Rakija ostavljena i čuvana za posebnu priliku. Za rođenje, za ženidbu, udadbu, krštenje, za diplomu, za bilo kakav događaj od velike važnosti. U zavisnosti od povoda za koji se čuva, može da stoji od par godina do par decenija. Pod obavezno mora biti domaća, jer samo i isključivo ona je nesumnjivog kvaliteta i dostojna momenta.

On je genije. Zanimljiv kao sagovornik, interesantan, promišljen, pun razumevanja. Uvek kaže pravu stvar u pravo vreme. Zna kad da poljubi, kad da šapne, kad da dodirne, kad da se našali. Izgleda kao ideal koji su zamišljale Grčke boginje. Uvek smišlja neke nove stvari kako da iznenadi izabranicu. Bezgranično strpljiv. Skoro pa savršen. Svakog trena devojka očekuje pojavljivanje svite koja mu donosi krunu i belog konja. Skoro pa izumrla vrsta. Usled evolucije, poslednji primerci se doživljavaju ili kao retrogradni ili kao imaginarni.

Televizijska serija o 4 matore, raspale , promiskuitetne žene koje u krizi srednjih godina ne znaju ništa drugo osim da troše novac i da se, da izvin'te, strahovito karaju. Cela serija je i napravljena po američkom modelu da bi se pokazalo da žena više nije rob, da ženama više ne trebaju muškarci, da su žene sposobne da se same staraju o sebi, da sve što je potrebno ženi jeste par dobrih cipela koje su toliko skupe da bi prosečna srpska porodica od jednog njihovog para cipela mogla da živi 2 meseca, 3 ako se malo stisnu. Svojim prikazivanjem u Srbiji uspela je da kontaminira svojim idiotskim i nerealnim feminističkim idejama srpske devojke i srpske devojčice, koje zbog toga što su videle na televiziji postaju bezobrazne, nevaspitane, ponašaju se kao da im niko ništa ne može, jer zaboga, ako može Samanta, mogu i ja ! Te 4 žene u toj seriji su ustvari nesrećne zato što nemaju decu, nemaju porodice, nemaju muškarce koji će ih voleti i kada nisu doterane i našminkane i predstavljaju seksualne objekte, misle da je to super, a u stvari ne znaju za bolje, jer kada bi znale više od svega bi volele da žive normalno, da se ponašaju normalno i da budu normalne..

Znam da vam na prvi pogled ove dve stvari ne idu zajedno, ali ne menjajte kanal i sve će vam biti jasno.

Nasmejana uličarka je osoba ženskog pola koja uvek, podvlačim uvek, ide nasmejana ulicom. I kad ide u prodavnicu, na posao, u grad, na svadbu ili sahranu. Svejedno je. Njenu sreću niko ne može pokvariti. Ako metodama Ilije Čvorovića dublje uđemo u polemiku ovog problema, postavićemo neke pretpostavke, i možda ćemo biti bliži odgovoru na pitanje zašto se ta dama smeje. Moguće da svakog meseca svom partneru plaća troškove amortizacije. Pretpostavimo da je psihički bolesnik, ali nije, njeni prijatelji kažu da je ona totalno normalna osoba. Probajmo dalje. Da nije možda pročitala u Blic Ženi članak da treba da se smeje svakodnevno, posebno dok šeta gradom, i da će tako zaustaviti bore. Pored svega zapitajmo se da joj ova zemlja nije toliko lepa, i ljudi u njoj tako prijatni, pa im se zbog toga zagonetno smeška. Možemo ovako nabrajati do prekosutra, ali nikada nećemo otkriti tačan uzrok njene nemerljive sreće dok šeta ulicom.

Nasmejani uličar je isto ovo, samo što ima karu u gaćama. On se smeje i ako ceo dan gubi na PES-u, i ako ide po vodu kada gubi basket čak i kada zatekne ženu sa drugim. Pošto se Ilija Čvorović potrošio u analiziranju uličarke, ovaj muški primerak će probati da raskrinka drug Đura: On ide i ima osmeh od uva do uva. Možda je srećan zato što je u ranu zoru nešto upecao na reci. Moguće je da i on ima kurac kod kuće koji ga stalno uveseljava, a ipak u tom slučaku kopira uličarku. To implicira da je on peder, a zašto pederi ne mogu biti srećni. Oni vide širi spektar boja. Oni znaju šta je šerpa-plava. Kada vidiš tim očima i duga ti je lepša, pa se možda kliberiš ulicom zamišljajući dugu. I drug Đura se umorio a nije saznao tačan razlog nenormalnog smejanja ovakvih osoba. Odjavljuje se. Orao pao

Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.

