-Ćale daš mi kola da večeras kupim Mariju?
-Važi sine, samo obrati pažnju na neke sitnice. Krećeš u drugoj, svetla nema potrebe da pališ, crkla su. Jedino se mogu otključati suvozačeva vrata, a ostala tek kada uđeš u kola iznutra. Za ograničenja te boli kurac, u svakom slučaju ne možeš preko šezdeset, a i ne treba ti brže. Što se tiče skretanja, smer moraš pokazivati rukom, kao da voziš biciklo, pokazivači ne rade. Ostale sitnice ćeš provaliti u toku vožnje. I da, nemoj ga puno hvaliti, uobraziće se.

- Brate, šta je bilo s onim ajfonom što si pazario, kao neće da 'vata signal u levoj ruci?
- Ma nikakav problem, objasnio je sve Džobs, samo treba da ga držiš drugačije...
- Da ga držiš drugačije?! Ali on košta 500 EVRA! Za te pare hoću da mi donosi piće, da igra čačak i da mogu da ga držim kako 'oću! Ima da kupim telefon za 10 evra koji svuda ima signal..
- Ma izašla je i nova futrolica koja rešava taj problem, znaš šta je lepa...
- Pa sad treba dodatno da plaćaš i futrolicu?!
- Pa šta, kad sam dao 500 evra za fon mogu i još 20 za futrolu, nikakav problem...
- Ma ti si lud...

A: Evo sam baš juče bila u najnovijem tržnom centru, pokupovala pola radnje, jedva mojima u gepek stalo. Ne mogu da skontam da sam potrošila samo 200 eura! Keva i ćale se zaprepastili, baš se čude da sam tako jeftino prošla, a oni poneli hiljadarku, kao i obično.

B: Vauuuu! Ja nikad ne prodjem tako jeftino! (smeh) Brate, samo dok kupim donji veš, potrošim 150 eura. Keva već navikla. Evo već i ona počinje šiziti, u mesecu već peti put idemo u Bg.

To se kaže nekome ko nešto debelo zasere pa onda počne da se vadi,u stilu,e da sam ja imao malo bolje uslove,da je bilo više pravde,da sam znao ovo ili ono...

-Što ne otkačih onu kurvu Jelenu još pre 3 godine...
-Da sam znao da ne dajem pare Dafini...
-Da nisam batalio fakultet....
-Što ne jebah onu Jelenu dok sam mogao...
-Da sam znao da se ne napijem onako kao svinja...
-Da sam imao samo još 300 eura,pa da kupim dobra kola...

- Meni nestalo novca za sličice... Samo tri paketa sam kupio...
- Možemo uvek i da ih ukrademo. Samo sklopimo mali plan i krećemo u akciju. Ova što ih prodaje je ionako glupa k'o noć. Slušajte sad! Ja i ti Miloše ulazimo unutra, a ti Stefane ćeš ostati napolju da gledas hoće li neko slučajno naići. Ja ću je onda nešto pitati da mi dohvati gore sa police, a ti Miloše u tom trenutku zgrabi sličice... I to je to. Kupim nešto od trideset dinara, a izađem još i sa tonom sličica. Ajmo sad. Ekšn!

: Ajde! Uteruj to! Pazi na ogradu majmune. Polako. Desno, desno, ispravi! Tako je! 'Ajde spuštaj! Ćero, odvrni muziku, nek ceo komšiluk čuje. Ne kupuje se prvoklasirani traktor sa klima uređajem jednom u životu!
- Komšija! Vidim, opet se kurčiš. Nema šanse da me stigneš čoveče. Ti si kod traktora, a ja već bager naručio.
: O jebo li te šaren ker. Sutra ima da kupim kran, jebeš mi sve, zapušiću ti usta! Aupičku materinu, neš' da budeš bolji pa da si još toliki!

- 'Alo, Gajo, jes' ti? Slušaj, imam jednu odličnu pevačicu za tebe...Ne, ne, ima 18 godina, ništa ne brini...Aha, aha...Žaklina, al' to mož' da se promeni ako treba...Aha, aha...Ni za to ne brini, čista je k'o suza..."Sluha"? Nema, al' zato ima dve sise k'o dva balona, ako puknu pobiće sve goste, xexexe...Ma, kakvi debela, moj Gajo! 'Ranim je salatom već dve nedelje, bre!...Aha, aha...Ništa. Dovodim ti ja nju onda sutra na "inspekciju", pa ako sve bude u redu idem da joj kupim neku mrežu dima za nastup...'Ajd zdravo!

