Feri?
Ovaj fenomen se vezuje za vecinu Srpskih svadbi, narocito ako je u pitanju pod satorska verzija, negde na livadi, i kineski par zvucnika kojima rok trajanja istice onog momenta kada ih pazaris. Naime, kada pevacica pokusa da najavi onoga ko je tutnuo pare medj' sise, i ko je narucio pesmu, cuveni eho ne dozvoljava doticnom kumu/starom svatu/ujaku da do maksimuma padne u sevdah, i da pokazuje 50E kojih je spreman da da za 5 minuta slave. (neka crknu dusmani)
A sada-da-da-da-da ....
Od kuma-kuma-kuma-kuma iz coska-coska-coska.... za mladence i sve goste-te-te-te-te, idemo jedno-no-no-no kolceee... raspali kume-kume-kume!!!
Čuveni citat iz Lepa sela lepo gore koji Laza govori svom kumu Viljuški kada mu ovaj pomene u koliko para da se klade. Kada se koristi u diskusiji sa ljudima koji su gledali film i povežu sa filmom, uglavnom ima dobar efekat, dok ljudi koji nisu gledali film ili ne povežu citat uglavnom pomisle da ste pripadnik romske manjinske zajednice ili iz Crne Trave.
"Slušaj prijatelju! Dajem ti stan za 80 evra mesečno!"
"Mnogo je kume!" (u glasu Laze iz Lepa sela lepo gore)
"Aha! Mora da vam je Đilas porušio kuću dole ispod Gazele, a država ne daje dodatak dečiji kada imaš preko četvoro! Ok, spuštam na 60 evra!"
"Ma nisam bre Ciganin čoveče! Jes da sam malo crn, ali nisam socijalni slučaj! To je štos iz..."
"Aha! Sad sam provalio! Crnotravac? Jel vas muče na gradilištima ovi naši kvarnjaci?"
"Ali nisam...."
"Ok spuštam na 50 evrića! Znam kako je teško vama iz unutrašnjosti!"
"Dogovoreno kume!"
Kafansko opravdanje za svako sranje koje napraviš. Sve je u redu ako te je pogodila pesma - i to što si se napio, i to što si potrošio celu platu na jednu turu iako su ti iskopčali telefon, i to što si javno kumu rekao da je peder, pa čak i to što si istiha govorio pred kafanskim auditorijem da je premijer loš. Sve je u redu jer te pogodila pesma, ona ista koju već godinama slušaš i seća te na prošla vremena.
- Mile, jesi podigao platu?
- Jesam.
- Pa gde je novac?
- U novčaniku.
- A gde ti je novčanik?
- U prsluku.
- A gde ti je prsluk?
- Ostao mi u kafani...
- Pogodila te pesma opet?
- Ajdebežiukurac.
To je gost koji nije pozvan na seosku svadbu, jer ne spada u zvanicu, ali je ipak došao, u varljivoj nadi da će se dokopati nekog mesta za stolom.Ukoliko se dočepa istog, jede i pije u nenormalnim količinama i ne insistira na kvalitetu.Njegova misija može biti okončana na dva načina:
-prvi način:pošto je zadovoljio svoje potrebe, nestaje (neprimetno se izvlači van šatre)
-drugi način:Kad pretera sa pićem, pomera se prema vrhu stola, prema Kumu i Starojku, svima pokušava da nešto objasni i zapodeva kavgu.Biva izbačen uz pomoć ražnja!
1.jajoš:"Evo su mladenci da se slikaju, brišemo!"
2.jajoš:"Čekaj da ajsnem pivo!"
1.jajoš:"Ne sviraj kurcu, vidiš li onog brku sa ražnjom!?"
Dao si nogu svim gostima, pa čak i kumu koji je imao više alkohola nego krvi u venama. Ćale spava još od druge noći, šireći opojne mirise rakije pomešane sa baltikom, vinjakom i ustajalim šaranom, koji je gajen u kadi tri dana pre Nikoljdana. Ti lepo uzimaš tanjir ribljih ćevapa i onu posnu riži-žiži čokoladu koju ti tetka donosi umotanu u papir za crkvene sveće. Stavljaš noge obuvene u vunene čarape na TA peć i gledaš kroz prozor lisicu kako piša u sneg, razmišljajući o tome kako ćeš joj jebati celu familiju očevim karabinom.
U sećanju ti odzvanja slika oca kako macolom udara šarana u glavu i istovremeno razbija improvizovane kupatilske pločice od crepa marke "Mala kikinda".
Kada na rekordno hladni i snezni zimski dan ti moras da ustanes pre svitanja da bi sa caletom isao da pomognes kumu da zakolje prase jer dajete 40 dana tvojoj majci i posle truckave jednocasovne voznje kamionom koji je cale pozajmio od komsije i u kojem si se smrzao, napokon stignete kod kuma i on vam kaze da je to jutro polomio ruku jer se okliznuo na led, pa ces vecinu posla u klanju ti morati da odradis, a potom ga odvezes u bolnicu, i taman kad si svinju prvi put udario sekirom po glavi i ona vrisnula u predsmrtnoj agoniji, pored njene noge pronadjes 50 kinti i sav ozaren pomislis : Ovo mora da je sudbina predodredila.
To je ona čaša (rakije) koja se u jednom trenutku na slavi, nazdravi gostima i krene tako u krug. Najčešće se prave tri kruga ali ako su gosti veseli može i više.
Domaćin u jednom trenutku uzima čašu od 1-2 deci (često onu koju zovu čaša vrućara, sa dve šljive na njoj) i nazdravlja nekom gostu, najčešće kumu, prvom komšiji itd. Zatim taj gost nazdravlja nekom drugom gostu, i tako u krug.
Da ne bi bilo zabune, u čašu se sipa "meka rakija".
Običaj je lep, ranije je bio zastupljen po celoj Srbiji, ali se danas zadržao jedino na Kosovu i u Topličkom kraju (neka mi ne zameri niko, možda se još negde zadržao, ali ja pišem po svom saznanju).
Baja koji bleji na žurajama ciljem da skida ostalim likovima ribe koje pokušavaju da privedu, ne da bi bio zadovoljan što je umočio, već da bi se osećap važnije što je nekog drugog lika zajebao. Krajnje pičkast čin. Na sreću, tu je kraljeva garda da ga izdeveta ili ukloni.
-Ti ćeš mom kumu ribu da skidaš? Sale, uleći!
Nameštanje tendera,muljanje od strane rukovodilaca.
-Ženo,pošalji pozivnicu kumu,raspisao sam tender za sutra.
Sažeto iznet stav da kum nije dugme a ni kuma nije dugmetara(vrsta harmonike, prim.autora).
Mnogi pogrešno protumače izreku, pa počnu da je “razvlače” ,mislim kumu.
"Musthave" 80.-ih. tako da ga nazovemo. Ovako su se obeležavali svi važniji događaji u životima "običnih" ljudi, rođenja deteta, polazaka u školu, ispraćaja u vojsku...venčanja do useljenja u kuću, uvođenja telefona (nekad je to bio veliki luksuz).
Srećno uveođenje telefona kumu Milisavu žele kum Radoica i kuma Leposava sa familojom...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.