Prvi slucaj
Lik1: Kako si pros’o za 18-i?? Jel se skupilo sta?
LIk2: Hiljadu i nesto evra. Jos cale da mi da neku kintu i da kupim kola. Posle sam na konju.

Drugi slucaj

Lik1: Koliko si puk’o za rodjus?
Lik2: Preko 500 evra. Jebali mi majku, nije mi sto su pili, nego sto su pola prosuli. A i upali neki likovi, nikad ih u zivotu nisam video. A onom dj-u cu da jebem majku negde sto je pustao one seljake sve mi zenske rasterao.
LIk1: Pa jel ti donesose sta?
LIk2: Jesu, kako ne…roze da pomesam sa onom kiselom sto je ostala.

- Dušo, daj mi dvesta kinti za pljuge.
- Opet?! Pre sat vremena sam ti dala za cigare.
- Pa ovaj, kren’o ja u radnju i usput svratio u kladžu, odigr’o tiket i sada nemam za pljuge.
- Ti i tvoja kladionica, glave ćete mi doći. Hoćeš dobiti makar nešto?
- Ma pao sam već. Igr’o Juve da će dati dva gola u prvom, a oni mrtva puvala, nula-nula.
- A i ja pitam gluposti, kad si pa dobio. Idem ja da ti kupim cigare, ima dve kladionice pre radnje, nema šanse sa parama do nje da stigneš.

- Mama mama daj pare da kupim zmaja.
- Dam ti kurac idi pitaj taju.
- Tajo tajo daj pare za zmaja...
- Jel si pitala mamu?
- Jesam...
- i sta ti rekla?
- Da mi kurac.
- Šta sere rugoba pa ona mi uzme pare od cele plate... Ćero gle sad kad je zalepim kako će da piša krv iz nosa.
- Toooo tajoooo :* (Poljubac u obraz sva oduševljena)

------------------------------------------------------------------------------
(Pala noć)

- Hoću trideset centimetara i da me boli!!!!
- Gledaj sad : kresnem te dva puta i opalim ti šamar može? (ćale naslinik nevidjeni)

Proljeće 1946. Izgradnja pruge Brčko-Banovići.
Mićo: Drugarice Divna, šta vi to radite?
Divna: Ma evo lopatam druže Mićo.
Mićo: Neka, neka.. I lopata je za ženu..
.....................................................................
Proljeće 2011. Beograd
Lokalni džiber: OopAa, pa gde si Milice? Gdje si pošla?
Mica(nafurna mala, "riba u usponu"): Ma evo pošla da kupim lopatu, stara uništena.
Dž : Škk?? Šta će ti lopata? Nije valjda da kopaš kanale???
Mica: Ma kaaakaav! Jesi ti glup pa ne kontaš?
Dž: ????
Mica: Pa čim da puder stavljam bez lopate, jbtee??

A: Vidi, mogu li ostavljat biciklo kod tebe u garažu narednih nekoliko dana, ne'am ga đe držat tok katanac ne kupim?
B: Ne znam, moram sa mojima viđet.
A: Ne zajebaj, ne jede ti leba. Nije frka toliko valjda..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ol' mi čuvat psa dok smjenu ne završim, Sam sam doma, ne smijem ga samog ostavit, havariju će mi kroz kuću napravit.
B: Nisam ti baš ljubitelj životinja. Bolje ne.
A: Što s' gej?! Veliku ćeš mi uslugu učinjet, a i ne jede ti 'leba svakako.
B: Ne a? Da ga neću biftekom hranit?
A: Ne prduckaj, no ga uzmi! Vidimo se za 9 sati maksimum.

-Au, bre, čoveče, šta to radiš?
-Pa ništa, nisam stigao da kupim jelku, neće ovima nedostajati, viš' da je neka mala, nema još ni šišarke ove godine.
-M... Molim. Sklanjaj tu sekiru, inače nikad više neću pričati sa tobom. Da bog da te ubio Drvobradi da te ne ubio.
-Aj, ne sikći, kaka si, treba da ti pošaljem Betmena da te smiri, kao ona otrovna.
-Ja sam svoje rekla. Ako odsečeš tu malu abies albu, naći ću te u gradu i promeniti ti agregatno stanje.