Tebra 1:"Ti si moj brat! Ja tebe cenim i poštujem....ko brata!"
Tebra 2:"Ne, ne, ne! Ja bez mog brata ne mogu ko sušna zemlja bez kiše!"
Tebra 1:"Ma ne, ne, ne! Ja bi za mog brata prodao zlatne zube i dodao da mu kupim novu Opel Askonu!"
Tebra 3:"Šta beljazgaju ovi stručnjaci? Koji im je kurac?"
Tebra 4:"Ma neki gej momenat. Ovi za stolom prekoputa nas se klade ko će kome da zavali žvaku. Ja im sastavljo kvote..."

- Slušaj, imam straaašnu ideju. Kupim onaj strug za dve milje jurića, pravim bejzbolke, varjače i nun-čake i namlatim se para, bog da me vidi. Samo mi treba žirant, evo papira, potpiši ovde pa da se vrćem do banke.
- Druže, primi moje saučešće. Tu moj žvrlj neće stajat' pa makar mi se ruka osušila, makar sve reke krenule u kontra smeru, makar mora presušila, makar se Sloba iz mrtvih digao, ma da mi trojku s Larisom i Alisom prirediš- cjok.
- Duboko si me razočarao, druže. Mrtav si za mene!
- Šta da ti kažem- nek' je po redu. Popij koju za mene, a sad izvini, žurim na balet.

-Ponuda

SONY ericsson K320i 3gp, jpeg, pdf, gif, mp3, mp4, java, kolor ekran, 128x160 piksela, SMS, MMS, GPRS, WAP, USB, wireless, 1.3 megapiksela, 16 Mb, microSD MMC slot, srpski meni, punjač, slušalice, radi na svim mrezama 200€

Random lik koji zna šta sve ovo znači:
Vidi idiJota, ko će mu da 200 jura za tu kantu od telefona, bre, to ne vredi ič.

Random lik koji gleda k'o tele u šarena vrata:
Uuuff... Vidi ovo, jebote... Da kupim ovaj klincu za rođendan? Ne može da bude loš, čovek se raspisa ovde... Još 200€! Ma da! Sigurno je nešto dobro...

7 godina:Sine ako proces 5,00 dobices onu igracku sto si trazio
15 godina:sine ako upises to sto oces kupicu ti skuter
19 godina:-kevo aj ako upadnem na budzet kupis mi kola
-Dobro al juga nemam ja para za kvalitetnije(Nimalo odusevljeno kupuje kola posle upisa i pismene potvrde da si upao na budzet)
21 godina:Kevo dobio sam 10 na faxu aj mi
MRS PICKA TI MATERINA ZIVIS NA MOJOJ GRBACI JOS DA TI KUPUJEM NESTO AKO DAS GODINU MOZDA TI I KUPIM NESTO

-Des tebra. Vidi što sam kupio majicu...
-Au!! Jesi siguran da si je kupio? Da nije to neka donacija magičnih krpa?
-Aj ne seri. Šta misliš, gde sam je kupio?
-Gde god da je, kladim se da je bilo mnogo mračno.
-E bree... Šta misliš?
-Nemam pojma, gde?
-U Maksiju. Krenem da kupim krompir, kad ono popust na majice. Prava stvar za po kući i na basket...
-Jesi siguran da to nije bila kesa za krompire?

"Mama, hocu da mi kupis onog robota."
"Ne znam, pitaj tatu."
"Tata, hocu onog robota..."
"Ma ostavi me na miru, pitaj mamu."
"?!"

bilo je i suprotnih situacija,ali i nekog decjeg snalazenja,posle "pitaj tatu", bilo je i laganja tipa:
"Tata, mama je rekla da mogu da kupim onog robota."
Tata bi odgovorio:
1)"Pa, vi niste normalni, ne moze."
ili
2)"Ne verujem ti, da je rekla da mozes, ne bi ti doso mene da pitas, idi pitaj mamu, al stvarno."

