
Mesto na kom možeš da se fino isvađaš sa ženom, a da gosti to ne primete.
-Što bre kum stalno zove kumu u ostavu ?
-Valjda im je tu kutak za sporni trenutak. Vidiš da ih ne čujemo, a izlaze besni odatle...
Zapravo, nikakva pravila nisu u pitanju. Radi se o običajima, navikama, a često i predrasudama.
- 'Oću da imam kumu na svadbi?
- Molim!!! Kumu?!! Kakavu crnu kumu? Po pravilu, pored mog kuma, drugi svjedok je stari svat, dakle moj stric ili ujak.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, imam jednu malu, slatka k'o med! Mislim da ću da je je ženim!
- Dovedi ti 'vamo da i tata proba, ako me razumeš.
- Idiote perverzni!
- Po pravilu, nekada je otac prvo probavao mladu.
- Mrš!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Daj 'vamo nož. Ja ću da koljem!
- Polako žgadijo!
- Šta polako ćosava kljusino? Deder nož, da ga ja oštracom....
:viiiiiiiiiiviiiiiiiiiii...viiiiiiiiii..iiiiiiiii....viiiiiiiiiiii....rokrokrrkrrokr...viiiiiviviiviv:
- Dijete drago, po pravilu, prvo ga ošineš jednom gluvarom u čelo, ušicama da ga ošamutiš, pa onda s nožem. Daj taj nož i izmakn' se da te krme ne ujede.
Transportovati sve oko sebe u drugu dimenziju nebitnosti.
Svojim postupkom ili pojavom učiniti da postojanje ostalih padne u zaborav, načiniti ih stopostotnim Dejanom Cukićem.
- Ćao, kako si se juče proveo kod kumova, sećaš se da si me zamolio da ostanem da čuvam decu kad sam ionako u PMS-u, a ja u PMS-u ili grizem ili koljem, kako si rekao, a kumu je to bila važna večera.
- Šta ispriča, ženo? Super.
- Kuma Nina kaže da je tvoj govor bacio senku na čitavu večeru, a posle da ne govorim!
- Uvek sam umeo da pogodim ljude u dušu, ti to najbolje znaš srce, hihi.
- Stoko pijana, poželeo si kumu, citiram, da jebe svakog dana pet komada ko onomad na Zlatiboru, gde ste obojica bili "hitnim poslom" na njihovu četvrtu godišnjicu braka!
večita dilema vlasnika bilo koje tastature kad piše neki tekst. Uglavnom uvek pogreši jer usled korišćenja raznih tastatura (kod kuće, kod rodbine, cure, komšije i sl) nikad nije siguran gde šta stoji i kako će da reaguje.
(pomažem kumu oko nekog govora)
Ja : De, jebote što uporno pritiskaš Y kad je to Z?
Kum : Ma jebi se nije kod mene tako.
Upotrebljava se za nekog ko ne ume da kontroliše iznenađenađenje u pojedinim situacijama.
Izblamira me skroz!
Što?
Pa zinuo si na moju kumu ko konobarski novčanik! Kad nisam u zemlju propao kad sam ti video facu...
U rečniku moje babe, "ponašati se" označava najgori mogući vid pijančenja, svadjanja, psovanja, drskosti i nekulture.Obično najavljuje druge, mnogo gore stvari...
Baba: Današnja mladež...Samo se ponašaju...
Ja: Šta je sad bilo? (onako, smoreno...)
Baba: Razbili prozor kumu.Bili nadrogirani, kad ti baba kaže...
Zveket sitniša prilikom celivanja ikone u crkvi.
"Oprosti mi što sam kumu Mihajlu ukrao biciklo..."
:klik:
"...i oprosti kumi za ono guženje sa mnom u ostavi."
:klik:
Težak zajebant. Osoba uvek spremna za šalu i zajebanciju. Dalaverdžija. Pojavi se sa sličicama fudbalera u menjačnici. Vlasnik fabrike viceva i fora, uvek rado viđen u društvu. Šašaljivdžija.
