Aspirin je vec objasnjen pojam, ali ako mu se doda prefiks "svemoguci", on uzima totalno drugo znachenje. Obicno se radi o standardnom aspirinu konzumiranom na ne tako standardan nacin. Obicno pri konzumaciji dodamo sufiks ( a moze i prefiks ) od gajbe piva ili litra neke zestine. Zanimljivim hemijskim reakcijama u nasem telu umesto da smiri bolove i deluje pozitivno na funkcije u organizmu ovako konzumirani aspirin deluje pozitivno na psiho-fizicke sposobnosti konzumenta kao neka laka droga. Popularno kod jos zelenih narkomana i onih prekaljenih koji su vec rasprodali sve od namestaja i bele tehnike iz stana, nemaju para a imaju krizu.

U narodu poznat kao ciganski san. Njegovom unutrašnjosti pleni krst koji zaklanja i negira bilo kakvu funkciju retrovizora, drveni volan koji se presijava od laka koji je na njega nanošen kao da je u pitanju parket, dok kasetu popunjavaju nosioci zvuka Dragane Mirković ( Među gastrabejterima je poznata kao Gaga), Šekija Turkovića i nezaobilaznog Bekljulja Bekljuljovića alijas Beki Bekić. Ovaj tip vozila je najčešće uzet na kredit, koji će se sa kolena na koleno prenositi do praunučića ponosnog vlasnika koji je tih 80-ih žario i palio neasfaltiranim putevima lepe nam zemlje. Jedno vreme je uzeo i maha među taksistima, ali je pre skoro deceniju, "buljava" preuzela posao u svoje ruke.

Neobjašnjivo, rušilačko i remetilačko ponašanje starijih, obično delom dementnih i senilnih osoba, u najboljim godinama. Odlikuje se bučnim pospremanjima kuće koji počinju posle ponoći, ili baš kad si naumio da spavaš. Ili pak, puštanjem preglasnih narodnjaka ili finala velikog brata na telki, baš onda kad si se, gle čuda, nakanio da skoncentrisano učiš za jebeni kolokvijum koji se bliži. Bizarna ponašanja mogu i da se pogoršaju - tu spadaju i tuče penzionerskih bandi posle uobičajene i naizgled prijateljske partije šaha, kao i krađe merdevina, alata i strujomera iz podruma i suterena, gađanje slučajnih prolaznika teglama od zimnice sa najviših spratova nebodera, laktanje po autobusu i namerno intoksiciranje okoline svakojakim mirisima, od belog luka, do glavoboljnog laka za kosu.

opojna i stimulativna sredstva koja ne izazivaju zavisnost...

Rečenica kojom pokazujemo koliko je neko ili nešto uništeno, razgrabljeno... za kratko vreme. Sumnja se da potiče iz istočnog Pakistana, poznatijeg kao Bangladeš, još poznatijeg po proizvodnji pamuka. Opšte je poznato da je sirac glavna hrana berača pamuka, jer je dovoljno jaka hrana za obnavljanje snage (dosta jača od pirinča), a istovremeno je dovoljno laka jer na visokim temperaturama konzumacija teže hrane (poput mesa) može dovesti do neželjenih nuspojava. U glavnom se koristi koziji sirac zbog velike količine proteina. Ovaj sirac, na velikim temperaturama na poljima pamuka, biva razgrabljen u roku od odma od strane umornih berača.

Najpoznatiji srpski brend (ma svaka čast i kajmaku i ajvaru i Guči i... itd... itd..., ali ako ćemo objektivno...), a uz to i REČ SRPSKOG POREKLA koja je van svake konkurencije preuzeta u ubedljivo najviše ostalih svetskih jezika. Stoga verovatno i ne čudi da se radi o nečemu neopisivo strašnom i zajebanom, i zlu kojega se gotovo nemoguće otarasiti (postoje izvesne procedure, ali jako komplikovane i rizične); opsednut je krvlju i smrću, živi u mitovima, a mrak i groblja su njegovo prirodno okruženje, dok su obični smrtnici vampiru laka meta, a kada ih jednom iskoristi u stanju je bukvalno preko noći da ih preobrati u svoju vrstu, i ono što možda jedino začudjuje kod ovih jezivih bića i krvopija (s obzirom na njihovo poreklo) – zamislite samo - oni ne vole beli luk!?

Čovek koji nema strpljenja da polako siđe sa mosta ili visoke zgrade.

