Fraza kojom opravdavaš sebe kada, neplanirano, potrošiš više novca za neke nebitne stvari. Koristi se i u obliku "kad je bal, nek je i muzika".
- Odeš da kupiš TV, a kupiš TV, DVD i zvučnike, jer su bili jeftini (realno ti nisu potrebni).
- Sedneš sa društvom u kafanu "na po jednu", a izadjete ujutru.
- Odeš da kupiš akumulator, a kupiš i presvlake (deluju dobro a jeftino). Pri tome su stare cele.
Kaže se za nešto što je nemoguće promeniti.
Lik 1: Brate, šta da radim sa mobom? Ne mogu da ga 'opravim, a ne mogu ni da ga prodam...
Lik 2: Jbg, tako je kako je.
Izraz za muškarca koji svoju ženu nevoljno nabija na koplje samo državnim praznicima.
-Matori, ona tvoja nervozna nešto, jebeš li ti to?!
-Jebem samo državnim praznicima, jeb'o sam je na Sretenje, sad čekamo 1.Maj.
-Auuuuu...ti bre k'o zastavu na koplje da kačiš.
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
Kad se đavo na kičmu natovari i kad te svaka muka snađe prioriteti se mijenjaju. Ne treba ti luksuz, sve materijalne stvari gube svoj značaj. Kada bi se ti problemi riješili dosta nam je da živimo od hljeba i čaja, sve dok smo srećni.
- Kako si?
- Da se kotarišem ove bolesti, pa da je hljeba i čaja, lako bih.
Ekvivalent izrazu Popu iz sanduka utekla. Kažemo za djevojke kojim je glava kao oštar panj. Takvih panjeva je zaista malo, ali kao što na njih ne možemo stavljati drva za sječu zbog lako ostvarivog promašaja i udara sjekire u cjevanicu, tako ni sa ovim "tigricama" ne možemo ostvariti povoljan kontakt. Inače su vrlo napasne i smorne pa tako moramo koristiti "Alfa-mužjak" - dijalekt kako bi razjebali situaciju. Najčešća upoznavanja ove vrste su na svadbama, krštenjima, i slavama. Kako je u pitanju posebna prilika, pripadnice u ovom slučaju ružnijeg pola dolaze sa frizurama iz salona, ali kako im je glava kao oštar panj, estetičnost ne izlazi baš na svjetlost dana.
Srećan i dug zajednički život, mladencima želi prija Stojaaaaa! Idemoo, pjevaj ujkooo pjevaj rodee...
Dolazi Panj u akciju: Ej mali, kako si samo ultra sladak, jel' ti to i inače tako il' samo po svadbama?
- Samo po svadbama, inače sam nenadjebivo ružan...
Panj: Haha, još si mi i zanimljiv.... šta misliš večeras da nam se zvijezde podudare, da osjetiš čar mog univerzuma?
- Bi' ja rado, al' moram njivu izorat, ne merem se više zajebavat, nema šamse...
Panj: Čak si i radnik?! Pa ti si savršen muškarac!
- Mrš pička ti materina, šta ti je koji kurac više?! Mogu samo ako želiš Da ti odem kosilicu zavarit' ?! Mrš!
Većina lako oduva glavnog. Kvantitet kara kvalitet. Jedan od animoziteta politike. Dokaz da tri budale mogu da nadglasaju dva pametna čoveka. Takođe, sa druge tačke gledišta i dobar izgovor kada vam preti da zaglavite avgust.
- Milosavljeviću, ajde da mi malo pevušiš petu deklinaciju.
- Nisam spreman, može sledeći čas?
- Ma znaš ti da to ne de tako... Zašto ne učiš?
- Pa latinski je mrtav jezik, šta će mi? Gde se on priča, u Latiniji?
- Ajde! To nije mrtav jezik Milosavljeviću, on se priča među inteletualnom elitom, tamo gde tvoja glava neće da zaviri nikad.
- Pa što onda da ga učim?
- Zato što je meni zadatak da od tebe probam da napravim barem polu čoveka, nešto što neće da bude bušno ko cigansko rešeto.
- Ma, ako vam treba materijal za te eksperimente imate još 29 zamorčeta, gde mene nađoste?
- Milosavljeviću, zašto to sebi radiš? Evo ide polugođe pa kraj, a i ti i ja znamo da ćeš da zaglaviš Avgust.
- Neću.
- Kako to misliš?
- Pa pokloniće mi na veću!
- Da li si ti informisan da ja predsedavam tim većem?
- Pa i moj ćale je predsednik kućnog saveta pa mu ne daju ključ od vešernice.
- Kakvo ti je sad to poređenje?
- Večina oduva glavnog za tili čas.
- Jelte?
- Pa da. Vidi se da slabo igrate strategije.
- Oooo barabo, mrš napolje!
- Salus.
Ovu rečenicu je apsolutno nemoguće definisati jer je to nemoguće po svim lingvističkim normama.
-Mada ja sam ko mali video anđela.
Univerzalna i nenadjebiva rečenica koja se može koristiti u zamenu za čitavu lepezu osećanja i misli. Njome se možete složiti sa sagovornikom, utešiti ga, izraziti nezadovoljstvo ili, pak, pokazati da vas zabole ćošak od ormana za ono što vam prilča...
- A da idemo sutra u bioskop?
- Da, da, to je skroz okej...----------
- Napila sam se sinoć i poslala mu poruku, jbt zašto sam to uradila!?
- Ma ne sekiraj se, nije strašno, pa to je skroz okej...----------
- E ne mogu da te vodim na onaj balet večeras, zvali me ortaci na pivo!