- Šta se ono društvo non-stop smeje tvom kumu?
- Kad lik nije normalan, on ti nasmeje šalteruše, Budaletina Bursać.
Izraz koji se javlja u celoj Srbiji, nastao od starog obicaja da kum uvek na svadbi svog dobrog siromasnog druga placa sve i svasta, u prevodu ima novaca. Prvi koji su uocili rudu zvanu kum su cigani prosjacici, koji kao muve na vnago lete na kuma kada uoce istog i vicu dobro poznatu "kume izgore ti kesa" u nadi da ce "kum koji nije dugme" da vadi devize i da baca. Kako srpski narod pocinje da zivi kao gore navedeni i oni su polako poceli kuma da ekspalatisu u svim prilikama i mogucnostima. Tako dolazimo i do novog nacina eksplate kuma sa "kumim te Bogom"
Dva drugara od kojih jedan (naravno) kocka, i kako uspe da prokocka celu ustedjevinu, platu, stipendiju ili jos bolje i celu skolarinu, on se obraca svom "kumu", drugaru iz vrtica jos, i zapocinje:
Kumim te Bogom Milane bil` mi pozajmio 100eura vratim ti od plate odmah. Ako ne dobije ocekivani odgovor pocinje antezanje od korena kako ga nikad nije zavrnuo ni za koji dinar, i zavrsava sa "ajde Milane kumim te Bogom"
U situacijama kad kriza uzima maha, a ljudi sve manje rešenja pronalaze za istu, dovitljive mame imaju način da isplivaju na površinu sa malo punijim džepovima. Sve što treba da urade je da očekuju dolazak malo imućnijeg roda, ma i ne mora rod, može i komšija, a tada na scenu stupa mala, tek prohodala beba, koja će deklamovati i ponavljati sve što mlada keva kaže, kojoj je u cilju da ubedi auditorijum u nenadmašnu pamet i sveznanje mladog potomka. Dete će obično imati zbunjenu facu i nestabilnim pogledima će zverati okolo, ali mlada mama će tu baš primorati publiku da izvadi koji dinar namenjen za čokoladu malom mališanu koji će, obično, završiti u prodavnici kozmetike. Iako će u svojim gramatički neuravnoteženim slovima bebac nešto da izmulja i izgovori, mlada mama će svojim moćima od toga sklopiti fino korisne reči ne bi li uspela u svojoj misiji.
-Milice, ajde izađi napolje, došao je kum Sima.
-Jao mama evo, čekaj samo da povedem Stefana. Grhm, grhm, zdravo kume. Vidi Stefi, vidi kuma, on te je krstio prošle godine, kaži zdravo kumu.
-Aoo, i u juju buku.
-Ehehe, šta kaže mali.
-Kaže "zdravo , ljubim ruku", to sam ga naučila pre mesec dana, ma mali sve zna. Ajde kaži kumu gde mi idemo na more ove godine?
-Ijububuju.
-U Budvu, tako je... Nego, da kum čuje, kako ti zoveš onog kucu našeg, a?
-Ajamamaja..
-Tako je srećo, Astor, bravo... Mali je čudo, a tek mu je godinu dana i tri meseca.
-Jeste, baš , evo da tebi kum da neki dinar za igračku.
Pijani svatovski fotograf.
-Mali, kreći u akciju. 200 dinara slika, 300 za dve.
-Ali tajo, prošlu svadbu su te napljuvali i nazivali glavosečom. Čak ni pijanom kumu nisam uspeo da prodam ništa.
-Ajde ajde, ovi su još pijaniji, a i ružniji. Biće mi sutra zahvalni.
Osoba koja doveze udaljenu rodbinu, koja nema svoj auto ili im je auto u kvaru. Vama naravno neće javiti da dovode vozača. Vi naravno nećete ostaviti čoveka celu svadbu da čeka u kolima.
