Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kurve-i-pederi"

navijačke pesme

Tulumbac 2008-12-02 22:55:09 +0000

Neverovatna kompozicija i ritam kakav necete cuti na "Duginom poselu" i koncertu Milana Babica zajedno! Odlikuje ih neverovatna lucidnost i neretko besmislenost. Poenta je ohrabriti svoj klub, ili isprovocirati suparnike i njihove navijace. Postoji vise vrsta ovakvih pesama
1) Ustaljene - one koje svi navijaci sa ovih prostora znaju, samo menjaju recu i ubacuju ime svog kluba
2) Prepravljane - pesme koje su nastale obradom narodnih pesama i uglavnom su skroz dojajne i pevljive. Sluze sa prozivanje svih zivih, narocito pandura.
3) Smaracke - one koje pevaju samo pijani matori navijaci i nemaju bas nekog smisla
4) Interne - uglavnom pesmice koje sluze za velicanje pripadnika navijacke grupe.

1) Daj go, daj go, daj go, daj go, daj go, daj go ajde Zvezdo daj go
2)Otkad te sretoh ja nemam mira i svake subote ja se opijam i pijan
idem na stadion jer ti si sampion! Sad kad si sampion moji se snovi
ruse i svi koji mrze Borac svi mogu da ga puse! Ti nisi nikad porazen
bio, ti nisi nikad bod izgubio, ti ne znas sta je poraz i bol jer ti
sampion!
Privedi meee, i zatvori vrata od marice, voleo si da me bijes kraj
staniceee
Prokleta je Kamenica i znacka sto sjaaaa sta ce meni uniforma kada
mozga nemam jaaa.
Dunaavom lesevi plove da li se bar jedan zove Grobar, Grobar, Grobar..
Odakle si kurvo, prostitutko mlada, iz Madjarske brale, iz Novoga Sada
3) Samo si ti moja ljubav eee
4) Miso Toroman, jedan je Miso Toroman, MIso Toroman jedan je ...
I njega vole sve kurve plavuse, Miso Toroman le ale

43 : 5

Ko koga ovde jebe?

toba-cco 2011-01-16 18:05:09 +0000

Zapitas se kada dodjes kuci od komsinice ciji je muz na poslu, dok se on javio sefu da nece doci jer si ti morao hitno do grada, i zateknes njih dvoje, onako razgacene.

Nije to sto mislis komsija!
- Jeste, siguran sam, jer mislim kako cu da ti polomim zube! Sto nisi na poslu! I ti kurvo oblaci se!
Cek, komsa, otkud znas da bi trebalo da sam na poslu? I nije ona kurva, nego je ti zapostavljas!
- Epa, rekla mi tvoja zena, sad sam bio kod nje, e prc! Ti nju zapostavljas, jadna ona, onako dobra..
Pu kurva, znao sam! Sad cu kuci glavu da joj slomim!
- Nije ona kurva, ti si idiot, ti si je ostavljao samu kuci konstantno, mesecima unazad.
Stani, ko koga ovde jebe? Njih dve nisu kurve, mi nismo neverni, pa mi se samo medjusobno pomazemo!
- Tako je komsa, ajd po jednu u zdravlje.
Ajd.
- Zeno, zenice moja, sipaj nam po jednu..
Milka: Muskarci...

27 : 5

Chat na domacim Counter Strike serverima

necro 2010-01-31 05:01:06 +0000

Valjda sluze da bi se ljudi zajebavali, kontaktirali itd....U realnosti je nesto drugo. Kolicina psovki se meri sa brojem psovki napisanim na forumima gde se vodi diskusija o tome ko je dobio rat

Lik 1: alo bre majmuncino raspala postavi C4
Lik 2: majmuncina ti keva $%@%^^*$@$@^%^&$$#
Admin: lik 2 nece moci da kuca narednih 120 sekundi

-------------------
Lik 1: Aca_pro gasi cit momentalno retardu
Aca_pro (skor 39/1) : Pusite ga pederi
Lik 2: Gde su admini sada da banuju kretena
......
Lik 16: Aca_pro dabogda ti crkla keva ugasi taj jebeni cit
Admin: Aca_pro je banovan za stalno
Ostali: fala kurcu

-------------------
Lik 1: Ej serial_killer odakle si ti
Serial_killer: nbg
Lik1: el znas dzonija iz 25-og
Serial_Killer: ne, ja sam iz 45-og
lik 2 : meni se duva
lik 3: meni se kara
lik 4 : idi karaj kevu
lik 3 : nabijem te na kurac
lik 1: dosta bre
lik 26: pusi mi kurac

-------------------
lik 1 : partizan puko, picke grobarske F89
lik 2 : sta je firmasi picke bezite u svom gradu
lik 1 : mamu ti jebem razbili smo vas tu i tu
lik 3 : grobari picke..bbrs
lik 6 : cigane na kurac mamu vam jebem
lik 7 : cigani i picke firmaske lizite mi govna alcz
lik 15: uf 101%
lik 3 : forsi pickice
lik 15: pickica ti keva picka ti materina ciganska
lik 22 : ciganske picke pfc forever
lik 25 : alo forsi tucite se nekad na ruke, ne samo nozevi
lik 2 : neka umre svako ko ne navija za partizan

67 : 6

Gluvo doba

crnigrujan 2013-06-14 00:16:04 +0000

Starost prokleta. Vreme kad mnogi biološki sistemi počinju da odlaze u kurac, ruku pod ruku sa moralom, državom, starim vrednostima, kavaljerstvom i komšijskim poštenjem, jebo pa ne jebo pas u usta izanđala avetnog Marinka što mi još nije vrnuo kosilicu i grabulje.