- Šta je tebi sa onim akumulatorima u garaži?
- Stoje tamo.
- Jel ti trebaju?
- Jok.
- Aj mi daj da ih uvaljam na reciklažu pa ću sa tom lovom da kupim neki seknd hend mob.
- Daću ti. A koji će ti mob?
- Njega ću da uvaljam nekoj ribi pa posle mi ostaje kinta i vodim te na večeru.
- Ma ok.

posle 3 dana

- E evo ti oni akumulatori nazad.
- Što bre šta je bilo?
- Ma ne otkupljuju više tamo gde sam ja mislio, moram da idem u Zrenjanin a nemam kintu za put. Pukli SMO , šteta a mogli smo da napravimo čudo!

Sin: E, kevo, daj mi 50 kinti da kupim burek
Keva: Nema se sine, sve nas opljackase vagine iz skupstine
Sin: E, jesi dojka stvarno...
_________________________________________________________

Ortak 1: E brate jesi vido onu vaginu sa ogromnim dojkama
Ortak 2: Daj ne budi izmet, sta me stalno smaras kada znas da mi je penis u zavoju i da ne smem da masturbiram
_________________________________________________________

Ortak 1: E brate, daj ne budi anus i daj malo piva
Ortak 2: Ma ti si rektum sine, uvek pljunes pa nesmem piti posle tebe
Ortak 1: A koji si ti spermatozoid, samo malo da nategnem
Ortak 3: Alo! Seksao vam ker majku, tisina dok gledam tekmu
_________________________________________________________

Pandur: Ej ti sto mokris iza drveta, to ne smes, stoj u ime zakona!
Lik: E obavim ti veliku nuzdu u usta podgojeni rektumu, probaj me uvatiti dojko jedna!
Pandur: Seksnem ti majku u vaginu! kako si brz u tri vagine materine...

- BRANKA! Šta, sunce ti jebem, šta radi onaj naš mazgov gore na tavanu?!
- Pusti ga, Miroljube, vežba dete bubnjeve.
- O jebem li mu onu koja ga rodila, pa od kada on ima afinitete prema muzici, a posebno prema ritam sekciji? Nabijem ga 'nako besposlenog.
- Slušaj ti, kad sam ja govorila da kupimo detetu harfu ti nisi hteo da slušaš. "Neće moj sin biti dukatlija i muzikant" govorio si, pozivajući se na brkove predaka. Sad nemoj da se buniš!
- A da mu kupim i pušku? Biće mi lakše, TU NEKA OPALI! Jaaaoo...

- Opa! Legla jeeeee! Stigao SMS!
- Hehehe, koja? Ideš u svoje ili u tuđe?
- Ma, usvoje, ali sad na platu mislim.
- Ono jes', ja se čudim da te sad i SMS-om zove...
- Dobro, legla i ona, ali zato što je boli glava već neko vreme. Sad kad odem kući, prvo sredstvo protiv glavobolje da joj kupim, čini mi se da mi za neku tašnicu već nabacila. Onda joj glavobolja instant prolazi, pa mož' i ona da legne. Sutra kad pogledam u novčanik, i mene će glava da zaboli, pa opet i nju i u krug.

-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Jeste, što pitaš?
-Ooouvaj... hoću da ga pitam dal bukova il cerova da kupim za ogrev, on se razume u to...
-Pa on je poslovni konsultant menadžmenta u EPS-u, kako on zna koja drv..
-Ma neme veze, uzeću ugalj... odo sad... pegla se greje, ovaj... i tako... doviđenja...

