- A, ovaj... možete li da ga secnete onako... malo ozbiljnije... kao De Niro onog matorog u Kumu 2?
- Vi stvarno ne volite svog šefa. Može, naravno, ja sam inače poznat po svom rezu, dvadesetpetica čista.
- Kakva dvadesetpetica?
- Dijagonala. Rez.
- Aaa, kao kod televizora.
- Tako je. Mogu i da fotografišem ako hoćete, mnogi traže fotke za uspomenu...
- Nema potrebe, radim u policiji na uviđajima, biću na licu mesta pa ću uzeti fotke od kolege fotografa.
- Kako hoćete.

-Ćale, daj 200 dinara da se ošišam.
-Nemam, sine, znaš da dugujem kumu 1000 evra, i da sam juče morao da mu vratim.
-Ali samo 200 dinara.
-Znaš i da je stigla rata za kredit..
-Ali...
-Znaš da zelenaši hoće da me štroje.
-Ćale, samo 200... I ujnu ću da ti dam.
-More marš bre, nemam, MOŽ' NA LUSTER NAOPAKO DA ME OKAČIŠ samo slinava maramica i uplatnice mogu da ispadnu. NEMAM!
-...

-Baaaaba, znaš da ja tebe najviše volim... :cmok, cmok:
-Oči babine, kol'ko ti treba?

-Kume daj još jedno pivo, pa da idem kući. Već je pola dva, moram da se malo družim sa decom ako me razumeš.
-Evo kume odma dođe. Aco daj kumu još jedno pivo iz frižidera. Pazi na saks...
:tras, ode kristalna šta god je u pizdu materinu:

-Šta uradi crni sine?!
-Hehehe lazbila ce vada!
-Jao ako ona moja rospija vidi ovo, jebao sam ježa. Trči bre po usisivač, šta se kerebečiš tu! Vidiš li ti kume kako je to malo, a opasno?!
-Jebeš mu mater kume, kao da si ga ti pravio.

Ulazimo na zurku, ON nam otvara pivo, meni punom pivskom flasom, a Kumu upaljacem. Za sljedece pivo nas je pitao sta mislimo da li moze pri otvaranju piva da cepom pogodi nekog na drugoj strani prostorije (za malo je promasio). Zurka je bila extra, a ON je tu bio da nam pokaze sve nacine na koje ON moze otvoriti pivo. To je bio njegov jedini zadatak te veceri, i on ga je obavljao savjesno i osjecao se veoma vaznim zbog toga. Pred kraj zurke sam ga vidio kako otvara pivo zubima.

Kum: Evo izvol'te vino, ja pravio, morate da probate.
Majka: E, pa hvala, nisi trebao kume, nasi smo...
Kum: Neka, neka, znamo mi za red..(ulaze u kucu)
Otac: Mada bolje da ste votku doneli(Gleda ka sinu i namiguje kumu)
Kum: Aaa, znaci pala prva pijanka?!? Ako more, ako..
Majka: Sta ako, moj kume? Dok je us'o u kucu, dva saksije obalio, patike mu jedne nema, jedva krevet pogodio. Ni skinuo se nije, samo se pruzio preko kreveta sa onom jednom kaljavom patikom!! Nije se setio ni onu nalepnicu od votke sa čela da skine. Njima ti to danas dodje k'o trofej!! Ee, za koga li sam se ja mucila...
Sledi neprijatna tisina dok mucenik ne pobegne napolje...

Unuk: Deda, daj neki dinar, treba mi za u grad?
Deda: A za sta ti treba, za votku??E, za to nema!
Unuk: Deda, to te neko slagao..
Deda: Rekli mi ovi tvoji, a i vid'o te komsija Radoje kad si pao ispred kuce i rek'o mi da si mu gadjao kera.
Unuk: (u jebote toga se ni ja ne secam)....
Deda: Nego, 'ajde da si pio rakiju, pa da ti covek i oprosti, nego ta strana pica, to ti nista ne valja, slusaj ti dedu...

- Dig' se! Smjesta! Sve je izgubljeno ako to ne uradiš. Čuješ li ti mene?!? Pa, zar u ovom trenutku da mi otkažeš poslušnost? Umrijeću od sramote. Još ako se pročuje, dupe će mi pomjeriti od zajebancije...
- Nemoj da si tako strog prema sebi.
- Ti se ne javljaj! Ovakav je otkako si povikala "Brrrnjaš, udri me do zore!".
- Hoću samo da ti kažem da se dešava svima...
- Kako to misliš?
- Desilo se komšiji Peri, portiru na ulazu, onom malom iz butika preko puta, advokatu iz kancelarije u podrumu, kumu Lazi, doduše, on se brzo oporavio...
- ?!?