Mukom sabrane misli i priključenija puk. Ilije Pavlovića, leta gospodnjeg 2013.

- Deda... dedaaa... DEDAAA!
- M?
- Aj molim te daj mi soma za izlazak, znaš kakvu malu sam upoznao, digo bi se i tebi da je vidiš, mrak.
- Ne čuje deda, šinko, priđi bliže.
- KAŽEM SOMA ZA IZLAZAK!
- Ne čujem te dobro, ne... priđi još malo.
- DAJ SOM...
#šljis#
- Rš pička ti materina balava, ko ne može da zaradi za kurve ne treba ni da jebe!
- A čuješ me sve vreme siso matora nego me zajebavaš, šta je bilo sad s onim tvojim da je deda vazda široke ruke, a?!
- Priđi opet pa ću još šire da zamanem skote od izroda. Znao je deda da čita s usana još dok si ga ti pipkao na vaspitačicu nego što zadnjih godina ni očima ne mogu da vas vidim!

19 : 4

Enver

Johnny Kurajber 2011-07-28 14:21:52 +0000

Đeljanin muž. Otac Avatara i Džedaja.
Rođen je u maloj faveli u blizini Šabca ali ubrzo su ga roditelji poslali kod strica u Beograd da bi ispunio svoj potencijal, jer je bio veoma inteligentan i maštovit dečak.
Stric ga upisuje u školu gde upoznaje ljubav svog života Bicu i zajedno sa njom nekoliko puta pada razrede da bi uvek bili zajedno, ali sudbina ih razdvaja kada Bicu njen otac prodaje Đangu, sitnoj jajari i šištavcu koji je živeo u Italiji gde je imao četu klinaca koji prose i džepare za njega.
Enver je tada, skrhan bolom otišao da leči tugu kod Plavog mosta, gde sreće Đeljanu, za koju tada nije znao Bicina rođena sestra, nego ga je samo užasno podsetila na nju, pa je odlučio da je izvuče iz začaranog kruga droge i prostitucije, odveo je u svoju favelu preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi i oženio je.
Ubrzo su stigla i deca ali Enver nikada nije zaboravio na Bicu i kada je jednom u povratku sa posla svratio kod Bice, dok je Đango bio u Italiji, usledila je vatrena noć iz koje se izrodilo još jedno dete, Pejdžer, za koje niko ne zna da je Enverovo.
Posle određenog vremena Enver shvata da u sakupljanju sekundarnih sirovina nema budućnosti pa preko nekih veza i poznanstva sa Draganom Kojićem Kebom, ulazi u političke vode gde počinje da se bori za prava Cigana i uspeva uz pomoć raznih diplomata iz EU da proturi inicijativu da se od sada Cigani nazivaju Romulanci.
Naravno, iako je u javnosti morao da forsira sliku dobrog porodičnog čoveka, zbog toga što je prepoznat kao lider Romulanaca, Enver je u potaji patio za Bicom i Pejdžerom i maštao da jednog dana kroz političko angažovanje uspe da zaradi za garniseru u kojoj bi živeli dugo i srećno.

Kabinet predsednika Srbije.
Boris Tadić: Razumem gospodine Joris. Odmah ćemo videti sa našim ljudima da se ta parada organizuje. Znam da ne možemo u Evropsku Uniju bez toga. Naravno, mi smo zemlja koja iznad svega poštuje ljudska prava. Da, da, dobro gospodine Joris. Znate koliko vas poštujemo ovde. Pa čak nam se i imena rimuju Boris i Joris hehehe.....ne gospodine, znam da nije smešno. Doviđenja gospodine Joris. Iviceeeee, dolazi ovamo.
Ivica Dačić: Ej Šefe, šta se događa jel opet zemljotres u Kraljevu, da spremim pare da ih operemo?
Boris Tadić: Ne Ivice, samo na pare misliš. Zvao je Joris van der Faare, specijalni izaslanik zamenika zamenikovog sekretara za pitanja nacionalnih manjina na teritoriji Balkana i tražio je od nas kao bitan uslov za članstvo u Evropskoj Uniji, da organizujemo Paradu Romulanaca kako bi svetu pokazali našu tolreantnost prema manjinama.
Ivica Dačić: Paradu čega?
Boris Tadić: Paradu Romulanaca. To ti je novi politički korektan izraz za kalafonce, propisan od strane Evropske Unije.
Ivica Dačić: Šefe a da oni nas malo ne zajebavaju. Zahtevi su im sve čudniji i čudniji.
Boris Tadić: Sram te bilo, tako da pričaš za naše prijatelje koji krvare za demokratiju. Odmah pozovi Kebu neka nađe neku žrtvu da predvodi paradu i spremi pandure ako dođu huligani da prekinu paradu, jer oni uvek hoće nešto da prekinu.
Ivica Dačić: Razumem Šefe. Odmah se bacam na organizaciju.
Boris Tadić: I pitaj ga gde peva. hoću Žuću i Šutketa da vodim na živu muziku.