Marko: O tebrex 'de si š'a ima!? Nisam te vid'o celo leto.
Milutin: Evo ništa počeo da radim u pošti pre neki dan.
Marko: O d' častiš. I kolika ti plata?
Milutin: Kako si ti?
Marko: Dobro, nego š'a reče kol'ka ti plata?
Milutin: Evo sad idem do pijace d' kupim neki kivi.
Marko: Aha. I kol'ka ....
Milutin: Znaš u Australiji postoji ptica Kivi..
Marko: I k...
Milutin: Gnezda pravi tako što kopa jame ispod kamenja, krije se na obali potoka ili pod panjevima i žbunjem.
Marko: I..
Milutin: A jebote žurim po neku potvrdu. Ae ćao.
Marko: !%&

Unuka: Taaata, hoćeš da mi kupiš novi mob? Pokvarile mi se na ovom slušalice.
Deda: Svi ste vi bujni i besni! (Unuka prevrće očima.) Ja sam tek sa 16 dobio prve prave cipele! Jedne jedine, trajale mi još deset godina. Bilo je to četres' devete kad sam....

Unuk; E, kevo, aj da pljuneš pare da kupim nove tike, ove mi pocepane.
Baba: Svi ste vi bujni i besni, ne znate šta je glad, kad je bio Drugi svetski rat ja sam morala...

Vremenom smo sve zbunjeniji i zbinjeniji...
Kako vreme odmice pitanja je sve vise i vise i sve su teza i komplikovanija,a jos nismo odgovorili ni na ona iz najranijeg detinjstva.
Da li deda Mraz postoji?
Da li postoji neka devojcica za mene?
Da li je sve onako kako izgleda?
Da li cu moci da kupim svojoj deci dorucak?
Da li cu oboleti od necega?
Koliko cu ziveti?
Kada cu umreti?
Dzaba nam sto smo inteligentni,odgovora nema pa nema!

- Majko, bila si u pravu kad si rekla da nije ona za mene. Podigao sam kredit da nam kupim stan, posle mesec dana je počela da se žali na plave pločice u kupatilu. U četeres'drugoj sam išao da polažem ispite kako bih dobio veću funkciju na poslu, veću platu da je izdržavam, ona se žali što dolazim kući u pola devet, prekidam je u gledanju "Šeherezade". Ferari da sam joj kupio, žalila bi se na crvenu boju. Da nije problem u meni?
- Nije, sinko. Trebalo je da slušaš šta sam ti govorila jer besnom čeljadetu i Kosili peče oči.

- Brate, ajmo na kafu, lepo vreme, ribe u minićima, ojsa!
- Ne mogu, čoveče, sad sam ustao, treba da odem u kupatilo da obavim neke radnje. Onda ću da jedem, pa da sklonim sa stola, pa opet u kupatilo da operem zube. Onda ću da vidim šta ima na TV-u i u novinama, pa ću odigrati texas holdem na kompu. Onda ću da vidim fejs, vuku, g-mail, i da izvršim skeniranje kompa na viruse. Onda moram u prodavnicu na kupim kokice, prekjuče sam isplanirao da danas pečem kokice...
- Jebote, kad bi te video Japanac, odmah bi svog robota bacio!

- Gde ćeš ti ludi čoveče sad po ovom kijametu?
- Idem do pumpe, samo ona radi da kupim cigare. Ako nemam ujutru za kafu ujedao bih čini mi se. A ti si dao Bog sve iscuclala. Bolje da uzmeš nešto drugo da cuclaš, xe xe...
- Pa uzmi ključeve, eno ti na komodi.
- Neka, sad ću da udarim jednog Usaina Bolta i za čaš sam tu...
- E ako je tako onda kad se vratiš obećavam da neću da cuclam samo cigare ako me razumeš...
- Eto me za tri minuta!

A: De si bratori, odakle?
B: Ma e'o, bio da kupim neke papaje, uzeo sam maxare bre!!!
A: Opa buržujčino, kolko si dao?
B: 4500...
A: Daj beži bre, kakvo si to sojino meso uzeo???

............................................................................

A: De si torima, si čuo da je Gile uzeo nova kola?
B: Ozbiljno....opa, al će dzave sad da se lepe za njega, šta je uz'o?
A: Ssangyong, neki polovan...dobro vuče.
B: ŠKK?
A: Pa Koreja brate...
B: daj beži, šta je uzim'o to meso od soje, mog'o je za te pare našeg punta da uzme!