- (nervoznim glasom, naglašavajući svaku reč) Aha, pa dobro, to je skroz okej...-----------
- E krenem ja juče od sabajle po one cigle, kad sretnem komšinicu, kaže da će da poskupi struja, a ja taman mislio...
- E, ma to je skroz okej... nego daj da vidimo šta ćemo sa ovim cementom....
Odjednom te pogleda i krene da te prati. Gde skreneš skrene i on. Prati te dok se ne smori ili dok ga ne oteraš. Čak te uredno čeka na semaforu, ili ako bude metar dva ispred tebe, stane i pogleda da li ideš.
Rečenica kojom se rasprava o stvarima koje bitno utiču na kvalitet života uglavnom završava. U zavisnosti od volje čoveka koji je izgovori, "Jebiga" dolazi na početak ili na kraj rečenice. Posle toga se jednoglasno odlučuje da ne treba razbijati glavu oko nepromenljivih činjenica, i da utehu valja potražiti u odlasku na fudbal, pivo, šetnju..
Veoma zarazna konstatacija za koju se hvataju i političari (samo ne govore jebiga), i koja je dobro primljena u svim slojevima društva već pune dve decenije. Objašnjava sledeće društvene i socijalne nepogode:
- Zašto kasne plate
- zašto su male penzije
- zašto je skočila struja
- zašto nema novca za budžete studenata
- zašto "nema posla"
- zašto uvozimo meso i mleko
- zašto gutamo b ensedine kao bombone
- zašto se drogiramo, dangubimo ispred kompa, zašto budućnost ne obećava..Tralala.
Jebiga, takva je situacija u zemlji, skupi se, ćuti, budi zadovoljan i čekaj - biće valda bolje. Navodi na sledeće zaključke:
- Da nemamo prave radne navike
- da smo nesložni, lenji i neodgovorni
- da nam je ispod časti da radimo nepopularne i slabo plaćene poslove
- da imamo dosta visoko mišljenje o sebi (ničim izazvano)
- Da nam se popelo na kurac stranačko zapošljavanje
- da nam ne smeta ako se stranački zaposlimo
- i na kraju, da kolektivno nećemo ni kurcem mrdnuti.
Skupi se šaka studenata, protestuje dva dana kako treba, i pare se iskopaju. A ti sedi za kompom i žali se.
Drago mi je jer nemate šta da jedete, jer nemate dobar posao i jer ste nezadovoljni materijalnom situacijom, i sumnjate u svoju i opštu perspektivu. Ko vas jebe. Gledajte ligu šampiona, prevrćite jutjub, lajkujte po fejsbuku i da vam nije palo na pamet da nešto preduzmete u vezi sa onim što vam smeta. E da, i naduvajte mi jaja razmažena.
Gurmanska varijanta izraza "Kad je bal, nek' je (maskem)bal".
Narodni savet, prikladan za svaku situaciju, jer je samo umeren čovek - dobar i zdrav čovek!
Ali kako:
Primer 1:
On: AaahghaaaH!!!
Ona: Ne, NEE! Vadi ga!
On: Ne bi ga sad ni iz oca vadio!Primer 2:
Ona: E što jedeš tol'ko, k'o svinja si neka!?
On: Mhm, kjahm... Što?
Ona: Pa znaš da treba da prestaneš da jedeš kad ti je najlepše!
On: Pa meni je najlepše kad se najedem!
Classic odgovor na frendovo pitanje za "gabor" djevojku drugog frenda.
Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."
Po pičci u najavi. Batine sleduju i ako ista nije overena.
-Šone brate, da mi daš broj od tvoje sekice? Skroz mi je onako hot, pa da joj kažeš neku lepu za mene.
-Jel ti overena zdravstvena?
-A?
..ŠLjAS..
Pitanje koje, za konobara kojem ga postavljate prestavlja desant na nervni sistem. Gorepomenuta molba ga toliko pogađa u dušu, te sa mrklim izrazom na licu odlazi da vam donese vodu. Draže bi mu bilo da ste mu tražili da vam donira litar krvi, kupi fabriku čokolade, da mu jebete ženu ili da vam ga odmah tu popuši, na licu mesta. Gnev, koji traženje ove usluge kod njega izaziva ne može se lako opisati rečima, ali je ekvivalent onom nezadovoljstvu kada vam i profesionalna kurva odbije pružanje seksualnih usluga jer joj se naprosto gadite. Zabeleženi su i slučajevi da su kelneri u seoskim kafanama običavali pljunuti u čašu vode, dok su je točili iza šanka, te je onda doneti mušteriji uz kiseo, ali zadovoljan smešak.
Prema tome, sledeći put kada obedujete, ako imate para, naručite pivo ili sok, stvorite pljuvačku u ustima i progutajte je, odšetajte do WC-a i popijte vodu iz česme ili WC šolje, kvalitet je isti. Ako ste u društvu, zamolite najboljeg drugara da vam se popiša u usta ili nađite obližnju baru pa se napojite k'o kamila. Samo ne tražite jebenu čašu vode od kelnera! Jednostavno nije vredno.
Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do zaključka da je to jedna vrlo jebena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu.
Šta je to pička?
- Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
- Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes' strašno!
- Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).
- Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
- Stariji burazer : Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? 'Oćeš ti jednu vaspitnu?
- Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa......
- Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja.... Ćut', evo moje Vere!
- Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
- Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!
- Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…
- Golubar sa mansarde : ...........&%*$#&*..............
- Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske..... Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu.... Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare.... Ja mislim da moja sestra ima to.... Meni je baka rekla da je to nešto strašno.... (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).
- Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
- Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
- Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš..... ja ću dole sad...
- Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš...... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?