5 minuta kasnije u nekom džiberskom kafiću.
Dragan Kojiće Keba: Razumem. Naravno gospon Daćke. Sve ćemo organizovati. Evo i Đej je tu. Naravno. Evo odmah se bacamo na to. Pevam u Ševeningenu večeras. Dođite. Ostav'ćemo vam separe. Doviđenja gospon Daćke i ništa ne brinite. Odmah to rešavamo.
Đejka imamo problem.
Džej: Kakav problem Kebo? Nije valjda ona tvoja ćerka opet abortirala?
Dragan Kojić Keba PU! Jezik pregriz'o, nije to. Zvao me Daćke. Moramo da organizujemo neku paradu nas Cigana, isto k'o oni gejovi il' nas 'apsi.
Džej: Pa šta je problem? Organizovaćemo kada ne budemo imali neki nastup.
Dragan Kojić Keba Nema problema! Nema problema! Au bre Đejka pa jes' ti lud? Pa hoćeš da nas samelju oni skinseri i huligani. Moramo da nađemo žrtveno jagnje. Samo ne znam koga.
Džej: A što ne zoveš muža od one što je non stop spavaš kada god ideš da sipaš benzin na pumpi kod njene favele? Onog što voli naućnu fantastiku.
Dragan Kojić Keba Enver. Bravo Đejka pametan si ti. Njemu ćemo da uvalimo pušku.

5 minuta kasnije favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: OOOO Kebo. Da. Da. Parada Romulanaca. Bio bih počastvoavan. Svakako. Pa to je ostvarenje mog sna. Hvala gospon Kebo. Neću vas razočarati.

224 : 25

Volim sve sto vole mladi

Orkidea 2010-09-01 22:27:30 +0000

Kako se ova recenica razvijala vremenom i kako je menjala znacenje,i upotrebu...kako je omladina promenila vrednosti.

Jos iz doba cuvenih magazina za tinejdzere krajem 80-ih kad su se slala pisma redakciji,pa objavljivala u Teen-u ili Huperu...preko pricaonica i one cuvene reklame "imam crnu kosu i braon oci" ...pa onda sms poruke koje idu na dnu ekrana...i na kraju Facebook.

1.Kraj 80-ih,pa do sredine 90-ih...

Volim sve sto vole mladi,treniram odbojku,slusam domaci pop rock,omiljene grupe su mi Crvena Jabuka i Plavi Orkestar.Obozavam Beverli Hils.Keli je najlepsa u seriji.
Svi koji imaju slicna interesovanja,slobodno pisite,odgovaram svimaaa

Jasmina 80-to godiste,Kikinda

2.Kraj 90-ih,pocetak 2000-ih...Pricaonica.

-E cao,ja sam Stefan,kako se ti zoves ?
-Cao,ja sam Ivana.
-Kako si Ivana,sta radis ovako kasno?
-Super...E 'oces da pricamo o onim stvarima ? Jesi probao ono sa devojkom ?

3.Sredina 2000-ih.Era sms dopisivanja i oglasavanja na TV-u...

-Imam 40 godina,visok 180 cm,crna kosa...trazim damu radi povremenog druzenja...saljite poruke na : 063 xxx xxx

-Nemanjaaaaa,voliiiim te,i zauveeeek cu te voletiiii.Tvoja mala :))

-Slatki momci neka salju slike i zanimljive poruke na 064 / xxx xxx
cimanje i pederi stop

4.Kraj 2009,pocetak 2010.Facebook.

status : Brate,koje ludilo sinoc na Kolosu,onaj slatki golishavi konobar je luuuuud <3 <3 <3 Jecooo,sledece nedelje idemo opet na Dance 90-tee :DD

P.S. nek mi se javi onaj slatki decko s' kojim sam se slikala u wc-u.Imam ga negde u friends al ne znam kako se zove... xDDD

Znacxi Opasna Mawa

80 : 10

Šapuće se

jocko 2015-07-14 21:31:03 +0000

Sinonim za ogovaranje. ''Priča se po čaršiji'' fazon, samo nešto diskretnije. Trač isprva bojažljivo i bez pompe kruži od uva do uva, ali sa tendencijom da vest ekskalira i izazove havariju enormnog obima i neizbrisivih posledica.