Prije svih ovih hajtek električnih brijača sa oštricama od legure titanijuma i čega sve, postojala je britva. Sklopljiva, laka za sakriti, u nekom degenečenju dobra za pravljenje prostora, jer je (ako je dovoljno oštra) mogla prorezati sve jakne,majice, i ostale odjevne predmete (ne računajući kožune, jer te stvari ni protivavionac ne probija). Danas se viđa samo po frizerskim salonima, uglavnom se koristi za dotjerivanje zolufa, i onog područja oko ušiju. Ne koristi se džaba izraz oštar k'o britva. Neiskusan korisnik je mogao doći crvenih obraza, sa ranama i ranicama na licu k'o da se sa Solunskoga fronta vratio. Kakvi Gilleti, kakvi Vilkinsoni, kakve pičke materine, BRITVA!

Naizgled laka telesna povreda, ali treba biti veoma obazriv, jer ukoliko je centralni nervni sistem dugo izložen dejstvu neprijatne sile, mogu nastati nepovratna oštećenja. Neprijatne sile koje mogu uganuti mozak stanovnika Republike Srbije: razmišljanje o daljoj budućnosti (npr. kako otplatiti kredit za stan), razmišljenje na javnom mestu (npr.u tom trenutku vam se može desiti da vas "okrzne" auto dok prelazite ulicu na obeleženom prelazu), rad u "državnoj" firmi (uz ograničenje da se mogu uganuti samo oni sa "domaćinskim vaspitanjem", nad/prosečnom inteligencijom, iole razvijenim osećajem obaveze i sl). WHO (Svetska zdravstvena organizacija)je objavila da je u periodu 1990-2008. u Srbiji registrovan veliki broj obolelih, naime nalazimo se među prvima i svetu. Mere prevencije do sada nisu dale rezultate.

Buduća olimpijska disciplina nastala krajem 20. veka uvođenjem interneta na ove prostore. Domaći brend koji pored ajvara i vampira čini sveto trojstvo nacije i ništa manje dijaspore. Ataše antagonista.

Pravila igre su laka.
Nastaju kao produkt lične frustracije kod takmičara koji se potom međusobno pljuju, a pobednik biva onaj koji u tome što dalje stigne.
Najzanimljiviji mečevi su bazirani na multietničkim, kulturalnim i polnim razlikama, i mogu da traju nekoliko dana a neretko čak i nekoliko meseci u zavisnosti od broja učesnika.

Ova plemenita i ništa manje viteška igra najpopularnija je među neuspelim vašljivim abortusima obogaćenim uranijumom, što i ne čudi s obzirom da su je na ovim prostorima afirmisali paori.

Izraz kojim saopštimo nekoj osobi da je spora, da ne može stići itd..

Nastalo od riječi poroditi, roditi...

Da, naravno da nisi.
Postoji dosta deviza koje devojke koriste da bi sebi digle cenu, ali ova je najnerealnija ikada. One najlošije se mogu porediti s njom. Kao kada kaže "Moj idealan dečko ne mora imati novac", a dečko je igrom slučaja džipom izvodi na večeru. Naravno, ne mora, ali to ne znači da ne može.
Ni "Veličina nije bitna" nije daleko od toga. Svaka čast devojkama kojima zaista nije, ali ako ne možete da se pružite dovoljno nećete dobiti kafu u krevet.

Definicije koje se pišu dva puta. Moderator prvu odmah skloni, a autor, ne shvatajući“lakoću“svog dela napiše isto to još par puta.

Nisi vratio, niko nije tražio.

Još jedan način grupisanja i kategorisanja ljudi na osnovu boje kose koju prirodno imaju, ili za koju su se opredelili. I koji je naravno, u 99% slučajeva sasvim pogrešan.
Mada će vam više o osobi reći ova druga kategorija, ali obe neće potvrditi ama baš ništa.
Pa su tako plavuše glupe, crnke strastvene, brinete najbolje za oženiti, riđe zajebane, crvenokose i roze su kurve itd...
A devojka sa vrišteće rozom kosom će vam indirektno reći samo jednu stvar: ''Volim rozu boju. Volim da budem primećena. I sasvim sigurno neću da se krešem sa tobom zato što misliš da sam laka riba, a ako na osnovu boje kose zaključuješ kakva je ko osoba, nećeš se ni kresnuti u ovoj deceniji.''