-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Nije. Stigao ugalj, pa da ti pomogne?
-Ma jok, nego sam mislio, ako hoćeš, da ti stavim?
-Iju! Komšija! Ako se jednom desilo to ne...
-Kafu?
-Ihihihihi, to može al kad se digne da ja promešam?

Bole: znaci tebra,sutra te ocekujem oko pola 4,a mozda i oko 6,ali u krajnjem slucaju od 7-8 .. idemo sa neke dve picke,jedna je drugarica od neke ribe sto sam je upoznao pre 2 nedelje u kst-u,a druga je njena drugarica,ima profil,nadji je.. milena neka,znaci idemo tamo kod onih klupa na desnu stranu.. znas brate,tamo gde je mrak hehe.. nego ajmo do delte da kupim neku maju za sutra?
Mare: Ko,sta,gde,kako,zasto?
Bole: sta ne shvatas?
Mare: aj brate ponovi.. ali polako..

X: Ćale, našao sam extra patike, znaš kako su dobre, boli glava... Sijaju, možeš da oslepiš kad ih pogledaš... Kao da su za mene... Ceo dan sam jurio po gradu, ništa nisam mogao da nađem, veruj mi... Znači moram da ih kupim, moram! (bla, bla još jedno 5 minuta i onda reč koja te ubije u pojam!)
Y: Koliko?!
X: Sitnica...
Y: Pa koliko košta ta sitnica?!
X: 12 000. ( mumlanje)
Y: Šta bre?!
X: 12 000.
Y: ŠTA?! Zaboravi, nemam!
X: Ali ća....
Y: Tišina bre, nemam odakle da ti dam, da serem pare možda bih i imao, a ovako ZABORAVI!
..........................................

-Gospodine prešli ste na crveno, kazna je 5000 dinara.
-Ma šta ti ja znam na koje sam svetlo prešo, kasnim na autobus, ako zakasnim treba da spavam na autobuskoj.
-Gospodine, to nije moj problem, ja moram da vam napisem kaznu.
-Ja sam seljak čovek, kod mene nema semafora, došao sam da prodam prase, da bi imao da kupim so, šećer i ostale namirnice.
-Gospodine mene to ne zanima, ja moram da napišem kaznu!
-Ma samo ti piši, al znaš kad ću da ti dodjem ovde više? Nikad!!!

Ajd, zaverglaj mamicu ti. Ajde , pizda ti materina, i ko me nagovori da te kupim. Koji ti je kurac sad, pa juče si normalno palio? Nemoj mi reći da te opet jebe alnaser? Pa sto im mrtvih majki jebem i "Zastavi" i konstruktorima i proizvođaču, pa ja samo za alnasere da serem pare. Jebale te četkice kad svaki put moram da čukam da upališ! A i izmastim se ko svinja dok doprem do njih. E hvala kurcu da si upalio, dobro je da te više ne proizvode! Ako Bog da na proleće ima da skupim neku kintu, pa ću drugom da te uvalim da se ovako jebe sa tobom!

- Dobar dan gospodine. Prekoračili ste ograničenje za 20km/h, to će biti kazna od 5000 dinara.
- Nemoj brate, molim te! Nemam toliko para.
- Propisi su propisi gospodine, ja kaznu moram napisati. Sa ovih modernih radara ne možemo obrisati snimak, vezane su nam ruke.
- Pa deca su mi gladna kući, evo krenuo sam da kupim hrane za poslednjih 500 dinara koje imamo u kući. Jel' može bar da se dogovorimo?
- Naravno, evo sad ćemo mi lepo da obrišemo snimak, nije to baš toliko nemoguće, pa odosmo kolega i ja na burek. Taman ćemo imati i za pivo posle.