- 'De si Teo, sunce ti kalaisano! Šljakaš, a?
- Živ li si polutane, kurvaru stari! Evo, bakćem se sa nekim sličkama, izvozim ih preko grane... Oš da kupiš ''Zvezdanu noć'', najnovije Vinsentovo remek delo?
- Razmisliću pa ti javljam, nešto sad nisam pri parama. Neego, šapuće se da ti burazer nije sav svoj ovih dana, pominje se nekakav incident sa Gogenom, pa tek onaj sa uvetom...
- Gde si čuo te gadosti? Ah, zlobnici izmišljaju svašta, stari moj Lotreče! Malo se posekao pri brijanju. U redu je on, samo malo da smanji apsint, turaju u njega svašta ovih dana. A i kurve treba izbegavati, šire boleštine k'o domaćice kore...

20 : 4

Izorgijao nas lik

filipmilic^ 2012-11-17 00:36:01 +0000

To je momak koji vam sjebe čitavo veče. Čitava ekipica je pošla na žurku, da se smuvaju neke cure, da se popije, da se provede. I šta se dešava, uvek jednog od njih ubije emocija zbog toga što je puno popio, i čitavu noć kenja, kenja i kenja. I usere vam sve, vi pođete da priđete nekim curama, počneš razgovor sve fino, i nakačiti se pijana budala i počne da sere nešto, lupeta, i cure odu. Ti sedneš ubedačen da ubiješ jedno pivo, i spažiš majmuna pijanog kako uništava šanse i drugom ortaku, ali, tebi je to smešno, jer nisi ti u pitanju.I tako, više ni ne pokušavaš nešto da smuvaš , znaš da će pre ili kasnije da ti sjebe šanse, pa onako iz ugla , ti i ekipica kojoj je sjebao šanse ( izorgijao vas ) , posmatrate i smejete se. Kasnije to postane dosadno, ali, primetio vas je on opet, dolazi, i priča vam kako ste vi braća njegova jedina, najbolja, i kako su sve cure kurve i da vam ne trebaju ništa i da će čitav život biti tu za vas, i tu jednostavno pravi orgije sa vašim mozgovima. Ali on je tek počeo ! Šta to moje oči vide, nakačio se sekjuritiju, i njih zapitkuje ima li kakvih pički ,jel karaju oni šta il' samo stoje tu ko kipovi. Naravno, njih zabole kurac šta on priča, a muka im da ga izabucuju. Al boli i njega kurac što ga niko ne sluša, nit' on zna sluša li ga, njegov mozak je odavno na spavanju.Opet ste mu vi na meti ! Priča opet istu priču. Završio je. Onako se tretura, budala, i šta, samo mu jos fali di džeja da ubedači, pa da ode sve u kurac. Opet obiđe čitav krug u klubu, ispovraća se na par cura i onda opet, naravno, VI ! Mislim, ortaci ste, al jeeee... I , priča po deseti put, mortus onako kretenski, utrne vam mozak od priče, a i vi ste već pola pijani. Opet on povraća, opet se glupira, samo što ga sad svi guraju. Prolazi par sati, vi ste svesni da nema ništa od dobrog provoda, i kapirate da se u stvari najbolje proveo ovaj kreten, pa , barem da izuvečete neki prosek, ponapijate se i vi k'o mortusi i ponavljate njegove poteze. Ništa ne preostaje, izbacuju vas. Jebali ste majku svima, a Tadić, sada Toma, će vas zapamtiti , kunete se ! Eh da,opet je pravio orgije s vašim mozgovima. I da, opet će. A možda ste i vi nekom to radili, al jebiga, ne sećate se.

25 : 7

Profesorka Dramskih Umetnosti

_Oprem_Dobro_ 2012-02-18 01:01:32 +0000

Ljubomorna riba sa kojom si već dugo u vezi.

-Idem sutra sa ortacima na pivo.

-Zar ne ideš samnom na rasprodaju, ali srce dogovorili smo se. (umiljat pogled koji govori: daću ti u rč)

-Nismo.

-Ali, (pune oči suza), zar možeš da mi uradiš tako nešto?

-Šta ti radim jebote idem s ortacima na pivo.

-Ma jebem ti mater (udara te), pičko jedna, znala sam ja da ti ništa ne značim, kakvi ste vi muškarci svi isti i ko zna gde ti ideš, ideš kod neke kurve konjino jedna, varaš me, znala sam ja, primetila sam da nešto nije u redu kada te je ona kurva u supermarketu pitala da li znaš u kom delu su sardine, videla sam kako te je gledala, ideš sad malo nju da jebeš!

(U sebi) - Kamo sreće, ja ni tebe još nisam jebao kako treba. . .

37 : 17

Muka muku stiže

slavkoni 2013-04-10 00:48:35 +0000

Toliko loše,da lošije ne može biti.

P.S
. . .ili može!?