Kvalifikovana vrsta odbrambenog igrača u fudbalu (ne onom što ga igraju rukama, zna se šta je fudbal, Klintone ti si broj 1 po šuntavilu!). Razbijač. Ubica. Kostolomac.
Da li ga je majka rodila ili su ga od stene odvalili? Šta to bije po livadi zelenoj? To je on! Pajser! Visok, a širok i neretko ćelav, valjda da bi još više podsećao na obrušeni komad stene.
Slali su njega i na košarku, ali je loptu držao kao ciglu. Nije nešto brz i agilan, pa je atletika u startu otpala, a za tenis se tada još nije čulo, reket je još uvek bio čisto mafijaški izraz. Onako nezgrapan i neartikulisan probao je on i odbojku u školskoj sekciji, ali je svojom nekontrolisanom silom loptu stalno slao na fudbalski teren. I onda je pronašao sebe. Fudbal!
Lomi, udri, pakuj, presavijaj, krljaj! Ne znaš sa loptom? Pa šta će ti lopta, sine? Lopta je za ova mala pičkiljava krilca i našminkane centarfore. U tebi leži sila koja prevazilazi loptu! Tvoj fudbal je filozofija, samurajski kodeks časti, muškost u svom najjačem izražaju: "Dalje nećeš proći! Lopta može da prodje, ti ostaješ ovde sa mnom!". Ti si gospodar svog šesnaesterca, snažni bedem našeg utvrdjenja, poslednja linija odbrane kada pacovi već počnu da napuštaju brod. Ti ideš glavom gde niko neće nogom, ti ideš nogom gde niko neće štakom! Ti si taj! Ju ar d čouzn van! Ti si... Pajser!

To je ona devojka, nekome i prva, koja je tu uvek pri ruci kao mogućnost. Nije laka, ali uz malo truda možeš da imaš je svaki put kad poželiš, jer nije neki potencijal pa ni ne troši mnogo. Ako si skroman prihvatićeš je, jer je lakše sa njom nego ručno, tj. nožno, ustvari peške. Nema ništa posebno kod nje, skroz je opuštena i pruža onu pravu suštinu, služi svrsi. Ponekad i ne, ponekad zariba, jebiga i najbolji greše, a kamoli "Jugo". Što si duže sa njom, sve je više uspomena vezanih za nju, uglavnom lepih, pa ti je sve teže da je se otarasiš, pa je na kraju i zavoliš.Sve u svemu kakva god da je, naša je!

Žena (mahom maloletnica) koja iako velikim delom vodi računa o sebi i fino se oblači, pušta prirodne nokte.
Ispod njih, mogu slobodno reći "uzgaja" razna govna.
Tu se mogu pronaći razne čestice, od užegle menstruacije, zemlje, bakterija koje su se nakotile iz škole i autobusa, ajvara, pa čak do samih govana zbog stimulacije rektuma (jerbo čuvanje nevinosti 2k20 lolčina ide gas), prilikom čega pridobiju žućastu teksturu čak i nakon čišćenja.
Pored navedene štroke, sadrže i ostatke laka koji trune više meseci zbog nepranja ruku.
Takođe su izlomljeni do te mere da je sve to komplet nepodnošljivo za videti, ali dotična ipak "ne želi" da ih odseče, a zatim započinje svađu.
Dno dna.

Nepravda je što svaka budala može da ima decu da ih zlostavlja fizički i mentalno da se nad njima iživljava na najstrašnije moguće načine a ljudima koji ih stvarno žele i koji bi ih čuvali kao malo vode na dlanu je uskraćena ta mogućnost

Jedino samotno mesto u svetu ozenjenog mushkarca koji moze da racuna na konstantnost svojih misli bilo da reshava ukrshtene reci, pegla igrice na mobilnom telefonu ili razmishlja o smislu zivota, proshlosti i buducnosti bez bojazni da ga neko prekine. Simbol savrsenstva savremenog sveta (mada mnogi toga nisu svesni), krupan korak u tehnologiji naspram chuchavca i poljskog "trougla", neodvojiv deo svakog stana a nauchnici kazu da je uglavnom cistija od stola na kome se jede. Posle sexa pruza najbolji osecaj na svetu kad prigusti.
Laka i jeftina za odrzavanje, ima je u svim bojama i velicinama i ne zauzima mnogo prostora. Krupan korak u detinjstvu kad predjete sa noshe na sholju, kao kad tinejdzeru izrastu brchici. Jedna od stvari koje ste najvishe svesni njene vrednosti u trenutcima kada vam je hitno potrebna a nje nema.