-Halo dobar dan ko je sa nama danas?
-Eeee dj`es mala ovde Miloš!
-Ćao Mišo kako si?
-Evo dobro je plaćaju se porezi radim ko kinez, čekam evropu al sve u svemu dobro je!
-Drago mi je to čuti, imaš li neku čestitku?
-Ih jadna dje da je ne´am!!!
-Pa koja će danas biti i za koga?
-Pa ´teo bi da čestitam Smak Sveta drugu Stipi iz hrvatske. A kumu Halidu iz Vilajeta srećan odlazak u Nemačku od mene i moje porodice sa pesmom Horor Bishketa "Masovna S´arana"

-Đubre pijano! Pola plate sam dala za tu košulju, a ti je ispovraćaš!
-Nisam ja kriv, keve mi Nevenke. Pazi ovo, idemo ja i kum Šaja i naiđemo na mortus pijanog tipa. I on nas pita gde ima taksi u blizini, i tog momenta bljune na mene.
-Kako da ne...
-Evo pitaj kuma, ako mi ne veruješ.
-Dosta si se vadio na Šaju pizdo. Još dok si spavao, zvala sam kuma Cacu.
-I?
-Kaže Caca da se taj isti alkos, što se ispovraćo po tebi, kumu Šaji usro u gaće.

Kum (slavljeniku) -Junacino da si mi ziv i zdrav, evo ti (vadi 50e) za cokoladu i za sok!... Ili pivo, sta vec pijes HEHEHEHE.
Cale -Kume nemoj bre, mnogo je! Marko, vrati kumu pare (krece rukom da uhvati kuma, nemoj kume jel si lud di tolki novac).
Slavljenik (zbunjen)- da bre kume.. sta ce mi 50e, previse ( ja sam racun'o 100 kume, bas si sisa isp'o).
Kum - Ma ajde ajde, i da izvedes onu tvoju malu na picu i koka kolu, nemoj kuma da brukas HEHEHEHE.
Cale - E kume stvarno sta da ti kazem, ajde upadaj!

A.V: Imam u planu nove invisticije, čak šta više obećavam ponovno povećanje plata i penzija za čak 0.2%. Ljudi u Srbiji će od 2016., tu negde krajem marta, živeti bolje. A, to ne odgovara samo opozicionoj vladi zato što smo napravili jedan korak unapred u nove reforme. Naš uspeh pokazuju i stalna hvaljenja lidera evropskih zemalja.
Prosečni Srbin (Ispi pivo, zapali cigaretu i povuče dim, zatim se okrenu ka kumu...): Bajčo, taj će da nas zajebe pazi šta ti kažem, pa pogledaj ga samo odma' se vidi da je ljiga.
Kum: Jest', upravu si!

:konzilijum trojice pumpadžija na NIS-ovoj pumpi:

- Šta koji kurac, kakav novi kopjuter, meni i fiksalna kasa koplikovana...
- Pusti bolan, sad moremo slat` električnu poštu kom` `oćemo!
- Alo, bre, vidiš da telefoniram sa tehničku podršku! Šta? Stisn`o sam iskep, tri puta sam stisn`o, ne radi bre, ne radi jeb`o te iskep!
- Ej, bolan, pitaj ga što ovo ne čita kartice, ne merem kumu skinut para da mu unovčim...
- Ma beži u kurac i ti i kum!

- Izvinite, ja bih samo da sipam bezolovni za hiljadu petsto...
- Čekaj malo, šaljem električnu poštu centrali. Moraš stati dok mi ne odlete pisamceta preko ekrana...

Kako si kume?
-Kume, vide li kurve?
Videh brate, ali kako si? 'se držiš?
-Izmešane su mi emocije.
Biće brate žena, sutra ćemo da tražimo novu kumu.
-Kume, zovi konobara, neka izmeša sve što ima i hoću da izvršim samoubistvo jetre, gotovo je!!!
Brate izvini, ali ona tvoja je pobegla sa njim, i sa, da izvineš, sa miskerom.
-O jebem ti ženo majku, što te ne oženih da te tučem ski cipelama, da ti pravim burbery šare po licu.
Aj brate, biće dobro...

- Gde je Đole Bambus, nisam ga video godinama?
- E, prijatelju, Đole Bambus ili, kako ga volesmo zvati Glupi Đole i Đole Dileja, taj isti Đole ti je petog oktobra formirao krizni štab u firmi u kojoj je do tada radio kao portir, namestio privatizaciju za lika iz stranke, pa je odatle prešao u opštinu, sredio sebi dozvolu za gradnju, napravio zgradu, pa iz opštine prešao u grad, sredio još dve tri dozvole sebi i kumu, a sad ti je on pomoćnik u nekom ministarstvu, čisto da mu ide staž.
- Znači, glupi Đole zajahao talas?!
- Pa sad, za talas ne znam, ali da je zajahao, zajahao je.

- 'Ajde sine, kako ide pesmica? Taši taši ... kako dalje?
- Tasi tasi tanana i svijena malama, u malami secela da nam Ulos vecela.
- Bravooo! Ljubi tata.

Pola sata kasnije
Tata: Kume, da čuješ što je Uroš naučio prvu pesmicu.
Kum: Ozbiljno? Aa, bravo kumče.
Tata: Kako ide sine, taši taši...?
Uroš: ...
Tata: Uki, otpevaj kumu pesmicu što si naučio.
Uroš: ...
Kum: Stidi se, hehe.
Tata: A neće sad, pravi se važan, hehe.