-Računi,telefon,komunalije,kredit1,kredit2,kredit za letnji odmor2010,kredit škola Ana,kredit škola Milan,kredit kuća,4 kazne za ne pravilno parkiranje u 'blue zone',komšija ukro rezervni točak,otrovan pas koji košta soma eura,Milan potrošio pare za školovanje na kurve i drogu,Ana trudna,žena se jebe sa komšijom Maksom,tašta vozila yuga bez ulja,baka zaboravila isključiti plin,deka se usro u gaće,kuća ide na doboš,yugo ide na doboš,krov prokišnjava,prazan frižider,prazan zamrzivač,prazan novčanik,trudna švalerka,nema posla,kradu nas političari,jebu nas zbog Kosova,jebu nas što smo Srbi,jebu nas ko zna zašto......ima li još nešto!?

-.....Gospodine,izvinjavam se,definicija Vam je očajna.

15 : 13

Gužvanje

Марко 2012-03-23 19:29:49 +0000

Jedenje nečega u velikim količinama i velikom brzinom, sa velikim apetitom, poput izbeglice iz Somalije.

-Au, ženo. Ovaj tvoj zet gužva ono pečenje k'o nezdrav. Pojeo nam sve, samo što nije tražio i papke da mu donesem. O predjelu da ne pričam. Pojeo i one ukrase od povrća. 'De ga tvoja sestra nađe ovako alavog?
-Jadan, ceo dan na poslu, a i uželeo se domaće 'rane.
-Pa normalno, kad tvoja seja ne izlazi iz frizerskog salona i tržnog centra. Čovek verovatno živi na mesnim narescima i viršlama k'o gastarbajter što šteka za mečku.
-Šta da radimo sad? Ja još imam samo pasulj od prekjuče. Sramota da kažemo da nema više ništa.
-Ja ću sad da zovem muriju, da dam anonimnu dojavu da ovde neki makro drži moldavske kurve. Kad upadnu, ima da u'vate tvoju sestru jer tako izgleda i problem rešen. Posle neka dokazuju da nije.
-Marš stoko jedna! :udarac tiganjem po glavi:

20 : 2

Kičerajka

RaniMraz 2011-01-22 15:41:15 +0000

Sredovečna ziljava pička.

Žena koja se nakon burne mladosti bogato udala. Muž joj je kao po pravilu neki veliki dr mr koji pre nje ili nije video žensko ili je nesrećno razveden pa se brže bolje oženio bez da sagleda lik i delo dotične dame. U vreme dok je bila ziljava nije je imao samo onaj ko nije pitao ali nakon udaje se trudi da ostavi utisak dame od stila. Troši ogromne pare na skupu garderobu i kvalitetnu šminku ali i pored toga nepogrešivo postiže da deluje jeftino.

- E Nikola, nisam znao da plaćaš kurve! Ostavila te riba ili bi malo 'leba preko pogače?
- O čemu pričaš, majke ti?
- Nemoj sad da mi se praviš naivan! Video sam te noćas oko dva kako ulaziš u kola sa nekakvom matorom kičerajkom.
- Sa kim?
- Ma neka matora drolja, vidi se da ima staža. Nisam dobro video u mraku ali vidim nosi nosi kožnu ogrlicu oko vrata, bundicu od leoparda, maže nokte u crno. Jesi je pokupio ispod Plavog mosta, a? Koliko ti je naplatila?
- Nije to kurva!
- Pa dobro, neka polovnjača svakako jeste! Možda se ne bavi time profesionalno ali svakako izgleda kao prostitutka na neplaćenom. Gde je nađe?
- Debilu, to mi je maćeha. Vraćali smo se sa slave!
- Jbg, izvini ... stvarno je kičerajka, nisam ništa izmislio!

16 : 4

Norme ponašanja

lud 2014-10-10 00:58:51 +0000

Nepisana pravila kojih se treba pridržavati da bi se uklopio u društvo.

U kafani piješ stomakliju, eventualno pivo i merkaš konobaricu.
Na utakmici pevaš navijačke pesme ili ćeš da dobiješ po pički zato što si pička.
Ne pišaš gde stigneš, iako možeš, nego to radiš u WC-u.
Dupe brišeš toalet papirom ili pereš vodom, zavisno od veroispovesti,
ali je bitno da ne navlačiš gaće na usrano dupe.
Medicinskim sestrama kupuješ kafu i čokolade, a doktorima daješ viski i keš.
U slučaju saobraćajnih nezgoda vadiš dizalicu i krećeš u objašnjavanje ko je kriv.
Ne prdiš u liftu i u avionu jer stvarno nije lepo.
Braći i sestrama ne psuješ majku, jer bi to bio incest.
Ako se pomenu pederi kažeš da bi ih prebio, da te ne sumnjiče da si i ti peder.
U restoranu, kada dama seda pridržiš joj stolicu,pa tek onda ti sedneš.
Ne pišeš dugačke definicije, jer ako si ti lud da ih pišeš, niko nije lud da ih čita.