Najnovija saga o hiljadu belih tankera i stotinu moćnih kraljeva ujedinjenih i rešenih da doakaju sunećenim vlasnicima evropejskih sisatih sisačica haremlika. Družina je šarena i adekvatno vesela. Vode je dva napaljenka neopevano basnoslovnog libida, jedan je galski petao a drugi latinski lešinar. Prate ih lažni ciganin, sisata klimakterična germanka, ostrvska veštica i još cela horda manje važnih poslužitelja, flertera i profitera pride. Zaploviše oni preko mora sinjeg ...

Korpusu elite evropejskih kurvi je u zamenu za oslobađanje jarma arapskog kurca ponuđeno sisanje istog takvog ali evropskog. Jes da će zarada biti manja, ali zato evropski imaju patriotsku aromu. Na kraju ko pita kurve a boga mi i sunećene, bitno je da je osmišljena strategije sisanja. Svi će veselo da posisaju. Zapravo, radi se o multilevel sisanju i to ne bez razloga. A razlog? E tu se malo zapelo, mada se ubrzo i rasplelo. Iz bezdna tmine istorijskih vilajeta iskopano je iskonsko i očigledno ničim osporeno pravo na sisanje ilibijumskih podzemnih izlučevina. Konačno, dokaz o pravednosti prava je pronađen i to takav da nije mogao biti očigledniji, ubedljiviji, vredniji i što je najvažnije drevniji – pa ljudi svi smo mi iz Afrike, a možda čak i severne.

Nat Geo nam je oglodao i kurac i uši neoborivim dokazima velikim kao vrata, proizišlim iz vrtloga etnogenetičkog belosvetskog bunarenja, da je afrički kurac svima nama tata. I koji moj sada hoće Ilibijci? Da nam prodaju naftu naših askurđela koji su podjednako sejali uglavnom bezvredne gene i goreli na afričkom suncu pre nego što pronađoše senovite evropske prašume. E ne može više. Svi imamo pravo na parče Afrike jer smo svi mi afričke izbeglice u rasejanju širom sveta. Afrika je podjednako svačija askurđelovina.

Sada kada je globalna restitucija pravedno sprovedena svi su zadovoljni sisanjem i posisanim, osim možda haremlika, ali ko njih jebe.

Kada se cela nacija bavi ili psovanjem pedera ili psovanjem psovača pedera, a u prodavnicama nema ulja i mleka, u toplanama duvaju u prste da se ugreju jer još nije stigao mazut, intelektualci koji su završili fakultet u roku se pakuju jer vec godinu dana ne mogu da nadju posao, a politicari koriste guzvu da operu pare renoviranjem McDonald's-a...

Biti gej za pingvina je normalna pojava, nekrofilija i grupna silovanja takođe su učestala u svetu pingvina, pored toga zabeležena je i prostitucija kod pingvina. Naime, ženka pingvina, u potrazi za kamenjem, neophodnim za gnezdo, svraća u tuđa muška gnezda i nudi seks u zamenu za kamenje. Neke se bave i manipulacijom svojim međunožjem, tako što isfoliraju seks sa mužjakom, ubede ga da je jebo, i prvog slobodnog momenta uzmu kamen i odu.

I tako ... Napunio si tri banke i još kusur ... Nezaposlen, malo okolnosti a malo lična odluka. Studirao si neki bezvezni faks, kulturologija, andragogija ili tako nešto. U boljem slučaju si završio, u gorem te još uvek po nekim prašnjavim arhivama vode kao apsolventa. Živiš kod keve od njene penzije.

Rešiš malo da se baviš političkim aktivizmom. Naravno, nešto što se isplati. Učlaniš se u neku od soroševskih NVO. Protiv Vučića, podrška Ukrajini, LGTBQXZY prava, kilamtske promene, stop litijumu, sloboda za arktičke foke i antarktičke pingvine ... Uobičajeno.