Sat i po kasnije
- Vidimo se kume, navrati opet.
- Važi kume, dođite i vi kad možete. Pozdrav.

Tri sekunde kasnije
- Tasi tasi tanana i svijena malama...

Voditelj: Koga imamo na vezi ?
Takmičar: Halo !
Voditelj: Halo ! Izvoli ! Koje bi polje želeo da otvoriš ?
Takmičar: Polje 2.
Voditelj: Polje 2 nosi pitanje: Kako se zove jedina ženski lik među Štrumpfovima ?
Takmičar: Pa...Mislim...Štrumpfina.
Voditelj: Nažalost, tačan odgovor je Štrumpfeta. Ali, nema veze, važno je učestvovati. Koga bi želeo da pozdraviš ?
Takmičar: Hteo bih da pozdravim mamu, tatu, sestru, mlađeg brata, brata od tetke, sestru od ujne, brata od strica, baku, deku, tetku, ujnu, strinu, strica, teču, kumu, kuma, drugare iz razreda, učiteljicu i sve vas u studiu.
Voditelj: Hvala i mi pozdravljamo tebe ! Ćao !
Takmičar: Ćao !

- Pa sećaš li se ko nam je '88 pozajmio 1700 maraka za Jugišu?
- Znam, ćale. Ali...
- Pa je li nam tražio pare nazad? Jesmo li vratili?
- Nije, nismo.
- A je li se sećaš ko je prvi kupio kopir aparat i nije se ljutio kada smo ga zamenili za 300 kalema šljive? Eno, vidi kroz prozor. Znaš koliko smo kazana ispekli od one šljive, vidiš?
- Znam, isto kum... kupio aparat, mi zamenili...
- A je li se sećaš kak'a je bila kuma pre 20-30 godina? Dobro... ne moramo sad o tome... Ali, zar takom čoveku i KUMU, ej, da kažeš da ne možeš da otvoriš bolovanje na duže od 3 meseca bez komisije?!

- Ee kume sad torta, za koju si? Ima Španski vetar, Doboš i Panj torta?

(Podrig u sebi), izvini kumo, ali ja stvarno ne bih... Jagnje je stvarno bilo, nem' reči, ali tortu možda kasnije...

- Ajde kume, ja ceo dan pekla kore, a ti ni da probaš. Dobro, daj jedno parčence, ove panj, ali samo parčence.

- Ma šta parčence, toliki čovek. Evo od svake po malo pa ti biraj.

* Neee toliko (opet podrig), nema mi gde stati!

- Ajde molim te, posle da ispadne nismo te nudili.

... 20 minuta kasnije...

- Zorane, idi do kupatila vidi dal' treba čist peškir kumu. Izgleda otišao da se istušita, nema ga, pa ga nema...

- Pu ‘bem ti. Žena me zove. Šta koji kurac da joj kažem sad? Kume, evo tebi telefon.
- Što meni jebote? Pa tvoja je žena!
- Ajde brate mili, pa ti uvek imaš spremljen neki čups. Zadaviće me ako skonta da sam u kafani.
- Važi, al’ ti plaćaš ovu turu onda. Halo? E ćao kumo, pa gde si ti! E Mile priča sa majstorom, ne može da se javi sad. Ma kakva kafana, znaš da ja ne smem u kafanu, žena bi me ubila. Ma tu smo kod majstora, otkačila se kumu cinkcangla od šklombrcne, pa kače kardlmocnu. Ja sam ga došlepao do servisa. Ma nije to ništa strašno kumo, samo treba malo vremena dok to majstor ponovo zakači.

-Da bacim ovaj čips? Stoji načet već 3 meseca!
-Kud ćeš to, nisu ga miševi sigurno pojeli! Mada, dok ga skuckam, voz iz Beograda već stigne do Bara... Ma givni mi to, da naspem sebi malo u grkljan, ionako nisam doručkovao...
=======================================================
-Dragi, našla sam u Dajhmanu cipele od 12 hiljada, tako su in! Moram da ih kupim!
-Stani malo, kud ćeš? Ti baš hoćeš da nam ode plata za 2 dana? Moramo da skuckamo lovu, pa ako ostane, će nabavimo, nikakav problem!
-Ne daš mi za cipele, a pozajmio si još pre 3 vučića svom kumu 400 jevreja, još ti nije vratio! Zajebi ti tu tvoju logiku, pare na sunce ili raskidamo!

- Kume, da pitaš kumu kad će da mi vrati onaj priručnik za rezanje voća?
- Jel' bre, preko mene se jebete? Ti si joj ga dao, ti ga i traži nazad, nemo' mene da uplićete!
- Kume!?
- Ma, šta me kumiš tu... ma, ma dobro, pitaću je... Doneću ti, koliko sutra.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Žile, rekao ti Jefta da mi doteraš sutra njegovu mešalicu za beton.
- Ja da ti doteram njegovu mešalicu za beton!?
- A-ha, kaže ti bolje teraš frezu preko rupa, a nova mu mešalica, neće da je izaka odma'...
- Jel', bre, pa vi se to jebete preko mene?
- He-he...da prostiš, i tebe malko zakačimo!