15 : 9

Nova(stara) spica Dnevnika 2 na RTS-u

Роки Билбао™ 2010-10-31 13:38:39 +0000

Zlo vraceno iz praiskona,repriza horora.Muzicka pozadina koja bi savrseno odgovarala dolasku cetiri jahaca apokalipse i Sudnjem danu.Zvuci koji ucine da se prosecnom Srbinu oduzmu noge a paralisuca jeza prodje uz kicmu.

Slavisa lezi pospan na krevetu,u blagom polusnu,sat otkucava 19:30h iiiiiiii...Krecemo!-Tiritititiritititiritititirititi...Onako sanjiv skace sa kauca i obaljuje cokanjce rakije sa stocica i preplasi zenu i cerku:

-Milanka sta si zinula ko' krava,vodi decu u skloniste opet ce oni pederi da gadjaju,stizem i ja samo baterijsku da nadjem!I pozurite dok jos ima struje!Navij mi ono sranje u 5h,da vidim je l' stigo' zejtin i brasno.Valjda su neko normalno brasno doterali,kad sam prosli put otvorio ono iz Rumunije jedva sam se odbranio od crva!

U tom trenutku ulazi sin:

-'De si bio picka ti materina,pa je l' znas da gadjaju svako vece!

-Cale,koji ti je jbt tu smo bili isp...(vaspitna ga sprecava da dovrsi sta je hteo da kaze)

Milanka prilazi i lupa mu 2 samara u nameri da ga povrati,cerka ga hvata za znojavu kosulju i drmusa ga:-Kakav zejtin,kakvi bakraci covece,2010. je opet si prebacio crni moj Slavisa!

-A?Sta?Kako ,ja bre....Ijaoj,Tijanicu,jebem li ti 100 krvavih majki!

46 : 8

Motivacioni govor

Lajavi pevac 2012-10-28 13:33:03 +0000

Jedinstvena kombinacija manipulacija, utemeljena na relaciji cilj-sredstvo. Zasniva se na naučnim saznanjima, ubedljivom govornom estetikom i psihološkim reakcijama, kao takav ovaj govor je predmet analiza, bar koliko i krmeće meso, pred Božić.
Po prirodi stvari, omiljeno je sredstvo svakog oficira, direktora, političara i švalera, koji drži do sebe, jer na najlepši način zna da nas pripremi za: rusku vojnu taktiku i ljubavne rane, vrednost Alije Sirotanovića i rad za džabe.

"Slusaj 'amo!
Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako?! Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l' tako!? Naši susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!

Drugo: Mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

E, drugo kažu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

Drugo: Hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije.. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! "

Odlomak iz govora kapetana Luke Đuraškovića 26. maja 1940.g.

7 : 1

Fudbal XXI veka

El Shaarawy 2013-09-24 10:17:17 +0000

22 izfeminizirana lika koja jure da ih snimi kamera, umesto da jure sa loptom.
Znate one priče devojaka koje stalno ponavljaju, govoreći: " Nikad neću razumeti one glupe muškarce, gledaju onaj fudbal, gde 22 znojava, kaljava, bradata, debela, mršava lika jure za onom gumenom okruglom stvari. I pokušavaju da šutnu u mrežu, i čak ne mora da se desi nijednom u toku igre, baš dosadno, zar ne?"
Ali sada je drugačija slika, devojke su počele da gledaju taj "fudbal", doduše, i one same znaju da gledaju samo one nalickane pedere, koji pokušavaju samo da očaraju publiku svojim izgledom, a ne kao nekada, igrom, potezima, golovima, pa i samim proslavama golova. Ovaj "fudbal" liči na sve, osim na, nekada, onu divnu igru.
Da ne grešim dušu, ima i sada da se odgleda po koji meč, onako zamiljiv, gde se ekipe nadigravaju i pokušavaju da parirajuprotivnicima, golovima i igram, ali sada se sve više svodi na to, da se takmiče, ko će da plati više igrača, i kako će ustvari potrošiti silne milione, na neke invalide. No dobro, nije ni to ono najgore.
Subjektivno mišljenje je to, da je ustvari ono najgore ti smešni pederi, koji su umislili da su igrači, odnosno manekeni, koji su tu došli da se promovišu, zarade na reklami, kupe lepe kopačke (KUPE??!, pa oni dobijaju pare i kada ih kupe ...), stavljaju trakice , narukvice, čarapive, briju noge, čupaju obrve, i sve to da bi lepše izgledali, a dok su kodeks: "Ostaviti srce na terenu" odavno zaboravili, ili čak nisu ni čuli za to, a kamoli ga primenili u praksi, dok ga drugi vešto izbegavaju, čuvajući svoje lagane ručice i nožice daleko od dodira nekoga ko želi da im otme loptu.
I konačno dolazimo i do one famozne "šala na stranu" frizure, ili možda još poznatijeg imena "fudbalerčić stajl". Naravno, to je fora koja je furana od 85% fudbalske populacije. Obriju se sa strane, a ostave šiškice koje prebacuju sa jedne na drugu stranu. Ona uvek mora da postoji, nebitno da l' je to prijateljski meč, likaški, kup ili kako već. Inače, to ne bi bio problem da je furaju pravi fudbaleri, oni koji nešto znaju, ali ne, sada to nose i velikani seoskog i gradskog fudbala.
Klasični fudbalerčići, seoski mangupi i djilkoši, gradski klošari i ostali velikani najvažnije sporedne stvari na svetu, ne retko nose ovakve frizure po svojim idolima, imitiraju ih kako po ponašanju, tako i po hodu, stavu, frizuri, patikama pa sve do čupanja obrva i farbanja u žuto.Možemo i videti kako skauti i menadžeri igrača postaju modni agenti, ali dobro to je sada realno.