(onomatopeja dahtanja) Jao, kuco, šta se to čuje? Da se nisu tvoji vratili?
- Ma, nemoj se uzbuđivati, samo ti mešaj. To ti je Mile Ciceron, verovatno fajront pa mora kući.
- A je l' to Ciceron kao onaj glumac?
- Jeste, srećo, jesto. Aj se sad okreni i nagni malo...(onomatopeja se nastavlja)
...Lopovi, bagra, oni meni da kažu da sam šljokara! Onaj konobar pljunuti Cvetković, džukela! Joj, Putine, dodji i povedi malog Mitu, vadi nas iz gov... U, vidi, nekom ispala crvena, odoh da kupim gajbu pi...Pu, omot od nekog sranja! To mi podmeću ovi masoni i CIA, jer ja znam istinu. Gamad američka!...

-A joj, pa kako ću bez karte? Nemoj, ja se bojim. Idem ja da kupim.
-Nećeš, prolazi kad kažem!
-Ali ja sam maler, sigurno će kontrola.
-Neće za dve stanice, aj ćuti!
-Eno ih, tačno sam znala!
-Nije, to je poštar!
-Uh, dobro je! Noge mi se odsekle!
...
-Ijao, vidi onog što se uzmuvao, sigurno je džeparoš!!!
-Ma kakav sad džeparoš? Sigurno neki bez karte k'o ti pa se sad unervozio od tebe tako dosadne. Nemoguća si!
-Ama nije bez karte, evo vidi onoj ženi tamo otvorena torba. 100% je on otvarao. Ajmo napolje, znaš da nosim ratu za školarinu!
-Nećeš napolje, nema kontrole, nema džeparoša, nemoj si dosadna! Zaveži! Kakvi crni džeparoši ovih dana, znaš da je sav svet bez prebijene zbog praznika?!
-A pa jeste, u pravu si.
...
-Praznici? Aaaaa! Koji je danas datum?!
-Treći. Šta je sad, molim te?!
-Au! Pa ja još nisam dobila! E sad sam trudna sigurno! Prošli put nisam bila, sad sam sigurno! Znala sam ja da one pilule ništa ne valjaju! E, pa divno! Srećna mi Nova godina. Ubiću se, tačno ću se ubiti! Idem sad da kupim test. Milane, pa nema mi novčanika!
-Ooooo, jesi ga ostavila meni, evo ti novčanik, da se nosiš i ti i novčanik i džeparoši i pilule i sve u vrašku mater!!! Ama izlazi više napolje!!! 'De se gasiš, ženska glavo?!!! Stvarno nisi normalna! Ma uostalom, ja sam još veća budala što te i vodim sa sobom! Stalno praviš od muve slona, da osedi čovek s tobom, ništa drugo! Ne mogu da verujem koji si ti Ilija Čvorović! Odakle ti samo te ideje?!

-O matori pa gde si ti? Taman sam hteo da te cimam ovih dana da se vidimo. Nego šta si se izbečio tako, koji ti je sa očima?
-Ćuti. Zaposlio sam se pre tri meseca u pekari. Kaže gazda da ako izdržim još mesec dana dobiću prevremeni godišnji, pa već merkam neki kvalitetniji dušek da kupim na kom ću ga prespavati. A to kad ćemo da se vidimo. Evo videli smo se sada, idući put ili kad umrem, a čini mi se da će to biti skoro ili ako se opametim pa dam otkaz.

-Kevina prijateljica te kao osnovca vidi da pljugaš.
"Jao, nemojte da kažete mami"
"Neću sine, ali nije zdravo to, još si mlad", uz mig

Što reče Džimi ili ko već svojevremeno, keva ti uđe u sobu dok gledaš film i to baš u trenutku kad je jedina scena krljanja u filmu.

Vraćaš se u 7 ujutru od negde, u nadi da niko neće da te vidi, kad ono, rođaka smaračica pošla da kupuje paprike i krastavce na pijacu.
"Jao sine pa šta radiš ovako rano"
"Evooooo, malo, da kupim doručak. Ideeem, doviđenja"
"Čekaj, šta sestra radi? Kako je mama?
"Ma dobro su svi, moram da idem"
Posle 20 metra, bacaš peglu.

itd itd

Kosmički zakoni su nepredvidivi!