Organizujete proteste, ulične blokade. Trudiš se da se istakneš, nadaš se da će da te primeti američka ambasada, a malo i da se pokažeš u društvu. Ekipa vam se ugrubo deli u dve grupe: jedno su likovi kao ti, a drugo buržujčići iz kruga dvojke i sa Dedinja kojima je dosadno pa se igraju revolucije. U tu drugu grupa spada i Mia. Mia je ćerka nekog filmadžije, na skupove dolazi Smartićem, uvek je stilizovana i lepo miriše (za razliku od tebe).

U poslednje vreme je počela da ti se javlja, javjaš se i ti njoj, ali ostaje na tome. Ne smeš da joj priđeš a hteo bi da je izvedeš negde, ali kako kad od keve žicaš lovu za pekaru i švercuješ se u javnom prevozu jer ste prodali Punta od pokojnog ćaleta. Ti naravno glumiš kako si iznad svega toga materijalnog, furaš neki stil između Če Gevare i rastafarija. Ali u dubini duše znaš da Mia nikad neće biti tvoja. Jednostavno ... ne pripadate istim krugovima.

Kad dođeš kući zapališ gandžu, uduvaš se, i sanjariš kako bi bilo da si narodni poslanik pa da plaćaš kurve i kokain. A onda počne da te gricka crvić: a što se ne bi ošišao, obukao neko odelce i učlanio u SNS ...

Rečenica kojom prosečan tinejdžer upada na čet, ubeđen da tamo hiljade riba sedi i smara se, čekajući njega da im se ponudi.

Trend koji je sveprisutan na našim prostorima. Jednostavno, da bismo iskazali svoju ljubav prema nečemu, moramo da mrzimo sve tome suprotno. U suprotnom, naša ljubav nije iskrena, i mi smo pičke, hipsteri (štagod ta reč zaista značila), izdajice i ko zna šta sve još. Zašto? Zato što ne možemo da poštujemo tuđ izbor i egzistenciju drugačiju od naše.

Kako je pseudonim Jagodine, Sibir, i kako diktator na čelu, na kog narod drka karu, ima potpunu vlast, tačno se zna ko je persona non grata, u ovom, za nestanovnike Jagodine, obećanom gradu gde se poslovi u tvojoj struci dele čim nađeš ženu i gde se narodu daruje novac na lepe oči.

Tako je i nastao ovaj izraz, koji je slobodno rečeno neki nastavak onog: proveo se ko bos po trnju, ali svakako sofisticiraniji, urbaniji i manje isklišeraniji. Koristi se kao opis sranja u kom si bio i kako si se u njemu proveo. Kako je peder u Jagodini ređa pojava od muslimana u Vatikanu, a kako je sprdanje na račun ovih morbidnjaka češća od povrede Jelene Janković, ovo je fora koja je postala veća zajebancija od Dejtonovog sporazuma.

Ono malo pedera koji se hvališe svojim opredeljenjem je dobilo šut kartu, ovo malo što ih je ostalo čuva sebe i svoj obraz ko monahinja himen, brane svoj identitet ko Valter Sarajevo, pa otuda i ironije koja može narodu da služi ko sprdnja na svoj račun, onda kad su iz neke situacije izašli sjebani, ko kad protivnički igrači iznerviraju Gatuza.

Žaljenje nekoga ko je napravio glupost koja ga je mnogo koštala, a inače nije loša osoba.

Gušt u Hercegovaca.

Mnogo šta u životu mi je smira. Nikad se nisam ni za šta sekirao. Takav mi je jednostavno tip ličnosti. Imam smire na bacanje i dijeljenje. Smire nikad dosta čak ni onda kad si prenapučen svakakvim smirnim demonima. Smirni demoni su mi ukrajinske kurve pod stolom dok iz pozadine bruji Vuco. Smira su mi Van Gogove nijanse plave i zelene kad se uroljam kvalitetnom albanskom robom. Smira mi je onaj osjećaj kad znaš da je sve prolazno. Prolazno i besmisleno. Ali opet, kad god ti život da limun ti ga ne zgnječiš, ne baciš ga u kantu Bodiroga stilom već napraviš limunadu. Popiješ limunadu i sve je gotovo. Ali se desilo. I to mi je smira.