+: Ajde Jojiću , ajde, šutni majstore... pa gde sada staješ da namestiš frizuru na 20m, pa da l' si ti normalan ? Govno manekensko !!!
________________________________________________________
-: A pogledaj ti ovog Neymara, ovo mu je 7 put da pada, za 20 minuta igre, ja ne znam da l' je on koji put ušao u duel sa nekim, osim sa mladjom sestrom. Slepac jedan, bitno je da je podigao štucne i da im narukvicu, a to što je više na zemlji to ništa.

6 : 3

Držanje govora na naučnoj konferenciji

shoma_bl 2018-09-12 18:48:24 +0000

Držanje govora na naučnoj konferenciji može biti jako stresno. Još je veliki Dostojevski rekao da svi dobri govori liče (bar po strukturi) jedan na drugi, dok su svi loši loši na svoj način.
Ukoliko ne želite da završite u drugoj kategoriji, potrebno je pridržavati se jasno definisane strukture:
1) Uvod u problematiku.
2) Zanimljivost/relevantnost date problematike.
3) Uklapanje date problematike u širu sliku.
4) Metodologija istraživanja.
5) Rezultati istraživanja i njihova interpretacija.
6) Kratak i jasan zaključak.
7) Osvrt na planirani budući rad.

Govor treba da bude tečan, prelaz sa slajda na slajd ležeran. U isto vreme ne treba naučiti sve napamet i pričati robotski, već se približiti publici, držati je zainteresovanom i intonacijom naglasavati najvažnije.

Kao primer uzet je legendarni govor Save iz Kikinde.

1) Definisanje problematike:
"Puna bašta vode."

2) Zanimljivost:
"Otkud voda? Kiša nije padala, leto, sunce grije, avgust mjesec."

3) Šira slika:
"Oni tamo kartaju šaha... a sirotinja jadna nema kruva da jede."

4) Metodologija:
"Uzmem drveni krst, stavim pored septičke jame i napišem - skočio sam u septičku jamu zbok kikindških pedera, kurvi, miliardera, jajara, licimura... I popnem se na tavan."

5) Rezultati i interpretacija:
"Nije prošlo pola sata, stižu tri kamiona iz komunalnoga... Oni su jamu ispraznili tri metra do govana... Kad su septičku jamu ispraznili, vidjeli su nema Save, nema čoeka, đe čoek... Jesam li vam lijepo rekao da ćete morati doći, jebem vam sve živo i mrtvo"

6) Kratak i jasan zaključak.
"Kraj... Tako sam opametio kikindške pedere i kurve i budale i licimure."

7) Osvrt na planirani budući rad.
"Zbogom, Kikindo, na kurac te nabijem."

31 : 10

Seljaci

Pan Daemon Aeon 2009-10-03 21:00:28 +0000

To su otprilike ljudi (ako smem da ih nazovem ljudima, jer njihova jedina sličnost sa ljudima jeste što su, nekim slučajem, naučili da stoje uspravno, umesto na sve četiri, kako im dolikuje. U stvari su čovekolika bića, približno ljudske inteligencije i izgleda).
Kao prvo, želim da se izvinim zbog naslova definicije, jer nazvati nekog takvog "seljakom" jeste uvreda za poštenog, seoskog, srpskog zemljoradnika i domaćina. Da pojasnim.

Seljaci muškog pola (fenseri, dizelaši, seljačine, pičke, džiberi...) jesu - najobičnije polupismene debilčine, čiji je vrhunac života onaj trenutak kada slikaju pločice na stomaku da bi tu sliku okačili na Facebook ili MySpace. Klasičan predstavnik njihove ljudske podvrste je glup k'o kurac, polupismen, oblači se k'o semafor, izlazi na najfenserskija mesta, u društvu neke ziljave kurvetine (o kojima će biti reči), utripovan do bola, nepodnošljivo se kurči. Kad ide ulicom kreće se u čoporima i obožava da slučajnog prolaznika ili nekog poštenog čoveka mune ramenom u prolazu. Liči na najobičnijeg pedera, i pokazuje sve tendencije da se pretvori u jednog. I tako sve dok se ne prokurči toliko da navrati u metalski park, negde oko ponoći, i isprovocira braću metalce, koji ga onda nauče nekim stvarima o životu (čitaj - brutalno oskrnave upotrebom pesnaja, lanaca, martinki, rendžerki, trooperki...), što se, nažalost, retko dešava. Ali se dešava.