Izgleda kao česki limar izgoreo na jadranskom suncu. Samo sto je crvenilo lice nastalo iritacijom kože koja nije naviknuta na brijanje. Obavezno nosi maksare, nove farmerke, izlizani duks i nikada ne skida koznu jaknu. Ruke mu krase, tamne naocare, mobilni telefon i kljucevi od auta.
Prvih sat vremena svadbe je mnogo fini, samo sedi i smeska se. Jedno metar iza porodice koju je dovezao, i on čestita svadbu od svega srca domaćinu koji preko posebnog organa prima čestitku.
Kako svadba odmiče, nemirni duh vozača shvata da ga ovde niko nepoznaje i da može da pravi budalu od sebe. Pošto složi prvi bokalčić vinjaka uz supu pridružuje se kumu i kumi za mladenačkim stolom, a u zreloj fazi svadbe drži muziku bar jedno sat vremena.
Za kraj svadbe ljubi domaćina i kumi ga da mu dođe u njegovu sledeću svadbu. Njega onesvešćenog i auto će kući odvoze ljudi koje je on trebao da odveze kući.
Četrdesete.
Kriterijumi pali, a kita se još diže.
(Šteta je samo što je ovaj vremenski prozor najčešće kratak.)
Kum kumu: -Pa kako si je mog'o kume!? Izgleda k'o da je vuk krmači pravio.
-Eeeeee, kume. U našim godinama nema loše, samo dobra i bolja.
Konstatacija žene pijanom mužu na svadbi,slavi il nekom veselju.Ponekad uz recenicu sledi šutiranje ispod stola u muževljevu cevanicu.
muž-Konobar!Daj još litar belog i kiselu hik...
žena-Ne brukaj me pred familijom stoko pijana.
muž-Ček bre ženo,moram pobratimu i kumu da nazdravim hik...
žena-Jaoooo,teško tebi kad stignemo kući.
Pored standardne prozivke kuma da odresi kesu, postoji i dodatna varijanta kad je mladina kuma odvec nabudzeno jebozovna, te je kum u nemilosti, da mu ne izgori neka druga kesa...
Ona medju nogama mu...
Kum sedi pored kume dok mu kapljice znoja orosavaju chelo.
Kumov ortak:
-Kume, izgore ti kesa!
*dvaput dizanje obrva i pokazivanje ocima kumu na prepumpane kumine sifonetine, koje prelivaju preko tesnog dekoltea.
Narodna mudrost koja ima praktičnu primenu na slavama. Dobijena pića uredno redjamo u špaiz , dok ne zatrebaju za nečiju slavu, s tim da pamtimo koje smo piće od koga dobili, kako se ne bi desilo da nekome vratimo istu flašu pića za njegovu slavu, već neku drugu koju smo dobili . Koliku tradiciju ova razmena pića ima , dovoljno nam govore markice SFRJ I SR Jugoslavije koje su etiketirane na pojedinim flašama koje dobijemo...
Ide Peri slava. Daj da mu spakujemo ovaj "Vranac" i kupimo kafu!
Čekaj, da nije on nama to doneo?
Ne on je doneo ovaj "Pelinkovac2.Njega će mo proslediti kumu Žiki...
Ostrvo osame. Svojevrsna kazneno-popravna institucija za muškog predstavnika u jednoj emotivnoj vezi. Nedvosmisleni simbol za "vankrevetnu aktivnost". Spartanski način na koji nam žene saopštavaju da večeras nećemo jebati. Bukvalno.
Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:
- Došao si kasno kući
- Došao si rano kući
- NISI došao kući
- Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući
- Uhvatila te je sa ljubavniCom
- Uhvatio si je sa ljubavniKom
- Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 )
- Jeo si beli luk/škembiće/ribu
- Jeo si sve ostalo
- Nisi jeo šta je ONA SPREMILA
- Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu!
- Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat
- Nisi bacio đubre
- Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja
- Smrdiš...
- Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano
- Hrčeš
- Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj...
- Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio
- Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva!
- Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... )
- Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila
- Ima sve ostalo...
Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.