Imam oči boje govneta i mrzim ih. Ali i te oči su mi smira. Kroz njih vidim samo plavo more. Plavo more srpskog Dubrovnika zdesna. Još plavlje more srpske Sparte slijeva. Dug mi je vrat, visok sam i kršan. Ja to sve vidim čim se malo uzdignem. Dosta toga sam vidio i neće mi biti žao kad odem tamo gdje se mora. Biće mi smira.

A uzdižem se često. Letim visoko kao ptica. Svaki let mi je smira i iskusan sam pilot. Bijela vrana, sivi soko, troglavi orao. S glavom više jer uvijek imam potrebu da uradim dodatno. Nešto što drugi nisu uradili. Želim da budem bolji od svakoga. Da prikupim sve, ne preskačem stranice. Smira mi je kad sam jači i bolji. Smira mi je i kad sam slabiji i lošiji. Mene jednostavno boli kurac. Turčin da mi silovitom jačinom, bestidom silnika, probija unutrašnje organe kocem smijao bi mu se u lice. Zgrušalu krv bi mu pljunuo posred face odvratne. To bi mi bilo smira. Uvijek znam da odgovorim. Uvijek mogu da odgovorim. Prkosim kao najvrsniji Hrebeljanovićev vitez pred kandžama okupatora.

Ukoliko govorite o nekom coveku morate svom sagovorniku dati detaljno objasnjenje ko je on.Vrlo poznato opisivanje patentirano od strane baba koristi se u svim prilikama(u diskotekama, na ulici, u skoli, na poslu, na njivi)da bi se otkrio identitet zeljene osobe.

Što je kod muškaraca pičkopaćenik to je kod žena kurcopaćenica.
Ukratko, devojka koja čini sve da bi zadobila pažnju muškaraca i eventualno se ogrebala za neki koitus, ali ne tako što će biti normalna, lepa, zgodna, našminkana devojka nego tako što na mala vrata ulazi u svet muškaraca i pravi se da voli ono što oni vole. Neki muškarci nasedaju na ovu klasičnu podvalu (u 98,45% slučajeva oni koji nisu baš naumakali u životu, od kojih su 47,65% latentni homoseksualaci).

a) Stasali omladinac koji je sasvim zadovoljan svojim statusom kućnog ljubimca za koji se izborio i nema nameru da to promeni, prepuštajući roditeljima da vode brigu o finansijskom (a i svakom drugom) aspektu života. Ali povremeno mora da ih ućutka, te kao počne nešto da radi jako brzo to bataljujući, ili se pretvara da ga „socijalno, zdravstveno i redovna plata“ zanimaju dok u realnosti ni prstom da makne.

b) Bivstvovanje sada već omatorele okorele švalerčine kome je od potrebne opreme ostao i šarm i žvaka, a bogami i želja. Vršnjak, sa druge strane, nije baš u mogućnosti da to sve isprati.

Sve češća pojava u poslovanju turističkih agencija je organizovanje tura koje živ čovek ne može da isprati. Sastoje se iz obilaska šurnaest zemalja za što je moguće manje dana. S obzirom da su vremenski intenzivne obično ne zadiru dublje u džep putnika, ali su katastrofalne po zdravlje. Išijasi, ukočenja, upale, nesanica i ponovo aktivirani šuljevi su redovna pojava za nesrećne putnike koji većinu vremena provedu u putu. Kada napokon i stignu na prvo odredište imaju vremena za brzinsko ispijanje espresa u centru grada, par fotki na glavnom trgu, šoping koji se sastoji iz obilaska dve prodavnice i avaj, moramo da krenemo, vozač neće da čeka. Cela ova farsa je propraćena povicima vodiča koji marvu uteruje nazad u obor na točkovima i aj' Jovo nanovo.

Kad ti sve ide na kurac, osim pičke, pa svoju ogorčenost kanališeš putem interneta.

Dete koje su roditelji od kada se rodilo mazili, titrali mu jajca, pojili mlekom od prepelice i hranili mesom od jednoroga. Uvek je dobijao sve što je poželeo. Novu segu, komp, auto, pušku, drogu, bombu... U školi je bio problematičan, ali njegovi roditelji na to nisu obraćali pažnju jer je on jako fino dete, lepih manira i nikako ne može biti loše. Trenutno robija u Zabeli zato što je ubio babu i dedu jer mu nisu dali pare za drogu.