Seljanke ženskog pola (ziljavuše, kurvetine, fenserke, plastičarke...) su iskompleksirane kurve, koje žive za to da slikaju same sebe (obično mobilnim telefonom), često u društvu svojih takođe ziljavih drugarica. Klasična fenserka je neopisivo glupa, potpuno nepismena, kreće se u čoporima (kao i mužjaci njene vrste) u kojima je smatraju za neku vrstu boginje (za koju se sama nametnula, verovatno zato što ima duže nokte, veće sise, veću zlatnu krstaču na lancu između njih, veće naočari za sunce, ili može više da raširi noge od svojih ziljavih drugarica...)
Nije je povalio samo onaj ko je nije sreo. Oduševljava se estradnim zvezdama, misli da smo mi (metalci) narkomani, životna želja joj je da do kraja života ostane plava i glupa, da ima dečka koji može da joj kupi sve što pogleda (po mogućstvu i da ima pištolj, BMW, i svoj mafijaški klan). Takvog dečka privremeno zamenjuje nekim fenserom (koje menja k'o čarape). Svaku metalku koja se iole pristojno obuče, ona gleda kao vešticu ili čudovište (što ne pogleda sebe?). Uzrečica joj je "jeboteee" koje se obavezno izgovara nazalno i sa što dužim slovom E. Trudi se da govori takozvanim odvratnim "beogradskim" naglaskom. Jedine stvari u kojoj je dobra su peglanje kose, kresanje, ogovaranje...
Garantovano svi znate o čemu govorim.
Ne mora niko da mi govori da je ovo "hejterska" definicija, pošto već znam da jeste. I treba da bude!
SMRT FENSERIMA, SLOBODA NARODU!!! \m/

Nažalost, ima mnogo primera. I previše...

77 : 33

Ubi gnjurca

Balkonac 2009-05-12 14:31:29 +0000

Izraz koji se koristi za nekoga ko preteruje u prepričavanju doživljaja i pri tome preuveličava svoju ulogu u celom događaju.

Navodni učesnik protesta 1991:
... i ja stanem pred pandure raširim ovako ruke (pravi pokret kao da je pred streljačkim vodom) i kažem ajde pucaj tim topom misliš da se bojim keru jedan av av šta je šta me gledaš ispod te kacige skini je pa da budemo ravnopravni misliš da si faca š’a je bre pederu aj’e kreni aj’e počnem da rušim žardinjere i lomim ih nogom...
Ma, daj! I pandur ništa?
Kakav top?
ma vodeni top fala bogu da pandur ništa vidi da nema zajebancije pa esi gledo na tv ima bre snimak kad su polivali vodenim topom nek ti kaže glavonja kako je bilo..
Kako da mi kaže kad je rikn’o pre mesec dana? A nešto te nisam zapazio na tom snimku.
pa isekli pederi da se ne vidi brutalnost policije š’a nam rade bre i ovoj napaćenoj državi pa nisu je oni napravili da ovako rade mamicu im je.............

13 : 0

Trolovanje Amerikanca

celt 2014-07-17 18:01:55 +0000

Zajebavanje osobe koja je politički korektna, zalaže se za sva moguća ljudska i ciganska prava, ravnopravnost žena i pedera, daltonista za rase i sva ostala sranja, tako što se ponašaš kao najgori mogući homofobično nacionalističko-rasistički elitistički šovinist pun predrasuda.

Ta osoba prisustvo tih čvrstih uverenja nadoknađuje potpunim otsustvom smisla za humor, očigledno krije neku svoju tamnu stranu ili prošlost, i neminovno te tera da je zajebavaš tj troluješ tj trpaš.

Amerikanac, zato što ih ovo gore poprilično dobro definiše kao naciju.

-Jel znaš da na najvišim pozicijama u firmama ima samo 1% žena. Koji šovinizam!
-To zato što nemaju muda da donose velike odluke hnjohnjohnjo
-Šta štaaaa? Povuci odmah to!
-Daj bre, zajebavam se.
-Dobro je, mislila sam da si ozbiljan.
-Ustvari, razlog je mnogo ozbiljniji: Znaš kako na svim tim velikim ugovorima i sastancima, postoji dosta korupcije.
-Da da...
-Upravo zbog toga ti je ovo.
-Da, naravno, a kako?
-Pa na primer, mnogo je jeftinije za neki veliki posao nekome da daš 3-4 kurve da mu izjebu mozak odjednom pa da potpiše nego direkt pare, a žene se uglavnom ne lože na to, pa eto...
-Molim???
-A i jebi ga, kako će da uskladi karijeru direktora a uz to da bude domaćica, zajebano.
-Ti si kretenčina! Mrzim te!
-A i vidiš po sebi sad, kako se lako unervozite kad ste u pms-u. Jebeš ga, kad bi se to usinhronizovalo gore među direktorkama, jednom mesečno bi imao krah berze.

36 : 13

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt